谁,才有资格伴随你一生? | 灏泽先生

正文:
 
千万不要觉得,这个世界上的每一个人,都值得拥有一个家庭,因为在灏泽看来,这个世界上有起码30%左右的人,是根本不配拥有婚姻的。
 
这么一批人,只应孤独终老,而不配拥有一个家庭。
 
更不应该祸害和辜负那些信任 却被他们耽搁了一生的无辜者。
 
他们有男有女, 他们遍布各个阶层和领域, 他们的外在各异 气质不同,其中甚至有一部分 还非常容易赢得异性的喜爱和欣赏。
 
但是,无论他们的外在有多么光鲜亮丽。
却都注定会给那个信赖和爱慕他/她 并最终携手走入婚姻的人,以最大的伤痕和打击。
 
而今天的这一篇文章, 灏泽就想写给你, 一来 是希望你能够避开那恐怖的30% 以免因此耽搁了自己的一生, 二来 是假如你已经不幸 被其所牵连, 那希望这篇文章 能让你早日看清对方的真面目 并及时止损。
 
如果这篇文章还有别的什么期待, 那就是希望能通过今天的交流,使你能够明白 在今天的这个世界上 到底是怎样的一个人,才值得你信赖和相伴一生?

 
开门见山,唯一的标准答案:
一个“品格”足够优秀,或至少合格的人。
 
相信你看到“品格”两个字,肯定会突然一愣, 然后笑出声 觉得这年代咋还有这人在乎这种玩意 华而不实!
 
但灏泽明明白白的告诉你, 之所以很多时候过来人 还有包括灏泽自己,能够在简单的接触下, 便清晰断言一个人靠不靠谱, 所仰仗的 就是因为历经世事 得已凝练出的那双眼睛。
 
而这一眼,就是能看出 这个人 有没有资格为人夫 为人妻。
 
 
我们来举个例子吧, 发生在过往上个个月, 情况 是一名姑娘找上灏泽 专门多付了三倍茶水,想请灏泽专门帮她看看 她新寻的这名男友 适不适婚。
 
这里先说明,这名姑娘本身曾让灏泽给她看过命, 她的夫妻宫是非常不错的 所以自然导致其所接触到的异性水准也很不错,绝对不会低。
 
这一天 她带的这名小伙子,论硬件 家事 自身 都是二档里的一流,绝对是普通老百姓所能触及的绝对极限了,同时 两人也相处一年有余 感情密切。
 
但是,简单交流和谈笑中 他三次重复了一个观点, 那就是 “他希望女方能多多适应他家的生活习惯,因为他父母规矩比较多。”
 
不用多说,灏泽直接给了他一个0分。
(当然,命格不合也是一方面。)
 
很多人会奇怪,这句话没什么过分啊,婚姻本来就是两个家庭融合的事儿啊。
 
当然没有错, 但是这个小家伙犯得致命错误在于, 他没有意识到 自己不仅仅是儿子 同时也是这名姑娘的丈夫 还有他们未来孩子的父亲。
 
或许他的这段话是他发自内心的忧虑,但也侧面反映了一个态度 “我爸妈规矩多,你要适应,我不会出来制止他们对你的管教的。”
 
那在未来,几乎可以预料的情况 就必然是这个男人会当一辈子的好儿子,却无法成为一个顶天立地 保护自己妻儿的好丈夫和好父亲。
 
所以,作为丈夫 他的品格,就是一个直接的0分。
 
废话,不能保护好自己的妻子 并且在家中说话没有分量的男人,能算是一个男人?
 
那现在,我们就能展开说说,什么是灏泽心中 “为人夫的品格”了。
 
首先,我们一定要明白, 作为一个男人 在很多时候 本身就是注定要去承担责任、压力、委屈、和误会的。
 
而之所以能够让他心甘情愿地背负这一切的原因,只可能是因为他明白,自己是一个 顶天立地的男子汉,而不是一个整日需要被怜惜和安抚的可怜弱者。
 
更关键的是, 他要明白 自己是一个家庭 一个女人 还有孩子的依靠和仰仗,保护好家人并照顾好家人, 是天经地义 理所应当的事儿, 没有任何理由可以抱怨。
 
谨记我这几个词, 天经地义和理所应当。
 
他要能够做到所有的压力一肩尽挑,并为自己的爱人和孩子遮风避雨,而不会害怕区区工作所带来的压力,更不会满脸畏缩和恐惧。
 
他应该永远脚踏实地 机智聪明 满怀勇气 去勇敢的面对一切生活的难题,并且运用自己手头的一切资源和智慧,竭尽所能的去为家人提供越来越好的生活。
 
诚然,如果按照逻辑和理性来说, 今天的时代 男女平等 大家是能够找出一个 你我均衡的产出方式,一起生活的。
 
可是,请问 当一个男人说出 “少废话,今天只要我在 天就不会塌”,而当另一个男人说出 “今天我付了3500 下一次你来付吧?”的时候。
 
你觉得哪个男人,值得托付一生?
 
为啥周星驰向张柏芝在喜剧之王里吼出那句 “我养你!”的时候,张柏芝泣不成声?因为这个男人愿意竭尽所能 毫无保留的“负责”。
 
是的,你要谨记 并永远不要忘记, 真正值得你托付和依靠的男人,就像一堵墙和一座山一样, 天大的事儿 他在 你永远不用愁和害怕, 哪怕他也可能只是一个平凡的普通人。
 
 
绝对不可能是那种小鸡肚肠和你终日盘算家长里短的货色, 这种人尽管没啥大错。
可与其携手的代价,就是你注定要配他一生庸碌,并为其所烦扰终身,更不用提孩子的未来会有样学样 格局和视野被极端收窄。
 
 
 
那么同理,灏泽心中 “为人妻的品格”又有哪些?
 
一样简单,那就是要做到为人妻子的本分和付出, 包括给与家人温暖宽厚的照顾和关爱,拥有一个执家主母一般的大度和气量。
 
并在自己的爱人力竭和需要帮助的时候,用属于自己的方式去为他提供助力与支撑,而不是一副置身事外的态度。
 
为什么很多中产还有低产家庭的女孩这辈子会被豪门婆婆看不起?因为这种女孩和她一家都会觉得嫁了个老公就是得到了一张长期饭票,只懂索取而不知付出,当然要被人家嫌弃和鄙视,一家的叫花子。
 
同时和男方一样,女性在婚姻中 也注定是有很多委屈和郁闷是需要去承受和面对的, 那么此时 是不是应该整日抱怨并以此作为家中矛盾时时爆发的理由?
 
真的,别那么祥林嫂和小家子气了, 大气的女人 一定是要么自己想办法解决,要么就和爱人坐下来 直接讨论处理和折中方案。
整日的怨妇腔和自爱自怜,不仅败气 同时也说明了这种女人真的只配做下等人。
 
至关重要的,还是那种铁了心和自己的家庭共荣辱的态度, 用一句比较俗气的话来讲,就是 “你若不离不弃 我必生死相依”。
 
你可别觉得这样的品质人人皆有, 灏泽可是亲眼见过当老公辛苦奋斗 却不慎出事儿后,老婆连援手都不伸 直接选择放弃救援 并立马转移财产的。
 
至少在灏泽眼睛里,所谓的 “极品女人”, 可没一个是只顾自己嫁得金龟婿后,就终日享乐和贪欢度日得, 这种女人 在我们的圈子里 是绝对会被看不起 并且 被笑得抬不起头。
 
“极品女人”一定是男人能打下江山 ,自己能把天下给看牢的人, 或者干脆就是自己也是巾帼不让须眉的类型。
 
而要是她自己选择了回归家庭,那就注定了 在她的安排下 家中一切都是井井有条, 太太圈彼此的人际关系、还有内室的安排、和孩子的教育都是一等一的漂亮。
 
这种女人,才是真值得一娶的类型。
 
 
那么你会问了,上述这一切,是不是无法在婚前判断?
因为婚姻本身和恋前期相处不同啊。
 
大错特错,上述这一切 都是在相处期能够看出来的, 举个例子  如果你是女方 在相处时就感觉这个男人比较善于算计和斟酌, 那就多半不是一个好选择。
 
原因?喜欢你 物质开销算个啥?不喜欢 才会精打细算。
 
你可千万别觉得灏泽这句话 说的偏驳了, 因为只有那些无甚财力和出息的底层工薪,才会和你斤斤计较,男人只要斤斤计较 那这辈子基本就差不多废了。
 
而有脑子的男人,是绝对不会这样想的, 因为大家都明白男女相处时的心态,最是微妙, 这时候的人心 是万万不能生出芥蒂的, 只要芥蒂萌芽 则从此双方会同床异梦 貌合神离,姻缘也就无从谈起。
 
那如果你是男方, 在相处的时候 你就要感受她对你的关心和关爱, 是纯粹的敷衍 还是确确实实把你当作心上人来照料的。
 
这些细节,从日常生活的各个方面都能看出, 实在不行 一次旅行就能让她原形毕露了。
 
如果她是那种只顾享乐 且只等着你全程伺候着她的话,那不好意思 你是找另一半,不是再找一个祖宗。
 
所以,只要你动动脑,你就会发现 很多失败的婚姻,实际从他们开始相处的第一天,就已经注定。
 
那为什么很多人还不自知 甚至步步走错 最终覆水难收呢?因为自己没能力和出息,所以接触到的异性 只能是这种层面的。
 
是的, 别看灏泽平时总是督促 并且 逼迫你越爬越高,还真的不光光是区区钱财的事儿, 纯粹是希望你能够在越来越高的层面 去享受越来越好的一切。
 
这其中,包括婚姻。
 
最后举一个例子吧, 那就是 身价和社会地位越底的层面, 其人群的素养和品质 则等比例下降, 因为你不能指望一个 爸爸整日棋牌室 老妈整天菜场吵架的家庭,教育出来的儿女三观有多正,虽然不能一棍子打死,但比例一定是低的。
 
只有慢慢爬到中产乃至以上了, 家庭素养和涵养才会越来越高,同理 虽然不能全票通过,但比例一定越来越高。
 
也往往是在这个层面, 你会发现 “家教”一词的出现比例,也会逐步上升。
 
所以, 永远不要觉得 自己能够在底层找到宝,那是百里挑一 赌错了就是你的一生, 只有自己越往上爬 你所能接触到的异性质量 才会越来越好。
 
而你,就应该去追求最好的。
 
哦,对了 看到这里 你肯定会觉得, 灏泽对“为人夫的品格”还有 “为人妻的品格” 似乎都有点想当然了?
 
嗯,也能理解,但你绝对不能被这种错误的思想所俘获。
 
记住, 这个世界上有很多的事儿,本来就是天经地义 毋庸置疑 和理所应当的, 哪怕没有逻辑和道理在背后。
 
就比如 你作为男人 你作为丈夫 你作为女人 你作为母亲,很多事儿 都是 “应该”去做的,为什么?
 
因为只要你是个“品格”优异的人, 你 就应该担任好你的角色, 没有任何借口 就这么简单。

精选留言
  • 74
    想起之前,一次相亲。对方问我家车什么型号,哪一年买的。我照实说了,毕竟不是什么大事。但随后当我反问他同样问题时,他却遮遮掩掩,于是我把这段相亲结束了。一个恨不得把你信息挖透以便权衡,同时又自己保持神秘以便抽身的男人,我没勇气和他共度一生。
  • 56
    我成家已有8个年头,刚开始确实是考虑自己父母的想法多一点,总想让妻子融入我的原生家庭,妻子个性比较要强,和我妈有很多意见不合,闹了很多矛盾,我也困惑痛苦了很久。但我不是个自暴自弃的人,一直在思考,如何改变现状。后来我的想法发生了改变,认识到我自己也有了一个家庭,这个家庭只有我爱人,我的儿女,如果加上父母,那是家族不是我的小家,只有我的小家庭好了,才会对大家族有利。我所做的就是独立,离开父母居住。我现在带着老婆孩子在另外一个省城创业,虽然辛苦,但有了一定的获得感。我相信会越来越好!
    21
    作者
    加油!
  • 43
    看到优质的文章一般都会点个在看,希望可以分享给更多的人,唯独灏泽的文章惊叹之余连在看都舍不得点,只有极端要好的朋友才会推荐。因为那些金玉良言怕更多的人看到跟我一起进步让我恐慌,认为不知道先生的人越多对我就越有优势。而这一次毫不犹豫的点了,一来再不点对不起先生的辛苦,二来也对不起自己的良心。
  • 28
    所以,所谓的命好,也是建立在有这个基础的认知上,女性能够把丈夫打下来的江山守稳,开花结果,必然不是庸庸无碌之辈,未来资产的筹谋,子女教育问题的规划,家庭理财的分配,还有父母的养老,哪里有什么岁月静好,不过是各自都背负了应该背负的,经营好一个家,是智慧,也是学问。见过太多不和睦的家庭,偏执自卑敏感的人格,究其根本还是贫贱夫妻百事哀。希望有缘人能看到,能审视自己不幸福原因的根本,而不是嫉妒和憎恨。
  • 26
    先生所说的家教,我这些年来深有感触: 最早期基本上是中产偏上的格局,因为父母当时的地位都不低,住宅周边也都是水平比较高的人群,学校也是市里的重点。那段时间,周边环境给我打下了极好的基础,这份良好的家教甚至影响到了现在。 但后来就不行了,由于父母接连决策失误,我们搬到了一个鱼龙混杂的地带,那里三教九流人物出没,接触的人员格局越来越低,连带着我们自己的格局也被拉低了。 在接触了那么多底层人物之后,我就发现,如果父母的格局不高,子女的格局也会被限制得很那啥,非常小家子气。包括我自己在内都被限制过。如果不是最早期环境熏染的烙印还在,现在的我也好不到哪里去。 父母就是孩子最初的家教来源,如果连他们都不行,还有谁能矫正孩子的三观呢?
  • 23
    所以, 永远不要觉得 自己能够在底层找到宝,那是百里挑一 赌错了就是你的一生, 只有自己越往上爬 你所能接触到的异性质量 才会越来越好。……对此,我深有体会!!
  • 20
    之前和同学讲要找个人品好的,对方不理解,说大部分人都人品挺好的,但其实她只是根本没有深入了解那所谓的大部分人。
  • 17
    旅行,真的是可以检验出一个人来。对于男的,是检验他是否有头脑去安排组织,是否有照顾人的细致,是否愿意为对方花钱,对于女的,是检验她能否查漏补缺,能否一起面对意外,能否用内心去享受出行快乐,而只不是追求旅行的奢华。
  • 14
    前面有个留言说,岀轨率和智商成反比,让我想起了大开眼戒中的一句台词,贵族老男人对中产阶级的医生老婆一起跳舞时说,以前的女人为什么喜欢早早结婚?因为结婚了就可以和自己喜欢的人真正在一起!为什么?因为不是处女了,可以随时偷情,看懂库布里克的最后作品,就看懂了人性和阶级,这电影没有一个镜头是浪费的,每个镜头都饱含深意!可惜看不懂的占多数!上大学时看这片是图里面的香艳剧情和镜头,后来在老婆的指点下,才明白,这是一部讲欲望和阶级的故事,至今为止都没有看到一个靠谱的影评!
  • 14
    很多人都把自己高估了,又对别人挑挑捡捡,所以的结局都是自己选的,质量高与否是自己决定的。(先想清楚自己情况,需要什么,谁需要,还有一生的目标,不难选😊)
  • 13
    对照一下自己结婚前后的所作所为,以现在的心态和三观来看,确实做的不够好,过于斤斤计较了。同时心里觉得有些遗憾,那时不够成熟,留下了遗憾。现在想想,只能以后尽力弥补,担起一个为人夫为人父为人子女的责任!
    6
    作者
    加油!
  • 12
    正在经历人生低谷,轻度抑郁的我,每每看到先生的文字总会随喜赞叹!人间值得!因为还有这么棒的君子之道。尽管身为是您口中的底层中的底层,也能有机缘目睹精彩
  • 11
    每次看先生的文章都会有很多收获和启迪,就像我现在25岁,身边有的同学朋友已经结婚生子了,但我并没有着急,因为我觉得现在这个年纪是一个人事业开始的时候,如果这么早就把重心放在了家庭上那就会错过奋斗事业最好的几年。而且因为刚踏入社会一两年,工作上可能并没有稳定,这个时候遇到异性基本也都是跟自己差不多的各方面都没有十分成熟的。所以只有当自己的事业和能力到达了一定的高度,才能接触到更优秀的圈子和人,才会有更好的选择。
  • 10
    已经为未来的女婿定好考核标准了! 三条 一 守时 二 言必行,行必果 三 酒后不吹牛逼
  • 10
    先生的观点非常认同,只是除了人品以外,智商也要考虑,有统计出轨率与智商学历成反比,就像先生之前说的,愚不养善,智不育奸
  • 9
    年轻的时候觉得孝顺是做人的底线,所以难免为了母亲委屈了妻子。再后来做选择题的时候发现,真正可以陪着一生一世的首先是妻子,儿子们是靠不住的。孝顺是人伦,家庭是责任。那就和妻子一起尽心吧。认真的做好工作之余,把家里收拾好,用心的做一道菜让他们夸奖,便是生活最基本的颜色。从前浪费的时间太多,还好过了40豁然开朗。以后会更好!
  • 9
    婚姻家庭就是一合作公司,男女各方付出义务收获权利,自私不负责人的人不适合走进,提倡只讲感情不讲其他的才是道德的人是想空手套白狼
  • 8
    愿择一佳偶 荣辱与共 达则君临天下 败则忍辱负重
  • 7
    本人女,以前别人问我择偶选择,我还会犹豫,有钱?人好?…?现在只有一句坚定的:“人品好、对妻儿有担当”。我能对他全心付出,也需要他能对得起我的心血倾注。女孩的确需要擦亮眼睛,也需要及时止损。恋爱很多小事能看出对方的人品,要仔细观察,不要自欺欺人。
  • 7
    很多事情本就没有借口和理由。权利自由总是与责任义务一同享受且承担的。
  • 7
    很有感触,从婚姻角度,很多人是不合格,或者不合适的。其实不选择,对自己负责,也是对他人负责。我以前也是一个不想结婚的人,因为我觉得自己不够格————就是没有足够的心智,只有足够的能力,来承担家庭赋予我的角色。现在我觉得我好多了,但是我仍然没有好的财力,也未能升到更好的阶层,那现在就好好的努力在这些上。无论将来是否有婚姻,至少我都是一个,对这件事情足够重视、努力和负责的人。
  • 7
    我自认是那座山。而且,十分庆幸找到了那个港湾。
  • 5
    永远不要觉得 自己能够在底层找到宝,那是百里挑一 赌错了就是你的一生, 只有自己越往上爬 你所能接触到的异性质量 才会越来越好。 看到这句话,百感交集。高层出优秀人选是大概率,而底层出劣等品是大概率。没有听进去这句话,是我犯的最大的错误,痛彻心扉。 还请诸君擦亮眼,择其善者而从之,其不善者而远之。
  • 3
    你不能一味的索取和坐享其成,古话说守业比创业难…那么进了家门就要有与这个家荣辱与共的觉悟…只有他好了~你才能越来越好……🌻
  • 3
    爱死你这浪浪的又直率的表达方式了😘
  • 2
    事业和人际相处也是如此。 拿着3000左右的工资,还要我交600的伙食费,这样的地方,迟早离开!修的教室和宿舍都没做防水。真是什么样的人办什么样的事。 穷鬼一个,让大家见笑了啊只要找到一个合适的女人,我绝对对她好,之前给老妈买了一条800的围巾。 对值得的人,我从来不吝啬,只要成为我的家人(不只是亲人),我给就会给最好的! 家里老是觉得我大手大脚,事实上是,我的工作环境太糟糕了。贫寒似癌,确实如此,我一定会爬出来的。
  • 2
    灏泽先生的文章一经接触是一口气看完所有的。震撼而让人奋进。有些自己坚持的观点在先生这里得到肯定并且清晰起来;有些自己的弱点,真的感觉先生实实在在的鞭策;眼界的开阔自不必说了,以前看历史书中富人生活,看完就算,在先生的文章里看到自己所处时代的直观的细节,才让人彻夜难眠。感恩先生!
  • 1
    世界本来是从无到有的,财富也一样,但是家教这个东西是可以作为一个品格注入到血液里的,从踏入社会以来发现自己有很多家庭的影子,有好多也有不好的,把好的坚持下来,不好的通过实践逐渐改掉,才会成长相对快点,一个人的出身虽然可以在不同起跑线上,但是时间是试金石,有充足的时间可以证明一切,只是这个时间不要太长 有点离题了,自己在婚姻选择上很挑剔,也正如灏泽所说,有些女孩一相处感觉不是那么回事,也就不在继续下去了,相信自己的能力,也相信自己的眼光
  • 1
    写的太好(✪▽✪)了,受教很多
  • 满满的正能量,比起前些日子玄而又玄、欲言又止的文字,这篇文章普罗大众也看得懂

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作者: RESSRC

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