爱上一个三观一致,但却无性的男人,该怎么办? | 陆拾一

 

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爱上一个三观一致,但却无性或性不和谐的男人,该怎么办?这还真算个难题,你说换人吧,但那个人又是心上人。说不换吧,可心上人又不是让你“快乐”的人。我不是第一次遇到这类咨询,担心自己给不出较为饱满的回复,不敢贸然扯淡。但问得人太多,今天索性试一试,说得不全面的地方,欢迎大家补充。

先分享咨询者的来信——

拾一,你好。我是个大龄女青年,今年32岁了,未婚。一年前认识一位十分优秀的男性,大家都抱着谈婚论嫁的前提在了解。

随着深入的时间越长,彼此之间的爱意越发浓厚。不论是工作,生活,感情,我们的观点都出奇一致。

我一个眼神,他就明白我要什么。他刚刚开口,我就知道他想说什么。契合,非常完美的契合。不可否认,现在我真的好爱他。

上个月我们出去旅行,自然而然地睡到一起。我是一个性和爱不分离的女人,若没有得到一份笃定的感情,不会发生关系。

现在感情到位了,哪知道这一睡,天都塌了——他不行!!!

起初我以为是过于兴奋或疲惫,导致如此,可接下来五天依然这样。他不是心理问题,是实实在在的生理问题。

关于这一点,他也坦白了:自己有小毛病。可我知道那不是小毛病,是完全无法完成性生活的大毛病。

他尊重我的选择,如果我不愿意继续这段关系,他会祝福我,绝不情感绑架。我告诉他,需要冷静几天。

突然没有了他的日子,我度日如年,心都空了一大半。白天精神恍惚,夜晚情绪崩溃。

在这种痛苦之下,我不可避免地滋生了一个疑惑:性,真的那么重要吗?

在爱面前,性有些动摇。但也只是有些,我还是认为它在漫长的夫妻生活中不可或缺。

我是性爱一体,无法接受先性后爱,当初真的没有想到我爱的人无力跟我发生生理关系。

冷静的这段时间,我每天都在想他。一想到要失去他,感觉更痛苦了。现在很矛盾,完全不知道该怎么办?

拾一,我想听听你的想法,谢谢。

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陆拾一:先说一个问题,什么是真正意义上的性爱一体?接下来回复的概念会有一点点绕,建议大家慢慢消化。

当事人在没有深厚的感情基础时,她不愿意与异性发生生理关系,有爱才有性,表面看着的确是性爱一体,但其实她不是。

透过事实看本质,她的性和爱是分离的,所以她才能一边爱着这个人,一边又抗拒着他的性无能。

为什么抗拒?因为你有欲望,也无法忽视自己的欲望。感情和欲望不能相容的原因,是潜意识里你性爱分离。

大家有过这种感受吗?你开始很喜欢一个男人,觉得他是自己的Super Man。可当你们的关系进化到床上后,你发现他不行,那种喜欢,崇拜,认可,欣赏……一下子就削弱了很多很多。

这种人,才是真正意义上的性爱一体。因为性的和谐,可能爱上一个人,也因为性的不和谐,从而不再喜欢一个人。两个因素捆绑在一起,相互影响,相互作用。

如果有爱才有性,不是真正的性爱一体,那又是什么呢?说到底,不过是个人主观上的认知选择。

你只是无法接受没有爱的性,并不意味着两者被你容纳为一体,两个概念哦。一个人形成了怎样的观点与视觉,然后就会做出某些现阶段的自我定义。

当事人的选择和观点都是先爱后性,她便以此来定义自己性爱一体。可若性爱符合真正意义上的一体,不管是先性后爱,还是先爱后性,都是可以被接受的,反正都不能缺少。

用先爱后性,或者先性后爱来定义它们是否一体或者分离,是非常表象且并不具备精准度的解释。

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那某些只性不爱的行为,又是什么呢?算性爱分离吗?这算性爱分离的另一种,可这样的分离是需要前提条件的——1:两个人的阶级差距太大,可以同床,但不能共存。高富帅跟女屌丝睡在一起,因为客观大差距的存在,优质的一方很容易做到性爱分离,因为另一方只具备性价值,而不具备伴侣价值。

哪怕高富帅被睡服,只要他不是嫩头青,女屌丝在他眼里也不过是提高了性价值,但对伴侣价值并不会有太大的冲击。

在这种情况下,“日”久深情?不存在的。换成女性同样适用,白富美与男屌丝,只要白富美不是嫩头青,男屌丝的技术再好,白富美也不会想着要他做自己的老公。

2:差距太大会自动性爱分离,那两个旗鼓相当的人在一起会怎样呢?若性体验不美好,不满足,不快乐,同样可以做到分离,这是过程带来的结果,都不需要刻意去控制。

至于那些感觉不太好,但久而久之依然对男人产生了爱意,这类女性大多心智空白。

她们自以为是的喜欢,并不是真正的喜欢,或许只是习惯与依赖。只要一个女人没有臣服于男人的性魅力,哪怕其他方面再仰慕他,都不算彻底爱上。

阶级差距太大或者旗鼓相当但性体验差,都是导致参与者性爱分离的原因。

还有一种情况,势均力敌且性体验还算美好,日常也比较聊得来。说好了大家只谈性不谈爱,久而久之其中一方居然沦陷了,但另一方依旧保持初衷。

这是怎么回事?只用“一个人理性一个人感性”来解释太单薄。本质上,不动心的一方心智和魅力于不动声色中高于动心的一方,他们不被对方影响,但却能影响到对方。

再回到当事人的问题,她的性和爱在分离,但现在她要求的是性爱一体,可两者又不能合体。这也是我想讲的第二个概念,每个人都会阶段性的性爱分离,最终每个人都渴望走向永久性的性爱统一。

当事人为什么这么痛苦?表面原因:男友性无能。核心原因她的多情或无情都不够彻底,所以她痛苦。

如果是深情,彻底到头,她没这么难过。如果是无情,彻底了断,她也没这么难过。

很多人认为自己痛苦的原因来源于第三方人事物,其实并不是,痛苦的本源是自己。解决了第三方,若又遇见下一个第三方,那你还是痛苦,你没有改变自己这个本源啊!

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给当事人的建议——先解决表面原因,没什么特别的,生理问题要找医生。这属于专业领域,我无法解答。

如果男友确诊后医不好,那么核心原因怎么处理?看似要么妥协,要么拒绝,很简单,可要如何疏通个人情绪,成功地做到妥协或者拒绝呢?

当事人就是做不到,所以她左右为难。这真是一个考验我为人的问题,思来想去我不想打太极,个人建议是放弃。

他性无能,这是他该承受的因果,你若选择在一起,那他的因也成了你的果,无妄之灾啊!

在我十分稚嫩的时候,觉得爱情最大。性,要不要都无所谓啦。可那个阶段的我能代表现在的我吗?不能。你现在可以为爱妥协,那未来你敢保证吗?

用现阶段去替未来做决定,十分短视。未来的事,你要站在未来的最高点去选择。

性无能,对于男人来说,本就是一个情感故事的终结。但是,性对于女人来说,却是一个情感故事的开始。

你们从认识到确定关系,一共一年。一年的时间在人生的时间长河里,不过寥寥。直到外出旅行你才发现对方的毛病,也就是说你们不曾同居生活过。

这样的前提条件下,若分开,我不认为时间不能治愈你。分开是短痛,在一起极有可能是长痛。如何选?已经不是情感问题了,而是利弊取舍。

这段时间,每天都在想他,感觉不能失去他。再分析给你听——

男女之间建立情感关系时,彼此会成为对方的填充。你寂寞,有了他不寂寞,那他填充了你的寂寞。你无依,他给你依靠,那他填充了你的单薄。

发现了吗?你失去的不是谁谁谁,而是一个人带来的填充。他走了,被填满的领域空白了,所以你痛苦。

想想看,你是不能失去这个人,还是这种获得?

拥有一个人时,其实我们所需要拥有的是对方能够给予的,而不是他本身。两个人在一起久了,另一方不再给予你所需要的填充,那么这个时候,你会觉得他这个人可有可无。

现目前这个男友的确能填满你的情感,但填不满你的身体啊!

这是熟女才会去正视的问题,必然会有一些十分年轻的男女反驳:没有性,就不能在一起吗?

我也是从青春期走过来的,可以肯定地说,在青春的某个阶段里,我们没有性欲,甚至连人性都没发酵出来。

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提一些假设性建议——当事人可不可以跟这个男人保持有爱无性的关系,然后与对方达成共识,她可以生理越轨?

可行性不大,当事人算个传统女性吧,先性后爱都不接受,更别说爱的是一个,但睡的又是另一个了。而且,人性里有嫉妒,也有喜新厌旧。

男人开始能接受她的生理越轨,若日子长了,谁能保证他不嫉妒?我很难想象每过一小段时间,女人欲望上头时穿好衣服化好妆跟男人说“亲爱的,我出去打猎了哈,你在家要乖乖的哦”的画面。

若不能坦然告知,那说明这件事在两个人心里是一个不能触碰的禁忌,如此紧张的关系还想保持长期的有爱无性,这不是扯淡嘛。

人性里还有喜新厌旧,女人的爱一部分滋生于男人的上半身,一部分滋生于下半身。

若家里的上半身和外面的下半身,齐头并进,势均力敌,那女人到底选以上半身为主的男人,还是以下半身为主的?下半身更新鲜哦,她喜新厌旧的可能性是十分大的。

总之,这个假设不过是把简单的问题弄得更复杂。

那能不能一直使用情趣用品呢?也不现实。男人的欲望单纯又外向,女人的欲望复杂又内向。

不是有东西进去了,她就能接受了。她需要碰撞中对方的情话,体温,汗渍,呼吸,声音……需要互动中的切身感受,这些东西,情趣用品给不了。总不能用的时候,男人还在旁边跟着演,顺便配音吧?

而内向又会导致女人将真正的需求埋在心里,秘密憋久了,可是要出事的。

如果你还放不下,我再送你一个理由:整整一年的时间,他都没有坦白自己的个人情况,而是任由感情发酵到你覆水难收。剥夺了你的知情权和轻而易举的选择权,这就是一种情感关系的诈骗啊!

感情里,很少有“非他不可,没他不行”,只要他带给你的填充可以被替代,那么他这个人也就可以被替代。

该说的都说了,言尽于此,祝好!

最后给不接受先性后爱的女人一点小建议,完全没感情你不接受生理关系,我尊重也理解。但也没必要等感情十分浓烈时才开始,只要有一点点喜欢,可以先试试再说。

男人选女人,一对XX一双腿,都差不多,但女人就要吃亏多了。经常体验过山车:不试不知道,一试吓一跳(强或弱)。

在喜欢得刚刚够的时候,试一试,若没中幸运奖,这时你想抽身,轻松得多。

还是那句话,不要把简单的问题过于复杂化。

 
—END—
往期精选

《未成年勿进:成人世界里的贪财与好色》

 

精选留言
  • 32
    什么年代了 道具手指都能给予性高潮 反而是情感上真的很难遇到一个契合的人
    501
    作者
    你对性,不是一无所知就是一知半解
  • 321
    性很重要,越到中年越重要,只有到老了以后才不重要。无性婚姻绝对熬不下去的。看医生,如果确定治不好,大家做好朋友吧。
  • 230
    如果你还放不下,我再送你一个理由:整整一年的时间,他都没有坦白自己的个人情况,而是任由感情发酵到你覆水难收。剥夺了你的知情权和轻而易举的选择权,这就是一种情感关系的诈骗啊!
  • 212
    确实需要碰撞中对方的情话,体温,汗渍,呼吸,声音……需要互动中的切身感受,这些东西,情趣用品给不了。十一说得好有道理
  • 175
    果断放弃。现在只是有一点痛苦,如果走在一起,会越来越痛苦,食之无味弃之可惜,心里充满怨念,并无限放大。分手可以继续做朋友,但是妥协忍让,长久后会变成地狱且爬出成本更高。
  • 14
    我想反问,小编能给出建议和意见吗?
    172
    作者
    文章没有给吗????
  • 169
    其实三观并没有那么一直,女方感受到的所有美好,可能是因为男方明知道自己的短板所以可以伪装。
  • 159
    这个男人为什么交往一年没有如实相告这个大问题?分与不分他早有心理准备,所以,姑娘,他的做法不厚道啊。小心。
  • 157
    “不是有东西进去了,她就能接受了。她需要碰撞中对方的情话,体温,汗渍,呼吸,声音……需要互动中的切身感受,这些东西,情趣用品给不了。总不能用的时候,男人还在旁边跟着演,顺便配音吧?” 十一真的绝了!!!!!!!!!!
  • 145
    看到这篇文章,我突然想到前几天的一个新闻,意思是一个女人大龄未婚还是处女,她发帖说她就想把第一次留给老公,但是朋友都说她思想太守旧,不试试都不知道这个男人行不行。结果下面跟帖的如果是男人清一色的都说,女人第一次留在新婚之夜会让男人更宠爱,会得到更多呵护,呵呵哒,如果新婚之夜遇到这个文中的男人,这婚是离还是不离啊?
  • 141
    八观一致都没用!
    51
    作者
    哈哈哈哈哈哈哈
  • 131
    肯定要放弃!整整一年没有睡一下试试,显然是男的蓄意让女主产生情绪依赖,而回头再看女主认为的“三观出奇一致”,大概率是男的掩饰真实自己的结果,其实世上哪有那么容易碰到三观一致的人啊
  • 101
    第二部分 逻辑满分啊。你真是个机智的小可爱(๑• . •๑)
    70
    作者
    来自律师的肯定,开心😃!你是目前第第一个关注第二部的人
  • 17
    拾一,我觉得像你这么理性的姑娘,应该不好找对象吧
    100
    作者
    只要愿意,好找得很哦
  • 100
    前夫三秒,已离婚!
  • 86
    年轻的时候觉得有没有都无所谓,生了孩子后整个身心都复苏了,对性的渴望多了很多,所以一定要找个正常的男人,哪怕俩人以后生活中吵架闹别扭,都能床头吵架床尾和好,而不是吵了架连和好的方式都没有,可能刚开始会放下身段去哄哄对方,久了,他不正常,没欲望,一直不碰你,一直没台阶下来,就可能一直一直冷着你,让你生不如死,痛不欲生
  • 27
    如果有好感,其实3个月就可以试试了呀,我感觉就算不上床,也能大致知道吧
    77
    作者
    时长不知道
  • 57
    当事人来这里可能是希望拾一给她一个她可以说服自己继续留下的理由,谁知道拾一的论点居然是反的,赌100块她不会听拾一的,好在写给懂的人看吧,谢谢拾一的苦口婆心
    73
    作者
    是的,其实很多人并不想改变弱势的地方,她们只是需要鼓励和怜惜
  • 72
    “在青春的某个阶段里,我们没有性欲,甚至连人性都没发酵出来。”大多数自认为性欲不强的女性,都在这个状态。包括有些生理年龄已经远超青春期,心理年龄仍在青春期的女性。
  • 65
    哈哈哈 三观契合到不行…… 曾经也是一位追求灵魂伴侣的,直到一次又一次地被现实教育 十一,一定要告知广大女性朋友们,这个世界上,尤其是男性对女性,根本没有什么三观契合、灵魂伴侣,所有你以为的契合、完美,无非是对方愿意配合你 另外,文中的女主醒醒吧,现在的世道,一个行男人真的对你有兴趣,最多三个月就把你办了,他能拖这么久,还能跟你精神如此契合,不是因为知道自己的缺陷故意给你挖坑是什么,旁观者清,多少网友都指出来啦
  • 61
    这个问题我刚好也遇到过,其实问问自己如果一直这样,自己会不会出轨,如果会的话,还是放弃这个男人,于己于人都是最好的选择
  • 60
    我之前也是遇到跟你差不多的问题!我们都是30岁!谈恋爱的时候,第一次,他也是不行,后面好几次也是不太行,我犹豫过,但是我舍不得他,没有嫌弃抗拒,他自己也说现在医学很发达,要是有病就去看!其实我自己心里也纠结过,只是我爱他,无论什么样子我都会爱他!我每次都是安慰他,鼓励他!后来慢慢就好了,越来越好,十月份,我们结婚了,现在我们的宝宝快三个月了!
  • 15
    爱情在的时候,性是附属品,锦上添花,所以觉得有无也可以,但爱情会消退,那个时候无性就会是个大问题了!
    56
    作者
    性不是爱道附属品,性就是性,与爱在同一个位置,同一个高度
  • 52
    不公平吖!如果是女的性冷淡要求一年一次,正常男的早跟你分了。文中有个点特别赞同。。他的因他的果,你不需要去承担。
  • 5
    你说如果一个有前妻和两娃放不开家庭责任但没有性的男人碰上了一个床上特别和谐的单身女人,他会处理这个关系?
    46
    作者
    他会怎么处理这个关系屁重要性都没有,关键是这个单身女人要如何
  • 46
    作为熟女的我,一看到标题就说“还性爱还能长久么? 这不是片面,是有心理学的依据的,两夫妻如果有争执,大多数时候性能用于夫妻两人作为情绪修复的一种手段”。
  • 45
    只要一个女人没有臣服于男人的性魅力,哪怕其他方面再仰慕他,都不算彻底爱上。 真的写的太准确了,是臣服,是彻彻底底地被征服,才会有那种死心塌地的感觉,只有经历过的才会懂得。 另外大家都太有才了,看留言都看得津津有味
  • 43
    介绍认识的,见两次面,家长很会说话然后特别着急抱孙子,五月中旬订婚第三天对方就催我领了证,十月办婚礼,在这期间发现男方性无能,本来觉得无所谓了,只要你人对我好就行,结果领证不到一个月就家暴,协议离婚还要讹钱,还要精神损失费,我不知道他们家是什么心态能说出这种不害臊的话,还说我要离婚想都不要想,死也要死他家,可能生理有缺陷的问题,心理也不太健康吧,到现在还在打官司。婚前性行为这种事,真的太难说对错了
  • 40
    我劝女主分开,因为我经历过,事实是性无能的男人婚后更容易家暴(我们谈五年多都没红过脸)。爱会在婚姻里慢慢消磨掉,剩下了性不合,那是多么痛苦?!有了孩子后,他开始从谩骂到抠打,控制钱,连孩子都不放过,越来越过分……不说了,越说越伤心,你自己体会!
  • 40
    受不了分离的苦,就要受生活一地鸡毛的苦。无性和特别体贴,其实是一体两面。人如果感情高于一切,未来一定会后悔,何况很多时候所谓感情高于一切,是依赖导致的错觉,而依赖,阻碍人幸福。自己原本就是为自己命运负全责的人,如果连这样的分离都扛不住,未来更多的阻碍,更重的压力,又怎么去扛?前途万里,世界无限,良人仍多,自身需坚韧聪慧,方可不败。加油!
  • 33
    男人因为生理有严重缺陷,应该和很多女性都有共同语言,生理会导致心里的倾向性变化!荷尔蒙都会有很大变化,所以会觉得很投机
  • 30
    我每次都要读一遍先留言 读第二遍划知识点 读第三遍欣然一笑 读第四遍真的服!雌雄同体陆十一(希望我这个词没有冒犯到你,真的想用这个词来夸赞你啊啊啊啊啊啊啊! 读第五遍:绝了绝了绝了!!!!!
    17
    作者
    谢谢你的认可
  • 30
    要不…学学那个白天在东家吃饭晚上去西家睡觉的姑娘?
  • 30
    放弃又舍不得!留着又无性,难以接受。估计如果真的在一起了,慢慢得无性的痛苦会替代你失去他的痛苦,你就会离开他了……
  • 29
    教大家一个看男人行不行的办法,就是看人中,人中清晰,棱角分明,且凹进去深,就说明甚至功能好,反之则差。不要问为啥,中医告诉我的,而且我也经历过一个性无能的男人,当时不敢确定,试一下,果然
    18
    作者
    怎么说呢,精选出来作为一个不成文的参考哈
  • 29
    拾一每次说的点,我都只有两个字:完美!——不接受任何反驳!
  • 28
    分开是短痛,在一起极有可能是长痛。如何选?已经不是情感问题了,而是利弊取舍。说的太好了,身边也有这样的事例,结局还是离婚。大家都过了稚嫩时期,性生活在家庭中还是占据太重要的。现在没结婚,爱的你侬我侬,当真的成为家庭,面对的是生活的琐碎。什么仰慕、什么崇拜都会慢慢随时间淡去的,在没有生理亲密的情况下,很多事情甚至很难化解或者释放……
  • 28
    重新定义性爱一体和分离,第一遍没怎么消化,第二遍豁然开朗。你是不是有毛病啊文章写这么好
  • 27
    “你失去的不是谁谁谁,而是一个人带来的填充”。拾一,你太坏了,竟然把实话说出来了……一度怀疑你是男性思维,女人会觉得自己情感受到伤害,甚至会觉得自己被欺骗……(难过当然是给别人看的,要不别人怎么知道自己情感受到伤害了呢?)
  • 27
    离开,赶快!性是食色之一,生活必需,无性的人生不值得过……
  • 26
    精辟 作为一个男人服了
  • 24
    所以不能等到你觉得很喜欢一个男生的时候再跟他睡,万一不行太浪费时间和感情了!
  • 23
    一试吓一跳 十一太可爱了
  • 3
    其实区分对待就好了,就像男人一样。但是你需要有强大的内心力量去抵抗其他男人带给你性满足后的从你身体里涌出来的情感并控制。因为你爱你的老公,其他男人只是暂时帮你度过你的难关而已。有些老公不能满足自己的老婆,他们并不认为是多么严重的事情,他们自己的对性的认知就不够,估计他们自己也没体会过什么是真正的性导致的,再有大男子主义者。性是暂时的,爱也是暂时的,可你真正想白头到老的那个人是谁?他才是最重要的。
    21
    作者
    你真有把简单的问题复杂化的本事,让一个没功夫的女人去表演九阴真经?
  • 21
    我也遇到过开头的那种男人,网上聊得来精神世界很契合,同样爱看书有文化涵养,但是两个月之后见面了看到人我不想跟他睡和做,就放弃了没联系了,在见面之前我真的觉得他是很不错的结婚对象,但是见面了我不喜欢他外形,没有亲密的欲望,压根不想睡,我特么能咋整,只能散了,还有赞同拾一最后说的那点,看上谁,先试试,女人大致相同,男人跟男人那方面可真的不一样呢,早试早知道,晚试晚后悔!
  • 20
    首先也说说我的愚见, 我也支持长痛不如短痛。 人生漫漫,后面的痛苦可想而知。蔡琴不是也过了十年的无性婚姻后面才了结吗。我们要对自己好点,无论是物质上的还是生理上的 十一说到感情填充,我觉得很新鲜又很对头。其实想想也是的,这个世界上没有谁非谁不可,只是这段期间,你刚好填充了我的寂寞,我刚好填充了你的孤独。但是在时间面前,所有一切都显得轻如鸿毛。
  • 18
    我跟他一起四个月,从6月到10月。7,8月我说周末去海边,他说当天回来吗?还说他平时上班那么忙,周末还要去海边,说我不体谅他,对,这是我心里已经犯嘀咕了,然后,9月,我说家里没人, 你晚上下班来我家吧,他又说我不体谅他,下班那么晚还来家里找我,这是我第二次心里犯嘀咕。实锤是在国庆假期去海边玩,第一个晚上,关了灯,他说你不过来跟我睡吗?我还心想终于来了,然后就是前戏,但突然一下他说没准备套,我说要不你射外面吧,这时他就去洗手间了,可能因为晚上吃了冰淇淋肚子不舒服。过了20分钟他出来了,我说你这什么意思?做一半,你走了,他说他本来就觉得上床这事无所谓,觉得亲亲抱抱就够了,我当时真的晴天霹雳,心里那些犯的嘀咕全落实了,当时我还怀疑自己,是他不爱我吗?他说不是。然后说自己不行,还试探的问我“要不我去看医生吃点药?”他不行很多年了, 我开始时不算很喜欢但出来玩已经很喜欢他了,但他这样算是欺骗了吧?让我无条件接受他的这些,我已经提出分手,不是因为这个原因,是因为感情方面。我其实想和他一起面对的,有问题就去解决,然后再看结果,实在不行再想办法,可他一直很自卑吧,哎。。。。错过彼此了
  • 5
    想听一下到底是先性后爱靠谱的还是先爱后性靠谱
    16
    作者
    各有千秋
  • 16
    你失去的不是谁谁谁,而是一个人带来的填充。他走了,被填满的领域空白了,所以你痛苦。
  • 15
    我目前有个男朋友就是这样,本来我也挺纠结的,现在好像清楚一点了
  • 14
    相当同意拾一观点,你现阶段难受的只是对方带给你的填充,并非是他那个人。而且无性的感情,对于女人来说,太煎熬了,会催人老啊!
  • 13
    几年前表妹嫁给一个除了性无能,其它方面都完美的男人。婚后表妹只要单身出门,男人的脸就发青,表妹回家,男人的脸就很黑。后来,离了。给题主小姐姐做参考!
  • 13
    还有一点,实话实说,性无能的男人,其实很容易发展成为心理变态,原因不解释了 刚开始,为了和女人结婚,为了能有后代,会对你特别好,就像一个网友说的,谈五年没红过脸,但是一旦走进婚姻有了孩子,他会担心不能满足你,担心你会出轨……然后 性能力这种跟天生能力有关 即使后期治疗,也很难改变根本水平
  • 13
    看了这篇文章,我仿佛突然醒悟,该对出现在我眼前这个让我犹豫不决的男人怎么办了!哈哈
  • 12
    读三遍,瞬间觉得这个世界有人懂我的心意
  • 11
    这假设性的建议写得不要太好了,逻辑感爆棚;男人选女人,一对XX一双腿,都差不多,但女人就要吃亏多了。经常体验过山车:不试不知道,一试吓一跳(强或弱)。这点说的真的是,太透彻了,哈哈。
  • 11
    关于性爱一体的分析真精辟!实际上就是这样的,不可能相处一段时间了还不发生关系,不检验对方是否正常,怎么能保证以后的情感发展?唉~
  • 11
    年轻的时候睡过一个男人,前后算几年吧。从懵懂到深爱,最后我发现他有一点不行,太遗憾了……他永远只能在我的灵魂里契合!原来女人也可以像男人一样,生活所迫,没办法的事。
  • 10
    就这个问题,没人比十一分析的更透彻。分了几个月,想起来心里仍然会痛,十一这副药喝下去,痊愈有望了。
  • 10
    性不是爱的附属品,性就是性,与爱在同一个位置,同一个高度。我同意拾一的观点
  • 10
    没有过不去的坎!无性能够存在婚姻是封建社会里包办的前提条件下的产物!我个人不认为,现代女性能够接受名义上的婚姻!爱不是罪!但是性更加不是罪!没有结婚,不懂的“夜漫漫其修远兮,吾瞪天花板到天亮”的滋味!在人性,人必为性的条件下,别被“爱”绑架了!
  • 10
    那种完美的契合我也遇见过,简单来说灵魂伴侣,但是也会被种种现实原因打败。可能以后还会遇见,也可能再也遇不见了,怎么说呢,都是一种体验吧。按文中讲如果接纳了灵魂契合,也要同时接纳无性生活,enmm……还是个人快乐来的更重要些吧,让自己开心的选择才是对的选择。
  • 9
    这篇文章提醒了无性婚姻,最好越早越容易离开!
  • 8
    婚前干柴烈火,婚后清心寡欲。无性婚姻还在继续中,真的,性会影响感情,很影响。
  • 8
    没有性的爱是个伪命题。饮食男女,该来的问题绕不过。歌手蔡琴的婚姻挺能说明问题的。你以为的精神至上很可能在几次高潮饕餮盛宴后就败下阵来。
  • 8
    对十一不仅仅是喜爱,更多的是钦佩,更重要的是跟着十一学会在生活中同时存有理性与感性,要有温度的感情,但是永远要保持理性的思考。
  • 8
    分析的非常透彻有道理,说出了女人难以启齿又矛盾的问题核心,给出的建议非常合理,清晰。真不愧是成熟又魅力的女神
  • 7
    没有哪个工具能取代互动的酣畅淋漓,如果你认为有,只能说你没经历过真正的契合
  • 7
    太能理解我爱无性的生活,那种痛苦只有自己知道,真的是吵完架后连合的地方都没有,我和前夫结婚3年半的时候,在一起的次数不到10次,而且还是很快就结束了,导致32了还没有要孩子,最后各种原因离婚了,离婚后我又发现我是爱我前夫的,就像十一说的那种他给予其他方面的满足被抽离了,没有他在的日子,特别不习惯。有的时候特别想回去找他,但我又很清楚我们不可能在一起了,因为我们身体得不到满足,我的脾气怨气就会上来,无名的找他发货,他也受够了我的坏脾气
  • 7
    这个逻辑真的是厉害了啊!!!对两性太了解了
  • 7
    我也是,最近遇到一个男人,特别适合我,到了那一步的时候,他可以,但是他是性冷,也就是说,是心理上的问题。但是不论是生理还是心理,都意味着如果我一直和他在一起,我会长期处于低频性生活的状态,但是我偏偏是一个对这方面需求比较大的人。所以我很迷茫!互相说了先冷静两天
  • 6
    性无能要命、可是他无能了还各种想要、折腾才更要命,倘若两人都接受无性生活也可以搭伙过日子,假如两人都想爱而不得,那赶紧分吧,别浪费时间,十一、周末愉快!
    3
    作者
    周末愉快哦
  • 5
    和他去医院咨询下,如果医生说有得治,就陪他治,如果医生说只能略微改善,还是分了吧。现在在爱的高峰期你都会犹豫,以后结婚了,日子久了,平淡了,很难保证不出轨。现在分手,是对两个人都负责任
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    因为这篇文章,喜欢陆拾一
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    谢谢,好多文章都告诉我们女性,失去一个爱人之后,要爱自己,要加满自己的水槽,做一些其他的事情,转移注意力,但没有人告诉过我们,为什么要这么做,我们按照给出的指示去做了,但事情总有结束的时候,总还是会有空隙,一旦有一丝的空隙出现,就会再次想起那个人,悲伤的情绪又会沁满整个身体,原来我们爱上的只是那个人带给我们的填充,所以填充抽离的时候,我们才会那么的伤心欲绝,感到自己的生命灰暗无望,这篇文章能让你知道,为什么要爱自己,以及如何全身心的爱自己,谢谢
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    必须打赏,十一写的文章,句句都是人性,针针见血
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    思想上的一致很容易,因为刚接触的时候都会伪装成对方喜欢的样子,相处久了虽然有分歧,但是可以相互影响从而改变。再不济只要对方条件够好魅力够大,强迫自己伪装下去也不是什么难事。 但是身体属于硬件条件,和女性的美貌一样,都是逐渐贬值的。最开始相处就是巅峰时期,而且很难强迫自己接受,因为身体会给你发信号,不满意就是不满意。这种不满意会从生活其它部分体现出来,导致生活上也伪装不下去,终将分崩离析。 结论,千万别忍,忍不过去。
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    喜欢十一强大的逻辑,把将来可能发生推演都分析了,对女主可谓是实打实的教化了!非常同意男主欺骗含义的故意隐瞒,这么重大的问题,竟然故意拖着不讲,等到感情难舍难分时给女主的离开增加难度,用心极恐!如果换位思考,如果一个女人不能生孩子,如果结婚前不说,也可能婚后被离婚吧,毕竟生育能力和性能力都是人生大事,这个因果是自己的该承受的因果,不要用感情绑架别人非要承受!给别人真相,尊重别人选择,隐瞒本身就是居心不善!
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    逻辑💯层层推进的帮来信者分析,苦口婆心的以求来信者能做出决断。看完我这篇我决定给拾一写信了
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    我赞同拾一的观点,这次剖析让我更爱拾一
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    现目前这个男友的确能填满你的情感,但填不满你的身体啊。 哈哈哈乐死宝宝了
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    这种问情感的 我向来劝分不劝和 因为你如果笃定了要和对方在一起 又哪来的犹豫和纠结 既然不确定 那各种权衡考量之后再选择对方 我觉得这本身 就是对你们感情的一种亵渎了 对方也不会因为 自己在你的情感的天平上 战胜了你的各种顾虑考量而有丝毫的开心
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    每个人都很多需求不能同时被满足,文中女一号的需求是否有主次,去定位清楚自己五年内主要的需求是什么?围绕自己的需求定位再做评估和取舍,有些东西可以通过“技术性手段”……
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    哪怕高富帅被睡服,只要他不是嫩头青,女屌丝在他眼里也不过是提高了性价值,但对伴侣价值并不会有太大的冲击。 只有性价值,没有伴侣价值。我懂了,好悲伤。
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    接前面那位朋友:如果男人的人中代表功能,那么鼻子的大小基本可以体现size,别我问怎么知道,哈哈哈哈
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    作者写的犀利真是,受教了,我才领悟了一丢丢,但是觉得很有道理。喜欢作者!
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    我给女主写写故事的续集,因为太爱男友或性懵懂结婚了,婚后男方不能生育,于是连劝带哄让女人玩个一夜情,说自己有愧于她,让她体验下真正的男人,女人心里带着对别的男人的好奇偷偷玩了一夜情,结果怀孕了,孩子出生后,婆媳矛盾,经济压力,养孩子的压力,无性生活一起袭来,而这时女人才发现男人婚前没有的缺点,年少时得过神经衰弱,尿失禁,乙肝,工作能力很弱,赚不到钱无缘无故把怨气发到女人身上,脾气很大,开着车意见不一致不管车上带着孩子就横冲直撞,
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    喜欢十一。微信大V只有一个,唯一喜欢。
    2
    作者
    愧不敢当,谢谢你的喜欢
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    我希望碰到一个性无能的男人,因为整好我性冷淡,有感情就行,最起码不会出轨
  • 我觉得这句话欠妥:整整一年的时间,他都没有坦白自己的个人情况,而是任由感情发酵到你覆水难收。剥夺了你的知情权和轻而易举的选择权,这就是一种情感关系的诈骗啊! 像这种情况,人不可能自己去揭自己的短板,况且还是一个丑闻类的,隐瞒一下也是人之常情
    1
    作者
    如果他不与别人发生交集,怎么隐瞒都可以,可要发生交集,且隐瞒的又是交集关系的重要互动环节,你连这种都能接受?认知力是个好东西,希望你要有。因为短板,所以隐瞒,这跟拿了别人的东西,但不好意思承认是强盗有什么区别?别回复了,看着就无语
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    打赏打赏太喜欢你的观点了,太喜欢你的文章了
  • 拾一写信应该发到哪里,求指路
    作者
    2729168754@qq.com,发邮件哦

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作者: RESSRC

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