99%的女人都在为出轨的男人买单 | 陆拾一

今天给大家说几个真人故事。很多人问我:邮件发了,但她们的故事为什么没有写出来?

在这里,我统一回复一下:谢谢大家的信任,有问题愿意对我倾诉,我也会尽量回复邮件。但数量太多,我实在无法保证能百分百回复。

所写的来信故事,不一定奇葩狗血跌宕,但它有个标准:必然是能折射出当代女性所面临的部分问题,写出来有一定的引导作用。

回到今天的主题,在我看来大多数女人都在为出轨的男人买单,这不是一句玩笑话。先看故事——

 1 

一:我结婚八年的时候发现丈夫出轨,怎么都接受不了,死活都要离婚。他碰过其他人,我觉得恶心。虽然他有认错悔改,但我无法释怀。

为了能尽快离婚,我宁愿净身出户,独自带着孩子生活。讽刺的是,之前一直不离婚的男人听到我说愿意净身出户时,也没有再挽留。

我的月薪不算高,养孩子有一点吃力。在我看来,前夫不配做丈夫,也不配做爸爸。为了快速离婚,我连抚养费都没有要。

现在一年多过去了,生活的重担让我多少有点后悔曾经的意气用事。倒不是后悔离了婚,而是离婚时的“两袖清风”。

陆拾一:

这是一个很寻常的离婚故事。有人认为当事人做得漂亮,也有人认为她行事冲动。但这些都不是重点,看出问题了吗,这就是一个典型性为男人出轨买单的例子。

我理解她的情感洁癖,但玷污这段婚姻的不是她,而是这个男人。可为情感洁癖所买单的,却不是男人,而是当事人自己。

导致家庭破裂的核心原因是婚外情,而这个婚外情是男人开启的。但最终为婚姻破碎买单的,同样不是男人,依然是当事人自己。

在这里,我想讨论的根本不是“离婚要保护财产”这类是个人都知道的概念。所以不相关的大众内容,不会过多描绘。

离婚导致财产分割和抚养费等现实问题,男人一个都没有承担,全是女人为他擦了屁股。

事实上,不少女性看不到这一点。当你婚姻遭遇危机的时候,尝试扩散一下思维,不要纠结于感情没了,男人脏了,婚姻破了……而是扪心自问:

你所遇上的危机,该不该由你买这个单?

想清楚这一点,整个人会清醒很多。

这类女性通常再接触男人时还会面临一个问题:因为有过被前任背叛的经历,所以不太相信现任。

 2 

这又衍生到第二个故事:我花了整整3年的时间才从离婚中走出来,曾经海誓山盟永不变心的人,在婚后短短两年就变了心。走出来后,我也尝试着再次开始新生活。

但真的很难,我不再如从前那般去相信一个男人。最近接触了一个异性,各方面相处起来都很不错。换作以前的我,会高高兴兴跟他过日子吧。

但有过背叛经历,我始终对这段感情保持一种怀疑态度。这样的怀疑,让我变得疑神疑鬼,战战兢兢。

本来感情还很不错,久而久之,对方在我的影响下,也开始显得力不从心,他问我:到底要怎样做,你才相信我是想好好跟你在一起呢?

坦白说,他怎么做,我都不太能相信。虽然走出了离婚的阴影,可曾经背叛的阴影却如影随形。

陆拾一:

变心的是这个男人,但承受变心所带来伤害的却是女人。我不能说,大家不要伤心,这不符合人之常情。

还是那句话,我真的理解你的难过,你也有权利难过。但因为前尘往事里的背叛而过度到未来生活里的情感,这就是在为前任的出轨而买单。

现任是无辜的,他可以开解你的前尘往事,但他真的没有义务去承担你前尘往事所带来的累赘。

可这种事,很多女人都在干。美其名曰:伤了痛了,不再信任了。

你们丧失信任,也只应该丧失在前任身上。谁让你失望,你就不信任谁,这样才是合理的。而不是谁让你失望了,你就谁也不信任了。

平心而论,大家觉得这样的认知可以收获幸福吗?很难。冤有头债有主,委屈是谁给的,找谁讨。债是谁欠的,找谁要。

女人需要做的不是封闭,而是有智慧的敞开。

我没让你遇人就信任,能不能去信任得建立在判断之上,判断过后再做决定。不要去省略判断的过程,因为它代表着思考。

 3 

最后说第三个故事,可能也是争议最大的一个故事:我的丈夫非常优秀,不论是能力还是成就。以至于他的身边总有一些莺莺燕燕围绕。在我们结婚的五年里,他都非常规矩。对我,对孩子,对家庭,可谓是面面俱到。

我很满足,可意外还是发生了。他出轨了,在一次出差中跟女下属干柴烈火,没把持住,维持一年多的地下情才选择回归家庭。

这件事过了四年后被我发现。我问他,怎么忍心瞒我这么久?他说,正是因为不忍心,所以才瞒这么久,如果可以,我还想瞒你一辈子。

那一刻,我开始恍惚,在真实和谎言之间,我们到底需要什么?

坦白说,正因为有他的谎言,我才不至于知道真相,从而难过。老公一年赚近千万,但却把财政大权交给我。

每周都有家庭日,逢年过节从来没有忘记给我惊喜。天气骤变,我都想不到要提醒父母注意温差,但他记得,总会打电话叮嘱。

如果不是出轨曝光,他真的是一个无可挑剔的丈夫。

知道真相后,这一切都破碎了。不可否认,接受真相意味着不过自欺欺人的生活,可真相太痛,承受不住时,真的不能选择谎言吗?

 4 

陆拾一:不想接受真相时,是否可以选择谎言?

估计很多人都不会选择谎言,但我个人却以为:是可以选择谎言的。

选择真相是一种残缺,选择谎言也是一种残缺,选择本身上就等于不完美。否则,不至于作选择。

既然都是残缺的,选择什么又有什么可较真的呢?

知道吗,并非每个人都能够承受住真相。有些人在真相里所受的伤害,比在谎言里受得更多,那你说她们该怎么选?

谎言有时候就是糖,不吃很苦,吃了又伤牙。真相却是黄连,醒脑但又太苦。

偶尔我会看很虚伪的爱情片生活片,我知道这些都是假的。但我无法去否定看这些片子所带来的愉悦感比一部真实又血腥的纪录片更高。

我三十几岁了,还算幸运,没有沦为过第三者,也没有经历过背叛。但我仔细想过这个问题,如果有一天我的另一半出轨,在我不知情的情况下,我宁愿他用尽一生时间与精力来欺骗我,保护我的感受。

这是他该承受的代价,而不是我。

有些东西就像一个地雷,没有公开时,它埋在对方心里。一旦公开,这个雷就转到我身上了。

这个概念在我二十几岁时,铁定接受不了。但现在,如果有些谎言可以维系很长很长时间,我是接受的。因为别人的人性,不需要我去检验和掌控。

一个被谎言所保护的人,是感受不到这是一个谎言的。你在对方消无声息的布局下就进入了,丝毫没有痛苦,只要谎言不破碎。

但真相不一样,那是你必须面对的血淋淋。所以,我只希望在我身上编织谎言那个人足够聪明,过于低端蹩脚的谎言展示不出它本该有的长处。

最最关键的是,人生中有很多人,很多关系,很多事件,我不能仅在情爱中就用尽我的所有力气,吃点亏留点体力,也是为了保存其他领域的战斗力。

我在很多文章里写过的概念,总有人说:太难了,做不到,也没几个女人有这么通透。

我发现个现象,当代女人对于异性的要求很高,半点都不愿意妥协。但对于自身段位修炼的要求却很低,半点都懒得努力。

所以,这个社会上最不缺的就是眼高手低的人。他们想要的和能得到的,永远成不了正比。

 
—END—

往期精选

一个小三的自我修养》


精选留言
  • 61
    都年赚1000万了,为啥还在乎他出轨不出轨呢?我真是想不明白!
    264
    作者
    不在乎可能是因为不在年入千万的圈层里
  • 177
    我的下下策是:睡我家里的男人可以,抢我家的钱可不行。 嗯嗯,第三个,看在他赚钱的份上,换位思考,把他当赚钱工具,不然到哪找这么大棵摇钱树?可以考虑原谅他
  • 172
    “有一天我的另一半出轨,在我不知情的情况下,我宁愿他用尽一生时间与精力来欺骗我,保护我的感受。 这是他该承受的代价,而不是我” 这段太赞
  • 164
    第三个事例的女主,你老公年收入过千万、财政大权在你手里、对你体贴关爱、出轨了还自动回归家庭,你还纠结什么呀好好过你的阔太日子吧,他爱干啥干啥去!
  • 139
    当代女人对于异性的要求很高,半点都不愿意妥协。但对于自身段位修炼的要求却很低,半点都懒得努力。 一声叹息,被女权们带走了认知
  • 48
    哈哈,我离婚财产分割时就寸步不让,凭什么我辛苦赚的钱要让小三享受呢?我要保证在渣男离开后自己和孩子的生活品质能大幅提升才行啊,人我可以不要,钱我是全要,不然的话,放马过来斗法呗,谁还怕谁啊
    112
    作者
    离婚不要财产的女人真的很傻,她们会说:爱情都没了,我还要什么钱……我表妹也说,我气得扇了一巴掌🤣
  • 20
    没钱没本事的男人劈腿,回到家来各种挑剔防备,冷嘲热讽,脾气大各种语言肢体冷暴力回避交流,各种谎言借口,态度恶劣。被发现后还盛气凌人,把他不要脸的责任推到女人身上。相比第三个案例有钱有责任心还这么暖心的男人。有些男人除了从生殖器官判定是公的,跟狗屎一样,只会污染环境。
    84
    作者
    其实,什么都没有的男人出轨后还是大爷样,很大原因可能是正因为他什么都没有。没有,意味着没有顾虑。一个年入千万的人出轨后还对妻子好,也不一定是素质高,穿鞋的总比光脚的思虑要多些
  • 44
    总觉得第三个故事里的丈夫比那种虽然不出轨但是也不求上进游手好闲回家玩手机不跟妻子交流的好得多
    56
    作者
    其实分析起来很现实,他的收入可以为他撑起一部分门面。试想一个没本事的男人,哪怕面面俱到,可能外人也会觉得:你没用,其他方面再不体贴点谁跟着你
  • 51
    其实这不分男女,不分对错,分道德感和责任感的强弱,道德感责任感强的容易为弱的买单,所以才有卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭
  • 47
    第一个故事:受我该受的,得我该得的。第二个故事:爱情不是婚姻的全部,婚姻也不是生活的全部。或许爱情与信任有关,但婚姻并不是。第三个故事:那到底婚姻是什么?与爱情无关,与信任无关,到底与什么有关?答案是利益。婚姻其实是两个人或者两个家族的利益共同体。如同合并公司,谁也没有必要完全信任谁,谁都需要在这个合并中体现价值。共同利益一致了,婚姻才稳固了。爱情?调味剂而已。
  • 46
    我也是分文不取,现在是打工,还要付钱养孩子。治气给自己看呢?后悔莫及
  • 8
    我认为出轨的男人分两种,一种是不顾家的,另一种是顾家的,后者完全可以睁一只眼闭一只眼,因为,女人嫁谁都一样,男人,有机会都会出轨。嗯!⊙∀⊙过来人!看的比较透彻!
    40
    作者
    我觉得,我这篇文章想表达的根本不是你这个意思
  • 19
    啥都怪女权?女权还真是万能锅
    39
    作者
    有些不是受女权影响,真的只是不动脑子
  • 拿着每年的千万可以自己做点事情,某天另一个人出现,直接拜拜~~
    35
    作者
    你怕不是把年入千万的男人都当傻子哟🤣🤣
  • 3
    我一女性朋友家境殷实 老公习惯性出轨 开始她也会吵闹 老公道歉认错 日子继续 毕竟还有儿子要养 后来老公再犯 她受不了了 最后想开了 她说 我都30几岁了 初中毕业就跟了他 十几年了 也没有什么文化 离了婚 我没有能力给我和儿子现在这么富有的生活 索性当老公是一赚钱工具 自己该吃吃该喝喝该美美 把儿子带好最重要 现在他老公晚上超过十二点回家 就会主动放两万块钱到桌子上 发现老公和其他女人去酒店开房 她会打电话报警说有人卖淫嫖娼 回家之后和老公相安无事 一家三口其乐融融 但是她每天晚上要靠安眠药入睡
    27
    作者
    最后加了一句她每晚都要靠安眠药入睡,一下子让这个故事真实立体起来。这才是大部分人的现状,话都能说,但真没有那么多的人坦然自若接受死亡般的婚姻。除非对方也在第三者身上找到慰藉与平衡
  • 24
    感觉女人都太把自己当归事了,都以为自己跟其他男人上床是因为真爱,是自己喜欢自己爱的,觉得上床的男人是喜欢自己爱自己的,不过,其实很多男人只是为了满足自己的征服欲虚荣心和增加点自己的阅历和饭后谈资,你不过是他的一个猎物而已,这是跟一个男性朋友聊到男女之间很深的话题的时候,了解到的,男人之间聊天有时候会把跟女人上床的多少作为炫耀的资本,真的,男人的想法根本不像女人想象的那样,上床不是因为爱,大多数时候都是因为猎物,性和虚荣,只是女人太高估自己了而已!
  • 24
    “谁让你失望,你就不信任谁,这样才是合理的。而不是谁让你失望了,你就谁也不信任了。女人需要做的不是封闭,而是有智慧的敞开。”受教了
  • 20
    阅读量一万多,才28个人点“在看”,拾一,他们想白瞟
  • 7
    一个好友,贱三找上门,当然是“说”讲其他事的。 好友不想知道真相,全家人外出。 但,后来好友发现被传了病(不严重的),再也无法欺骗自己。 然后离婚不离家,俩女儿归爸爸,所有房子和钱归妈妈。 当然蠢男和贱三也断了。
    18
    作者
    好友都知道避免和小三碰上,那说明她已经知道了啊,这便谎言破碎了
  • 17
    要谎言,还是要真相?我想每个遇到状况的女人都纠结过。如果有孩子,就有牵绊,更多的是对现实的考量。
  • 15
    量变引起质变。哈哈。年赚一千万。女士们都窃喜,年赚五千万就能和三和平共处了。男人越有钱女人越宽容
  • 15
    老实说,换作二十几岁,我可能会说第三个故事不能原谅,但是经历了这么多我们要理性一点,想遇到一个男主这样子的太难了,哪怕他出轨。未必年薪几万的就不出轨,就会想当然地对你好,不会的。所以既然他又有钱又这么用心对你,知足吧,除非你不需要他的钱与情
  • 13
    从来都没有想到自己会经历背叛,如果能重新选择,我宁愿选择不知道,活在被骗的世界里没什么不好。可偏偏他那么的诚实,我发现后,他把事情全告诉我。半年了,我们都在一点点的去接受,去面对已经成为的事实。他慢慢的放开那段感情,我慢慢的接受他那一段的曾经。只是有时候心里会很疼,很疼,会恍惚,会不自主的流泪。
  • 13
    道理没错,但有两种情况。一是还爱着,二是不爱了。还爱着,就想办法挽留,实在挽留不住,再争取利益。如果不爱了,也分两种情况,一是有能力赚钱,那就干脆一点离开,省得在财产争夺上消耗精力和时间,要知道,时间也是很重要的财富!二是没能力赚钱,那就先反省反省自己,提升能力,足够有底气,再去应战
  • 11
    经常看拾一的文章,发现自己成长了很多,变聪明了,会分析事情的逻辑关系,不再是以前那个傻傻的姑娘,尽做些伤人伤己事情,手上一副好牌被打的稀烂,估计这一辈子都遇不到那么好的人了,以前不懂,现在懂的太多,有点惶恐不安但内心强大了,知道的太多越感觉自己很多不知道
  • 10
    你可以出轨,但是永远不要让我知道。这不是对现实的逃避,是一种智慧。
  • 9
    好多人都说年入千万女人别在乎他出轨了 ,我觉得这个女人应该是条件很好的,不然年入千万还体贴的男人也看不上她,人家还是有选择的。
  • 9
    面临这个混乱的时代里,发觉靠谱的男人越来越少了,随着手机的个个功能,让很多人把闲时间被手机控制了,附近人。快手,陌陌,诱惑了太多人,稳住心的人把这些当做打发时间,稳不住心的人却拿这当约炮神器。所以害了很多家庭,出轨事件已经不在是话下,情感直播间全是弱势群体女性,大多问题都是关于出轨,婚姻也不再是多牢固了!
  • 9
    虽然我也很讨厌谎言,但你有本事就骗我一辈子,我宁愿你骗我一辈子,也不想那蹩脚的谎言一眼就能让我识破
  • 9
    嗯嗯以前一点都不接受任何的瑕疵现在感觉只要自己没有发现其实都没事,但是如果以后自己发现了这个事情感觉还是会崩溃,看多了太多不幸的案列,感觉对对方都没有什么信心了
  • 1
    十一,你好,关注你的文章有一段时间了,但是从来没有留过言。一直很喜欢你的独到见解,可以犀利,可以云淡风轻,又可以很透彻。 这篇文章里是很典型的几个事实,女人,确实不应该为男人的过失买单。 我老公比我小五岁,结婚前我就有心理准备,我可以接受他的出轨(虽然这个现在可能只是个假设),但是在我没有看到真相之前,我也选择接受谎言,如果可以,最好欺骗我一辈子。如果我得老公也在千万级的圈层里,那么我真的无所谓了,在婚姻里各自安好,也许也是婚姻的一种相处模式。
    7
    作者
    我觉得你误解了我的意思,我并没有让女人妥协出轨,你婚前就结婚对方什么出轨,哪怕是假设,也违背了我写这篇文章的初心。我是告诉大家,更多可能性多面性。在感受和观点上,谁更重要而已。
  • 7
    我现在也不在乎出不出轨,爱不爱,甚至包括其他的事。像看动物世界一样去看人类社会,就没有什么想不通的。
  • 7
    每每看到第一类实录时就特别别扭,男方出轨,女方净身出户把孩子带走???这样对于男方来说自己孩子有了,亲生母亲肯定会好好照顾孩子,他自己恢复了单身还大把钱可以明目张胆去花花了,不要太爽….好生气哦,女方就应该掌握住财产大权再说,舍不得孩子就不离婚,就跟钱过跟自己过跟孩子过。离婚的话起码得财产五五分,也可以考虑把孩子留给孩子爹。
  • 2
    是的 还有不少女人认为丈夫出轨是因为自己没有魅力 不优秀 怀疑自己 否定自己…
    6
    作者
    可的确有这种可能性的,估计她们要反驳:难道因为我没魅力不优秀,你就要移情别恋吗?可事实,真的会移情别恋啊
  • 6
    看完觉得全篇主要是一个中心思想:女人,要会算账!该谁的账算谁头上,当你有决定权时,别轻易作废,也别太为难自己。人生本就有很多障碍,所以就少自己给自己设障碍吧。
  • 6
    拾一写的几个案例都非常典型, 其实还有一种,就是被出轨的人痛苦。其实可以把这痛苦转化到出轨的人和一起苟且的那个人身上,同时自己注意寻找其他的快乐
  • 5
    写得真好!!!留言评论也同样精彩!女人对婚姻期望值在降低,对男人出轨的宽容度在上升,不得不说是中国婚姻状况的巨大悲哀!!!因为职业是医生,我更关注出轨对健康安全的威协,性病泛滥,身心受创,这才是最耻辱的事情!HPV疫苗备受欢迎就是佐证,no zuo no die!
  • 5
    有时候不觉得可笑吗,谁也不愿意知道他出轨,可是女人的第六感觉,怎么那么准,
  • 5
    二十几岁时对于情感欺骗,绝对属于宁可要丑陋的真相,也不需要甜蜜的谎言,到了三十几岁,也算经历了一些人世时,竟然觉得十一的观点和现在的我的观点不谋而合,宁愿他用尽一生时间与精力来欺骗我,保护我的感受。这是他该承受的代价,而不是我。
  • 5
    真相也是谎言,这谎言是男主1怕责任和失财的违心挽留~ 谎言也是真相,这真相是男主3费心尽力保护好女主3免受自己一时糊涂之苦~ 真真假假,想什么就看见什么,自困最苦
  • 5
    是的,我也宁愿一直活在谎言中,这种感受就像是你朋友给你一个好吃的烧饼,你吃的津津有味,吃到一半朋友告诉你这个烧饼之前掉在地上了,这种恶心又愤怒的感觉。
  • 5
    一直是觉得,,能瞒一时算不得什么本事,,做了什么没必要都让我知道,但是既然被我知道了,就说明这个男人太差劲,有偷吃的胆却没有擦干净嘴的能力,那我肯定是不要了
  • 4
    男人出轨,女人就提出离婚,这绝对是错误的。 当年前夫出轨,跟二十多个女人过从甚密(他是导演,很多女人主动要求被潜)。当时我妈妈气不过,坚决要求我离婚。我当时刚生下儿子还没有满月,家里鸡飞狗跳的。我其实当时认为身体没有恢复,又不急着改嫁,离什么婚,先拖拖他再说。可是我妈是个暴脾气,我不离婚搞得我都没日子过。于是儿子刚满周岁,我们就离婚了。我虽然是博士学历,我父母家经济条件也至少中上,但是后来做单亲妈妈还是很累的。 而且前夫虽然嘴上很硬,并且离婚当天下午就再婚了,但是他在那个婚礼上放声大哭,说是把自己的幸福弄丢了。 我后来去国外开公司,培养儿子,一路走来非常不容易。 当年我妈也是说只要儿子,不要他的脏钱,哪怕我净身出户。 其实这是很傻的。 女人千万不要这样不理智。钱是个好东西,女人没钱万万不行。明明是他出轨,为什么为了自己所谓的骨气,反而是我净身出户?当时我也伤心欲绝,认为爱都没有了,要钱有何用?其实这是很错误的! 虽然我自己能挣钱,但是如果当时离婚分得财产,总比我伤心地远走国外白手起家好一些。 希望其他的姐妹如果真的需要走到离婚这一步,一定要去争财产。
  • 第三个故事的感悟,在个人吧!我认为谎言没有永远的,你早晚会知道真相,知道真相后能放下并继续前行,这大概就是智者的第三重境界,看山还是山,看水还是水……
    4
    作者
    怎么讲了,道理对了,却忽略了实情。按照以前,我最后的论点应该和你差不多,你这类观点我也的确写过很多。但后来越来越发现,的确不是每个人都具备了解真相且继续前行的能力,别扯其他要努力要尽力,她们是真的没有,那应该怎么办?如何选?高帽子谁都会戴,但不是谁都撑得起
  • 4
    我和老公相识十九年 我陪伴他帮助他渡过人生最艰难的岁月 他在我最需要的时候背叛我 我也是后知后觉 真的像文章里说的一样 谎言没被发现的时候 是他在为自己的行为买单 被发现以后 真的转接到我的身上 我为此纠结痛苦伤心绝望 整整五个月 还没结束 这篇文 突然就点醒了我 我为什么要为他的过错去承担这一切 所以 离不离婚无所谓 我先去思考自己想要的 婚姻与我 他与我 要与不要 都不能让我为他的背叛买单
  • 4
    我也情愿活在一辈子的谎言中而不自知……我觉得真相往往比谎言来得残酷和残忍!!当对方做了伤害你的事却愿意用一辈子的精力编织谎言,只因不想关系破裂,也算是顾虑你的感受吧?而做了伤害你的事后却堂而皇之的告诉你:“我在做伤害你的事”,并让你被动的接受并原谅,还要给他时间去慢慢改正的人……从根本上就是自私的,不负责任的啊!!如果可以选择,我情愿做那个什么都不知道的傻瓜……
  • 4
    什么都想要,又什么都不愿牺牲,凭什么?又怎么可能不被骗?这种丧失独立思考能力的人,无论性别,都是残次品。
  • 4
    当代女人对于异性的要求很高,半点都不愿意妥协。但对于自身段位修炼的要求却很低,半点都懒得努力。(不能更同意这句话)
  • 4
    写得真透彻,修炼自己的段位才是获得幸福的源泉
  • 4
    遭遇出轨,我选择欺骗自己,只要没亲眼看到,就可以忽视,可是对方却认为我总有一天会翻旧账,和平分手,各安天命,一别两宽也挺好。
  • 4
    最后那几段话值得深思……
  • 3
    打赏钱不多,但表示的是对十一的赞赏,一百个同意十一的观点,通透没人比的过你,深深深深的爱你❤❤❤
    1
    作者
    谢谢
  • 我跟我妈说,你别催我结婚,现在男的都喜欢出轨。(我长期以来就是陷于这种对异性群体不信任的状态里)可是我妈就回了一句:现在当小三的都是女的,伤害女人的反而都是女人自己。我真的恍然大悟,心服口服!
    3
    作者
    不能这么说,男小三也不少
  • 3
    女性是感性的,面对第三个的争议,即使年赚千万甚至更多,几年下来无可挑剔的感情发现另有他人时还是会有很大伤害,有的读者说的云淡风轻,但是谁又不期望一生一世一双人,他的钱才都给我呢?伤痕总会留下痕迹,愿时间可以冲刷一切,如果真的伤害到你时,爱自己最重要。
  • 3
    总结一下,不要为出轨的男人的错误买单,错的是别人,别让自己吃亏。冤有头债有主,不要把对一个人的意见扩散到整个群体。 如果一个人愿意对你撒一辈子谎不让你知道,那就不是诺言,就是真实的。 是对面血淋淋的现实,还是活在谎言里?
  • 3
    多的是宽以待己,严以律人的男女,所以这个世界总是离美好差太远,互相指责挑剔怨恨推诿扯皮……真诚一点,努力一点,包容一点,学习一点,改变一点,自省,自尊,自立,自爱,无论男女都多做“一点”能“自”一些,人人都有这份心,让世界越来越美好才是真的好!
  • 3
    如果有一天我的另一半出轨,在我不知情的情况下,我宁愿他用尽一生时间与精力来欺骗我,保护我的感受。我只希望在我身上编织谎言那个人足够聪明,过于低端蹩脚的谎言展示不出它本该有的长处。 “聪明”是重点
  • 3
    如果能骗我一辈子,不让我发现,我觉得也是可以接受的。女人不要在情爱伤后,就不去想现实和利益,太不理智了。和你有过暧昧的人,发生过感情的人,一气之下删除微信都是不理智的表现。你不确定你以后会发生什么事,当然偶尔感性可以原谅。
  • 2
    想攒个万人血书,强烈呼吁微信把点赞功能给我搞回来
    作者
    哈哈哈哈哈哈
  • 2
    年纪小一点的时候,我常觉得,我不可以做一个傻子,就是大家都知道我却不知道的傻子。 现在年纪大一些之后,我时常的想法和给妈妈讲的话是,就算你有一天在街上看见我老公出轨,也别告诉我,只要他想瞒。 我是一个比较有主见也比较倔的人,我有这样的想法不是因为妥协,是因为我发现人性它是这样,我都不可以保证我没有审美疲劳,我怎么可以要求别人。离婚率很高,如果在座的女性朋友身边有那种很单纯的异性友谊,你们会发现,和他们聊男女朋友话题包括平时感情话题。他们真的很会玩,当然我们女人也很会玩。即使你找到真爱,你又怎么可以担保他不会吃野花,也可能即使他吃了,瞒的很好,或者你发现什么不会去欺骗自己呢。 有一句话, 谈恋爱要睁大眼,结婚要睁一只眼闭一只眼。
  • 2
    我说彩礼是男方给女性的生育补偿,嫁妆是父母分给女性的家产。 结果被很多女孩子攻击说我不会幸福,说我不配拥有爱情。 我承认我没达到她们那种的高度,我是俗气的
  • 2
    第一个情况,跟我一样。天呢,
  • 2
    晚上出门散步,就在公安局门口,一个女的对另一个女的大打出手,一边打还一边骂你个卖x的货,后来才知道,原配抓三,也听说,之前就把老公揍了一顿。哈哈哈哈哈哈…这个事怎么说呢?就像,我曾经一直觉得强奸应该判重罪,3-5年都太轻了,后来才觉得,男男女女关系好,睡觉就像吃饭一样那么随便,关系没那么好,花钱也可以嫖娼。说男人不对?说女人不对?都歇会吧,谁不吃饭呢?谁没吃过坏肚子的饭呢?就不吃饭了么?能保你就不坏肚子了么?别闹了!
  • 1
    今天的观点我首先表示非常正确,无论情况是什么,拾一都是出于为女性着想的角度出发的。 女性这个物种不论年龄大小,一生都希望爱情和被一个男人深爱忠诚,只是分程度大小,但这就是弱点,因为男人们可不都这样想或一直这么想的,他们天生或后天因素而把最重要的精力和时间都放在了个人发展和个人娱乐上了,不能否认有感情重感情的男人有,却和女性们的感情量级不是一回事,所以我们痛苦纠结和冲动喜欢干傻事就多,好多不开心都是女性在买单。这种跟头摔下来后,就完全要靠自己去思考那些真正需要重视的问题,而不能总让自己变得这么拧巴,而且要学会坚强和勇敢和乐观精神,人生路漫漫,谁都无法阻止未来的不确定性,要时刻保持清醒的头脑,再爱也别全指着他给依赖,说的难听点,就算忠诚一辈爱一辈子,总得两人要先一个死去的,到时你或他不活了吗? 说白了,男女之间也是一种生物搭配需求再加社会需求需要而结合起来的,女性自身弱点不可避免,但要注意学习怎样去面对生活给我们带来的烦恼和压力和困难,格局能够得到开阔的,我们会有越来越多的女性朋友知道该如何处理事情的,万变不离其宗,要做令自己开心的人,而不是靠男人给予,要知道争取自己的幸福。
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    很多女人都是看在钱和孩子的份上,原谅丈夫的出轨,在婚姻中将就。假如女人自己也年入千万,不用依赖男人,相信故事会是另一种结局。
  • 都年赚千万了,可还是用心良苦来瞒你就为了不伤害到你,最后终于不忍心而回归家庭。这还不够爱你爱家吗?你又凭什么在当今这个社会非得要老公对你守身如玉呢,还耿耿于怀不原谅他。不原谅你可以离开吗,老公这样的身价分分钟可以有千万个女人来任他挑选。而你的下一个男人不一定就对你守身如玉
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    作者
    原来有钱男人真有这么多通行证,你这条留言何尝不是一种人性展示
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    最后一个故事,他说如果可以希望可以欺骗一辈子,当一个人被谎言包围时,是承受了痛苦的,他既然愿意承受这份痛苦还要给你快乐,为什么你要还费尽心思的让自己去寻找不快乐(真相)?你难道不想要快乐的过一辈子吗?如果可以,我希望我能一辈子活在象牙塔里。可是真相是,我要父母要照顾,我有孩子要抚养,我有工作要负责。。。
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    原来所有的委屈所有的牺牲,都只是在给不值得的人买单。。。突然想明白了。
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    请问邮箱地址是什么?想发邮件给你们
    作者
    2729168754@qq.com
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    婚姻和人性是两条双交线。能不能平衡是有技巧的,现实就是这么残缺与无奈,但也这般真实与清晰,作为女人,我也正在遭遇惶恐与不安,该不该选择相信,该不该选择继续一起走下去,这是我的课题,相信一切都会过去,希望一切都能好起来!
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    很少留言,十一的文章很现实和戳心,女人随时都应该保持清醒状态,如自己实在强大,可以任性发挥,如果没有就好好审势度势。打赏虽少,表示支持。
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    男欢女爱是锦上添花的事,爱情更是可遇不可求的奢侈品,这些都是外在的,不可控的。 自身的成长和进步才是核心,拥有更多的选择和自主权,预见更好的自己也是幸事。
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    应该写封信给拾一的,说说自己的故事。应该早看到这篇,谁不复就服你
  • 拾一太棒了🌟🌟👏,总是一针见血地揭露事情的本质,给予我们智慧的引导和开悟。大家要多多打赏啊
  • 竟然跟我想法一摸一样!我曾经也说过,如果一个男人出轨偷吃还能骗到我一辈子,那也是他的本事,我心服口服!要知道骗一个人所花的心力比他出轨要成千倍的多且难。(前提当然是我能被骗到🙃)而且拾一更深化了这个观点,这就是他需要付出的代价!不是我们!
  • 特别赞同十一说的谁让你失望你就不信任谁,没必要一杆子打翻一船人。自从关注了十一,感觉自己思维开阔了很多,不再给自己那么设限了,30岁的老阿姨从没谈过恋爱,最近在接触两个比我小的男性,就像十一说的员工面试一样,通过相处了解来判断哪个更适合我,希望我能脱单成功吧
  • 婚姻出现是家庭私有制的产生,是男人保证自己的财产不外流的手段,所以婚姻是利益的产物,跟爱情没多大关系。只是女人都把钱拿不拿回家, 跟爱不爱有关系,其实真的是想多了。男人保证自身财产不外流,并且想世代传承下去,他不把钱拿回家,能拿到哪去!
  • 记得身边有过好几例 年入千万的男性出轨 妻子当时看上去是原谅了 但后来都离婚了 备注(他们的妻子也都是既优秀又强悍的女性或者就是有家世背景的) 说的不客气点 好多有头有脸的男性拼的是岳父 次之也是拼的家里的“智多星” 不要仰视男人 根本不需要 动心动情是次要的 主打客观理性 和他们谈生意一样的相处
  • 道理很深刻啊!我现在不喜欢男人也不喜欢女人,只喜欢钱,挣钱挣钱挣钱。。被出轨还净身出户的女人们你们天下第一强
  • 第一次留言哈,拾一看得真透彻。不过我觉得一直活在甜蜜的谎言之中固然甜蜜,不用承担揭开真相的痛苦或恶心,但同时也失去了再去追寻(所谓)真理或(所谓)真爱的机会和时间,付出这样的代价是否愿意?是否值得?我只能说人各有志亦各有求。
  • 很多人说老公年入千万就无所谓了,是不是真的无所谓要落到自己身上才知道。其实我觉得吧,就是自己的选择,你觉得什么样的生活过着更快乐你就怎么选择。尽量选择让自己少点痛苦的生活方式,现在心情郁结生大病的这么多,别人靠不靠得住还真不好说,所以能做的,是自己多保护自己,不管身体还是财产
  • 当代女人对于异性的要求很高,半点都不愿意妥协。但对于自身段位修炼的要求却很低,半点都懒得努力。非常中肯。我觉得自己也有点。所以还要多多努力。但是这跟女权没关系。女权是要求女人努力,勤奋,独立,自尊自爱。吸血鬼,懒惰不是女权的锅。
  • 感情的帐,钱的帐都要算清。尤其是银子。第三个例子里的姐姐,你老公会赚钱,还把财政大权给你。我家那位从结婚起银行卡就没给过我,我也懒得和他扯。月薪一万多而已。后来发生了一些恶心人的事给我,我也不要了,他出大头,别要我出就行。看淡一些事,就是放过自己
  • 世界上最傻的女人是经常和婆婆闹,最后发现离婚的时候不是男人的意思而是他妈的意思
  • 最后这段话,一针见血。说得真棒t
  • 看完这故事发现个很有趣的现象,每个人都喜欢把这故事往自己身上设想,要是我怎么怎么样?不知道文章想要表达的主旨大家看明白没有
  • 另一半出轨了这事得看你想不想继续过下去,如果我知道了,也要装不知道,说出来有什么用,以后过下去不免翻旧账,不想过就收集证据,为离婚争取更多的!
  • 说的太好了,好爱你哟这么优秀的你真不知道会落入谁的怀里

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作者: RESSRC

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