两性警示录:那些靠女人上位的男人们 | 陆拾一

 
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翻了翻历史记录,发现近来写了不少来信。一些读者留言建议:来信有案例,方便理解实用意义也更大。邮箱里的信件的确很多,哪怕每天写,也写不完。如果你的问题我曾经写过相似的,那基本不会再次独立成文哦。

今天依然是一封来信,啰嗦一句,选择的来信不一定狗血奇葩,而是具有一定的代表性,警示性,参考性。谢谢理解。

进正题——

拾一,你好。这两年来,因为自己的婚姻,我陷入了巨大的绝望。我知道,你每天看那么多信件,全是女人的牢骚,怨气,悲愤,情绪也必然受影响。

我们这样的女子为爱,为情,为欲,迷茫困惑,真如你文中写的那样,实在是不争气。本不想给你添麻烦,可我实在找不到人诉说了。

我出生在一个富裕的家庭,独女,父亲是个成功的商人,母亲是家庭主妇。从上中学开始,家里的条件一年比一年好。以至于父母送我的成人礼,高达一百万。

因为母亲是一个传统的家庭主妇,潜移默化里我身上也有她的影子。比如:女人始终还是需要一个男人;女人就该贤惠持家;男人再不好,也总归是自己的丈夫……

我在国外上的野鸡大学,毕业回国后家里安排了一份轻松的工作,未婚的我小日子过得实在舒心。虽然家境优越,但从小到大被父母保护得太好,我身上并没有多少纨绔的恶习,更没有多大的戒心。

我24岁认识了丈夫,怎么讲呢,他家庭不算很差,但跟我家比起来就是穷人。我喜欢他,因为他好看。真正爱上他,是他对我太好。我不缺爱,可我缺一个男人才有的爱。

现在我总在想,如果当初的我骄纵跋扈一些,或许真不会选择他,看不上。可我温婉得像个绵羊,哪里受得住别人处心积虑的攻势。

我不知道其他强弱结合是如何,但我跟他在一起,家里还真没有因为贫富差距而反对。母亲说,他对你好就够了。父亲说,我家又不缺钱。唯一的要求是做上门女婿,他答应了。

他不仅对我好,对我父母同样如此,好到亲朋好友无人不服。恋爱时,他在一家电梯公司做销售,家里装修,我也是因此认识了他。恋爱半年后,我们结婚了。

婚后父亲让他辞职,到自家公司做事。他也的确争气,这让父亲感到很欣慰。没几个月我就怀孕了,所有人都很高兴。

父亲更是出资单独为他开了一家公司,不论是人脉还是资源,父亲无底线地扶持这个上门女婿。而我,只需要有一份悠闲的工作打发时间就行了。

从我24岁到现在31岁,这七年在父亲的扶持下,他的事业如日中天,外加年轻敢于创新,借着互联网的趋势,成就更是在我父亲之上。

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他变了,对我不再那么体贴入微,对我父亲也不再恭敬有加。我们不是没有感觉到,但却无能为力。父亲老了,人在人脉在,人走人脉走。我到底31岁了,很明白这个社会是看排位说话。最让我崩溃的是,他到处养着二奶。穷人富了,骨子里的兽性压都压不住。可我始终抓不到他的把柄,母亲为此哭了很多次,父亲提到他也是沉默得可怕。

前年和去年,他都没有在家过年,美其名曰出国谈生意。后来闺蜜的丈夫告诉我,他带了两个女人去旅行。

我想过离婚,但我有两个孩子。最后他顶撞父亲,谩骂得极为难听,让我下定决心离婚,却发现这些年财产无声无息被转移了不少。也咨询过律师,他做得很巧妙,根本找不到破绽。

那天给女儿讲故事,说到农夫与蛇,我情绪突然失控,躲到卫生间嚎啕大哭。这些年,我们都太相信他了,给了他如今翻天的资本。

他根本无所谓离不离婚,反正都能玩,且资产也安排得妥当。我想离,可真的不甘心啊!我自问这些年父母从未拿他当外人,甚至考虑他的家境情况,处处顾及他的自尊,就算是个冰块,也能融化吧。

真的不是人!

现在的我很痛苦,母亲这样传统的女性都劝慰我:离了吧,娘家虽然没有他现在雄厚,但养你们三母子也没问题的。

一个月后,我离婚了,可谓是人财两空。照理说挣脱出这段关系,我应该能得到救赎吧。可我的状态一点比一天差,实在不知道该如何消化这段荒唐的曾经。

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陆拾一:这篇文章经当事人同意后写出来,不是为了和大家一起感慨或愤怒:男人不是东西;知人知面不知心;婚姻还是要门当户对;

这些讨伐没用。经常有读者问如何捆住男人,不是更美更骚更性感之类的小儿科,咱们今天说点大人的手段。

当事人的问题放在最后回复,先针对她的经历谈几句个人浅见——

第一:父亲有错。

他犯了一个成功人士最明显的自大,这种自大不在于他相信了女婿,从而扶持他。而是扶持的时候,没有制衡他。

假设,女婿的事业在50分的时候,父亲能制衡,一旦超过了就没有办法控制,那么在50分时就应该停止扶持。

如果女婿赚一万块比较好管控,那父亲就不应该给他能够赚到十万块的资源。让上门女婿的框架永远在自己的实力把控内,一旦当他有苗头可以跳出你实力管控时,甚至可以进行暗中打压。

这是自己的有备无患,女儿的高枕无忧。从女人的角度来看,有一个有钱的爹,远远比有一个有钱的丈夫,来得更稳定。

再说父亲的第二个错误,我理解他想保护女儿的用心,扶持女婿,让她安心生活。这是父亲的爱,也是一个男人的大男子主义。

他骨子里可能依然有着女人该依靠男人的想法,所以才会卯足劲扶持女婿上位,心里想的估计是:女婿越好,等于女儿以后的日子越好。

可打铁还是需要本身硬啊!父母的爱也不应该过于感性,从而缺少理性与铁血,养出来的孩子不过是经不起风催雨打的花朵,而不是顶天立地的大树。

说到底,父亲最该扶持的哪里是女婿,而是自己的女儿!王牌若一直在女儿手里,男人除非不想过了,否则翻得起什么天?偶尔冒点小浪花,都能一巴掌给拍下去。

在这里提醒一下女性朋友,如果你的个人实力比较强,不是不能选择弱势的丈夫。这是一种偏颇的认知,门当户对没有错,但也并不需要绝对。

你若选了弱势的丈夫,扶持的重头不是他,而是你的娘家。还是那句话,一个有资本的爹一定比一个有资本的丈夫,更靠得住(渣渣父母不在此列)。

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第二:女儿的错。当事人最大的错误,就是她没有错。作为恋人,她相信自己的爱人,这没有错。作为妻子,她信任自己的丈夫,这也没有错。

正因为处处没错,才是她最大的错误。若其中任何一个环节,她不按照正确的做法来处理,都不至于走到今天。

在传统观点里,什么是不正确的做法?对丈夫抱有怀疑之心。不都在提倡吗,夫妻之间不应该耍心眼,应该选择信任,这样的幸福指数大于怀疑。

我常常让女性不要太相信一个人,哪怕是自己的枕边人,经常被骂得狗血淋头,认为我的观点是错误的。我也没说它正确啊,女人本来就不需要走太多正确的模版。

我在其他文章里写过一句非常私密的话,当时不建议大家分享给其他人:做一个让人信任的人,但尽量不要信任任何人。

想对当事人说几句:已经离婚了,你不知道该如何释怀那段荒唐的曾经。七年的青春岁月,不论我是从理性还是感性的角度,都不会有太好的安慰之言。

我也不会说什么:去看看那些离婚后连娘家支持都没有的女人,岂不是更惨。各有各的痛,通过比较,就一定能减轻痛苦吗?

你以前月入十万,创业失败后,一个月工资五千。我告诉你去看看那些工资一千的人多惨,你就真的释怀吗?不会。除非我告诉你,一个同样月入十万的人,创业失败后,居然每个月只能赚三千,还比你低两千。

同级别的对比,才能勉强找到庆幸。

要如何释怀呢?我带入了自身去设想你的情况,你是一个女人,走入婚姻,作为妻子,你失败了。但你还是一个母亲,若长期一蹶不振,孩子是否会步你后尘?

用孩子来制衡一个受了伤的女人,实在不是什么体面的劝慰。可我的确不是一个特别柔软的人,我始终坚信软骨头里出不了英雄,棍棒刀枪下才见豪杰。

不曾风雨,何以英雄。不曾霜雪,何以佳人。

前半生,你活得羽翼柔软,这段婚姻到底是劫数,还是你凤凰涅槃的机会,全然在你个人。实不相瞒,人活着是需要借力的。

现在的你,没有力量。那么孩子和父母,就是你的气囊。有人在拉你,你自己也要使劲。我理解每一个陷入悲伤困境的人,都指望有人能拉自己出来。

可最后挣脱出内心魔障的人,大多全是靠自己爬出来的。祝好!

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最后想对所有女性朋友们说:这种“农夫与蛇”的故事,并不少见。不要因此而沮丧,只该因此而警惕。一个客观事实影响不了人,对客观事实的认知,才会影响到你们。我从不反对嫁人高攀,娶妻高娶。就算怀揣了惦记之心,但咱们也应该讲点江湖道义:盗亦有道。

现在的部分男人的确工于心计,女人还在考虑什么爱不爱,爱多深?人家想的是有利否,利多少?这也不龌蹉,借势而为很正常。

的确有野心勃勃的男女通过婚姻实现阶级跨越,龌蹉的地方在于:过河拆桥,分赃不均。

都说不婚不孕保平安,但你若不结婚生子,不应该是因为恐惧,而是自己不愿,内心更享受单身生活。

我在很多文章里反复提过心智的力量,心智决然的人不一定会百分百做对决定,但她们一定有承担错误的勇气与实力。

共勉!

—END—

往期精选

《男人更抗拒不了新欢,还是旧爱?


精选留言
  • 14
    拾一好。其实从男人的角度看,这样一个妻子对如此阅历的男人是无趣的,没有共鸣和吸引力的。并没有只一方犯错的错事
    393
    作者
    你会因为一个人无趣,就置其死路吗?如果是,那我没什么可说的。如果没有共鸣和吸引力,就是男人定女人生死的理由,那未免太天怒人怨。你可以不爱,但你不能迫害。你的留言在我看来极其荒唐,幼稚
  • 88
    白瞎女主先天的一手好牌,搁另一些女人手里得打的多漂亮!!!
    366
    作者
    有一说一呀,如果没有这些将好牌打烂的公主,哪有那么多出头的野凤凰
  • 340
    31岁还不大,依旧可以借助父亲的资源让自己尽快成长起来,将来有可以为父母、为孩子有遮挡风雨的能力。
  • 214
    早就把:做一个可以信任的人,但不要信任任何人。刻在心里,铭记并行动着!
  • 189
    我非常不明白的是,不扶持自己女儿在阅历能力以及各方面历练和提升,反而去扶持别人。难道父母和她自己都觉得自家孩子轻松点、弱点是好事吗?看完了我想说,家里有钱没钱没那么重要,主要是对自己孩子的培养和期望。这位赢在起跑线上的女主,在第二代接力就掉链子了。
  • 92
    螃蟹真是劈得个好腿。农夫与蛇的故事不少见,三星长公主那个也很让人心寒。看了故事更清醒,那种二十四孝男友,长期的做小伏低不能不让人怀疑他有所图……
    162
    作者
    我记得澳门好像有个商人,也是靠原配起家🤪🤪
  • 149
    这个姑娘如今心里内伤严重的主要原因是老公不是人,竟然还过得好! 对,就是这么不爽。可如今只能对这个姑娘说,你玩不过你老公真的。比心机比狠心比手段,你们根本不是一个层次的。所以你现在就放下,好好增强自己过好自己的日子! 别忘了,孩子还在你身边,你前夫后面还有没有孩子两说。如果没有,那他赚的再多将来都是孩子的。 第二:我永远鄙视忘恩负义的人,无论男女。万事皆轮回苍天绕过谁! 第三:你现在需要做的是走出来,好好照顾父母,教育孩子。过好自己的生活,下次找人的时候擦亮眼睛。 最后所有的姑娘们注意:一个男人如果完美无瑕,一点问题没有就要提防了,真的!
  • 121
    如果找了靠娘家的男人,千万不能去扶持男人,让他自己闯,有能力闯到自然好,闯不到最起码娘家有口饭吃,千万不能帮女婿,特别不能把自己的资源给他,某某家的女婿这个就已经是很大的资源了,剩下的靠他自己去混,混不了就滚蛋,老爹还有的是
  • 118
    她自己被保护的太好了,不知人间疾苦,不懂人心难测,到现在这个下场就一个教训。什么时候都要靠自己,妄想一辈子依靠他人,摔一跟头要自己爬起来。现在还年轻,如果能振作起来,还有机会,如果真没有能力在事业上有所成就,能教育好孩子,赡养好父母,也是尽到自己的责任。千万不要再痴迷于情情爱爱的伤痛!
  • 92
    现在就离婚真的不算坏事,有多少凤凰男比这更可怕,等你父亲过世渣男侵吞了财产再把你踢出局更可怕,吃绝户的男人还少吗?31岁还是大好年华,有父母的家底子和照应,让自己强大起来才是硬道理,继续陷在感情的泥沼里毫无意义。
  • 6
    不管怎么样,这个男的也真的太恶心了,试想如果性别反过来,就是另一番景象了
    89
    作者
    并不会,如果一个女人靠男人上位,男人忠诚可靠,全然信任,公婆对自己也有恩有义,她却在外朝三暮四,甚至反噬一口,试想,但凡一个正常人都不会觉得这个女人做得多对,还是那句话盗亦有道
  • 82
    这种娘家扶持丈夫,最后女儿吃苦的事儿太多了,最可怕的是,有些顽固父母还觉得“不要离婚,女人离不开男人”……真是亲生的?
  • 31
    说了父亲的错说女儿的错,独没有说男人的错。父亲和女儿的错只占小比例,他们最大的错就是过于善良和过份信任别人,而忽略了人性险恶的风险。 其实男人的错才是根本,他在骨子里根里就不是个守本心、懂感恩、爱家庭、尊重女人的男人!他的劣根性是存在的,所以即使父亲打压制衡,女儿自强,他还是会有其他办法和手段达到目的的……不可避免
    77
    作者
    是的,谢谢你的意见,这篇文章的确没有说男人,但不代表他没错。只是他的问题要分析解剖,文章就会很长。我是计划单独写一篇文章,来解释这种男人
  • 75
    想安慰安慰主人公,31岁还年轻,我表姐31也才博士毕业刚刚步入社会,还像个孩子呢,主人公可能太早迈入婚姻,也有了孩子,难免以为一生看到了头,以为这个挫折会让人一摔不起。其实不是的!姐姐,要有信心,你的路还很长呀!慢慢品味这次的痛,慢慢给自己疗伤,一旦走出来你的壳会坚硬很多
  • 68
    31岁还是个孩子呢,那么年轻怕什么,我50岁离婚从头来都不怕,你还有父母孩子,家族企业,多好的条件。爬起来咬牙努力吧,对自己非常狠的人谁都怕,找机会干死前夫,一定会有这种机会的,叫他得瑟?
    37
    作者
    哈哈谢谢老姐以身相劝
  • 55
    最后挣脱出内心魔障的人,大多全是靠自己爬出来的。
  • 51
    这种故事太多,多到匪夷所思。我听到的几个不大不小的房地产老板都是同样的套路。 愿意做上门女婿的,很少有真的因为爱的,大多是野心勃勃装孙子,心里憋了很多不甘。一朝上位,只要和娘家相差不大的情况,立马翻脸,做出种种行为逼你离婚。很可怕的是,他下个会娶更白富美的,重复此类行为,直到他满意及难以继续上升的程度。这时,老婆还顺眼就继续,不然还会离,接着找个他真正喜欢的类型恩恩爱爱。第一次听的时候,震惊的不行。
  • 51
    过去的帝王之术,平衡与制约,永远不会过时。自己强大才是真的强大。
  • 48
    每当看到这种文章,就会感慨幸好在比较年轻的时候,看了包包和拾一的文,学到了很多,领略了这个社会的人情冷暖,见识到了人性的险恶,逐渐不再心怀幻想,学会了保护自己,真的很感恩,
  • 47
    没有警惕之心,父亲太自大了,给他单独开公司可以,法人要是女儿,股权要牢牢控制在自己手里啊。
  • 42
    拾一的文章,每一篇都值得收藏反复品味
  • 40
    又学到了生活中的制衡,别想着靠男人,靠自己才是最重要的,不管是情爱还是金钱,都要在掌控当中,否则生活中一个大浪打过来立马给淹没窒息了
  • 39
    野兽都独行,去做一个表面风清云淡,内心杀伐决断的人吧,七年认清一个人,还有能力离开他,去过自己新的日子,也不失为一种幸运。离婚是为自己的错眼识人买单,还好买得起这单。自己有本事,比爹有丈夫有都来得直接安心,父母总有老去的那一天,你必须从一颗小草长成参天大树,只此一条路,你就是流着血也得趟过去,因为你的身后是生你和你生的人,你才最应该雄起。别的那些哭哭啼啼毛用都没有,纯属浪费时间。
  • 5
    其实无论如何奋斗都是辛苦的况且还要有天赋,所以扶持女婿而非女儿,女婿的成功有扶持的功劳,但是肯定离不开女婿本身的天赋与努力。许多人嫁人了后都鼓励支持丈夫去𡘊斗去实现自己的人生梦想,一如许多父母努力培养孩子学习奋斗,说到底自己当头阵冲烽,到底是更辛苦的
    35
    作者
    某些上门女婿不需要光芒太甚,有些钱拿多了便有了原罪。必要时,当女婿有苗头冒出去,父亲甚至可以暗中打压。这么说吧,一个女人的丈夫去大城市工作,但去了后他可能见多了花花世界,自己就把控不住了。那女人就用各种理由杜绝他去,必要时可以牺牲个人前程。这是一个抉择,没有对错
  • 33
    穷人富了,骨子里的兽性压都压不住。 富人穷了,骨子里的傲气依然存在着。 父亲虽错了,但他依然是女儿最强守护者。 女儿虽错了,但她可以坚强起来逆袭为王。
  • 33
    父母看出他野心后,应该停止扶持,我赞同,应该是留大半精力扶持女儿和孙子,已经离了,就不要往后看了,还有家底,好好与父母经营
  • 29
    我想提醒女主:你的两个孩子有合法继承权,万一那男人哪天意外身亡或者猝死,别忘了去他家分遗产
  • 26
    有一说一,穷起来的,丑长大的,后来的肆无忌惮比先天就好的那类人更加可怕。
  • 26
    不曾风雨,何以英雄。不曾霜雪,何以佳人。想了很多话,但是还是算了,喜欢这篇文章
  • 25
    看的有点想哭,男的也太狠了,过河拆桥,忘恩负义,当我们还在考虑有多爱的时候,别人已经在考虑得失哎
  • 9
    陆一,很感谢你的回答,其实每个人都有自己的人生的,如果丈夫真的见了花花世界变了,没必要打压他的,放他去便是,其实他有权利过自己的生活,我这样说不是有意要和陆一老师您杠噢,是真的这样想的,看过许多不和的夫妻,感觉他们真是遭罪呀……
    23
    作者
    嗯嗯,其实你说的也是合理的,并且才是真正长远的。可遗憾的是,有些女人真的做不到。她们的视觉导致她们觉得,婚姻的完整性比个人的单独性更值得维护。把自将成一个独立的个体,说起来很容易,但做起来难
  • 21
    看完这篇文章真的是感同身受我父母也是这样帮的,最后的下场也是差不多,应该要自己强大而不是把女婿变强大让女婿感恩太多变数了,只是我醒悟得有点晚我爸爸过世了才醒在慢慢的找到自己做真实的自己
  • 21
    有说三星长公主故意找了个穷人,为了掌权。如果对方门当户对,家族企业就没自己什么事了。大女人也可以娶个贤良爱做饭的贤夫,婚后给他买衣服首饰包包珠宝,并告知你的性格能力适合做家庭主夫阔先生,不适合打拼。把他养懒了,必须依附你。就像某些男人对女人那样。
  • 20
    真对! 我的娘家没有女主这么雄厚,但是我父亲全力支持我,我自身上进,相信自己强大永远不会错。
  • 19
    这个女士是一个典型的淑女,但是还有时间和机会来翻盘,她到底不是一无所有的底层人士,就看她的心智了。
  • 18
    不知为何,看完这篇推文,我想起了王宝钏。 我本身不是很喜欢看《薛仁贵》这个电视剧,但是我弟弟喜欢看,我也就偶尔瞟几眼。 薛仁贵和王宝钏这段故事里,谁对谁错,不好评判。 但是有个细节,我却想说说。 薛仁贵当上皇帝后要处死王宝钏的爹,王宝钏作为当朝皇后跪在大殿前求薛仁贵留她父亲一命。 薛仁贵说:“不要以为你等了我18年,就能一直拿这个来要挟我”(年代久远,只记得大致意思)。 那一刻,我宁愿王宝钏当个方面教材,而不是寒窑苦守18年等薛仁贵。 因为做一个传统意义上的女人,真的很难保证自己一生顺风顺水,那还不如活的通透潇洒。
  • 18
    关注拾一有一年了,非常欣赏拾一的睿智,第一次留言,看了女主的故事有些难过,其实就像拾一说的一样,凤凰涅槃,劫后重生,女主才31岁,还年轻,好好努力重建自己,会越来越好的。
  • 17
    这家的教育就能看出来,格局也太小了吧?我家一个中产家庭,就我一个女孩,我姑笑我爸,从小按照皇帝女儿的标准养孩子呢。别的小朋友都没吃过大大泡泡糖的时候,我都吃进口巧克力了。别的小朋友还啃西瓜的时候,我天天草莓樱桃……什么水果贵吃什么。我就是那种特别娇纵的人。以至于后来找对象,真是费劲!各种挑剔!哈哈哈哈哈哈。我这样也不好哈。可是我就看不起男的要啥没啥,完了就说他有一腔爱你的心。我就觉得,你连我爱吃爱玩的买不起。你爱个猪脑袋你爱!!口说无凭啊喂。。。这女孩,也不知道咋想的。一个富二代,白富美,愣是过成冷宫弃妇了!不过还好,31岁!别说领两个孩子!人家贾静雯都45了,还照样领3孩子,得视后呢!不能气馁!加油加油加油
  • 2
    如果我是女孩的妈妈,会找人把这男的变成太监,永远生不了孩子,将来赚再多都是外孙的,恶人总得有恶人磨才行,如果女孩手段毒些,男人也不敢太放肆,可惜把女儿养成绵羊了!
    15
    作者
    那妈妈就会成为犯人,孩子们就是犯人的孩子。可以了解一下,父母有这样的背景,还在很多方面都会受到影响
  • 15
    怎么说呢。。。爸爸的教育有很大问题。他自身是一个大男子主义和有责任感的人,从他和他妻子的关系相处模式中也能看出。如果想要女儿走妻子的老路秉持传统的观念,那他找女婿就该找个和自己性格一致有责任感能撑起一片天的。这样的人自尊心必然很强也愿意靠自己努力打拼,有大男子主义能甘心做上门女婿?怕是在婚姻之前就能看出魄力和自尊。父亲的观念和他对女婿的要求压根就是冲突的。其次匹夫无罪怀璧其罪,身怀庞大家产和资源不遭贼偷也遭贼惦记,能守住不倾覆都实属不易,更别说开拓更上一层楼。更何况人生一世要立足总要智慧,如果真想女儿一生平顺无忧,应该教她为人处世的智慧。而不是表面简单地不用操心被别人保护。不论有没有钱为人处世与他人打交道总要学会自保与筛选,却把女儿教成傻白甜?我真的自己不可能照顾女儿一生一世,想找个人来继续照顾她不想让她受苦,却没有正确筛选女婿的眼光。父亲护女心切,但过度的保护溺爱用错了方式。退一万步讲真想让她按照自己的路走不经风雨那就该用自己父亲的智慧选对人替她规避风险。这父亲虽然事业成功教育策略却是一塌糊涂。
  • 15
    竟然是沙发,真的是电视版的剧情!如果是我现在一定也很痛苦,报复很难了,过好自己31岁遇到这样的人生经历在未来51岁你会一笑释然,没有现在的痛彻心扉人怎么从骨子里坚信,只有父母和自己才是最靠的住的人!三星公主就是活脱脱的例子,她的颜值智商地位也遇到这种渣,脱手还要损失巨大!!
  • 15
    我妈就是这种很懦弱的人, 处处都让人,结果自己被伤害了不少,做人要狠!做事要准!我不能成为软骨头
  • 15
    作为男生,看了这文章沉默了很久。。。人性太复杂,禁不起思考。
  • 14
    对女主表示同情和理解,有些男的绝情起来真的非常非常不要脸的,过河拆桥忘恩负义,这样的男人最后不一定有好结果,即是推断也是有例子的。我父亲以前很努力的扶持一个人,最后那人忘恩负义,方圆几里路的人都不相信这人会对我父亲做出这样的事,他现在过得很惨,被村里人打的跪下叫爹,被人直接往脸上吐一口痰,在农村一个男的混成这样想想多可怕。我是男的,我们家现在过的很好。劝女主,过去的事就过去了,努力活好自己,要知道你是贵族,你比他高贵,假如你被狗咬一口难道还要趴下去咬狗一口吗?对畜生不理不睬是最好的方式,以后强大的你可能会感谢他,他让你懂得珍惜,快速成长,加油加油
  • 12
    听过一个更极端的故事:一初中毕业在城市送快餐的,某次送餐看上一写字楼白领女,遂极尽所能对该女好,雨天送伞夏天送水,随叫随到都不在话下。该女一时感动,与之同居。该女为父母独女,并有自己家族企业,抵死不同意二人在一起。起初二人只能背着老人同居,结果,该女第一次怀孕后,父母逼着二人分手。但不过多久,该男又缠上了该女。在女生第三次怀孕后,女方父母没办法只能同意二人结婚。十年后,该女已为家庭主妇育养三儿,此时该男已掌控此家产业。该女不能忍受该男出轨,一气之下提出离婚。自然财产和孩子都什么的都争取不到。该男对该女说,你可以继续住在家里带孩子,我会按时给抚养费。后来,该男某次酒后洋洋得意对人痛诉发家史,当年该女怀孕并非偶然,而是他用针扎破避孕套,这才有机会逆袭成功,坐拥如今产业。
  • 12
    他父亲商场这么成功应该是智商非常高能洞察一切的,却自开始就没看透这个伪君子白眼狼,就是爱屋及乌令智昏,太爱女儿所以也拿女婿当至亲,忘了防备
  • 3
    不知道她有没有意识到,最该庆幸的是,她的两个孩子还在身边!没被夺走!!
    11
    作者
    是男人不要🤣🤣
  • 11
    学学长公主的淡定,拾一,如果这两个男人二选一,你会选谁?女主的男人虽然算计了女主,至少像个男人样,有男人的野心和能力,只是女主没有能力架驶他而已,如果女主有长公主的能力,这男人翻不了多大的浪花,长公主的男人简直不能称为男人,女主想开点。
  • 11
    非常喜欢这句话,努力做个成熟的人 心智决然的人不一定会百分百做对决定,但她们一定有承担错误的勇气与实力。
  • 10
    对人性的隔膜,致使损失的惨重,爱,没错,信任,没错,只不过在信任和爱之间,要含一丝警惕,因为多变的人性,它不会因为你善良就不欺负你,它更可能因为你软弱就肆意的欺负你,当初的喜欢和爱护兴许是发自真心,可人是会变得,人心,难测。如十一所言,权柄握在自己手上才是最安全的,楚乔传也说,只有你手里握着别人的软肋时,才能够把刀柄,交到对方手上。
  • 10
    嗯 看了这篇文章 还是让我这个穷人的暗淡心里得到一丝安慰 真是人有千般命 最后还是要强大自己 靠自己
  • 10
    这篇文章写的铿锵有力而决绝 陆拾一我粉了 文章里的建议实用成熟不矫情 真的很喜欢
  • 10
    11就是分析有情有理。自己做让人信任的人,不要完全信任某一个人。做好自己,强大自己,他人堕落龌蹉关你屁事
  • 9
    我有着跟女主类似的经历,没有入赘到我家,但是确实是,穷人富了,骨子里的兽性压都压不住。这句话太对了
  • 9
    陆拾一先生的分析总是那么透彻,我很喜欢看您写的文章,每次都能学习到一些东西。感谢您给女性朋友提供了那么多有价值的建议! 我个人有一点建议给文中的女性朋友,过去的事情学着慢慢放下,吸取其中的经验教训,学会成长,31岁还年轻,可以学习一些技能,让自己有创造财富的能力,而不是全部依赖父亲或者丈夫,当你有能力过好的生活的时候,你的父母会感到欣慰,不再为你担忧,当你的生活过得越来越丰富的时候,你会感到快乐!那时候你可能会庆幸这么早就看的你前夫的真面目,如果是40岁才出现这种状况,你会比现在更难开始新的生活。 如果你不尝试走出来,你的父母一直沉浸在失望、愧疚和痛苦之中,这样下去生活会越来越糟,你愿意看到父母唉声叹气,白发越来越白,甚至身体健康受到影响吗?你试想一下那个时候你有能力照顾两个孩子的同时照顾父母吗?希望你能早一点走出来,迎接新生
  • 9
    年少的时候向往一段纯粹的爱情,只是因为人,且可以天荒地老。后来,发现了感情世界里的现实,尤其是自己男友也很现实,虽然能够理解,但有时心里还是疙疙瘩瘩~而现在,明白了感情需要天时地人和,只要把握好需要注意的点,和睦即可。
  • 8
    十一,看了这篇文章我想说几句。女主娘家的情况跟我家很相似,我爸爸是传统思想,认为女人尽量不要抛头露面,所以在我跟老公刚结婚的时候我爸就暗中跟我说希望资助我俩创业,但当时我拒绝了,我跟爸爸说的是,不管他有多少钱,都要花在我身上,女婿永远都是外人,我好了,我的日子才会好;后来爸爸给我的任何东西都是以赠与我个人的方式(有律师公证);在这里我要说,我并不是心怀二心跟老公在一起,恰恰是为了我的婚姻,我选择这样;男人在给你爱的时候,把你捧为公主,当他厌倦你的那一天,也是真的伤你,在离婚率高导50%的今天,谁又能保证会一辈子不离婚呢,所以我要做的就是利用爸爸的资源来强大自己,未来如果婚姻保不住,我失去的也仅仅是这个人,而不是全部。对于婆家我平时也尽量多陪伴,对老公也比较贴心,可能是他也知道我家的底线,所以并没有什么不良举动,反而很上进,也很孝顺;老公挣的不少,但是工资卡,钱都放在我这里,我是努力为这个小家拼的,但是该防的我也都在防,所以我内心很自信。
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    各自管好自己的儿子女儿就可以了。自从我妈去世,就不觉得亲家婆家是一条船上的,我们平常对阖家大团圆太执迷了。
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    才31岁,只要女主想拼,利用家底和父亲的资源还是可以起来的。再说以女主段位家底找一个能帮助自己的条件好的男人还是好找的。主要是她要摆正位置,好好谋划。错了的就当作教训,没有什么不甘心的,成王败寇,愿赌服输,你输了爱情,输了很多金钱,学到了乖,以后擦亮眼睛,不要用情情爱爱来蒙蔽自己眼睛,应该用情情爱爱和金金钱钱去蒙蔽你想要蒙蔽的人
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    女主,加油,虽然你受了很大的挫,但你要坚强,你可以凤凰涅槃的,前半生是别人保护你,后半生你要起来,保护父母和孩子,娘家很有钱,你已经比很多女人有资本了,好好爱自己,保养自己,经营事业,以后会越来越幸福的。
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    31岁,还可以很好的开始,不论是事业还是爱情!但我只支持开始事业!一味的软弱下去只会给父母孩子带来伤害,你不对自己狠,别人就对你狠!你不自己清醒站起来,没有人拉得了你!女人,自强到底才有出路!
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    做个让别人觉得你是非常值得信任的单纯善良美好的人,但内心不相信任何人
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    拾一,你真是心甘情愿的让人佩服,很幸运能够在半生的时候认识你,你的文章值得反复阅读,学习,运用
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    女主真是好命,有一个好爹,过了31年的好日子,很多女孩亲爹不行,亲爹还想在她身上拔毛贴补弟弟呢!何况老公。
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    “对你好就够了”,真是一句害人的话。“对你好”这本就是一个前提,远远不够。性格思想观念、经济、格局都该多了解。
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    不是通过血缘关系得来的财富,是要付出很多的。所以自身强大才能应对变数啊。羡慕那些一辈子可以被保护的很好的人。
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    女人最大的问题是独立性不够,这是女人天性的弱点,其实女人男人都一样,真正成功的就10-20%的人,大部分人都是存在各种各样的问题的,不管家里环境好与不好,都需要有很强大的独立能力与经营能力,我记得十一的哪一篇文章里面说过,女人男人在婚姻中始终要保持独立生活的能力。对于女人还是那三点:保持经济独立、 情感独立、人格独立。哪有时间一天到晚唉声叹气哦,这个世界那么大那么美,好好努力、学习、成长完善自己,然后去看看吧。你的目光在哪里,成就就在哪里。
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    原生家庭父母的问题,把女儿养的这么娇弱,三从四德的规矩遇到豺狼虎豹就死路一条。教育是个大问题,对于当事人而言,吸取教训,不要再把孩子教育成自己这样的人,他们才是你最后的王牌,对待这种男人需要持久战,活久见。
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    以前觉得自己是个理性聪慧的人,看了十一的文章后才知道自己名副其实的傻白甜一枚,还好遇见了十一,十一快点出书吧,省的我一点点翻记录做笔记了!最重要的是,我要留给我家两位千金做最珍贵的礼物!
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    这就是本来的一手好牌,拿手里打烂了。谁也不该抱怨,就是自己太无能。以后怎么办?现在又不是七老八十了,还不能从头再来吗?可以的。想想怎么去面对以后,不是萎靡不振。
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    太佩服你! 写的好深刻 每次看你的文章都能学到好多 让自己更加清醒与理性的面对人生~
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    做一个让人信任的人,但尽量不要信任任何人。 比女主浪费更多的青春,现在人生的一半,可是最终得到的也不过就是拾一说的这一句。 能够挣脱内心魔障的,总归得靠自己,再多的不甘,再多的荒唐,也是自己曾经的选择,是主要的是真正做到放下,谈何容易,可是,为了小孩,总要给自己信心,给小孩更好的未来。 共勉!
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    跟这位读者同病相怜,经历相似~~坐在自己的工位上忍不住流下了眼泪,我也算是过来人了,现在拿着底薪再也不敢任性,潇洒。这才是真的人生吧。不好意思,没有涅槃重生的版本给你~~
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    我闺蜜的好友就是这样被她老公一手毁掉的,用完她的人脉资源上位后,一脚踢开了她,哪怕她和他还有一个孩子。男的看起来一表人才玉树临风 其实内心无比肮脏
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    十一说的太对了“可最后挣脱出内心魔障的人,大多全是靠自己爬出来的。”你好好活着,健康,漂亮,开心,就是对你父母最大的安慰,不然他们也会抑郁下去的,事情已经发生了,就让他过去吧,当然需要时间,你才31岁,那么年轻,为了父母,为了孩子,尽快想开,让自己解脱吧,把精力多放在工作和教育好孩子身上,祝你一天比一天好(让前夫支付高额的2个孩子的抚养费,不能便宜他,这样你还能平衡些,不要跟钱过不去,这也是他应该付出的)
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    第一次写这么长的留言,看了这个女主的故事,仿佛看到了曾经的自己。自己学业优秀,没吃过什么苦,毕业后顺利进入一家企业工作,收入在三线城市偏上。经介绍,认识了家在农村的前夫,认为他上进沉稳对自己好。他家几乎没有花什么钱都把我娶了,婚礼婚房都是我们家全部准备。婚后,父母托人让他短时间职务晋升一级。开始没有孩子,两个人吃喝玩乐也没大的问题。我从没要过他的收入,一方面是他的收入不如自己,另一方面我觉得男人事业的起步,需要一定的经济作必要的社交,思想里也有“夫荣妻贵”的想法。后来发现情况不对了,凤凰男的劣根性开始突显,没钱还充面子,天天应酬玩乐,不管家里任何事情,甚至是生死大事。看清他自私无情的本质后,于是自己在想,牺牲家庭时间、经济收入支持他事业上的发展,为什么我不自己去成为某老总,某局座呢?后来,靠自己努力我成为了所在企业最年轻的中层。后来,他出轨、对孩子没有责任心,在结婚第七年我们离婚了。离婚时他的吃相很难看,分分必争。现在我带孩子单身生活,他离了二婚又三婚。我感谢自己靠自己上了一个台阶,有一份像样的收入,能保障我和孩子的将来。所以,门当户对真的重要,我一个曾经视爱情为生命,视夫为天的女人,现在觉得任何时候,最重要的王牌都应该在自己手上,最重要的技能与能力在自己身上,还要努力传承给孩子。永远靠自己的双腿走路,任何时候都能让自己和家人生活得很好,而不是靠一份在世俗面前飘摇不定的婚姻与爱情~
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    父亲在为自己把女儿培养成傻白甜买单,女儿在为把自己人生的“立”外包别人而买单,不论贫富,一个人首先要有立己的觉悟。吸血男这类人心思重骨头软,以小搏大可以伪装任何面具形象。
  • 4
    喜欢作者分析的很透彻。现在大的风气真的不好,但有没有那种又有钱,又有爱的婚姻呢?我的女同事每天都秀恩爱,看她老公真的是又有钱又各种靠谱,她一直都说是自己各种幸运,感觉婚姻真的是运气吗?
  • 4
    被娇生惯养到31岁,从青年时代的学习,到踏入社会入职后的历练,都被家人保护的躲过了严酷考验,读书读不好在国外上的野鸡大学。参加工作也是父母给安排的。还能自己站起来面对这个真实严酷的环境吗?想想都害怕,所以才迟迟走不出来。
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    男人对她多好,对她父母多好,好到无可挑剔,就感觉有点问题了
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    赞同这篇文章中对待感情和事业的理性与豪气;打铁还要自身硬!
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    这就是中国的有钱人和外国的有钱人在培养孩子上的差别,谢谢事主的分享,但愿她尽快找到支点,重整旗鼓、整装待发,虽然很难,但为孩子、为父母更为了自己都不应该精神崩溃、失去希望,加油
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    建议女主减肥整容再读点书吧考个在职研究生啥的,好好投入工作积累工作经验,把两个孩子教育好。要做的事情很多,来不及悲伤太久吧,这种人也不值得。以后能发生什么谁能知道呢,也不要觉得人都不可信了,自己增长智慧,适应这个社会和人际关系法则。31岁毕竟还是很年轻很年轻。虽然单纯的真心被伤害了,还是要更坚强的和热爱生活的心去活,心里还是要装满爱去过。坏人应该有的惩罚随他去吧,我们都要死的,管不了那么多。
  • 3
    当事人现在放下不容易,但是可以转移自己的目标,去拼事业,让自己保持忙碌,忙的就没时间痛苦,拼出一定成果痛苦会自然消失,到时过去自然就放下了。因为我当初也是痛苦的时候写字手还会抖,不过我表面一直面带微笑,认真工作,工作达到我的目标后突然发现不在乎过去了。
  • 3
    昨天刚熬夜看完日剧我的恐怖妻子,想想自己如果是公主,可能也是活一集了,不管单身还是婚姻都需要自身抢呀~
  • 3
    十一,什么时候出书了?期盼已久!每一篇文章我都需要好好的,一次又一次的去品味,感悟,才能有所获,最终拥有属于自己的思想!
  • 3
    看拾一的文章品百味人生,多看文章,总是有很多收货,谢谢拾一,感觉你给女主的回复是很有帮助的,纠缠过去已没用,现在是自己爬起来好好过着,还有孩子父母。
  • 3
    看清自己,承担错误,从头再来! 有娘家人支持,有这段经历,你不是一无所有,何必颓丧。
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    我觉得她有一个极好而无私的父亲,在父亲的意识里,男人就是为女人拼搏的,而且父亲自信她女儿看上的人也是同一种性质的人。毕竟,培养女儿从商是要吃很多苦的。不舍得让女儿吃苦,就拼命扶持女婿。只可惜,此人的人品有重大瑕疵,此人恶劣且且下流,工于心计,最后居然成就了自己当初隐藏已久的不齿想法。希望这个所谓的女婿能够很快遭遇现世报。
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    我想说的是,如果这个人本身就是一个有很深的劣根性的,当他成功的时候,都会暴露出其本性,不管其岳父是否有大力扶持他。如果没有扶持他都成功了,他的吃相会更难看!
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    这种文章也看过不少,就数这篇看的最沉重。 有一句话说,如果一个人欠了你一百块他肯定会还你,但如果是欠一百万他就干脆不还了。反正已经是白眼狼了,就干脆无耻到底,什么都不给你留下。
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    看了这篇文章特别有感触,我身边这种情况有2-3对,都是有钱人家女儿的父母拼命对女婿好,女儿好像只有爱情,其他都是父母可以搞定的,买房子都写女婿的名字,这是个普遍现象了,现在的男人都是计较利益的,如果这种有钱人家全家都为爱风狂的只能为智商买单了,可怜之人必有可恨之处。只是爽坏了这些男人。
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    在巨大的利益长期诱惑之下法律仍起不到多少威慑作用更别说伦理道德了,正因为人性的贪婪普遍性。这种矛盾和事态发展方向多数会是同样内容同一个摸式。电影教父对女婿采取的暴力手段终会止于离世,剩下的路还得女儿自己走。总的来看根本原因在于她自身,作为父母哪个人不想扶自己人?应该是扶多年却未遂,这就注定了之后事发概率。

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作者: RESSRC

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