家训:不负枕边人,唯爱与感恩 | 灏泽先生

正文:
不知道提起邹市明与冉莹颖,你会有什么想法和印象。
 
对于绝大多数人来讲, 这对夫妇所贡献的最大谈资,无非是昔日的奥运会冠军拳王,因为大意与轻敌 而被一名日本的外卖小子击垮于擂台上。
 
固然,这样的段子,往往最能为人们所传颂,毕竟普罗大众最爱看的就是昔日成功者的落难和衰败。
 
假如还有另一方面的话, 那基本就是大家对其妻子冉莹颖的指责和抨击了。
 
是的,她网红脸、她缺审美、她贪财好利;
她甚至因为不懂体育赛事的运作门路 而毅然与本来的经纪机构解约,并亲手安排了一场葬送了其丈夫事业的比赛。
 
一时间,夫妇二人沦为天下人的笑料, 冉莹颖更是成为了无数人攻击的对象。
 
就连灏泽,都免不了俗 并在看到上述一系列事件的爆发后, 开始对这位姑娘产生了意见和反感。
 
可是,昨天,因为偶尔看到了一个关于他们的片段。
灏泽却被她所感动了,同时 也明白了邹市明为何在历经如此曲折后,依然和她彼此深爱的原因。
 
因为, 这个我们臆想中本该泼辣且庸俗的女人, 在看到她的孩子浪费食物时,说出了这样一句话:
“ 宝贝, 我们不能浪费哦, 因为这个家的一切, 都是爸爸一拳一拳打出来的。 ”
 
发自内心深处的说, 这句话 让灏泽是感到颇为感触的, 并非为她的教育方式 ,而是为她那发自内心的 “爱意” 和 “感恩之情” 所打动。
 
实际上, 对于任何一个家庭来说, 无论男女 为了这个家庭做出付出与牺牲, 都属天经地义。
 
这既是一种常识 也是一种起码的责任, 可是 我们又能看到多少人 会为了自己爱人的努力和拼搏而感到心疼呢?
 
很少 极其少 乃至无比的罕见。
 
更多的情况下, 大多数人都是觉得对方的付出 理所应当 毫无感恩。
 
但他们殊不知, 婚姻是一个边走边学的课题,这个世界上没有任何人能够在婚姻的开头就做到一路波澜不惊的延续至终局。
所以,当它开始出现问题的时候,往往是你需要学会处理并化解问题,那就是你成长并精进的机会,而不是你更换配偶的借口。
 
 
就像绝大多数的男人, 在回到家以后 并不会发自内心的感谢和体谅太太对家务的投入, 他只会觉得 自己赚了钱 养了这个家 空闲后就该让女人忙事 那是天经地义的。
 
可他殊不知,其实女方也有着不亚于他的工作压力, 同时 家务的辛劳更是一种抽空人精力的黑洞,要说操持家庭的付出 女方是当真不让须眉。
 
也如许多的女性, 自己已然对家庭毫无贡献, 吸食完父母的血汗后 开始转而吞噬丈夫的努力, 可照样会被那些 “田园女权”洗脑,认为女人就应该竭尽全力的为自己着想,家庭的重担应该男人来抗,自己什么都不用付出。
 
但她却不知道, 男方并非笨蛋,因为过往的错判和如今的无奈,只能暂且忍让,等有了自己的一番天地, 极大概率会把她一脚踢开。
 
这就是眼下的时代的现状, 人人都太过于精明。
他们会把生活中的一切予以量化, 并盘算自己的得失。
 
却殊不知, 那都是假精明 而非真聪明。
 
因为精明的结果,就是双方会各自开始树立属于自己的一道墙,并开始谋划反击与自保。
 
无数的家庭,都是亡于此道。
有时候,我在帮缘主看命 尤其是帮某些年轻缘主讲解好适宜对象与时间点后,我都会额外的叮嘱一句老生常谈的话:
 
驾妻驭夫之道必不可少, 但 爱妻恤夫之心方为精要。
 
而最为重要的,莫过于在二人决定携手一生的那一刻起,就请各自承担起属于你的责任。
 
牢记,婚姻本身 是福还是劫,本就取决于你自己, 选择权在你自己手中, 而非在配偶手上。
 
同时,你的责任 并非仅仅是完成自己的那一份“付出” , 更是要持续并绵远的给与那个枕边人你的爱意。
 
如果你见识过足够多的夫妻,就会发现 他们的共同问题就是,生活中极少出现感恩与认可,也几乎不会出现赞扬与理解。
 
偏偏你就不能学他们, 有时候 哪怕对方的辛劳与付出 只是平平无奇的日常,也请不要吝啬你的赞美, 让他/她知道 原来自己的不易 被你看在眼里。
 
有时候,更要时不时的送上几句甜言蜜语,哪怕老夫老妻 说出来让人感到尴尬, 但那更是能让对方明白, 你还在意 爱护 珍惜着他/她。
 
相信我,日积月累 自然雪化冰消。
 
当然,也有人会抱怨,自己已然做出了善举,但对方依然无动于衷, 实际上非也,婚姻中的那位并非不会改变,只不过不会 立刻 改变。
当然夫妻二人相处,当然有必要在前期 动点小脑经, 保障自己的小小安逸。
 
可是在大方向上, 要清晰的明白,你眼前的这个人 并不是你的剥削对象与私有物件。
你与对方的一切相处,都应该基于 “爱”这个俗气的情绪上。
 
你看,你的另一半或许不完美 或许很平凡,甚至于有着一些匪夷所思的缺点和不足。
 
但是,既然二人有缘相伴,那就请力所能及的共同呵护好这段婚姻和感情。
 
要知道, 夫妻本就是彼此的镜子, 你的心意 哪怕不说, 对方也会感受到 并与你逐步 “同化”。
 
别说为什么你的妻子总是闷闷不乐,不给你关心, 你应该问的 是你自己有没有作为一个合格的丈夫,给她温暖和依靠。
 
别抱怨为何你的丈夫整日钟情玩闹,不懂体贴, 你应该反思的 是你自己有没有成为一名称职的妻子, 给他支持和认可。
 
不要固步自封,也不要斤斤计较,日子是你们的共同度过的,但更是你自己每日承受的。
 
万事总有人要先踏出那一步
后进的那个人,才能蹒跚学步。
 
还记得你们当初携手时的初心么?
 
风里雨里,你我一生 从此和衷共济 永不分离。
最后,给你一个万能口诀,要常用:
你真说对了, 这次是得听你的,依你说的办。

精选留言
  • 161
    是啊。以前我是个冒失的家伙,坦白说还有点二。但自从在外工作以后才慢慢体会到,人不感恩,不会快乐,也不会有人帮。 如果不是妻子辛辛苦苦带孩子;如果不是弟弟帮着照顾老娘;如果不是岳父母帮着照顾小孩;如果不是表妹帮着给娃联系学校;又或者不是在外地认识的朋友帮我解决困难,我就会陷入工作也做不好,家庭也照顾不好的两难境地。他们都是我的恩人呐。人的价值只是用功利来衡量吗?真正的快乐,互相理解之后那种踏实的心境,能用钱买到吗?根本就不是。 今天老师点出这个题目,您是善人,谢谢您。
    59
    作者
    加油
  • 113
    我想对女神们说:男女定位本来就不同,不否认有部分女人很有能力,有部分男人很窝囊。但现实绝大多部分家庭就是男主外女主内。这都无可厚非,现在的女权风气不过是一些无良自媒体洗脑文,制造话题赚流量赚眼球用以变现而已,你要真信就傻了!万事万物,自有其道…
  • 77
    命理真言:爱妻如爱财,爱财当爱妻。
  • 54
    熟读周恩来与邓颖超书信往来节选,夫妻相处之道自现。
  • 47
    恩爱恩爱,有恩才更爱! 老祖宗诚不欺我。
  • 31
    灏泽大哥,90后读者向您致谢。这是一篇治病救人的文章
  • 31
    此刻我在看先生的这篇文章,今天晚上,不,应该是昨晚刚跟老公吵了一架,儿子也帮我说爸爸。到家了,没有什么和家人说的话,反倒是和外人这那那这的热心的不行。我是没有什么城府的人,脾气忍不住。刚刚看了这篇,实在写得太好了,拙于表达,但先生教会我至简道理,家不是讲理的地方,唯爱与感恩!
  • 26
    确实,现在独生子女多,社会压力大,很多夫妻工作中和生活中的精于算计也带到了家庭里,带到了夫妻感情中。斤斤计较,觉得自己稍微付出多一些,就不愿意,就觉得吃亏了。殊不知,夫妻感情无法像工作里一样去“考核、量化”,只有互相理解、互相付出、互相鼓励、互相搀扶才能圆满。而且最好是不带功利心、不计较得失的互相自觉的付出。
  • 20
    万物皆备于我矣,反身而诚,乐莫大焉,强恕而行,求仁莫近焉。
  • 20
    牢记,婚姻本身 是福还是劫,本就取决于你自己, 选择权在你自己手中, 而非在配偶手上。说的很好,娱乐圈的塑料花夫妻们,好好反思下自己吧!
  • 18
    你真说对了, 这次是得听你的,依你说的办。
  • 16
    关注至今最喜先生此文!!!
  • 16
    说到心坎里去了,都是泽叔发自肺腑的智慧大实话,赞赏赞赏
  • 15
    万事总有人要先踏出那一步, 后进的那个人,才能蹒跚学步。  还记得你们当初携手时的初心么?  风里雨里,你我一生 从此和衷共济 永不分离。
  • 15
    先生通透,很多事都讲的清晰透彻
  • 13
    这篇文章赞,已收藏
  • 13
    是呀,没有谁能波澜不惊的延续,边走边学呀
  • 8
    嗯,先生说的非常对。现在很多女孩都被所谓的田园女权洗脑了,一味地想要尽情享用对方付出的一切,并认为婚姻中男方付出是理所当然。殊不知,没有什么理所当然,只有双方的爱,付出,理解,感恩,才是构成感情稳定的条件。说实话,刚结婚那两年,有点被田园女权左右的思想,总是觉得作为丈夫他这也没做好那也没替我着想,但现在是彻彻底底的明白了,你爱他就得先想想他的处境,他也很辛苦的努力让生活变得更好,他也是一个需要慢慢成长的个体。嗯,等想通这个,日子就变得顺遂多了,我爱他,他也爱我,谁也不会想着挑战谁的底线,小矛盾我们都会一笑而过。现在的状态就是,工作中他有什么抱怨我会理性的跟他分析,以及整改。生活中,我有什么抱怨或者生气,他嬉皮笑脸劝我,看见他的嬉皮笑脸我就没什么气了。。。
  • 7
    谢谢灏泽先生的文章,看得人很感动。 十一假期,我支气管炎,咳咳咳的。我家老公又是带着我去医院,又是做饭带娃儿的。在有天晚上临睡时,我说,于哥,非常感谢你,这几天你辛苦了。他说,谢什么呀,我平时对你不好么?我说,对我好呀,可是我还是要表达谢意呀。 平时我下班比他早,一般都是我做晚饭。今年工作忙一些,会比往常累。可是啊,想想他上班也不容易。晚上家人们一起吃饭,其乐融融的,感觉很好。我反而比以前还能多做一个菜。 平凡日子里的日常,带着感恩和爱,热腾腾的人间烟火气和情义就在时间空间里流淌和充盈着,我觉得很美好。
  • 3
    先生的作品先生的评论我都会仔细去看去想、明星同样是人,对于他们是私生活我不愿评论评判 其实他们也不过是普通人 无外乎情商高些 有些一朝得志…有些德不配位!爱情 来的时候挡不住 走的时候也是…珍惜 感恩 活在当下
  • 3
    很正很正的观,大爱先生!我有一位心疼我的妻子,总是对我说不要太累,要注意身体。每次她越这样说,我就知道自己越有责任为她们母女赚钱,遮风挡雨,让她们衣食无忧。幸得吾妻,幸遇先生。感恩!感谢!
  • 3
    仔细咂巴了好久。回想我父母和我姨姨夫两对夫妻。 关系都结婚25-30年左右了。 中间都有过七八十来年的时候的关系僵硬,也有现在的和睦甜蜜。 细细思索,还真的是先生所说互相不能理解对方的付出,比如我爸希望我妈一力承担家里所有事,但又不能扛起所有体面生活的收入。我妈去做了小生意,把家里没顾上,把我扔一旁我爸也很生气,我的生活,学习也一落千丈,自己还得了胃病。 现在琴瑟和谐不都是互相能理解,而且我妈迈出第一步,让着点我爸,夸夸他模范好丈夫,在他朋友面前露脸了么?。我爸也慢慢开始做家务,虽然做的不好,我妈也是鼓励,然后默默自己去把我爸没管的细节收拾了。 但真做到这点还真的不容易。不然也不是要花几十年才能慢慢改过来。只有心存感激,对家有满满的爱和承担责任的信念和行动,才有我现在三十岁还能偶尔在父母面前撒撒娇的日子。让他们也开心一把。 顺带说一下,父母其实很享受自己孩子在自己面前是小孩子的感受。。只要他们开心,我装个嫩,卖个萌又何妨
  • 2
    真的太好了,公道。其实很多婚姻问题,可以修复的,但是自私的人太多了。

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作者: RESSRC

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《家训:不负枕边人,唯爱与感恩 | 灏泽先生》有一个想法

  1. 婚姻一是要门当户对,这是基础的内核,确保成长的环境类似,思维观念比同;第二文化修养还是要处于同一水平,否则就。。。。。第三互相体谅而不是认为所有的一切都是理所应当,从而引出第四条不要无缘无故的甩脸子。

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