男上女下的关系,到底谁吃亏? | 陆拾一

 
 1 
每天都能收到很多读者来信,我最怕的就是回复传统女性的问题。真正实用的回复,可能是最让人难以接受的回复。收到一封来信,问题倒是不难,可要回复的答案却不那么讨喜。搁置了很久,思来想去还是写了吧——

拾一,你好。我今年34岁,是一个全职主妇。大学毕业之后,我也有过近六年的工作经历。

在28岁时遇到了现在的丈夫,彼此也是情投意合,半年之后就走入了婚姻。新婚还没几天呢,就发现自己怀孕了。

孕期反应十分厉害,他瞧着心疼,建议我辞职养胎。那会我的月薪是两千多,丈夫收入很不错,养家完全没问题,我也就同意了。

但我们俩都是外地人,在这个城市打拼也不容易。老家的妈妈和婆婆都说来照顾我,可买的房子实在太小,没地方住。

老公就请了一个不住家的保姆,在月子期间照顾我。几个月后,我觉得费用太高,就辞掉了。从此也没有去找工作,安心在家带孩子。

我没有太强的事业心,非要成为女强人赚很多钱,只想安稳过日子。

全职主妇真的很辛苦,可最辛苦的是,老公很少帮助我。他是干销售的,每天都要拜访客户,的确也累。

我能看到他的累,可他为什么看不到我的累呢?回到家后,我让他干点什么,他都推三阻四。

有一次我发了很大的脾气:你为什么就不能体谅我?你累,难道我不累吗?

他也生气了:我赚钱养家,你做做家务带带孩怎么了?是,我的工作不需要去下苦力,可我心累,你懂吗?

这一次吵架不欢而散,我半个月都没有理他。最终他还是主动找我和好,也承认了态度不对,我本来很高兴,但他提出一个方案:

孩子也几岁了,可以找一个保姆带,你如果实在不喜欢做家庭主妇,我也支持你走入职场。

听完后,我内心很复杂,虽然他很诚恳,可我感觉他在将我一军:不做家务,就去赚钱,二选一。

这个男人让我越来越陌生,他始终没有承认我做家庭主妇的价值。

就这样,我们不咸不淡地过了几个月。他打算辞职创业,我也支持。创业后,他更忙了,在家里做的事情也更少了。

我们的战争再一次爆发,他又提出来:请保姆,你跟我一起创业,都不做家务,总可以了吧!

太难了,家庭主妇为了丈夫和孩子做出的妥协,他永远看不见。拾一,我很苦恼,怎么办?

 2 
陆拾一:不知道大家看完这封信是什么感觉,我的编辑不赞成我写这篇来信。理由说来也很功利:我的观点不讨喜会被骂,不应该自找麻烦,毕竟我每天已经被骂得很惨了。

也许不少人都会站在家庭主妇这一边,但很抱歉,我可能做不到。我只希望大家能理性地看待以下内容,说几个我的看法——

第一:

当事人28岁成了家庭主妇,今年34岁,也就是她的职场生涯结束在2013年。

在2013年的薪资水平里,两千多也是很低的,这还是一个在职场混迹六年的老人的收入。由此可以看出,当事人的工作能力不太行。

她说自己并不想赚很多钱,也能看出她的野心不太大。野心加能力,等于她的生存价值。

那么,综合当事人的条件,在保姆费用不低,丈夫的收入又高于她的情况下,让她辞职做家庭主妇,有问题吗?从家庭的整体利益来说,没问题。

若是妻子高于丈夫,而丈夫的收入又不能高于或持平于保姆,那丈夫在家做家庭主夫,也没问题。

所以讨伐男人让她做家庭主妇的女性读者们,可以消停一点了。这是一个大局化的支出与收入分配,稍微懂点经济学的人都不否定这个决定的可行性。

我从来不漠视家庭主妇的辛苦,如同我不漠视在外赚钱的人也辛苦。前者的辛苦是劳动的堆积与情感的奉献,后者的辛苦是竞争的压力与精神的折损。

家庭主妇的关联对象其实不会太多:丈夫,孩子,双方父母。赚钱养家之人的关联对象却要多得多:同事,领导,客户……且每一种身份,都不是以“个”来统计。

从这个层面来看,赚钱养家之人受到的综合影响更强(包括但不仅限于:紧迫,排斥,压榨,生存难度,人际关系复杂度)。

妻子说她能看见对方的辛苦,其实她也跟丈夫一样,都没看见对方的辛苦。

 3 
第二:夫妻俩都是辛苦的劳动者,从这个角度来看,两人在同一个天平上。

但因为有丈夫的收入作为家庭的生活资金,才能让妻子有维系自己劳动的前提。

也就是说,丈夫没有资金供给,她就是想做饭也没买不到米啊!所以在他们的婚姻关系里,丈夫是前因,妻子是后果。

我在网上看过一张图片,是一部日剧的截图,里面有几句话大概是这样:

如果是丈夫作为维系家庭生存的顶梁柱,那么事事多考虑他一点有错吗?顶梁柱若垮了,妻子和孩子该怎么办?

这话肯定让好多女人都愤怒,但这不太好听的话,起码具有90% 的合理性。

金钱是维系家庭生存的首要条件,一家几口会不会饿死,不是看家庭主妇每天打扫了几间屋子,洗了几件衣服,而是养家的那个人拿了多少钱回来,能买多少米,多少油,能存下多少钱!

你很难接受也没办法,越是女人越不要去抗拒这些客观事实。

否则,某天你成为家庭主妇时,你想不通本来该想通的概念,平添苦恼。你若不想做家庭主妇,就要明白婚姻里的主权分配。

你要能干到抓住了家庭生存的首要条件(金钱),洗衣做饭哪轮得到你?

事实上,如果来信里的丈夫心态崩了,精神垮了,身体废了,这位妻子的日子比现在还要难过得多。

 4 
第三:看到这里,有人会反驳:如果不是妻子维系后方,丈夫又怎么可能安心工作?

在妻子第一次大发脾气的时候,冷战半个月,丈夫主动和好,提出一个建议:请保姆,你要重回职场,我支持。

妻子并没有,她揣测这是丈夫在反将一军。丈夫创业后,妻子又因为家务的问题吵了起来,这次还是说:请保姆,我们一起创业。

妻子的揣测依然没有改变,丈夫不过是在逼她:要么当主妇,要么去赚钱,二选一。

看出端倪了吗?妻子的问题,并不是被丈夫限制在家庭主妇的位置上,她不是没得选,她是不敢选。她不是被迫维系后方,她是主动选择了后方。

一个被迫又敢重选的女人若在家庭主妇的位置上自我感觉饱受委屈,还用不着对方主动提出,她自己都要讲:我要工作!

而这个妻子,从头到尾都没有。

很多家庭主妇都感觉自己最累,最委屈。但如果你让她们从后方,转战到前方,要么自己出去闯,要么跟男人一起闯。

去谈客户,去陪笑脸,去感受碰壁,去体验挫败——不敢说全部,但一部分女人都、会、怂!

哪怕没有怂,但她们对自己的能力也有自知之明。最终结果都一样:我似乎做不到!

运动场上,想要拿到成绩必须得真刀真枪挥汗如雨地干,而不是在后面做个“辛苦了,口渴水,加油哦”的拉拉队,那么简单。

还是那句话,我真的不否定家庭主妇的辛苦,而是希望她们能正确认识到自己以及自己的辛苦。

 5 
第四:我在想,妻子可能的确不愿意去工作,也接受做家庭主妇。但又希望丈夫回家后,能够帮帮她,不要做个甩手掌柜,仅此而已。

这要求是合理的,但我曾经说过有一点,男女关系其实是一场小型的权利之争。

而权利会带来一定程度的剥削,哪怕两个人相爱,都会或多或少存在这种现象。

在这方面,丈夫对妻子的确存在一定的剥削,但又是权力因素下无可避免的意识(提醒杠精:不对号入座所有夫妻关系)。

你不能因此说丈夫不爱妻子,事实上,热恋中的女人常常剥削男人:背我上楼,替我跑腿,为我做事。

她们是因为被爱,文中的丈夫是因为权力。妻子选择后方,其实就是处在一个不具备太多权力的位置。

古时候,有些官员在执行部门,有些官员在后勤部门,哪怕同级,前者一定隐隐高于后者,这是处在权利领域的属性决定的。

不能掌控经济命脉的来源,这就导致妻子在以经济为基础的婚姻关系中,没有站到权利领域,哪怕她和丈夫同级。

就连一个血脉相连的家庭,都是赚钱最多的那个人最有话语权,这是权力的辐射,虽然无声无息。

丈夫少做家务,除了权利上的一定剥削外,可能还有两个理由:1、工作太累,不想做。2、懒。

 6 
婚姻中,不论男女,身上都有毛病。一个人在人生中会扮演很多角色,儿子/女儿、父亲/母亲、丈夫/妻子、领导/下属、朋友/敌人……偶尔还要做做自己。这么多角色,却要一个人去演绎,某一个某几个或者全部角色,都做得不太好,从凡人角度来讲,这不是很正常吗?

这不是在为谁洗白,若今天换成丈夫在咨询,也是一样的回复。所以来信中,妻子和丈夫的不完美,都是可以被理解的。

都说家庭主妇的未来不一定好,毕竟风险太大,全部依托在男人身上。人人都讲,靠别人不如靠自己。

说这些话的人,并没有意识到另一个可能性:有些人,想靠自己,但发现自己更靠不住。

我希望大家留言的时候,能够以平等的视觉客观评价人物身上的问题,但不要高高在上指指点点人物身上的缺陷。这样的旁观者姿态,不好看。

—END—
 
往期精选

《低级女性VS高级女性 :分别是如何猎艳男人的?


精选留言
  • 741
    说真的我觉得这个男人还算不错了,最起码他接受甚至支持妻子重新去工作。我觉得没毛病。要么当主妇,要么去赚钱,话虽然不好听,可就是这个道理啊。既不工作也不当家庭主妇的话,每天混吃等死吗??
  • 631
    我觉得很奇怪,雇佣保姆俩人一起去打拼多好,更像是惺惺相惜同一个战壕的战友,也更多话题可以聊。因为有保姆还可以时不时重温二人世界去看看电影喝喝咖啡,而且互相都为家里的经济做了贡献,保姆休息的时候家务正好也分摊了。谁也别说谁不易。主动要求不工作就要当主妇这观点挺奇怪的,三十多也不是六十多,不至于对自己这么没信心吧。
    486
    作者
    也能理解的;让一个与社会脱节好几年的女人走出去,需要勇气与能力加持
  • 523
    这个妻子又不愿意上班又不想做家务,怎么可能呢,如果是我,主动提出我不愿做鸡零狗碎的家务,我要上班去,但她却在老公这么建议时认为老公在怼她,恕不能赞同
  • 455
    我在家带孩子的时候我婆婆说我老公闲养着我,谁闲着谁就该做家务天经地义。好的,我老公下班回来当大爷,没问题。后来没人带孩子,我老公赚的没我多,我就让他辞职回家带孩子了。问题来了,我也学他当个大爷,回家就陪小孩玩,吃完饭就走人,家务什么的一律不管。我老公抗议说我不作为,我婆婆说我老公带孩子辛苦,家是两个人的家家务要一起分担。我立马就摔东西翻脸,前因换来后果,我在家那会不也是这样过来的吗,奶奶个熊的,太双标。
    195
    作者
    哈哈哈哈哈哈哈
  • 381
    呵呵,我就不懂了,现在有工作又做家务又辅导孩子学习的女人多了去了,女主怎么无工作无收入就生了个孩子,还这么理直气壮,呵呵,评价就一句话,闲的!很快她还会怀疑丈夫出轨呢
  • 341
    有些人,想靠自己,但发现自己更靠不住。哈哈哈哈,拾一好可爱!
  • 326
    客观中肯,夫妻关系里需要的是互相体谅,客观上讲掌握经济的那方的确权利比较大.
    227
    作者
    是的,关机经济权到来的话语权,我喜欢女性看这个问题要客观,不要感情用事
  • 225
    我觉得他老公一点毛病也没有。让她出来工作,然后请保姆有问题吗?她全职保姆了,老公负责赚钱养家,她还嫌老公没做家务,那他老公也没让她又当保姆又工作赚钱养家吧?
  • 221
    这篇文章,我站老公这一边,他没有否定老婆,让她一起出来闯世界。是这个老婆想当一个既不辛苦又不请保姆的全职太太,我作为一个女人确不知道她在想什么。。。
  • 214
    我当了八年的家庭主妇,去年出来创业开店!现在回想还是觉得当家庭主妇要轻松不少,身体累但是心里没有那么累。开店身体累心更累,我这么辛苦就是为了有一天有的爱人出现意外的时候我可以支撑起这个家让我的孩子有饭吃!光靠一个男人挣钱太没有安全好啦,如果他出现了意外我的家就瘫痪啦。如果我也挣钱那就不会出现这种情况!
  • 203
    可是那些所谓的为了孩子成长而选择做家庭主妇的,你问问孩子,他羡慕你吗?他崇拜你吗?他以你为荣为傲吗?他说的是将来想像爸爸一样赚钱还是像妈妈一样花钱?
  • 157
    “就连一个血脉相连的家庭,都是赚钱最多的那个人最有话语权”拾一说的太对了!我现在娘家就是最有话语权的那个。
  • 150
    我觉得一点毛病都没有,女人带孩子是辛苦,但是也别忘了老公的付出,你多体谅他,他也会多体谅你的。
    103
    作者
    背后大多是权利惹的事
  • 47
    有句话对极了:家庭是以经济维系的,谁更挣钱谁就权利更大。如果是我这种单亲妈妈,权利最大的就不是挣钱的人而是带孩子的人了比如我母上大人,是是是,您说了算,我照办
    147
    作者
    哈哈哈,那种不一样啦,乖乖。我妈还不是,以前小时候她教我写字,我写不好她打我。现在我教她玩手机,她不会,还是打我,难搞哦
  • 112
    这个来信其实还不是典型性的问题。典型的现状,是男人上班,回到家是甩手掌柜;女人上班,回到家样样要来,一直在工作和家庭间平衡。这样的问题,更值得拾一来支支招虽然即使这样,女人也搞得定,但是一起做家务,肯定更和谐美满啊
  • 90
    就喜欢你的公众号。连这种“ 我的编辑不赞成我写这篇来信。理由说来也很功利:我的观点不讨喜会被骂,不应该自找麻烦,毕竟我每天已经被骂得很惨了。”你都老老实实写。真夸奖。然后呢,这女的如果还有疑问,她可以参照“戚薇夫妇”模式,如果她有那个高度和能力,不怕她老公不做家务。但她可能也只是想老公分担一小部分,来抚慰她自己做家庭主妇“感觉自己像个废物,可是又累到不行”的感觉。(没有贬她,自己脑补一个形容的感觉而已,勿喷)
    111
    作者
    我发现大家的求生欲都好强哦,说完还要特别提示一下,没有贬低谁。喷子是不是要一统网络了
  • 110
    以中年职场妇女的角度看 窃以为这位女性缺乏重入职场的勇气都老公给的方案很合理。 又要温饱又不想努力 也不甘琐碎枯燥的日常,这就要在自身上找原因了。何况 成年人的生活 谁又不是一地鸡毛呢
  • 94
    请保姆,女的也出去工作!又不敢出去工作,又觉得自己在家多干活吃亏了。到哪里都会觉得吃亏!
  • 89
    我怎么觉得这个女的太矫情了呢,感觉很多人会骂我,但是确实是这样啊,如果你要他捧着你,哄着你,又赚钱,又做家务,你也要有能让他做这些事的动力和资本呀,每个人都不容易,你老公真的难,并不是看不到付出,你看到你老公的付出了吗?他每次也会好好提出解决问题的方法,请问你除了抱怨,做了什么能让关系更好的事情吗?
  • 74
    我现在就是在家带孩子,也会埋怨老公不帮助我,就像文章里女主一样,不过我老公有时间,都会替我分担。饭都做好了再去上班,看了这篇文章。我觉得我该好好反省一下自己。谢谢
  • 72
    别说男女之间赚钱和做家务的区别了。 就是同家公司里,销售部门和后勤部门的待遇也是完全不同啊,都是做贡献啊,为啥销售拿钱抵上10个后勤啊,肯定有道理啊。 要不你去拉客户,你去陪酒,你去出卖良心。
  • 72
    要认怂就不要怕受气,收着点脾气,想要尊重,敬重,自己拼去,泪水和汗水总得选一样吧,又想呆安乐窝,又想被呵护备至,是自私还是太天真?
  • 72
    看了开头就对主人公不太感冒竟然会以为工作仅仅是为了赚钱?我觉得这类人有空写信抱怨还不如趁闲暇时间好好丰富一下自己,就算不出去工作,好歹提升一下自己的精神层次吧。
  • 66
    女人太矫情,让她选择一个没钱的。到时候又得吐槽人家不帮你做家务,又不能挣钱了。所以最好的还是掂量掂量自己,你除了是他孩子妈,其余真的没啥优势,你老公自己创业了,到时候遇见灵魂伴侣了,有得你哭的。
  • 64
    这位美女是不想入职场又不想做家务🙈,少有这种好事,小家庭又不是豪门一般都需要共同工作养家糊口,职场和家庭主妇都有各自的辛苦,我家是分工,前三年我休息带孩子,后面就上班了,对象负责还月房贷,我的工资负责养孩子生活费,但工作中的我更开心,休息时间就会去江浙一代就近旅行,花自己的💰,想怎样就怎样,随我心意安排,家务活一般是一个月请人大扫除一次,平时分工做,我买菜做饭,对象饭后洗碗,小孩子负责倒垃圾,每个成员都是家里的一份子,都得共同出力建设小家奔向安康………加油
  • 62
    经济地位决定家庭地位,我生孩子的时候三年的时间没有上班,那时老公态度就不太一样,后来我上了班挣的比他多了,态度就又不一样了,即使两口子有人拖了后腿另一方也会嫌弃,虽然话不好听,但是事实就是如此。所以两口子谁也不能掉队。
  • 50
    拾一的文章从来没让我失望过,透彻, 青见!不偏不倚,不卑不亢!
  • 45
    你来多写写女性利用女性魅力来谈客户拉生意 却不越线不显得下作 实例最好 搞钱比搞男人有意思多了
  • 43
    这都会有人骂吗?说得太有道理了。 我家之前老公赚钱碾压式,虽然家里有保姆,但他还是偶尔会流露出他在外辛苦,我家务和孩子得多费心。 我转型后,收入翻了几倍,虽然目前还未能达到老公的水平,但可预见的是,我的收入还在直线上升。现在保姆休假或者有些做不好的,我和老公都是心照不宣的分担了。
  • 41
    哈哈,说得太对了!!你说出了一般公众号不敢讲的话,怒赞一个!说什么家庭主妇付出甚大,要看到她们的劳动,要体谅女性,某些寄生虫永远都不知道,那些权利是给工作的同时还要兼顾家务女人的,她们才有资格抱怨,发脾气。否则你一个可以被保姆取代的劳动,有什么好抱怨?!
  • 41
    这篇文章的观点我持双手赞同,作为医生职业生涯中需要面对的各种压力医患关系,五年一次的职称晋升,科研压力。。。。。。,而我宁愿承受家庭主妇操劳的那种累,而不是心理压力。如果不是为了让全家人生活质量高一点,真的不愿意。无论在职场还是家务都要摆正自己的位置,内心失衡的人谁也救不了你
  • 41
    这位妻子在我看来就是矫情!我也是女人,首先我不会选择退居家庭,即使一时具体困难不得不为之,等到条件成熟也一定会重返职场。对于丈夫创业后的一起努力的提议会求之不得!所以这篇文章里的作者观点没毛病!
  • 38
    其实质,她是不敢对自己的选择负责,希望通过旁人来赋予选择存在的意义。才会想证明自己家庭主妇的价值并且得到认可。 在家当主妇,怀念职场生活觉得自己为了家庭牺牲了,让她重返职场她没得面对未知的勇气才会觉得老公别有用心(因为职场能力也一般)。 她不调整自己的心态和认知,以后的日子会越来越鸡飞狗跳。
  • 29
    良心话!这一篇真的没必要写,懂的人不说也明白,不懂的人说多少遍还是继续骂你点醒她的白日梦 拾一你挨这么多骂 还继续指点迷津 怎么这么菩萨心肠
    36
    作者
    真的谈不上指点迷津、都是相互学习,很多来信都是称呼陆老师,但我都改为11,感觉更自在
  • 17
    孩子上幼儿园,家里地位肉眼可见的从女神变成女神经,我提出工作。老公说第一,外面的工作太苦了,我觉得我能为你扛住这份苦是我的成就;第二,家里的确需要一个人接送孩子,放学后需要陪伴,你可以学习家庭理财,收益就是你个人的财富。这都是在为家里工作做贡献,不一定要上班。第三:你上班那点钱就别折腾了,你要是能挣大钱,我在家做这些。请点评
    36
    作者
    那你上班到底能挣多少钱啊
  • 34
    怀孕7个多月,依然奋斗在工作第一线。每次熬夜加班或者带着大肚子拖着行李箱起早贪黑去出差的时候也会感到很心酸,怕累着宝宝。但是更多时候感觉很充实,公婆和老公都很尊重自己,老公也会给洗袜子和内裤,总的来说家庭地位真的是由经济状况决定的
  • 32
    估计作者要被女人们喷死了,因为男人养家是应该的(天经地义),女人带孩子不是应该的(男女平等),有时候大多数人都喜欢用两套标准去评价。如果赚钱比带孩子简单,我真心希望职场多一些女性,家庭多一些家庭主夫。
  • 31
    哈哈哈哈!看到最后忍不住笑出了声: 人人都讲,靠别人不如靠自己, 说这些话的人,并没有意识到另一个可能性:有些人,想靠自己,但发现自己更靠不住。 说的真有道理!
  • 11
    说实话,我也不是喷家庭主妇,我觉得这是一种放弃了独立与尊严的行为,你付出再多,也像菟丝花,本来双方工作,再平分家务,这样一方工作一方家务其实减轻了你俩的负担,你既然选择了轻松,就别抱怨了,自找的
    27
    作者
    有些人做家庭主妇,是当时环境下最合适的或者唯一可行度最高的选择,其实不应该一竿子打翻一船人:都是放弃独立与尊严哈
  • 27
    这个老公不错啦,又有多少夫妻是需要双方都工作 ,回家后还要女方做家务照顾孩子?不管是安心做全职太太,还是请保姆她去工作,都是不错的选择。而女主好像就想让她老公花钱请保姆,然后她自己全职在家这样的太太当然也很多,但要看她值不值得老公这样投资了?另外这样的生活品质其实对她要求更高,她是否有这个能力呢?
  • 25
    这个女人还是不成熟,两个外地人在一个城市打拼扎根是不容易的,都要有承受力,房子没有买很大的,甚至不够老人来住,可以看得出两方的家庭都是很普通,没什么经济实力的家庭。的她老公也没把职场赚钱的辛苦讲给她听,要她来分担解决,她也应该把家庭主妇这个工作做好。不要来烦老公,让他回家好好休息,明天才能继续出去战斗,自己把带孩子做家务的琐事和情绪消化了,周末节假日把一家人的娱乐活动安排好,忙不开可以请钟点工帮忙,我以为,当家庭主妇的目标是把家庭生活安排好,孩子教育好,不是说家里的每一件事一定要亲自上手,那确实很累,安排好,结果是好的,就可以了。
  • 24
    如若换成是我。我会选择从后方走出来,去前线战斗。没有掌握经济命脉,就永远得看别人脸色。但文中的女主人,没有想工作的欲望,那只能劝她放平心态,客观分析,好好跟丈夫准确表达自己的想法。婚姻经不起一次次的猜忌,你丈夫不累死,你自己都会心累死。如果真诚沟通后,你丈夫依旧我行我素,而你也不想做任何改变,那就要考虑是否合适在一起。毕竟岁月漫长,不要把曾经的佳偶变成怨侣。
  • 24
    支持十一的观点,既然选择了做后方,就少点负面情绪。相互理解才能相安无事,不过真是想不通这么好的创业机会摆在面前为什么还要选择做家庭主妇,在我看来创业比做全职妈妈要来得轻松
  • 23
    用我们乡下人的话来说,不就是没有公主的命,却有公主的病。十一说得好,很多人倒是想靠自己来着,可是自己更靠不住,还不如靠男人吃饭,而男人又千恩万谢的、千娇百宠的供着你……这不吃生活的苦还不想吃婚姻的苦,愚见以为,可能这世上这种男人估摸着只有你爹,哪怕你是个棒槌,他也把你当公主……醒醒吧妹子,哎……
  • 23
    我个人认为,丈夫的说法没有任何问题,作者的分析也非常到位!13年的时候,女主月薪2000.而我们公司吧台小妹的月薪都是3000?证明她做的是一份没有太大价值也并不太辛苦的工作!身边大多是职业女性,和男人一样在社会上打拼,13年年薪基本也在15-20万,各种心酸谁能体会!说实话我们很羡慕那些可以活在老公庇护下,有人遮风挡雨的女人!而文中的女主,既不想出去打拼和丈夫并肩作战,也不想自己独立工作得到尊重,又嫌家庭主妇辛苦要求丈夫做家务,个人觉得过于矫情了!只能说有得必有失!并且,家庭主妇确实是很高危的职业之一,毕竟现在的婚姻法,确实不太保护家庭主妇,说明什么呢?国家鼓励女性跨入职场,同时也是社会进步的需要!
  • 22
    赞同十一的观点!只有冲锋在职场前线的女性才会感觉在家当全职太太的单纯和幸福,职场上要做到面面俱到,是身累心也累!
    13
    作者
    是真的,哎
  • 20
    我也是一个全职在家近两年多的全职妈妈,不同的是我在家比较强势,从公婆到老公到孩子全部怕我,我要不点头,老公同意给孩子买的东西,孩子也不敢要。孩子小的时候,我上班,是公婆带的,老人带的不好,我带孩子的两年多,孩子从身体到性格到学习,各方面的变化都很大,他们都觉得孩子的优秀,我功不可没,在家族里算公认的会鸡娃的妈妈。家务方面,我有心情就做做点心,没兴趣就老人做饭,老公洗碗。老公对我满意,孩子也对我充满崇拜,但对我最不满的是我自己的妈妈,她觉得在家做得再好也没用,不赚钱就没有价值,一直劝我去工作,她越说难听的话,我越抵抗,现在慢慢的她也说的少了,我又想去工作了,孩子会长大,她不会永远像现在这样需要我,我也想融入社会,证明自己的价值,不过在家随心所欲自由惯了,一想到再回去上班,看人脸色,承担各种压力,心里还是有些畏惧
    16
    作者
    加油!
  • 20
    奇怪讲得这么透彻,为什么留言这么少~~看得心悦诚服,确实就是这样,不幸的家庭,大多因为互相不理解,不包容,相互指责抱怨索取,没有心灵的沟通;幸福的家庭,大多因为互相理解,互相包容,各尽其职,感恩在心,互相表白。这位先生跟很多出轨的先生、没有主动找解决方案的先生相比,其实已经很不错了,起码还给出了解决办法,起码还愿意花钱请保姆,来代替自己的劳动、太太的劳动,起码他还有花钱请保姆的能力。建议这位太太,即使不看好对方这个办法出台的动机,也起码认真考虑,自己选择;然后既然选择了,就好好执行。不要一方面舍不得花钱请保姆,各种嫌弃做得不好,恨不得自己来做保姆;但自己做了,又心理不平衡,也要先生一起做~~~最后,先生请你一起创业,有几个可能,一来可能是不看好你有这个能力和意愿,所以故意这样说,逼你自己心甘情愿做好家务活;二来可能是觉得你与社会脱节,与他无法共同提升,没有共同话题,影响夫妻感情,因此真心诚意邀请你一起创业,理解他的不易,能够从心沟通。我看太太是觉得先生是出于第一个原因的。但说不定,先生是真爱,是第二个原因呢?那我们不妨假设就是第二个原因,然后真的走出去,真的去看看先生每天都在做些什么,体验一下他的工作他的环境与心态,当你真的理解了,可能你们的感情也会更好了。然后体验完毕,你觉得你能胜任的,你就一起努力,不能胜任的,你再回去当家庭主妇,干起活来,是不是也能更主动,更有意愿,心情更好呢
    16
    作者
    留言已经几百条了,每一条都很长,我看着花时间
  • 19
    作为女性,我觉得十一说的很中肯!文中女主13年就只有2000元的工作水平,做家务又觉得累,自己不肯出来工作,还怪老公不体恤她辛苦!以自己这点能力,碰到这样的老公,差不多该是要烧高香了。出来工作的钱请保姆也不够吧,有什么好作?女主老公算好吧,你说家务累,得,出去工作,家务保姆做,保姆还不会闹脾气!有多少什么都不管,还对老婆大呼小叫的男人,给她遇到一个试试,估计早就尸骨无存了,哪由得你作
  • 18
    我家里以前爸爸挣钱多 说话大声硬气,对妈妈多命令口吻,十指不沾阳春水。后来妈妈争气非要开店搞个体,伺候爸爸时间变少导致争吵不断,但是妈妈坚持住了,现在我家爸爸煮饭洗衣加挣钱加听妈妈话,妈妈挣钱加跳广场舞没事爸爸开车带妈妈去KTV唱唱歌。多么现实,所以活生生的提醒我经济收入决定家庭地位和权利。
  • 18
    总感觉男人想事情会经常以结果为目的,他让妻子一起工作创业其实也是为了解决妻子提出来的问题,他一直在积极的想着如何解决问题,而他老婆却一直觉得在让她吃社会的苦?这是什么思维逻辑,两个人是要过一辈子的,她一直在用情绪而他老公是理智
  • 17
    我真的是不支持女方,我也是女性,我孩子8岁。为什么不支持是因为这位太太,她自己愿意做家庭主妇的同时,还不理解丈夫。把丈夫的建议都往不好的去揣测,实际上就是生存能力很差的。可以说她的能力是很有限的,同时有点不思进取。丈夫一旦创业成功,或是出现风险。她完全没有能力与丈夫共进退。
  • 16
    请个保姆? 保姆多少钱一月?你们知道么? 去家政公司问问吧。 反正我们小区,邻居有请只做晚餐的家政工3000, 带孩子的,5000起步,而且早上八点才来,下午五点才走。 住家保姆7000,且不一定请得到。更别说合意了。
  • 16
    有权利能力,不代表有行为能力,一点毛病都没有,你有权利去要求独立,但问问你自己,有那个实力吗
  • 16
    谢谢大神,让我扭转了很多男女思维差异搞不懂的事
  • 15
    事业有成退回来做家庭主妇,和只能做家庭主妇,是完全不同的两个概念。 自己没有能力选择,只能被选择。 希望左右他人的选择,这是不合理的。
  • 14
    这位女主人公是不是生了几个孩子?怎么有那么多家务活要做?一天做十多顿饭菜吗?一天拖三次地吗?小孩三岁了可以送幼儿园了啊,上小学的话也有午托晚托班了啊。怎么这么不会规划时间?看来还是做事效率不高造成的。而且现在工作有很多不用天天加班的,也可以照顾到家庭的。
    11
    作者
    一个儿子哈
  • 14
    家务劳动对很多女性来说就像西西弗斯之痛,周而复始非常折磨人,我从一个职场女性这样来看待这件事情,很多工作并非你辛苦了就一定价值高,很多工作如果你的可替代性比较大,价值创造比较小的话,你付出了再多的体力也价值不高,这就是一个企业里越基层的员工体力付出越多但赚钱不多是一个道理的。虽然一个家庭里是要讲爱的,但一部分全职女性真的不要以为自己付出了那么多体力和辛苦就一定会得到认可,如同你在职场一样,你干着基层的体力工作没有领导会认同你的价值。
  • 14
    邻居说女儿五岁了,她说妈妈我不必读书念大学,我就羡慕你,有我爸爸养着,我要找个有钱的老公,养我养你养爸爸,还要他赚钱给姥爷花。 这邻居一脸崩溃,找工作去了。喜欢做主妇,孩子去了幼儿园也可以去做家政啊,有钱不缺钱的就找保姆自己哪怕做义工去也行,其实不懂这种喜欢呆在家里的想法怎么建立起来的。
  • 11
    拾一文章写的如此透彻,竟然还会有这么多人骂,留言是为了给拾一表达支持。然后,婚姻是一个制度,维护的是经济财产,不是情感。维持好的婚姻,感情还真不是最重要的因素。如果用上班的眼光来看,那的确是谁收钱进来谁天然的地位高一些。我现在也是在做后方支持的岗位,很明显能感受到变化。建议这样带入一下,用工作的态度寻求解决之道。
    13
    作者
    今天没有,真的一个都没有,天啦,我好幸福哦
  • 13
    这么年轻,家里又不缺钱,又有孩子了,你应该出去工作了,而且还是大学毕业。我先不看陆拾一的回复,心里对你有两个地方的不满。第一次,男的给建议让你出去工作,第二次,叫你一起创业。 你都优柔寡断,就像一个想要家近薪水又高的工作似的,哪有那么好的。说明你这些年心性变懒了,不成长了,还是一个大学生毕业哦,从那2点看到你的认知停步不前了,你这样下去比较危险,还是快快出去工作,真实的生活着,这样你和你丈夫的交流才会有更多话题,感情更不用说了自然是升温啦!活的更有尊严。你目前的思维有点偏啊,男给的建议没有错!
  • 12
    拾一说的太对了,身边很少有人会这么客观有见地的评价。曾经累到想辞职,老公说虽然不指望我的工资养家,但希望我能在社会上跟他共同进步,也希望我无论离开谁都有很好的生存能力,并不觉得他不爱我,反而是一种负责任的大爱。
  • 12
    六一是公众号里为数不多思维超前三观超正、笔锋犀利、真正为当事人双方利益考虑的号主很遗憾我在困惑迷茫腹背受敌的时候没遇上你,陷在烂泥潭里痛苦挣扎狼狈不堪很多年…遇上问题如果照你的分析去改进去实施肯定是会向好的方面发展的,那些骂你的,要不就是嫌你把大多数人教聪明了他们不能为所欲为了,要么就是脑子有坑进水了要么就是有病烧坏脑子了。这位女主的丈夫比其他男人好很多了,愿意出钱出力拿出实际行动来帮妻子改变,她为什么不借梯上行还怨天尤人?
  • 12
    拾一,我不适合女强人,在职场这么久,发现我还是适合家庭主妇,我特别喜欢逛市场,最近还迷恋上了做饭,我觉得每个人得知道要什么,职场不行,我就回归家庭,我觉得也挺好的
  • 12
    认同拾一,我一边看,一边着急,你可以去做事呀,可惜她从头到尾没有提出过自己要去做事的意思。 她自身若能创造出超乎洗衣、带孩子、做家务的价值,她就不甘于囿于家务。除非,她真的把陪伴孩子放在第一位,但很可惜,我同样没有觉得她是因为想陪伴孩子。 而且,如果不是开心地陪伴孩子,而是焦躁、不安与不甘,那么这样的陪伴,也不是高质量的。
  • 12
    很多女人嫁人之前就不喜欢工作,生了孩子以后孩子就成为了可以不用出去工作的理由,但是从客观上来讲,如果你又不想去赚钱,还想在家里有地位,那么就要求要么,你永远可以美得像天仙一样把老公吃的死死的,要么你就是娘家可以让你吃穿不愁,想干嘛干嘛。唯这两种情况才能让你不低声下气。因为经济基础决定上层建筑,经济无法独立的人格,也不用指望别人能尊重你,每个人都要有养活自己的能力,尤其是女人,如果老公愿意老婆去工作,这是个挣脱家庭主妇角色的好机会,何乐而不为。婚姻不是饭票,婚姻是历练。
  • 12
    大多数女性是要上班,做家务,管孩子,弄作业,像一头牛一样
  • 12
    太犀利了。一针见血!我看到来信两次丈夫说“你可以出来工作”她都拒绝,还偏想的是“你要将我一军”的时候,就感觉到了,要不了几年,夫妻俩差距越来越大,大到不可调和的时候,如果两个人依然如此,婚姻必然走向灭亡!
  • 11
    拾一,我也想给信中的女主角一个打破僵局的建议。她的矛盾心理在于丈夫并不认可她主妇的价值,希望通过丈夫参与劳动知道她的辛苦与价值。而事实上,一个人想证明自己的价值有多难,我在工作中写一个报告加班到再晚领导也不会认为我的劳动有价值,除非我写的报告符合他的心思有亮点,我的劳动才具有了价值。如果真的不想工作就想当一个全职主妇的话,把家里打理的干干净净,把孩子教育的出类拔萃,这样的主妇谁会认为她没有价值呢?
  • 11
    十一,你发这篇文章,说出了男人的心声,在外忙碌一天,回家后确实想休息,恢复精力,好应对明天的一系列事情!不是不做家务,心情好的话,也愿意帮家里多分担些。被人逼着做和自己主动做,心情是不一样的!
  • 11
    拾一被骂是很正常的事。毕竟,真话有人不爱听啊。 读者写信也不是真的寻求帮助,而是希望能有个人站在他们这边替他们说话。 不过我觉得回信的意义,也不是给他们个人什么建议,而是有个例子,给其他读者表达一些态度。喜欢。
  • 11
    千言万语化作一个字:赞👍两个字:通透👍三个字:接地气👍四个字:赞同、共勉
  • 11
    无比赞同。之前看过一句话,说的是现在的一些人所主张的女权主义,其实是打到男权,并享有其权利,忽视其义务。
  • 5
    呵呵呵呵,这就是男女差别!我同学,老公不上班,她下班回来还要帮忙做家务,还要维护老公面子,说他在家也挺辛苦的!如果是男的,早就说,我在外面赚钱养你,你家里事还做不好!女主人这种纠结的心理,跟哪个老公都有矛盾
    10
    作者
    其实,你这位女同学有认知问题
  • 10
    虽然拾一文中观点很中肯,但是看到那么多留言都是在指责女主的,我就奇怪了都是女人何必这么贬低人家,你并不是她怎能感同身受?那么又有什么资格来批判人家的生活呢?自己又上班又带娃就是表明自己能干,但同时也说明背后无人给你支撑,不管是哪种方式都是个人选择但不代表别人就得跟你一样选择这样的生活,我身边也有好多女性人家就是不上班不带娃老公愿意养着自己就负责貌美如花了那咋整呢?
  • 10
    现实却绝对占理,女人的收入比男人高时,在家庭里面的权利感也会无形中给丈夫造成一点的剥削……不分男女。 我有个朋友,以前他丈夫对她说过一句话:这个家里面谁赚钱多,谁就有话语权……她不服,于是拼命赚钱,创业,等她赚得比男人多时,他们家的话语权回到了她的手中。以前那她婆婆嫌她生了一对双胞胎女儿,没生儿子,她一气之下离婚。后来为了孩子又复婚,二胎又生了一个女儿,婆家也不敢再说什么,因为她赚钱的能力远远高于她老公。
  • 10
    其实很多中年妇女的境遇就是这样,安全感越来越低,然而也没有能力去改变,就那样迷茫着又不想,或不知道该怎样做
  • 9
    我也是家庭主妇,孩子俩月,我宁愿工作都不愿意带孩子,我说工作我老公不愿意,他天天也很累,回来也会做饭,会给宝宝洗衣服,我把家打扫的干净,他也会说辛苦了,我回答您辛苦了,哈哈
  • 9
    真是一语中的。之前我也是看不开,我还渴望恋爱中的地位,却不知道在婚姻中的关系早已经颠覆,所有的经济来源,哪怕我买一袋水果都是用的他的钱。但是他早就觉醒了,他才是权利的中心。所以那时候我很烦恼的,我希望的是他赚钱,懂我,帮我,像小说里的霸道总裁。哈哈,不过现在我总算觉醒了,所以看到这样一篇推文,简直不能再认同了。若我早一些看到早一些理解这其中的道理,我就不会郁郁寡欢这么多年了吧。
  • 9
    这个女主的意思就是,她不想去工作,不想去打拼,只想在家庭的温柔乡里,丈夫下班了多做点家务更好。从一般人的思维来说,没法理解,丈夫也支持她出去工作,她还在犹豫要不要做寒号鸟。。。。
  • 7
    我觉得十一说话,说出实际情况的情况的力度不够,像对小学生一样循循善诱。不能明确客观的指出真实情况。过于考虑当事人的接受程度。赚钱本就大于做家务。赚不到钱,轻者家散。不做家务顶多邋遢,至少生计不受影响。
    8
    作者
    我是真的被骂得太多了,那种感觉难以形容,哎
  • 8
    我曾经也是10年的家庭主妇,那时候心态和她是一样的,感觉老公在外挣钱辛苦,我在家带孩儿家务也很辛苦,各种怨言。出来开店两年最大的感触不是挣多少钱,而是挣钱真的好难。能体会到很多老公都说的那句话,你不就在家做个家务带个孩子能有多累。同意十一观点!👍
  • 8
    妈呀!不知道要忙工作要忙家务又要兼顾孩子的怎么办!给我也请个保姆好不好
  • 8
    还没有看完十一的点评就想说几句,通篇看下来,女主一头苦恼丈夫为什么不承认自己家庭主妇的价值,一头又在害怕回到职场,连我一个局外人都看出来了,你丈夫这个枕边人更是一览无余,如果你敢霸气的说你回家来做家务,我去工作赚钱,我们互换角色体会彼此的不容易,相信丈夫也不敢将你军了,你丈夫多次提出不用你干家务,请保姆,让你走出来,可你没有勇气,有的只是愤怒和不安,难道你想丈夫赚钱养家,保姆烧饭带孩子,你因为职场离开太久做不了,家务太累不想干,那你打算做什么?都是过来人,都体会过,有时候我干家务烦躁了老公又不帮忙的时候,我就一句:来,你回家干我做的事,我去工作,看谁换了岗位比之前的对方更优秀。
  • 7
    看到很多留言,我觉得拾一说的很明白了:有些人,想靠自己,发现自己更靠不住。能够以平等的视觉客观评价人物身上的问题,但不要高高在上指指点点人物身上的缺陷。这样的旁观者姿态,不好看。 与其说拾一犀利尖锐,锋芒毕露,其实拾一是最善良的。
  • 7
    身为家庭的一份子,要么赚钱(主外),要么做家务(主内),无论做哪个,都要听从你内心的选择,而一旦选择了就要坦然接收随之而来的结果,这是家庭关系和谐乃至平等的基础。丈夫两次提出可以请保姆让妻子重返职场,我觉得妻子应该慎重考虑这个建议,而不是还在埋怨丈夫的不理解,毕竟不平衡的心态会导致夫妻之间的疏离,这个我想不是妻子愿意看到的结果。
  • 7
    这个标题好吸引人的点进来原来不是讲的那个啊~~其实我跟女主差不多,两个孩子都上了幼儿园我就上班了,然后发现,以前老公嫌弃我不工作挣钱,现在嫌弃我不顾家 没得办法~~就是这么矫情
  • 6
    家庭主妇是很辛苦,他们用尽全心,但也容易把自己变成家庭自以为的掌权者。他们的生活可能多数禁锢在家庭里。但我更认为,除非你自己也一直在学习进步,经济尚可,你不工作,但你能做一个军师,一个体己者都会好很多。不愿前进的人迟早会被淘汰的。
  • 6
    犀利,但真实。即便痛,也要勇敢地揭开伤口,看看究竟伤在哪里。尊敬拾一,不人云亦云,猛灌鸡汤而于事无补。世界本就有强弱之分,看清自己,才能想明白活明白。要么奋起变强,要么甘心示弱。弱有弱的活法,以柔克刚未必不是好办法!
  • 6
    我的母亲是全职主妇,我鲜少听到她说爸爸怎么不体谅,但是经济上确实受限。但是我却做不到像她一样,我必须自己工作挣钱。
  • 6
    作为拾一的长粉,我很认同,因为进入婚姻之后,在条件不允许的情况下,我觉得大家都要负担起自己的那份责任,就算负担不起,也要看到对方的努力,而努力做到,要不然就会像天平一样,会倾斜,内心会不平衡,不平衡就会带来很多后续的东西。努力工作,努力奋斗,努力提升自己!
  • 6
    个人觉得回归家庭是一个可拼职场的女人的另一个选择,绝不是职场退败下来的一个退路。回去当家庭主妇你老公会变成啥样心里要有点B数啊。
  • 6
    任何独立与平等都是有条件的,有的人天生或者后天就没有被给独立与平等的能力。情愿或只能仰人息鼻地生活。拾一评判问题现实而客观。
  • 5
    如果是我,不为别的,为了活得更精彩,百分之百要出去上班!!!我当老师的,平时上班就像陀螺一样转不停,因为是班主任,因为一周上六天课~到了寒暑假,重点是暑假吧,疯狂想去上班,因为家里实在太无聊了~ 上班多好,接触的人不同,虽然会有累,但更多的时候可以跟志同道合的朋友一唱一和,不要太开心啊!!!!
  • 5
    虽然可能让人羞于面对,但是我觉得来信如果是为发牢骚,那作为主妇,这个姐姐没有经营好家里,只能这样来唠嗑了…如果是解决问题,那这文章真的很中肯。现在女性想有自我,是因为被歧视,是因为有能力选择却只能为家庭付出但被漠视。像有的工作社会地位低一样,能力有限家庭地位也会不高的…等孩子大一点,你可以尝试去做点小买卖,多学习,不建议跟丈夫一起做买卖,会挨骂qaq。但是确实不能把重心放在祈求对方对你有施舍上…
  • 5
    家庭中夫妻双方,都有为家付出的责任与义务,要论平等,貌似挺难的,但不管怎样,经济基础决定上层建筑,同样,挣钱多少决定家庭地位,这本无可厚非,只是家庭中的夫妻双方对家庭的贡献值难以量化,照顾孩子,做家务与职场女性并不是不可化解的矛盾,说白了,还是因为没有了爱,爱就不会在乎太多的付出了,没了爱,矛盾就产生了,人本身就是自私的动物,男女一样,只是看谁更能独立生活,在连自己靠不住的情况下,不如屈身做点家务。因此,不管婚否,男人女人都要有挣钱养活自己的本事,不然就闭嘴。
  • 3
    想问下你们,我自己创业月薪20000+,妻子月薪3000+,有个孩子五岁,交钱给妻子开支然后然后一分没存款月光,家里妻子一直靠吼脾气暴躁,花钱如流水,衣服包包都要上千的花,上班两个红绿灯也要开个奥迪,养两个车,真心累,一点不想继续婚姻,有时候觉得自己蠢,但是看在孩子一个家有舍不得。妻子还有个最好的钱不够还去找她妈要,导致丈母娘觉得自己能力不够,沟通也没办法觉得是我理所当然。唉,自己都觉得自己没用,很累,要不要继续这样的生活,以前阳光开朗现在抑郁寡欢。太累了
  • 3
    我很吝啬几乎不打赏的,这次打赏了,说我吝啬吧,其实就是省点钱会家人好点,只要老婆,孩子,父母,他们要什么,在我能力内,花多少钱我基本不眨眼的。我自己的几件衣服,领子破了还要拿去修下继续穿,但是看到家人开心快乐生活安逸我很高兴。另外文章的内容我很有感触,我老婆以前上班的时候就经常说她不适合上班,适合做家庭主妇,把家庭装扮的很漂亮,希望有个女儿,也把她打扮漂漂亮亮的,现在她的梦想基本实现了,全职家庭主妇,儿女双全了,我的收入也基本维持家庭开支。现在又想说要去上班,家庭主妇很累的,我又不理解她,我做销售的。自己压力太大,经常失眠,在外面还要受客户的刁难和白眼,又要受公司的各种虐,哪有太多心思想太多啊,前段时间我说年底四个月,要还二十万的外债外加房贷和家里日常开支,还有过年的费用。她的反应,啊,压力这么大啊,算是她给我的理解吧,以前老爸常说一家人,养家糊口不容易,现在真切感受到了,天亮了,该睡了,又失眠了

微信扫码打赏

作者: RESSRC

个人资源站

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注

此站点使用Akismet来减少垃圾评论。了解我们如何处理您的评论数据