我富养24年的女儿,嫁了穷小子,弹钢琴的手,用来淘米 | 陆拾一

文 / 甘北

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我和先生都在国企上班,只有媛媛一个女儿,自然宝贝得不得了。六岁开始学钢琴,八岁练民族舞,从小到大,吃的穿的,没有一样亏待过她。因为没吃过没钱的苦,媛媛从小就没有什么金钱概念,对人对事都非常慷慨,在路上看到个乞丐,她都会倾囊相助。为此,我和先生总是说,这个女儿以后出了社会,保不准会吃大亏,没想到一语成谶。

媛媛大三那年,她打电话告诉我们,说自己结交了一个男朋友,名叫阿峰,人很英俊,对她也好。这是女儿第一次恋爱,我和先生当然很开心,开心之余也很紧张,跟天下所有父母一样,生怕她被骗。

于是我们借着去学校看媛媛,顺道见了那男孩一面。

见到第一眼,我的心就咯噔一下,怎么说呢,那种气质给人的感觉,就是压抑的。他的五官是紧缩的,尤其是两条眉毛,很有一种压迫感。

不要怪我以貌取人,这么多年的生活经验告诉我,一个人的性格、情绪、心胸,很大程度都会反映在脸上。

而阿峰的面相,反馈给我的信息是:阴郁、猜忌、肚量小。

这些话我当然没有直接跟女儿说,我和先生不是什么老派的人,至少在恋爱问题上,懂得尊重女儿的意愿。

但那顿饭我们真吃得不好:第一,我们得知,阿峰家庭条件不怎么好,父母都是务农的。没有歧视务农的意思,而是俩孩子的成长环境相差太多,我们担心以后会处不来。当然,如果他真能对媛媛好,我和先生肯定会尽力扶持他的。

第二,这也是重要一点。我们发现阿峰说话间,有一股鲁莽和冲撞。我们问他学校的课程怎么样,他马上用一种愤世嫉俗的语气说:“一个不入流的大学,还能怎么样?”

这话一出我心里基本是凉了。

我一直期待,女儿能嫁一个阳光、开朗、积极的男孩,可这个阿峰,实在跟我的预期相差太远了……

 2 
我曾经私下问过女儿,她喜欢阿峰什么。女儿说,阿峰很有趣,对事情很有自己的见解,而且社会实践能力也强,目前已经有稳定的兼职,她相信,阿峰以后一定会大有可为。重点不是这些话,而是她说这些话时的表情,那种痴狂的崇拜和迷恋让我害怕。我知道,在这种情况下,我说什么都不管用的,有些坑,只得自己摔过了才知道。

媛媛阿峰交往,我所知的,就有两次吵得不可开交。

我记得很清楚,一次是阿峰因为做兼职耽误了学习,一门考试挂了科,媛媛劝他多花点心思在学习上,他就怪媛媛不体谅他:“你们千金大小姐,当然不知道我们讨生活的难处。”

还有一次是媛媛想跟舍友去旅游,阿峰不同意,说两个女孩子很危险,路上出事怎么办。

媛媛打电话跟我哭诉,我心里真的难过,我和先生都心知肚明,这个男孩跟媛媛根本就不是一路人,他们的价值观和生活方式都相差太远,即便以后真结婚了,也会矛盾重重。

我尝试把这些话向媛媛说明白,可是话刚开头,媛媛立马又向着阿峰了:“妈,情侣之间都是会吵架的,再说,阿峰也是担心我,才会这么说……”

我还能说什么呢?千言万语只能咽进肚子里。

就这样,16年,媛媛大四下学期,正式去了阿峰家见家长,听媛媛的描述,家庭条件真的相当艰苦,连卫生间都不在室内,单独在外边搭了一个小棚子……

这次我认真地跟媛媛谈了。

我说:“你从小到大没吃过一点苦,连零食都只吃进口的,以后跟了阿峰,两个人工资加起来也就一万块,可怎么生活?”

媛媛很天真:“只要他肯努力,很快就会升职加薪,再说,我愿意陪他挨苦。”

我又试探地问:“如果我和你爸爸,不同意你们在一起呢?”

媛媛脸色马上就变了:“这是我自己的事,你们凭什么干涉?”

都怪我们心软,到了那一步,还心存最后的幻想——即便他们真的结婚了,我们还有自己的人脉和资源,可以帮阿峰找一个好的单位,给他们两口子一点扶持,或许这样,他们的婚后生活能够顺意一点吧。

 3 
万万没想到的是,阿峰不愿意接受我们工作上的安排。他竟冲着媛媛发火:“我接受你们的工作安排,外人会怎么说,算入赘吗?”我一听这话,就真的来气了,马上给媛媛打电话,我说:“他不接受我们的工作安排,我也不接受你们在一起……我是不可能让你,跟着他在城中村吃苦的!”这下,我们算是彻底翻脸了。

那几个月的僵持非常痛苦,媛媛跟我们说了许多狠话,这个傻女儿,真的为了一个男人,把我和她爸当成了敌人。

她说我们古板,说我们势利眼,说我们“莫欺少年穷”,每一次电话都是一场战争,我和先生的心被摧得伤痕累累……

晴天霹雳的是,16年底,媛媛突然告诉我们,她怀孕了……

这场战争终于以这种狗血的形式结束了。

媛媛嫁给了阿峰,没有彩礼,没有婚礼,甚至连婚纱照都没有,两家人在一起吃了个饭,就算是完结了。

那时我们是真的恨,恨媛媛的幼稚,恨阿峰的固执,也恨自己的犹豫和迟疑,早知今日,当初就是把她锁在家,也要断绝她和阿峰的联络……

事已至此,什么都晚了。

婚后的生活不用我说,你们也大概想得到。

媛媛刚入职就怀孕,很快就被公司排挤了,她受不了那种气就辞职了。当初要是听我的话进国企多好,福利保障绝对到位,怎么会一怀孕就离职。

阿峰呢,在一间快消品公司做销售,虽说加上提成每月将近一万,但忙得根本不着家,每天下班都八、九点了。

媛媛大着肚子,一个人住在出租屋里,那地方我和先生去过一次,在一个小巷子里,头顶全是天线,两栋楼间距不过一个身子宽,又破旧,又阴森,大白天都要开灯。

我真的纳闷,阿峰到底有什么好,值得她这么挨?

 4 
我的傻女儿这时才有那么一点悔悟。她给我打电话,说对未来越来越迷茫,生完孩子,是不是意味要成为全职主妇?请保姆吧,以他们的条件不现实。如果不请保姆,就只能自己咬着牙带,可成天困在这一方天地里,她又真的不太甘心……我听了只能连连叹气,傻女儿哟,这才刚刚开始呢!我和先生不忍心,总不能让她在出租屋坐月子吧,万一临盆来得快,阿峰工作又忙,连个送医院的人都没有。商量之下,我们决定把她接回家来,在娘家养胎。

我还记得去接她那天,先生把车停在巷子口等,我帮忙提行李下楼,我那女婿就在一旁看着,连送都没来送一下!

总之,媛媛回了娘家,生产也还算顺利,诞下一个6斤7两的大胖小子。

接到孩子的那一刻,我对这段婚姻,才算真正地“认了”,我虽然不喜欢阿峰,但他毕竟是孩子的爸爸,他和媛媛一起创造了这么一个小生命,胖嘟嘟,肉乎乎的,多么可爱……

女儿月子也是在我家坐的,公婆来看过一回孙子就走了。阿峰只有一周的陪产假,很快也去上班了。我们请了个阿姨,一起来照顾她们母子。

带过孩子都知道,那就是没日没夜的辛苦。虽然有阿姨帮忙,但喂奶、哄睡这些事,始终还是得交给媛媛。我晚上也帮着带一会,媛媛看着一家人忙得团团转,就有了点愧疚之心:“妈,是我连累了你们……”

傻孩子,父母哪有怕被孩子连累的,我们只怕苦了自己的孩子。

好了,那么现在问题来了,出了月子,媛媛何去何从?

我们当然希望媛媛能继续住下去,可阿峰却坚决不肯,我这个女婿既狭隘又偏执,行为处事时常暴露偏激的一面。他那敏感而又脆弱的自尊心,令他不近人情,竟连妻儿的身体状况都顾不上,一味只知道好强。

阿峰说:“她又不是没有丈夫,老赖在娘家算什么事?”

他向媛媛施压,让媛媛自己看着办。我的女儿是真的不争气,天知道着了什么魔,只要阿峰一发狠,她就立马妥协了。

就这样,媛媛刚出了月子,又抱着孩子回到了出租屋。

 5 
那时的苦才真正开始。阿峰每天早出晚归,根本帮不上任何忙,媛媛一个人带着孩子,又要奶娃,又要做饭,连个搭手的人都没有。有几次她给我打电话,说着说着没忍住就哭了,这才结婚多久啊,我感觉我女儿的气儿都像被抽走了。你们不知道,媛媛从前是多么地活泼,多么地阳光,现在说句话都唉声叹气,精气神全不见了,像生了一场大病似的。她哭,我也哭,我试探性地问她:“要不,你再回来嘛,爸妈来照顾你。”

她又立马拒绝了,一半是阿峰的原因,还有一半也是悔恨吧,她觉得愧对我们。

姑娘们总要到了这时候,才懂得什么是真正的悔恨。

年轻的时候只知道要爱情,只知道要山盟海誓,口口声声说要一起挨苦,但她哪里知道什么是苦呢?她在蜜罐里呆了二十几年,所有的苦都不过从电视里看的,书里看的,歌里唱的,没有落到筋骨和皮肉上,就永远隔着一层滤镜。

等到苦和痛落到自己身上,一个人洗衣做饭,一个人带娃,一个人经历没日没夜的折磨,就早已经来不及了……

她开始跟阿峰吵架。

阿峰从没有带过一天孩子,哪知道带孩子的辛苦,他只知道自己辛苦,压根不懂体谅媛媛。非但不肯帮媛媛搭把手,还说她娇气、矫情,说她吃不了苦,当初怎么不嫁公子哥……

你们听听,这是人说的话吗?

 6 
婚姻真正破裂,是19年初的事。那时阿峰的收入已渐渐稳定,一个月到手两、三万吧。虽说这在大城市不算什么,但媛媛母子的生活基本有保障了。本以为媛媛守得云开见月明,没想到又生了事端。那年春节,阿峰接了老家的爸妈过来玩。老人一来,就给孩子喂那种油炸的“圆子”,才一岁多的娃,哪里能吃这种东西?

媛媛劝阻了两句。阿峰就不高兴了:“我爸妈喂孩子点东西怎么了?”

就这样,夫妻俩话赶话就吵了起来,我那对亲家也是蠢货,一看后辈吵了起来,非但不会安抚,还恨不得添油加火,马上维护起自己儿子来。

媛媛后来才跟我讲,他们说的话有多难听。

“你又不上班,吃的,喝的,用的,全是我们阿峰的。”

“你们家虽是有钱,但我阿峰又不沾你家的光……”

“在公婆面前还摆谱,你们家的家教去哪了?”

我听女儿的转述,都气得牙痒痒,更别说媛媛当时的感受了。媛媛气急之下,就从厨房拿了一把刀,指着他们说:“反正我一辈子都被毁了,要死就一起死。”

阿峰上前抢了刀,二话不说就把媛媛打翻在地……

我和先生是连夜开车去接媛媛的,一说到这里我就想流眼泪,我那么如花似玉、天真浪漫的女儿,被他打得鼻青脸肿,右边眼睛都睁不开了,嘴角上都是血……

他那猪狗一样的父母,还在数落媛媛的不是,说媛媛好大脾气,敢在家里动刀子。

我先生做了一辈子领导,对谁都是客客气气,那次是真忍不住了,冲上去就打了阿峰一拳:“你有本事打我试试,我让你全家付出代价……”

我们把媛媛接回了家。

是我们不好,媛媛年轻不懂事,没有识人的本事,我们做父母的,没有好好劝阻她。是我们不好,才让她吃了这么多苦。

还有我那可怜的小外孙,那么可爱,那么水灵的孩子,可惜要成长在破碎家庭了。

我自己家的闺女,我自己来养。我就是养大她七老八十了,也心甘情愿。

我的闺女再不给别人欺负了,这一生再不给别人欺负了。

我知道有人说闲话,说我媛媛被抛弃了,说我媛媛离过婚,他们爱怎么说是他们的事,但在我心里,媛媛永远是我最疼爱的宝贝女儿。

我的宝贝女儿,终于回家了。

—END—
往期精选

《女性私房话:泡男人的三部曲》


精选留言
  • 541
    替女儿做盾牌,不如教女儿一套好剑法
  • 437
    媛媛就是被爸妈保护的太好了!以至于不知道这个社会的人心险恶,才会吃这么大的亏。我感觉人生真的是遵循能量守恒定律的,以前舒服的日子一定是以后的苦日子换来的
  • 351
    富家女孩为什么这么单纯……我见过好几个富家女孩都是那种不知道柴米油盐的只在乎爱不爱,而富家男孩我真的没见过只想着爱情的
  • 315
    以前认为农村人质朴,善良,现在才发现,越是偏僻贫穷的地方,人越是狭隘,计较,格局越小。女主是被父母保护过度了,有情饮水饱,却不知道贫穷夫妻百事哀。还好离婚了,不然只会越来越惨。
  • 257
    这样的女孩不会消失,没办法,有些人就是少一点智慧
  • 229
    而且这种男人生活好一点之后一定会出轨!太自负了 又死要面子!骨子里是自卑的,两个人根本不是一路人!赶紧离婚从头来过,人就是要为自己的行为负责,吃过苦才知道自己要的是什么!仿佛看到我自己。
  • 225
    我不得不说一句难听的话,女方父母自认为“富养”了女儿,其实他们不懂“富养”并不是指物质金钱上的富
  • 158
    人各有命~ 看多了免疫
  • 85
    教育孩子是个课题
    139
    作者
    学习不能偏科,教育也是,父母习惯性把孩子保护得很好,但有时候经历的挫折也有可能会成为保护
  • 135
    我一看到父母的想法是养女儿一辈子,而不是告诉女儿怎么面对真实的社会 我就知道,不仅她女儿会吃一辈子亏,父母要收拾烂摊子收拾一辈子也吃尽苦头,而且孙子的社会阅历很可能也会在祖辈的观念下比同龄人更少 为啥,因为我家就是这样的233333333
  • 130
    我不明白楼上的从哪里看出来“看不起穷人看不起乡下人”了,明明就是对宝贝女儿满满的心疼满满的爱,看着都想流泪😭
  • 93
    我妈给我灌输的思想是从一而终,但是我分了很多次手了,我觉得恋爱可以乱谈,婚不可以乱结
  • 88
    我闺女要是这样,腿直接打断,人狠话不多,不怎么会讲道理,平时从来不和人争执,触碰到我的底线,我就会让他消失。
  • 87
    我也是文章中描述的傻女儿。可是我还在婚姻中淘米
    70
    作者
    结了婚淘米也没事,标题里的淘米更像是一个形容词,而不是动词只某件事哈
  • 87
    不图家境,不图房,不图车,不图彩礼,不图婚礼,什么都不图,就图这个男人对你好,就图这份感情的人,大多都输得很惨!这样的男人年轻时需要垫脚石,站稳脚步了首先想换的就是一起吃苦的老婆和房子。
  • 69
    那个留言说看不起穷人? 人家通篇并没有看不起穷人。你这个会不会太玻璃心了?
  • 66
    每次看到类似的文章 其实都无感的 人的路都是自己选的走的 嫁给谁不是夫妻?和谁生的孩子不是自己的呢?苦?既然你觉得爱情就是陪一个人吃苦,那老天就会成全你,让你看看生活的苦真正是什么面目。有多少人陪伴男人一清二白起家,最后老公出轨离婚或者不甘心让位挺着过,一辈子就这样收场的。中国的父母,大部分都如此,小时候宠着爱着什么都不用做只是傻傻上学就是好孩子,长大了马上就要嫁人生子,不找对象就逼着相亲。其实这时候的孩子就是傻学了一脑子浆糊的傻子,狗儿出门还知道躲避车辆,这个时候的孩子看什么都美好。怎么说呢,种什么因得什么果,事情都有因果关系有连带关系。谁都有责任。只是人生不会重新开始,发生的就算过去了也是发生了。就算你父母过得再恩爱,这世界不恩爱的那么多不会看看学学么?你相信好人多没问题,但不一定是你遇到。
  • 64
    善良,感性,需要很多智慧支撑的
  • 56
    这父母把孩子养废了。是我,大抵会把把女儿教成黑莲花吧!只能说女儿的错,父母很大责任。父母不教社会艰险,孩子出社会被别人教! 结局挺好的,至少有钱人家孩子二婚容易些!换女孩子没强硬娘家的,只能回去等第二次家暴了。
  • 55
    看的心都碎了,一手好牌打的稀碎,溺爱害了媛媛,那个阿峰也是家暴,看到家暴就气,这姑娘的三观也是父母没有引导好,往后的路还长。
  • 53
    我也有女儿,我不会让她变成温室里的花朵,我希望她能长成一棵大树。好的坏的都要让小孩子接触,不要只看见美好还有黑暗,没看见不代表不存在。共勉吧
  • 52
    这事没法说吧。。。存在即合理。不值得同情也不会嘲笑,只尊重生活结局。
  • 45
    女孩子不能一直保护得很好,然后又突然把她扔到社会里去。现在大学就跟社会一样的,谈恋爱、性生活、攀比、竞争、就业,所以大学以前就要教育出来,上了大学以后父母影响力弱很多
  • 41
    父母让你嫁的可以不嫁,但父母不让嫁的一定不能嫁。其实父母出发点是为了女儿好却因为过度宠爱没有严格反对导致这场极其不般配的家庭走在了一起,今天还看到张亮蔻静离婚的消息,虽然不粉,表示蛮伤感的,下嫁给穷小子,却是只能同甘不能共苦。我相信文中的阿峰没钱时候就这么尖酸刻薄,有钱也不会好到哪去。女孩子啊,一定要擦亮眼睛,毕竟婚姻就是女人的第二次投胎。
  • 37
    很多人都说自己的女儿多单纯,多简单,拿出来炫耀。其实一个人单纯和简单可能就是不会去伤害其他人,但是这个社会并不会因为你单纯而对你多么照顾,而且在这个现实的社会中,过于简单的人只会连自己都没有办法照顾好,并且会连累其他人。
  • 31
    那个说看不起穷人我就笑了 这个世界上穷人很多有钱人也多 素质道德真的是个问题 换个方面来讲这不是说穷才不愿意让他女儿嫁 而是人品!我也穷也不会那么偏激 一句两句就感觉人家看不起自己一样 说不定人家都没把你放眼里!
  • 31
    我就是现实中的媛媛,但我自己好好工作,没有辞职,我爸妈帮我带孩子,一过哺乳期就跳槽,升职加薪,只有自己有能力才有底气,现在对于他,无所谓,看在还是孩子爸的份上,敌不犯我,我不犯人
  • 4
    别的公号上看过了
    30
    作者
    是的,这是转载好友甘北的文章,明天后天才是原创
  • 30
    这个母亲怎么就意识不到呢,女儿的性格造就了今天的结果。女儿的性格塑造也离不开父母的宠爱。 过度宠爱真的好吗? 该经历的存挫折小时候没有经历过,长大了就会经历更大的挫折。 这个母亲还想着保护女儿,把女儿当成小孩。 是时候让她长大了,去承担自己选择的结果,承担做母亲的责任,做女儿的责任,做为一个人一样,去孝顺父母,养育子女。 把这次经历当成一次成长的机遇,去反省总结,重生一次,成为一个有判断有能力有责任的人。
  • 27
    看不起穷人乡下人的那位有颗脆弱敏感的小心脏哟,带入了呀~
  • 26
    那个说看不起乡下人的,人家姑娘“莫欺少年穷”的一门心思扎进去嫁给你,你不感恩好好对待人家(注意文中说的,岳父岳母去接自己媳妇的时候,他连帮把手都没有),还一副得了便宜还卖乖的嘴脸,你不是欠揍是什么?姑娘是傻,识人不慧,你是白眼狼!
  • 26
    不同情。假如站了阿峰的角度,又是一番说法。人各为己是常情。客观看,阿峰不靠丈母娘家,靠自己奋斗,没有太大的毛病。而他的父母,虽然有做得不对,但是说人家猪狗不如,真的好吗?作者一副居高临下的态度,我这个旁观者,都能感受到浓浓的优越感!
  • 26
    父母的教育起非常重要的作用,我小时候爸妈管教的非常严格,吃喝拉撒一举一动都在他们的眼皮底下,稍有“不正确”就要挨训,现在唯一的好处就是谁试图控制我驯服我那是完全不可能的,有一点管束的苗头,我马上就炸毛了。除了发钱给我的领导,谁的气也不受,但是严格管教的弊端也很多,这个度非常难把握,现在作为家长的我也是很头疼
  • 25
    一定要多看书,尤其女孩子,多发掘事情的本质,了解自己,了解社会,了解婚姻究竟是什么有了深刻的认识在结婚。
  • 22
    感觉不是真正意义上的富养,真正富养是教会孩子立足社会的智慧和过硬的能力,而不是单纯保护孩子,长大像一张白纸一样。父母的教育方式间接害了自家孩子,孩子如果从小多吃苦多摔跟头绝对不会是这样一个傻白甜!
  • 22
    真压抑,做女儿的时候我也是媛媛,简直就是说的我,现在自己做妈妈了,有了女儿,看这篇文章的感受已完全不同,感同身受!只希望我的两个宝贝女儿以后能现实清醒一点
  • 21
    有些话可能大众想法不一祥,男方知道靠女方家庭,可以少奋斗好多年,却依然靠自己在这个城市里面立足,也没有逼自己老婆去上班赚钱,拼命打拼为了这个家,这一点我觉得说明这个男人也不是大家认为的渣男。 当然,结婚不是只看这些,古人讲究门当户对,就是这个道理。他们两只是不合适,不代表谁一定对谁一定错。
  • 21
    爹媽教育孩子的時候沒想過生活的本意是什麼,這個女兒也並沒有一點自立的本事,爹媽總有老去的時候,那時候又如何呢?
  • 19
    这个男的像极了我的前任…面相就能看出来内心阴暗狭隘还有暴力倾向(但不是对我)好了三年,安排我家公司上班,住在公司,出门开车都是路虎奔驰…还天天给我说他上级怎么怎么不好,情商负数…他家就是普通的工薪,妈妈没工作,爸爸是个国有企业的司机…不是看不起他家,真的夏天连空调都舍不得开的家庭真的和我家不合适…他爸妈还看不上我…而且长得巨丑,我真的不是的当时咋的了,烦的不行就是没分…最后19年初终于彻底分了…分完的那一刻我觉得解脱了,这要是真结婚可咋整!
  • 19
    媛媛找穷小子不是最主要的错,错在她没有识人的眼光 没有独立的能力 更没有经营好自己人生的魄力 感谢这篇文章 我刚刚女儿三个月就算提个醒
  • 19
    留言里说看不起穷人那个,其实穷人也分类型。有的人从苦难中走出,懂得光明的可贵,怀有开放包容的心态,不断学习新事物。但这毕竟是少数,仓廪实而知荣辱,文化教育程度高的人很大概率上能培养出明事理的孩子。但如果过分遵从美德,在丑恶的人性面前会显得脆弱而单薄。
  • 19
    没什么好可惜的,自己的选择,不值得同情,还拉上父母焦心,温馨的婚姻让人像花,糟糕的婚姻让人像泥,都是自己走出来的路
  • 18
    真搞笑,还贫富搭配,你见过有钱的男的娶个出生穷苦、偏执、狭隘的女人还对她从一而终吗?男人还是更理性一些
  • 18
    精准扶贫的结局。这个父母在孩子初中时都应该灌输正确的婚恋观,谈恋爱结婚都要找家庭差不多的。孩子的朋友圈也是一样。在父母可以干涉的年纪灌输思想。
  • 16
    之前就是这样的傻姑娘,我妈当初拼了命的拦着,初恋和渣男分手痛苦了一年之后,仿佛打通了任督二脉,心智提升好多,现在会过头来看当初要是真结婚了估计比女主好不了多少,感谢我妈,感谢前任当年不娶之恩
  • 16
    这个世界真的对女孩子太不友善了,女人啊归根结底在爱情里都是傻的,你以为在他身上看见的是未来,其实都是假象,他是爱你还是爱自己,谈恋爱一段时间就能看出来的,别偏执得相信爱情,最后难以接受的结局还要自己体验。
  • 16
    如果主角媛媛是男的,互换角色呢?想听听11高见。因为有点感同身受
  • 15
    我女儿才三岁,每次看到这种都气得要哭,虽说人各有命,但这种事落到自己女儿头上真是不能忍。女儿,真的不能养得太不谙世事。同时作为父母我们一定要在社会地位和财富方面有一定底气,万一将来女儿真犯糊涂,我们要进可攻退可守。
  • 15
    结局很早就注定了,心疼姑娘也心疼她爸妈
  • 15
    所以说从小就要学会吃苦,别说其他的,知道这些来之不易就好,两个老人的方法还是不对,要让女儿自己承担起来,你们也很难比她多活一天,有些路还是要自己走,认清这个事实,才是对她真正有力的,95小姐姐的路过
  • 14
    怎么是看不起乡下人呢,谁说乡下人就一定会打人呢,这根本和乡不乡下的没关系。男主不顾虑情况,出了月子就让老婆会出租房受苦。为了自己的虚荣心和狗屁自尊心让妻子受苦。 自己要强那就自己多承担,不要让妻子为你的狗屁自尊受苦啊。当然这里问题也有女方的,自己的独立见识太少。后面教育孩子还是要让她明白人间疾苦的。
  • 14
    深有感触:父母爱孩子,但没有进行财商教育,情商教育,真的,越蜜罐养大的孩子,越容易出问题,人生是有很多试错的机会,可是,婚姻里的试错,成本太大。很多人,就此沉沦。无言,当年,我的父亲也曾对女婿的第一感不好,也曾喝了酒躺在床上流泪,说女儿不听父母的声音。年轻啊.不懂父母心。幸好,遇到的人不算太差,自己有自己的独立的意识和努力的方向。
  • 13
    虽然凤凰男奇葩,但弱弱的说一句,这对父母爱女儿的方式不对。孩子长大前很多价值观就要培养好,否则等事情到眼前就晚了,比如谈恋爱这事,等到她都有男友了你再跟她说这个人不合适已经晚了
  • 12
    楼上有个说“说白了还是看不起穷人,乡下人”的,其实他们父母是看不起看了整篇文章后,还说出这种话的人哦
  • 12
    这对城市的父母是看不起乡下人,但是这个乡下人也没有争气,看不起是正常的,说什么门当户对,如果是市长的儿子,假如不户对也许也会同意。但 这不是i重点,重点是他们的思想不同,如果儿子很上进,很好,挣得多了,依然对他的女儿很好,其实幸福也是有的,听这母亲的描述,男主人公像是一个没有什么文化和知识的社会青年。不懂得理解,不懂的包容,不懂爱…..还动手打女儿….不懂爱妻子。 重点是思想的不同,而不是家庭的不对等。
  • 12
    我也经历过类似的生活,绝望的让人想死,只是六年前挺过来了,现在一切都好了,生活我很满意。我想说,在这里,两个人和两家人观念不对路,很正常,熬得了就过去了;熬不了,又动了刀,就没得理说了。 用自己的经历形容他们两个,只能说,太年轻,只为了爱罢了。年轻的时候为了爱……谁都听不进去。转眼再过十年二十年,甚至只要五年看这段往事,就会是另一种看法了。
  • 11
    要不就是家教太严了,要不就是从小太乖了。有些孩子从小就没被当作独立的人,有的像养狗一样,随手给点,缺爱的情况下长大了,有的像打扮洋娃娃一样,乖乖的,漂漂亮亮的,随时拿出来炫耀一番,长大也不是一个完整的人。
  • 11
    对孩子的教育太重要了,爱情是浪漫,可婚姻就是现实。爱情是两个世界的人互相吸引,但婚姻就是同一个世界的人去携手同行。父母的眼界有时就是比孩子要高。宝贝的女儿啊,真心希望找到懂得那个心疼你的人,门当户对很重要,很重要,很重要。女人也要理性。读了好心疼,好心疼。我开悟得也晚,但我宁愿做一个慢慢懂得的大龄剩女,也不愿做一个懵懂带伤的小妇人。好想抱抱这个女孩。
  • 10
    傻女太天真,以为有情饮水饱,须不知生活是残酷的,何况这男的太自私,要的只是自己所谓的面子,只能说三观不合,还是尽早分手的好!
  • 9
    个人觉得,婚姻真的不是只有爱情就可以的。两个人的三观都不合,在一起也不会幸福,不是说谁对谁错,媛媛父母没错,男方父母也没错。错的是夏虫不可语冰。他理解不了你的生活,你也无法接受他的三观,早分早好。
  • 9
    我也是那个文中的女儿,我的儿子只是他们口中的孙子,农村人炫耀的武器罢了,在家里什么都不是,没有人带娃,只能自己离职,婆家才不管呢,看都未曾看过一眼,直到一次跟我老公吵架,那个时候宝宝已经6个多月了,我说的他没理了,6个月生了都不看的?他们才假装过来了一下,说家里忙,田里干活?说给谁听谁会相信,再忙看一眼孙子都没时间?现在老公不肯离婚,只能死拖着,将近40的人,还在工厂里靠加班费,就像那种刚出来的年轻人一样,靠死加班赚钱,而且一个月拿不了6,7K,他妈还自以为自己儿子很了不起。说起他家跟文中的条件也差不多吧,只能说有个床睡觉吧,我只想赶紧离婚,为什么老天不肯给我这个机会呢
  • 8
    穷养人家姑娘的手天天都淘米、洗衣服、做家务,凭什么富养出来的女儿就不能做这些?这些家务活不都是要有人做吗?再说嫁穷小子不至于是穷姑娘的专利吧,白富美也很应该多多分配给穷小子才好,要是都能实现贫富搭配,这个社会的资源分配也能更合理啊。
  • 7
    从小娇生惯养的女孩儿如果不教他如何知世,识人,教她什么叫人心险恶,什么叫过日子,等她以后慢慢长大,只要一接触所谓的浪漫爱情,基本就是受害者,如果自己还认为很有“主见、叛逆”,那么结果一定很苦。自己作为一个男孩儿不希望女孩子势利,但是自己作为一个父亲,还是希望自己的女孩儿势利点,因为从小给她太好的生活环境和良好的教育,凭什么要去受那种醉,这一点请原谅我的自私。
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    我也是一手好牌打得稀烂,生了两个女儿,我让女儿知道这个世界不是什么都能满足的,有时候只能二选一,或者没得选!挫折教育很重要,开阔眼界!认识社会阴暗面,早点接触法制教育,人还是现实点好
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    富养女儿,富养的是精神和实践,而不是当所谓十指不沾阳春水的深闺小姐。有个朋友也是一直天真的生活,在美国留学接触的也都是比较普通的留学生,网恋的世界却把她的天真放大,真的很担心在异国他乡会出什么事情
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    我也曾是那个“傻女儿”,信他会对我好一辈子,现在已经像仇人一样,不是冷战就是激烈的争吵,我想离开,只是可怜女儿才七个月,觉得对不起她,没能给她一个温暖的家
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    看的生气,我也有个女儿,如果以后我闺女也碰到这么个烂货就跟他们拼命。
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    我婆婆说啥我都可以不计较,唯独这句你吃我儿子的喝我儿子的我是到现在都能记住,宝宝四个月我就上班创业,现在换了大房子我100个不愿意他们来住
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    媛媛听几句难听的就把刀拿出来了,得亏他老公把他打翻夺了刀,不然媛媛情绪这么压抑真出人命就不可挽回了 这个妈妈到最后还再强调我自己家的闺女,我自己来养。我就是养大她七老八十了,也心甘情愿。就是保护过度导致了媛媛的悲剧 就怕万一还没等媛媛没到7老80,老两口就先走了,撇下个巨婴媛媛,还得给别人欺负了,年轻苦不是苦,老了苦就是真的苦。这段经历如果能让女孩子成长起来就是塞翁失马了。父母再爱也没有办法一辈子庇护自己的小孩,小孩长大了总要撞下棺材才知道:哦,原来我爹妈说的是对的。做父母的要学放手,预感到这对父母劳碌命操劳一辈子的
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    生活中很多这样的傻女孩儿,自古以来婚姻讲究门当户对是有一定道理的,成长环境差的太多本身就融入不到一块儿,然而不经过亲身体验的过程是不会死心的,所以以后还会有很多这样的女孩儿的…
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    都没有错,错在两个并不合适的人非要绑在一起。 我挺佩服媛媛丈夫的,有志气的凤凰男,当然也有凤凰男原生家庭的局限性。媛媛白富美,不知道真正有生活是什么样子的,仅凭对爱情的想象就走进婚姻,媛媛父母把孩子保护得太好了,以至于不知道人性的阴暗面。这是父母需要反思的
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    父母至今不知道女儿喜欢女婿什么?他难道没有优点吗?肯定是有的。只知道保护 ,不会引导,没有用。男孩也不算渣,只是过于敏感。老人给孩子吃点东西被拒绝确实很让人难过。关键还是看不起吧,看不起不要结婚,这种虽然结婚了内心还不接受的婚姻一点点风雨都不行。
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    我跟女主一样,不过还好我止损了,尽管觉得对不起儿子,但是我相信儿子也希望妈妈能过得幸福。这种达不到凤凰男的男人最可怕,自私,偏执,小心眼,愚孝,年轻女孩们真的要慎重。
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    怎么说呢,当简单的善良,善解人意,为他人着想遇到狭隘和自私,以及自以为是的时候,是很被消耗的。也是很无能为力。像他这样的男的,就是挣再多的钱,也很难有温馨幸福的家庭生活的。
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    我也是很傻的人,就算没本事,也一定别找家里很穷的,因为他们的思想真不是一般人能理解的,动不动就说你娇气、千金大小姐,生病了不关心,被人欺负也不能对他说,真是不同世界的人!看着你摔倒还不去扶,说怕别人说闲话,这种心穷的人很自私的,不懂爱老婆,极度自卑,离婚才是好日子的开始啊!
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    富养不是包办,是提供更多的机会,体验不同的生活,接触不同的价值观。以培养自己的三观
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    阿峰的言行我居然一直都挺理解,女儿的人生要她自己亲历,即便是苦涩,可怜天下父母心,总希望掌上明珠的人生是始终圆满的,不吃一点苦,不遭一点罪,不走弯路,这不现实,孩子有孩子的人生,他们总要担负起自己的选择,才能成长
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    虽然想说一句孩子成年了,要为自己的选择买单,但好像也不太合适,毕竟是从小到大的教育和经历导致了她现在的选择的必然性,所以父母怎么教太重要了
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    作为一个女生,我想发表我的看法,这个男的从兼职到月入一两万,最后还是离婚了,说明这个男的还是有一些能力的,最后离婚也不是因为穷。最根本导致婚姻破解的是当事人及其双方观念的差别,这个差别从一而终,不会随着收入的增长而增长,反而是鸿沟越来越大。收入好涨,但人的观念并不易进步,可悲的是在人出生及长大的过程中观念这个事儿就注定了。
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    我曾经也差点成了第二个媛媛!幸亏,他把我甩了!否则!吃苦在后头!媛媛父母应该狠心把媛媛再次返回社会上,体验人情冷暖!识人心!方可!要么!永远白莲花!长不大!还得受气!傻女子
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    可能我不是三观特别正的妈妈吧 我从来没有一味的教育我的女儿要善良 要乖 我对她的要求 只是无论什么时候要保护好自己 生命只有一次 其次对善良的人更善良 对凶残的人更凶残 这个社会从来不会因为你是女生你善良就善待你 只能适者生存。
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    经历是这个世界上唯一不可转述,不可复制的东西,有些事情必须要自己经历过,才能体会到其中的酸甜苦辣。不过,好在结局还不算坏,离开渣男,父母依然还是最好的父母。现实中,好多傻姑娘,为了男人和父母闹僵,婚后后悔了哭都没地方去。
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    从小娇生惯养的富家女真的能在恋爱中吃那么多苦还心甘情愿直至结婚生子吗?这可能不是上帝在她眼前遮住了帘忘了掀开,而是给她砌了一堵墙。
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    看的揪心,就我个人来感受,我婚前父母亲人都让嫁有钱人家,意思日子会好过,我完全没有概念,因为我一直过的穷日子,我父母对我又凶又小气,以至于别人对我一点点好我就感激不行,没体验过好日子,所以有钱的生活对我不构成吸引。基于被压制的胆子小无能量,最后嫁了一个普通人家,不算苦也不富裕 回到文章中的媛媛和我完全相反,她是享福没吃过苦,以至于父母对她的话都没劲,倘若教她吃点苦,多见识身边人的婚姻,多识人会好很多吧!
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    想起多年前根据事实改编的一部电视剧:双面胶。一样的嫁了凤凰男没好处。现实里,女主被男主杀了。
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    我不认为这是家庭教育的问题,一种米养千种人。我父母有俩女儿,我和我妹,一样的家庭长大,但我妹妹就是文中这样的傻女儿,被一穷二白、有心机的男人骗了先怀孕后结婚,如今离婚五年多了,我妈给她带孩子,她脾气还越来越大了,对我父母大呼小叫。
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    全文不想说别的,只想说一句,活该,一点不值得同情,看过太多这种例子了,我也是被从小娇生惯养大的,但我万万不会因为某个男人违逆父母执意干蠢事。不是因为太听父母的话,是因为看过太多拾一的文章,这种例子还少吗。
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    成长环境和价值观不同会导致好多问题的发生,当爱情消磨在柴米油盐中时,彼此不知感恩对方的付出和努力,劳燕分飞是必然的结果。还是得门当户对,说的不只是双方家庭社会地位高低与财富的多寡。
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    “富养”女儿一定要给她精神层面的“富裕”!而不是衣来伸手饭来张口!好像80年代的独生子女好多这样的傻丫头。我承认我也是这一类现在回想一下从小到大很少跟父母有精神层面的交流。我也是嫁了个门不当户不对的“贫困户”做了个“扶贫大队长”生了女儿以后我努力的学习但是教育孩子真的是太难了!我尽力把我父母留给我的阴影不再转接到我的孩子身上。也天天都和她聊聊天沟通一下思想,尽自己最大的努力用爱和坚定去培养孩子!
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    作为两个女儿的母亲,深感教育的重要性,教育一定要是全方位的,既要认识到生活中美好的一面,也一定要让孩子懂得这个世界还有很多恶需要我们去辨识,去面对,让他们具备独立思考跟处理问题的能力,或许能跳过一些坑,让未来的生活更简单些~拎得清真的是一种难得的品质!

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作者: RESSRC

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《我富养24年的女儿,嫁了穷小子,弹钢琴的手,用来淘米 | 陆拾一》有一个想法

  1. 怪你自己没脑子吧,教的孩子也没脑子。我没见过哪个白富美的精明女孩找这种男人的,即使有找的潜力股凤凰男,女方也是能力很强,双方势均力敌,那才叫匹配。说实话,文中女方家里的条件比男方好很多,但是男主的个人能力最起码经济能力比女主强很多,家里条件再好也不是自己的,但个人能力却是自己的。估计男方心里也后悔的要死,怎么娶了中看不中用的城市女(估计长的也一般,要不然怎么没有其他条件好的男生来抢,落到一个当时自卑敏感的农村男手里)

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