婚外情:为什么男人宁愿净身出户也要跟小三在一起? | 陆拾一

我收到一封比较棘手的来信,或许不少女性也遇到过类似的问题。思来想去,外加当事人的强烈要求,我决定试着解答一下。来信精简如下——

 1 

陆老师,您好。我是一个35岁的女人,目前已经离婚一年了,仍然走不出来。丈夫在婚后第八年出轨了,并且主动跟我坦白:死活要跟小三双宿双飞。离婚拉锯战持续了一年才彻底拉下帷幕,数次差点对博公堂。我一直很不平衡,为什么这个男人可以如此狠心?至八年婚姻,一个三口之家于不顾。

最初,他要求财产平分,我不同意。然后提出我六他四。接着三七,二八,最后他为了离婚跟小三好,宁愿净身出户,唯一的要求是带走儿子。

我的收入比他低很多,他的确更有实力去抚养孩子。可孩子毕竟是我亲生儿子,我怎么愿意让他跟我憎恨的男女一起生活。

为此,我哭,我闹,只差没上吊。但最后,前夫依然采用了非常手段拿走了孩子的抚养权。

想当初,我和他也是情投意合。婚姻真是一把扼杀爱情的利剑,谁能想到最初深爱的两个人会走到这一步呢。

最开始他真的很疼我,有什么好吃的好用的,第一就会先想到我。手里有点闲钱,也是花我身上。

记得在一起第三年时,我们都非常穷。恰逢我生日,他去透支信用卡一万多给我买了一只我很喜欢的手表。那个时候,一万多对于我们而言属于巨款。

半夜不管多晚,只要我饿了,他都会起床为我做宵夜。为此,我的确恃宠而骄。性格变得越发跋扈,任性。

我们吵过,闹过,但最后都在他的服软下和好。

离婚时,我问他为什么可以移情另一个女人。他说:跟她在一起,我体会到了被尊重。

就因为这,他就可以抛弃我们八年的感情吗?

离婚一年多来,我始终走不出。第一是不甘心,我一直以为婚外萌芽的感情能坚固到哪去,但事实上他和小三的确过得美满幸福,至少目前是这样。

我问儿子,跟爸爸在一起开心吗?那女的对你如何?儿子不明白妈妈的心思,实话实说 :跟着爸爸挺好的,阿姨对我也很好。

我心里越发不是滋味,一种强烈的嫉妒与破坏之心油然而生。我对孩子说着前夫和小三的坏话,我已经没有了丈夫,不想再失去儿子。

儿子在我的影响下,也开始怨恨他的父亲。他们的不合让我心里多少好受一些,我就是要让他知道因为他的离婚,对儿子造成了怎样的伤害。

对于亲朋好友,我也是如此,有人问我必然是回:他偷人,抛弃这个家了。

我就想他被千夫所指。可是,夜深人静时我还是很难过。也陆续接触了一些男性,但跟前夫比起来差很多不说,对我也没有他最初那么好。

我现在的情绪非常糟糕,也感觉目前的状态并不健康,很想走出来,陆老师你能帮我一下吗?

 2 

陆拾一:个人以为这是一封不太好解答的来信,真正有帮助的话可能不太中听,甚至会被不少人误解。

首先,男人出轨小三肯定是不对的。但在我这里不会浪费字数过多谴责,关键是,在成年人的世界里,谴责有什么用?

你谴责他错了,他就改吗?就能改变事实吗?或者说就抱着你的大腿服软求原谅吗?不会的。

说得稍微阴暗一些,你现在对他出轨的道德谴责越多,他就算真感觉到这事做得不对,改正后的效果也是应验在小三身上。

什么意思?他觉得出轨不好,既然已经出了一次,那这一次再婚,就得老实一些了。

很多女人在分手后谴责男人有多不珍惜,不温柔,不负责。如果男人意识到了,那么他就会反馈在下一个女人身上。开始懂得珍惜,温柔,负责。

目前的道德谴责于你而言是不适用的,在谴责中你的情绪会低迷,难过,怨气加重。就算说得深情并茂,也不过是为人家那段还处于浓情蜜意的新婚,添加砖瓦。

试想一下,你逢人便说他是负心汉。正因如此,他反而加倍慎重对待新婚姻,以此证明自己越轨的行为是为了爱情。

所以,你的行为是得不偿失的。

你来信要咨询的是如何能走出来,我说的一切内容也是围绕着这个展开,其他不重要的,或者只会加重你心理负担的,我都不会提,个人以为这叫尊重。

我相信,你也恨:既然真过不下去,为什么不能跟我和平分开再另寻他人?

这是正确的做法,但却是最不利己的做法。而人在正确和利己上,通常会选择后者,除非错误的后遗症非常大。

一个男人有了婚外情,能主动对原配坦白要跟小三双宿双飞,那必然是跟小三达成了共识。得到了她的定心丸,男人才有可能破釜成舟。这是其中一个原因。

这一点,从感性上你要释怀。再说理性,恰好是他坦白婚外情,你最终才不至于人财两空。试想一下,如果他最开始瞒着你,以性格不合等乱七八糟的理由提出来:咱们俩过不下去了。

那么结果极有可能是家产平分,他拿着一部分钱再跟小三双宿双栖。而那个时候,你已经离婚了,就算回过神来,也无能为力。是不是更令你痛苦?

 3 

再说说你的问题——第一:

你不是一个合格的母亲。你离婚了,儿子跟前夫生活。当你得知他对前夫与小三没有怨恨时,你不平衡了。于是你对孩子说着他们的坏话。

你中伤的哪里是前夫和三儿,而是你儿子的童年。结婚八年,孩子应该也就七岁的幼龄。

从一个被遗弃的妻子的角度来讲,你的行为可以被理解。但从一个母亲的角度讲,绝不能苟同你的行为。

是前夫遗弃了你,但你的儿子不曾遗弃你。他不应该去承受你的怨气而带来的怨气。

你最应该做的是告诉孩子:爸爸妈妈的确分开了,我们不是夫妻,但我们依然是你的父母,对你的爱不曾改变一分一毫。

这不是站着说话不腰疼,也不是道德绑架你,这就是一个母亲必须为孩子做的。不然,母亲何以情深,何以伟大?

你就算是打落牙齿和血吞,也不能去破坏孩子心目中的那座父母才能给予的桃花源。这是人道,就算是你生了他,你也没有资格去破坏。

我希望你针对这个问题,能从大局出发。考虑到孩子的身心健康,成长轨迹,而不是所有行为举止都建立在一个被遗弃的妻子的角度上。

 4 

第二:你有没有想过,前夫最初对你那么好,八年婚姻却出轨,竟然主动坦白,哪怕最后净身出户也不要你,说明了什么?

在女人遭遇婚姻背叛时,谗言佞语总是谴责男人如何下作,恶心,卑贱。可审判他人是最容易的,审判自己才是最难的。

如果你真的想释怀,应该要对自己进行一个客观的审判,不揽自己没犯的错,也不推卸自己犯过的错。

至于你有哪些错,来信里也暴露了一部分。

幼稚的人总以为男人爱你,绝不对出轨。这话很片面,男人最初爱你,是因为你是你。之后男人不爱你,也是因为你不再是你。

借着当事人的问题,想对所有女性朋友说一句:如果一个男人曾经很爱你,当某天不顾一切,不顾代价也要离开你,忙着骂他薄情寡义时也应该想想为什么他能如此?

这样的思维不会让你显得很卑微,软弱,没骨气。相反,开始自我审判才是你真正强大的起步。

一个被遗弃的女人还审视自身的错误,伪女权一定会抨击你。无所谓,分享一句尼采的名言:听不见音乐的人才会以为跳舞的人疯了。

很多人总是犯着曾经的错误,一次两次三次,次次屡教不改,重蹈覆辙,很大程度是她们不会也不懂得自我审判。

知道吗,男人要把心捧给一个女人,其实是不由自主的。同样的,你没抓住,他的心又被另一个人牢牢占领,也是不由自主的。

这样的不由自主,婚姻的枷锁困不住,道德的绑架也困不住,曾经的浓情蜜意同样困不住。

在这段婚姻里,最后他只要走了儿子,说明他不是不要家,只是不再要你。

大多牢固的关系都是靠诛心。我写过很多女性策略,谋划,核心都是诛心之策。很多人不屑一顾,因为她们根本不懂得任何关系的本质。

为什么同一个男人,可以为了A女赴汤蹈火,却为B女一毛不拔?他的心被A女诛杀了。

无数次告诉大家,在两性领域不想成为羊,就必须做一头狼,然后再为自己披上柔软的羊皮。

 5 

第三:每一个遭遇婚姻背叛的女性都还有一个心理负重:不太相信爱情了。

你的第一段婚姻只是结束了,它不等于你人生中的婚姻失败了。结束和失败是两种心理暗示,这个时候的你只应该去接受良性的心理暗示。

为什么不相信爱情?很多女人都会说:我不是不相信爱情,只是不相信男人。

这句话很有意思,也很暴露女人的内心世界。这是不是等于我们认为爱情只是男人给的,不是不相信有这个东西,而是觉得男人给不了。

爱情不是谁谁谁给你的,看似一个男人把心捧给你,其实背后的逻辑是你用自己的魅力实力甚至手段,吸引来的,抢夺来的,占有来的……

如果只靠谁谁谁给,那他又凭什么只给你呢?在不相信爱情的背后,到底是不相信男人,还是不相信自己?

我们都说,自己的爱情自己做主。我看啊,大多数人的爱情都是靠别人做主。

今天看到一个感人的爱情故事,哭哭咧咧:我又相信爱情了。明天看到一个狗血的爱情故事,又骂骂咧咧:我他妈再也不相信爱情了。

经历一个不理想的男人后也哭丧着脸:从今以后不信谁了。

看吧,你们做主自己的爱情了吗?并没有。

在这方面女人要大气磅礴一点,要知道一个人不爱你,不等于所有男人都不爱你。你搞不定这个男人,不等于你搞不定其他男人。

你唯一的要做的就是保持恒久的魅力,就算你曾经搞定的男人某天不爱你了,不要紧张,一定还有其他替补队员上场。知道吗,两性市场里优秀资源是被哄抢的。

你要想的哪里是去琢磨某某某给不给得了你爱情,而是把自己培养成一个被哄抢的优秀资源。

有句网络话挺粗糙的,但也能证明一些问题:只要新欢来得快,没有悲伤只有爱。

当事人还沉浸在上一段婚姻中,接触了一些男性,都觉得比不上前夫。不少女性也有这样的心路历程,新人不够好,不可避免会缅怀旧人。

久而久之会造成一种“其实我还忘不了他”的错觉。并不一定是你还没有忘怀,只是新欢与旧爱相碰撞,旧爱胜出,“念好”的情结导致你以为你没有忘。

真要碰到一个面面俱到处处强于旧爱的新欢,你确定你还会日日夜夜想起曾经那个人?

很大程度上,你不会。

女人这辈子会碰到很多糟心事,夜深人静,午夜梦幻,你该流泪就流泪,该宣泄就宣泄。但青天白日,人前人后,你就得安然无恙,哪怕是装的。

所以,不要再处处对外说:前夫偷人,抛弃了你。你或许会得到一点同情,但其实你满足的更多是别人的八卦之心。

我们都要经历口是心非故作坚强这一遭,明白人都是过来人。

—END—
往期精选
《实录:夫妻双双出轨的婚姻,算不算公平?

精选留言
  • 154
    十一,我也离婚了,净身出户带走孩子,他和小三在一起,没给我分一点财产,我也不要,很多人说我傻,就不应该让他好好过,但是我觉得我离开他是正确的决定,以前脸上老长痘痘,现在没了,我的身材不错,长相也还行,但是我还是认真健身,他接走孩子的时候去干兼职,挣钱养活孩子,我觉得能出轨的人就是没有责任心的男人,表面看他好像过得不错,谁能知道他夜深人静的时候会不会后悔,咱也不好说。女人要朝前看,有那么多的男人,怕什么。还是要先把自己过好。
    1148
    作者
    哎,钱还是应该要的,钱无罪,钱不脏,钱好用
  • 893
    作为一个妈妈 看到他对孩子这样的事都做得出来 可想而知在婚姻里她有多自我了
  • 570
    看得酣畅淋漓! 顺便说说个人观点 我觉得前夫是真的爱她的 但是她太作了 把这段感情作没了… 小作怡情大作伤身… 任性的有点点幼稚 不能依仗别人爱你就为所欲为大半夜饿了要他做饭或者是吵架也从不认输这些小事看起来 我觉得时间久了都会有点累吧…个人观点 不喜勿喷
  • 556
    正视现实吧,你把一个曾经用真心待你的人给作死了,现在还想荼毒儿子的美好童年。你是一个心胸狭隘,自私的丑女人。固执己见的话,以后都会像祥林嫂一样唠唠叨叨向吃瓜群众展示你的伤疤,有什么好处?!
  • 226
    这个女人真不是好妈妈,拾一说的已经太委婉,换我早就开骂了。活该被抛弃,格局这么小。
    548
    作者
    我越来越理解各色各样的女人,她们可能会犯傻,犯痴,犯浑,但她们只要内心没有大恶,都没必要言辞激烈。
  • 494
    女主觉得感情是8年,男主可能觉得最多3年,后面5年是煎熬呢……
  • 104
    我也单身带娃,从孩子一岁多到现在,四五年了,孩子大了知道要爸爸了,我都会说爸爸在很远的地方上班,爸爸是爱她的,有空了会回来看她,事实是那个人从来没有跟我联系过,没有问过一次孩子好不好,过着自己潇洒的生活,这是我永远不会原谅他的地方。但是自己再恨都不能让孩子心里有恨,不能让她感觉自己是爸爸不要的孩子,我会尽自己所能给她一个快乐的童年
    432
    作者
    你这个谎言编织不了多久,建议可以考虑等一个成熟的时期,循序渐进让孩子知道事实,编织美梦是好的,可这个梦一旦太长,便很不容易让孩子清醒,说得难听些,也许你告诉他爸爸死了都要好点呢
  • 295
    分析的真它妈的精辟。
  • 98
    对提问者太温和了,她大概发现不了自己的太多问题
    257
    作者
    自我审判、就是我的建议、人家的问题是要走出来,根据问题回答问题,不该插手的领域只能提点、这是陌生人与陌生人之间的信任与尊重。况且,现在指责她的问题对她是一种心理负担,她需要在自审中发现
  • 257
    恕我直言,你这样的心态,如何把自己经营好?你自己不好,又凭什么吸引优秀的男人?格局放大点,你儿子好了,你以后才好,你要他小小年纪,不会爱,先学会恨吗?
  • 81
    真的原因局外人应该都看的出来,而十一很聪明的只是点到为止,表达出了意见又给了当事人颜面和尊重。很触动的两个字“诛心” 十一我被你诛心了
    249
    作者
    我以前很直接,可我越来越觉得,我一个旁观者有什么资格那么直接的评价别人。过于直接是一种社会暴力。
  • 213
    想看诛心之策
  • 213
    在孩子面前说他们的坏话,突然明白老公为啥离婚了,你心里已经不健康了
  • 182
    如果这位女同胞能看到,我想说一下。他出轨是有错,可是孩子有什么错,其他的我都不想说,我只想说,作为一个母亲,你都能这么自私地为了自己的不平衡心理阴暗的让孩子快乐的童年蒙上阴影,不配为人母!!!我也离婚了,虽然他只是精神出轨,而我对他也没有了感情,但是我把两个孩子抚养权都要到了。我告诉孩子们,你们没有错,爸爸和妈妈现在不在一起了不是你们的的原因,是我和他不能继续生活在一起了。爸爸还是你的爸爸,妈妈也会一直爱你!即使以后各自有了家庭,爸爸和妈妈还都是你的爸爸和妈妈,这世上最爱你的人!!你应该庆幸小三对你儿子好,真不知道得有多自私才会把自己的儿子当成一枚旗子来报复!!太令人气愤了!!
  • 173
    这是想靠婚姻吃一辈子吗? 她男人很不错了,在一起就认真爱; 出轨也坦诚(当女人一直太过分的时候,出轨慢慢变成一种必选项,谁不想好好过日子),有责任心,离婚后带孩子,财产也给女人留下了。 这个男人其实不坏,女人在婚姻的几年里得到了很好照顾,离婚得了大部分财产,怎么也不算辜负青春,离婚后心有不甘还跑来给自己儿子灌输不良思想(不仅蠢,而且坏)。 只想说“德不配位,必有余殃”。
  • 140
    感觉这个大妹子是十一的低段位读者啊,建议大妹子先阅读十一教材基础版,先自学,然后整理出问题再来写信求助针对性问题啊!打游戏找高手带你也得先学会基础操作啊!走位啊大妹子!别傻站着!
  • 125
    看完居然不同情这个女的,觉得这男的情有可原。而且这男的净身出户也要娶小三,小三也愿意接受他带着自己的儿子,感觉他俩也许真能过到一起去。这女的还是放下怨恨,各自安好吧,尤其不要挑拨儿子与他爸爸和继母的关系,太自私太不明智了。
  • 124
    看到评论一边倒批评女主,客观的说,她的确在婚姻里做的不够好,太自我,但字里行间可以看出她并不是一个不可挽救的不善之人。可是作为他的丈夫,孩子的父亲,难道不应该先努力调整两人的关系,沟通改善,去维系这一段婚姻吗??婚姻出现问题就要去找其他女人,寻找更好的选择,并且交往已久,确定以后再提出离婚,这难道是一种正确的有道德的行为吗??即便女主有再多不好,她可以改正,并且她是孩子的亲生母亲,她一定是最爱孩子的那个人!小三再好,有了自己的孩子后,必然会有偏颇。男方对婚姻背叛在先,错在先,这不是婚姻应该有的样子。
  • 119
    男人出轨的很多,但是铁了心净身出户也要离婚的真的不多,可见这女人在这段婚姻中都干了什么
  • 117
    首先我作为一位离异的母亲,很不赞成文中妈妈对儿子的做法和观点,你把父母间的怨恨带给这么小的孩子,让他扭曲的面对亲生父亲和阿姨,失去本应快乐无忧无邪的童年,你余心何忍?!你的婚姻失败了,还想让儿子一辈子生活在你的阴影中吗?!这位妈妈的智商情商均堪忧!我的女儿跟着前夫和曾经的小三,实际周末、假期都在我这,反复引导她那是爸爸妈妈的感情不再有,没必要再继续,但丝毫不影响我们都非常爱你,包括阿姨,只要她真心对你,你多个人疼爱,也无妨!一定给孩子树立正确的三观,婚姻失败了没关系,我们从新自省后再来,孩子的教育失败才是你人生最大的败笔! 其次,离婚是我提出,前夫坚决不答应,以他还很爱我的理由挽留。我当初觉得婚姻已名存实亡,我要来做甚,以我净身出户为条件,换来自已的尊严和自由。离异后的两年,自己参加心理辅导班,把以前丢了的拉丁舞、软笔书法重新捡起,同时参加很多花艺、茶艺培训。就如十一说的,让自己更优秀,狠对自己,变成一匹狼,再变成一头披着羊皮的狼。很生动,形象,女人只有对自己狠,然后多反思前一段婚姻里自己的不足之处,作以纠正弥补,学会让自己成为磁铁!爱情是你吸引来的,不是别人的给予。我看十一的文章有两年了,非常受益和启发,和现在的先生也相处得很好很好,从骨子里丟掉了以前的坏毛病脾气,琴棋书画皆宜,和先生琴瑟和谐,教育双方子女也和颜悦色,真正的将自己修炼成一个“狐狸精”。
  • 82
    原本因为离婚孩子没有家,可是前夫和新欢至少善待孩子,孩子也过得好。偏偏你把孩子当工具来释放,本来离婚只是让孩子摔了一跤,你倒好,嫌孩子不够痛再捅一刀。只能说,不合格的母亲。
  • 82
    写得特别特别好,我也是这样想的。前任偷偷背着我和别的女人聊,还被她睡了。那女的把认识到在一起的细节都和我说了。她还用前任手机给我发消息和我聊天还说“这样的坏男人你赶紧离开吧,你比我高,比我年轻,学历也比我高,你值得更好的”不管是前任,还是那女的,都说我值得更好的哈哈哈哈哈嗯~谢谢啦~祝他们幸福。还有就是,不要觉得自己其实很痴情,要么就是新欢不够好,要么就是时间不够久,要么就是你太闲了,给自己找点事做,提升自己,比怀念过去划算多了,姐妹们加油
  • 81
    看了故事,就感觉到一股子索取。两个人的家三个人的家都是互相给予循环形成的。一味的一方付出。一方还变成理所应当。估计没小三也要离婚了。就好比中国男人会做饭的只有四成。没什么理所应当。永远保持当初那个具备爱的潜质。才能长长久久
  • 74
    路过,不想骂任何一方,因为我不是当事人。女主能意识到自己的问题已经可以了,能主动寻求帮助,说明快走出来了。祝福女主以后遇到幸福。人生不易,女人更不易。
  • 18
    今天的结果是为前面自己行为买单,只知道索取,不懂尊重,不知道换位思考,也是不够爱老公吧!
    66
    作者
    不要什么问题都代入到爱不爱,很单薄的
  • 65
    成为美好,遇见美好!女方错在以为男人爱自己而忘记进步!当初爱是真的,后来不爱也是真的!如果女方记得进步和成长,活成光芒美好的模样,男的是舍不得走的!记得成长很重要!
  • 62
    只要新欢来的快,哪有悲伤只有爱!
  • 58
    文中女主像极了我妈,我是个八零后,在那个年代父母离婚还不算太多,因为大人之间的感情矛盾,我妈逢人就说爸爸的不好,无休止的抱怨,给我们姐弟几个带来很大的心里负担和影响,甚至到现在,她自己怨恨,也不让我们联系爸爸和爸爸那边的亲人,甚至把姐姐嫁外地,甚至已死相逼,我们看她心疼她,可现在想想,她这是自私的心理,我多少年没有见过爸爸,甚至不敢联系,都是妈妈一直谩骂诅咒影响的,即使我现在独立了,但有些童年影响真的挥之不去……愿所有父母,不要把自己的恩怨强加给下一代
  • 56
    说的真对,我就是刚离婚的,但是我没有一点怨恨,审视自己的不足,发觉自己的潜能,笑着过今后的每一天,不为任何,只为我有孩子我有过婚姻,我都经历了还怕啥
  • 48
    作为一个95后,虽然还没有踏入婚姻,但看完此文也觉得受益匪浅。拾一说理透彻,总是能切中问题的本质
  • 47
    出轨忽然可恶,但我能说这女的活该吗,恃宠而骄,每次都靠老公妥协来结束纷争,但她有没有想过,心不甘情不愿的妥协并不代表解决了问题,而是让男人心里憎恶的雪球越滚越大。婚姻中的关系都是相互的,没理由人家天经地义给你掏心掏肺鞍前马后,你坐享其成不愿回馈,更有甚者肆意妄为践踏别人的心灵和尊严,我的理论是,除了亲子关系,任何不对等的关系都不会长久的,望广大骄横跋扈认为别人对自己好都应该,自己对别人好不好无所谓的女性悬崖勒马,看清自己的问题,挽救自己的爱情和家庭。
  • 42
    男人已经给了答案:在小三面前能体会到尊重。反过来说在你这里只有索取、颐指气使、任性,有个评论说的好你就是自己把幸福作没了,怪谁呢?更愚蠢的是因为见不得别人好还误导孩子,永远不知道反思自己的女人凭什么得到别人的尊重??
  • 14
    你今天真的很温柔,为什么不像以往那么狂狼,是担心她不能好好接受吗?
    39
    作者
    是的,用错误的方式去开解,好心会办了坏事
  • 34
    只要新欢来的快,没有悲伤只有爱,说的真的很对。。。多整点备胎,别说什么破车才需要备胎。没有备胎的车能安心的上路吗?我怎么觉得我挺渣的。。。
  • 33
    在别人对你好的时候不要肆意妄为,要懂得尊重与感激,没有无缘无故的爱也没有无缘无故的恨,一切都是由自我造成的。男人想尽一切办法得到孩子的抚养权,就是不相信你能培养出一个正能量的孩子,他对你已失望透顶,你至今都看不到吗?过去的就过去吧,在未来好好把握自己才是最重要的。
  • 31
    遭遇坎坷挫折劫难之后,你越强(哪怕是装的),别人越不敢看轻你,别人越摸不清你的路数,看不明你的底牌。 逢人就说自己被抛弃了,初听同情,再听不耐烦,三听别人会觉得但凡有点用的都不会被丢,你是不可回收垃圾吗?不然怎么会被决绝丢弃。话难听,可是是实情,除了你的父母会无条件与你感同身受,其他人看你就是个笑话。
  • 30
    在两性领域不想成为羊,就必须做一头狼,然后再为自己披上柔软的羊皮。
  • 29
    男人的爱被你以三年的时间基本耗尽,无奈男人还没有与你再见的资本,男人很明智,忍你几年,让自己快速的成长起来。同时把你培养成一个几乎丧失自理能力的人!你怎么和他抗衡,男人对你还是不错的,都给你留下了,如果用点技巧。你真的可能什么都得不到!有句话怎么说的来……能把你宠成任何人都受不了的女人,这不仅仅是爱你,也是把你推入深渊难以救赎的人!
  • 29
    他爱你的时候,是真的爱你,不爱你的时候,也是真的不爱你,尽量留点优雅给自己,留点厚爱给孩子,路,终究是自己的。
  • 19
    十一,老公出轨,自己单亲家庭长的 ,又不得不维系家庭,如何过自己心里的坎?
    27
    作者
    找到不得不维系家庭的原因,看看是不是真的属于不得不维护,如果是真的不得不,利用这一点说服自己过坎,如果不是,那你也没有过坎,而是顺应自我
  • 27
    离婚五年 前面两年 一直觉得是他的错 他这不好那不好 从来不曾觉得自己哪里做的不好 这两年 开始反思 如果我真的够好 为什么我说离婚他会同意?才发现 自己也有很多做的不好的方面 一个巴掌拍不响 婚姻需要两个人用心经营 且行且珍惜
  • 25
    明白人都是过来人。 分开之后留一段空窗期好好就整自己。 一切都会变好。谁的新欢不是别人玩腻的旧爱?新欢磁场? ? 哈哈哈
  • 25
    己所不欲 勿施于人!先检讨一下自己!除了爹妈谁能无条件的爱你一辈子!你这么对儿子已经足以说明你是个自私的母亲!自己作的连儿子的幸福也要断送!格局太小,这男人也是条汉子!就要儿子,现在也过的很幸福!拎拎清吧……以后的路还很长呢
  • 24
    分析的真好啊……有点不好听但是字字都是实话!我在24岁曾经也有被人辜负过,刚开始是怨妇,满脸都是戾气,难熬,还好我有几个很好的朋友引导我帮助我,我开始分析我自己,用工作来麻醉自己,才没有继续沉沦。感情上来说受伤是真受伤的,像是被一个自己很信任的人突然一棍子给打趴地上了,那种滋味特别复杂难消化。两年才走出来但是这两年被那几个好朋友安排的满满的,带我出去玩,带我去吃喝见她们的家人和朋友,真的特别感谢她们!经过这件事后,真的是有比前任更好的男人来追求,还有好几个工作上有交集的男士私底下夸我有魅力。所托非人这也不是坏事,至少面对分别时我都不会害怕了,知道家人的重要,更好的认识自己,我还是会期盼爱情的到来,和自己喜欢男人谈恋爱很爽啊,至于说这个男人以后会不会辜负我,平常心对待俩人的关系双方都会很轻松舒服,我为啥要把这个问题放在心上?多影响恋爱的口感啊!面对那个辜负我的人我放下了怨恨握手言和现在还在被我榨取剩余价值!我是真要谢谢他,如果不是他当年的操作我还不知道我居然有这么大的潜力!
  • 24
    和老公恋爱三年,结婚一年多,感情反而越来越好,越发互相尊重和爱护。今年3月一起经历丧子之痛,虽然自己一度痛到想死,但是两人好像为了彼此,都忍痛笑着往前走。 以前恋爱时也各种作各种无理取闹,慢慢学会自我反省,自我修正。 很多时候并不是他不好,而是自己太作。无论什么关系,自我反省自我修正真的太重要。
  • 23
    评论里个个都在骂女主,说她作,说她不配为人母。其实我想说固然是她错最多,但是一个家庭的破裂定然是两个人一起犯下的错误,不是谁一个人全错。后果也是全家人来承担,包括儿子。她会提问会求助证明她迈出了自省的第一步,所以评论里就好好骂她,把她骂醒。毕竟想毁了一个人最简单的办法就是捧杀,于大人也好小孩也好男人也好女人也好。
  • 23
    尽管知道她也有错,但是看到这男的和小三过的开心还抢去了孩子,我也好气啊。我也被老公背叛过,知道个中的挣扎与痛苦。
  • 23
    感同身受的时候才能理解这位妈妈的做法,虽然不支持但是能理解。希望这位妈妈能尽快走出
  • 21
    我一个朋友最近在第二次起诉离婚。他准前妻当初和他就是相亲认识的,没有爱情,生活了几年,对我这个朋友没有任何关心不像家人,生了个女儿,等我朋友跟她说这种生活没有必要下去要离婚,他准前妻开始同意后来死活不肯要带着孩子跳楼。我朋友什么都不要,包括女儿都不要,只想净身出户。作为旁观者看着他们几年的生活都觉得这个女的可悲,长相路人偏下,婚前没有交过男朋友,家庭普通,情商为零,没有朋友。一直以这个女人的经历来警醒自己。婚姻哪有什么对错,只有好好经营。
  • 21
    对于孩子来说,这样的母亲会给孩子的潜意识及人生带来很大的影响,孩子内心没有爱,没有安全感,对以后的人际关系,性格和幸福有爱的家庭孩子是区别很大的,这个妈妈还在受害者的角色里
  • 20
    幸亏我做会了一个妈妈!我跟我的孩子们说,爸爸妈妈虽然分开了!但是爸爸妈妈是永远爱着你们的!我情况跟她类识,又不很类识,虽然我是不会尊重人!但他也从没尊重过我!俩人都是不成熟吧!经过了离婚才知道尊重人和被人尊重,才是人的起码的尊严!
  • 18
    呃,其实她挺幸运了,婚姻中被疼爱过,离婚还有得拿,孩子还有人照顾关爱,多好啊 !自己拿着钱? 丰富自己不好吗?干嘛那么作呢?
  • 17
    每个人都会陪你一段时间,无论家人,朋友,甚至是丈夫,当你和他们在一起的时候,你可以去爱,去享受爱,但当他们离开你的时候,你还要继续生活,无论是一个人,两个人,乃至一家人,我们都是为了在世界上生活,去体验人生,做自己,享受生活就好。
  • 16
    分析得真好,真的觉得男人很需要尊严的。很后悔当初生气的时候说过对方身材不好,黑历史多没人看得上这些话,虽然他年入可以达八位数。现在想道歉没机会了,已经不再联系。
  • 14
    留言去永远是最精彩的,那些指责别个言语那么激烈的,怕是自己才该反思一下哦,她那样对儿子说前夫不好是不对,但也没必要言语犀利去骂别个,说句不好听的,都觉得自己是高段位选手,那是很多没遇到这些事,真要遇到了自己啥心态还真不好说
  • 13
    看了评论,用网上的流行语,有这么多人说你,我就放心了,本来看完文章是打算发表个长篇大论的,但是看到下边那么多读者都发表评论,而且许多评论的内容就是我想说的,有的比我想说的还狠,我就放心了,其实这么多人发表评论,也只是想帮助女主看清自己的过往,提醒一下她的将来而已,否则下一段婚姻还会重蹈覆辙的,在评论区我还感受到现代大多数人的婚姻观很正,很独立!不会再因为婚姻怨天尤人!在生活中不论发生了什么,放下过去,勇敢前行,不浪费生命去感叹无用的东西,精彩人生时刻都在发生着,你要抓紧去体验!另一点,就是十一的这个群,读者的水平基本上都是比较不错的,境界基本上都能一致!我们这个群,如果团结起来做一件事,相信力量一定很强大!比马云的十八罗汉要强的多!
  • 13
    这个读者应该多看看十一前面的文章。孩子这么大了,居然还没反思自己的问题。我的婚姻也是摇摇欲坠。我反思了自己很多问题,但是无解的在于伴侣是无法沟通,不在一个频道。当初选择错误,有了孩子以后,这个纠错成本太高了。先爱自己,自己够强大,爱情不过锦上添花。别把所有期望值压在男人身上,不值得也没必要
  • 13
    有道理!很多事情就是这样,凡事发生都有两面性,有好的也有不好的!关键是心态决定一切!看自己如何面对,当自己变的优秀时就不用担心了!受益匪浅!作为一个男人,感觉挺怪的
  • 13
    目前看到分析的最到位透彻的文章!我最开心的是,很多道理我全懂,只是没有十一表达的高大上而已!爱是本能!婚姻只是责任!所以我时刻不忘记告诉自己和爱人,我会变,你要是跟不上,可别怪了我换人那
  • 12
    看完了十一的分析,也看了底下姐妹的留言。女主说的她离婚后走不出来。我想说的是,女主的前夫真的算是有情有义的男人了,要了孩子净身出户,从前在一起的时候也是体贴照顾,以至于女主现在接触的男人一对比都被比下去了。所以说,宁可前夫吃喝嫖赌,家务不沾,丧偶育儿,……各种,至少离开了心里给自己的暗示是,老娘终于弃暗投明了!女主跟众离异姐妹一比,前夫竟是如此优秀一男人,她过不去的是:被优秀男人甩,开始不了新生活;而其他姐妹则是:甩了渣男,开始新生活。
  • 12
    回复很精辟,鞭辟入里,可惜,她以及和她一样的女人们,不一定听得懂,就算听懂了,不一定做得到,就算做到了,良人难寻,又坚持不了。一生的命运全在自己,好好珍惜吧
  • 11
    拾一的推理非常正确,二十年前我就是那个对立面(冒着被砸砖头的危险来劝人)我就告诉你我咋想的。本来争气也要好好带孩子,甚至想着我孩子有套房,努力几年给她孩子也买一套。一家人过得非常开心。她不爽了,不断教孩子仇恨,闹得不像话。我管不了啦,花太多时间精力处理烂事。我带我孩子走了,我孩子现在非常优秀,我也很快乐。孩子父亲净身出户的,独自带着仇恨的孩子,即便道德压力也不好找伴,父女都没人照顾。母亲再婚生了小孩,也顾不了那么多。现在孩子基本废了,勉强考个大学,毕业也不工作,恨自己父母亲。恨所有人,恨生活。
  • 11
    女人较男人而言更感性,感情更脆弱。有些道理一听就能想的通,但是轮到自己身上,的确很难也很难走出,无助的时候,只能发泄在孩子身上(大家想想平时稍有不顺心,在孩子身上找出气口的家长绝对不是少数,何况女主遇到家里这么大的变故)治愈需要一个过程!把前夫当做生命中普通的过客,人都会变得,随他去,努力做好自己,像十一说的,总归有下一个爱你的男人等着你呢
  • 11
    作为妻子不是个合格的妻子,作为母亲不是个合格的母亲!同为女人,我同情你的婚姻被出轨,却不同情你的前夫离开你!婚姻不是一个人的付出,这世界上除了父母,其它所有的关系都需要等价交换!从你的叙述可以看出,你自己都觉得自己恃宠而骄,更何况当事人在婚姻里究竟是怎样隐忍了八年!再来说孩子,既然孩子抚养权已经判给了父亲,那么孩子回来告诉你继母对他很好!虽然站在自己的立场上,你的确会很难过,甚至失望!可站在母亲的立场,你不应该替你的儿子欣慰吗?起码他没有遇到一个心思歹毒的后妈,没有遇到人前一套,背后一套的后妈!起码你的孩子,依然可以生活在幸福的家庭里!可是作为母亲,你却自私的把自己的想法灌输给了孩子,让孩子心里开始变得阴暗,并且埋下仇恨的种子!作为母亲你不配!因为你的行为会害了孩子一辈子,会让孩子的心理受损,还有可能变得扭曲,并且如影随形跟着他一辈子!离婚是两个大人之间的事情,为什么要让孩子跟着你们一起去痛苦!真的是太自私了!
  • 10
    我的原配跟她差不多,没离婚以前老在别人面前揭我的短,离婚以后也还是这样,这可能就是女人的短!陆十一分析得很透彻!
  • 10
    分析得到位!精彩!洞悉了男女之间的相处之道! 曾经的我也恃宠而骄,随着年龄增长,感觉到夫妻之间的关系需要掌握平衡,现在的我更懂得付出,而老公也越发珍惜这个家,婚姻就是相互搀扶。
  • 6
    女生真的真的要有格局,男生才会一直爱你。很多女生觉得是男人变心了,真的,其实审判自己才是最难的,都是人,不论男女没有人是一下子不爱了。
    9
    作者
    的确,少有人算突然不爱了,只是你突然知道而已
  • 9
    没有孩子在身边正是提升自己的最佳时机,提升自己的学历经验收入身材美貌,然后有机会夺回儿子的抚养权,好过自己整天怨恨来得好。
  • 9
    看到她对儿子说这样的话就看不下去,说明人格不健全的妈妈;她是典型的怨妇型的。这样何谈魅力,吸引一个男人或者留住他靠的绝对不是诋毁在他家族亲友后面散播八卦。即便如此。人家表面同情你一下,背后也看到了你的一无是处。你应该从以前的生活状态跳出来,积极向上的心态面对新的生活,人家才会正面看你。对儿子来说在新家庭里好好生活你也放心,你教他去搞事,他哪里斗得过大人,最后弄的满腔的愤怒,扭曲的人生观。不值得;人家房子留给你,儿子自己养;追求幸福去了。你还不自省,还在做一些上不得台面的小事情,可见格局…人家根本就不爱你了,其实女人除了婚姻也还有其他的追求的。重心放在事业上吧;希望你越变越好!真是有点恨铁不成钢。
  • 9
    给陆老师点赞!对人性的理解和分析太透彻了!
  • 9
    拾一我是真爱你/:lvu 写的淋漓尽致我竟无言以对
  • 8
    所以,不要再处处对外说:前夫偷人,抛弃了你。你或许会得到一点同情,但其实你满足的更多是别人的八卦之心。 我们都要经历口是心非故作坚强这一遭,明白人都是过来人。话粗理端?
  • 8
    看得出作者苦口婆心,真心实意,说出了两性关系的本质。希望需要的人可以醍醐灌顶。不要犯傻,清醒一点。特别是自己的婚姻问题不要影响自己的亲骨肉下一代,童年心里阴影不可逆转。到处祥林嫂式的去说,有什么意义呢,只能更加证明自己太没用,太失败。
  • 8
    分析得真好!没有一句废话,没有一句道德绑架,所有处于婚姻中的女人,都应该好好学习一下这篇文章的精髓。
  • 8
    一万个赞。 另外本故事也提醒那些在婚姻中只知享受不懂付出的人,都醒醒吧
  • 7
    十一,我以前也做过这样的事情,其实我能理解文中的女主,但时间会淡忘这一切!我现在就变更好更自信,反倒小三现在不自信了,来找我麻烦,让我不要跟前夫有联系(有联系纯属因为儿子小升初,择校问题,抚养问题)离完婚以后我减重二十多斤,然后一直学习中,提升自己!而且反思自己,以前在婚姻中的不足,最近备考中,真希望自己能通过!
  • 7
    分析的特别透彻,很多人都有这个毛病觉得错的都是别人从来不再自己身上找原因,拾一三观太正了。
  • 1
    拾一,你的文章内容都很棒,唯一一个小遗憾是字体有点太小了,看着有点费劲,建议可以稍微改大一点,阅读体验就更好了。
    6
    作者
    亲,页面点击右上角,可以自动调节字体大小呀,根据自己的喜好来,我这边弄大弄小都众口难调的哟
  • 6
    唉,本来不想留言,想想还是说两句~现在有很多教女孩子的“恋爱标准”真的是毒害人的,首先,恋爱是很个性化、很主观的事,没有标准,每个人都可以有自己的恋爱方式,并且应该得到尊重;其次,爱情是最经不起考验的,因为爱情里饱含着人性,它既有人性的真善美、也有人类的假丑恶。 然而现在那些“爱情教科书”恰恰是既定了标准,还让人去考验! 不秒回就是不够爱,不包容我的小缺点就是不爱了,不服软认错就是没有真正爱过……我就是要用飞扬跋扈、踩踏尊严的方式来考验他爱我有多深……说好的,女人不作男人不爱…… 我觉得,但凡一个思维能力正常,且对自己有要求的男性,都不会长期接受这种考验和试探的。 一段关系能否走得长久,不在于它激发的真善美有多强大,而在于假丑恶出现的频率有多低。 没有一个走进婚姻的男人会特别排斥相敬如宾的相处模式,作为女人,你可以提诉求,情感上的安慰、物质上的满足,性爱中的高潮……让男人去付出,但同时,也是最重要的,你要回馈给男人他需要的体贴、温柔与尊重。 一开始蜜月期激情澎湃的小作怡情无可厚非,但“小作”的“小”,其实从头就点明了,那当是无伤大雅的彼此尊重。
  • 6
    十一真是个善良的好人,这样的女人,都是言之切切,没有一句难听的话,真心佩服,喜欢你,拾一
  • 6
    觉得自己的故事和苦主挺像,只不过我是男方版。在我心里,对前夫还有情分但不是爱,而是为人父母共同抚养儿女的兄弟义气;对前夫还有怨气但不是恨,而是可怜之人必有可恨之处的怜悯。一段婚姻结束,孩子也不在身边,世界是不是突然好安静,为什么不珍惜这安静的世界好好反省一下自己在前段婚姻中到底扮演了一个什么样的角色?自己变成了怎样的一个人?当爱情再次来临的时候,自己的状态是否能把握好机会去迎接?别人都去蹦迪了你还在哭?花自己的时间想明白别人的错是最不值得的事情呀。Life is like riding a bicycle,to keep balance you have to move on, baby.
  • 6
    钱不多,但感激之情无法言语感谢您真的看哭了自己
  • 6
    写的不错,深层次的剖析人性的弱点,给出本文女主角合理的建议,入情入理!点一个赞!
  • 2
    信看了三四行,两个错别字肯定不是拾一写的错别字,活着文化水平也是挺重要的吧
    5
    作者
    是我写的,我看完来信记住重要内容再写出来,
  • 5
    喜欢拾一的文章,写的到位、入骨,女人无论何时,都要让自己成为优质资源,审判自己,爱情不是谁谁给的,是靠自己的魅力、实力,甚至手段吸引来的、抢夺来的、占有来的。
  • 5
    文中的女人和我妈有几分相似,年轻时候我爸出轨几次,那时我妈觉得离婚羞耻所以没离婚,然后一直和我们四个说我爸年轻时候出轨的事,说我爸好花心,反正一直在我们面前说我爸坏话,真的好烦我妈!!
  • 5
    拾一,看了你每一篇文章,我不得不佩服你的智慧!牛逼的女人在哪都是抢手货,你的文章针针见血!
  • 5
    就本人的论述其实她没意识到自己的婚姻问题出在哪里,尤其是对孩子说的话,这不是一个现代女性该有的表现,再就是她把老公对她的好当做一种理所当然了,成年人的世界都是变化的,没有谁会一直待在原地,不同步的婚姻让这个男人走出这一步,人都是需要自由和自尊的
  • 5
    跟我一摸一样,但我现在想放下了,正视过去的那些好,也面对背叛这个事实。放下才能新的生活。虽然已经撕逼撕得很难看的,但是没事,来日方长,我不跨过出轨的这个坎,永远痛苦的只有我自己
  • 3
    文中女主角简直就是我的影子,十一分析的很好,我就是这样走过来的,但我已经走上正轨
  • 3
    我在想,她花了几秒几分钟几小时教会孩子怨恨父亲和继母,那么父亲和继母要用多长时间教会孩子爱,中间难度有多大,孩子要是再看点继母虐儿的新闻,是不是更恨父亲和继母,唉
  • 3
    这篇文章十一对当事人的态度是最值得我学习和修炼的。清晰自己旁观者的位置,点到为止,给予尊重和体面!?
  • 3
    文中的女人是心理扭曲了,看到作者的分析后肯定会走出黑暗。十一写得文章精辟至极,您的眼光怎么就像广角镜头的视野,另人震惊,赞? 叹!在两性领域不想成为羊,就必须做一头狼,然后再为自己披上柔软的羊皮————很想学到这个绝活!
  • 3
    每一篇文章都理性又感性,对人性的弱点一针见血????中立的意见,让我们读者如本人陷其中的体会人性!
  • 3
    我用打赏表示喜欢与认同!拾一的婚姻价值观可以做为教材!
  • 3
    看你的文章要是不多少打个赏都没脸看了 像吃霸王餐的赶脚 之前也打赏过金额不大略表心意笑纳笑纳!
  • 3
    夫妻感情不好离婚也尽量不要牵扯进孩子,我在最愤怒的时候也只对孩子说过你爹死掉了(她爹没有养过孩子一天,没进过义务),除此之外只会说:你看奶奶超喜欢你爱你,你爸爸比较忙但是也是爱你的,你看是不是要去奶奶家住几天陪一下奶奶? 我体会过上一代给下一代灌输的不该有的恨,所以我不能让我的孩子多出来无谓的恨,大人的事情归大人!
  • 3
    十一真的很通透的指出了问题的核心,谁都有一段路要自己体会自己悟,更需要名师指点迷津,每段经历都是提醒当事人有成长起来,要转变,唯有变化是世事无常,缘尽了,大家都是有问题,现在的社会离婚,伤害的是很大,发生了就要多从自身找原因吧!
  • 2
    这么说吧。我认识一个女孩儿。就是离异家庭的孩子,她妈妈跟文章中的女主是一样的。经常说她爸的坏话,让孩子恨他。她妈又因为想在她爸面前扬眉吐气,就使劲儿逼迫这个女孩儿学习,对她要求很高。 女孩儿也是很争气,学习总是名列前茅。但是后来也因为母亲给的压力太大,让她在高中得了抑郁症…… 前两年她还时不时的在闹自杀。真的很悲剧!
  • 我在女儿小升初的关键时刻发现前夫出轨,我只问自己三个问题:1我还想和他生活在一起吗?2我能养活和教好女儿吗?3如何争取到最多的财产?一个星期就办完所有事情。离婚后我也经历过自我的怀疑,也和女儿互相伤害,但事后明白这个变故是我和女儿必须要面对,这个过程序也是我和女儿必须经历的。为人母,我生活的不幸不应该让女儿复制和承担,更应该让她看到生活的美好和希望(虽然真实的生活是残缺的)。为自己,依旧相信自己能破而立。

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作者: RESSRC

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