实录:夫妻双双出轨的婚姻,算不算公平? | 陆拾一

常常听到这样的话,如果另一半出轨的话,我也出轨,只有这样才公平。还别说,这估计是不少人的想法。今天借着实录来讨论一下这个问题,夫妻双双出轨的婚姻,真的公平吗?实录不代表正确的价值观,生活观,道德观,它只是原滋原味地呈现出他人的想法,请感性阅读,理性思考,客观看待。

参与者有男有女,进实录——

 1 

A女:我跟老公属于自由恋爱,感情谈不上轰轰烈烈,但也算细水长流。大概是婚后五年,他出轨了。我现在都记得当时心里的气愤,不甘,委屈有多撕心裂肺。他死活不想离婚,只要我能顺下这口气,他怎么办都行。也是那个时候我气头上脱口而出:那我也出轨一次,咱俩扯平了。

他当时就反对:你疯了吧。

他越激动,我也越激动。怎么着,你能出轨,我就不能?活该我是吃亏受煎熬那个吗?

我们冷战了很久,每天我都催他离婚。最后他为了躲避我,直接住在单位,不回家了。嘴上说的是:等我消气。

时间能缓冲一些情绪,大概三个月后吧,我也试着说服自己看在孩子的面子上放他一马。自从出轨后,他主动上交了财政大权,每个月手里就留五百零花。

我不喜欢他抽烟喝酒,他也戒掉了。不喜欢他应酬多,他也尽量推掉。重点是我有一个非常知书达理的婆婆,这事她从头到尾都没有偏袒我丈夫,甚至说,如果我非要离婚,她也认了,是她儿子不争气。

看在她的面子上,我那些憋屈适当顺了一些。既然决定继续过下去,我也该收起自己的冷嘲热讽。已经做出来妥协,若还一副抓贼的模样,岂不是白妥协了,人家还不念你的好。

你们能想象吗?恰恰是我一副息事宁人的样子,丈夫反而开始作妖。大概是和好后的半个月,他非常冷漠地问我:你是不是也出轨了?不然为什么这段时间如此平静,对我居然跟以前差不多。

我当时一句话都说不出来,一种哀莫大于心死的绝望。脑子里就一个句话,呵呵,人性啊!

他出轨,我闹,我吵,我要离,他祈求原谅。可真当我原谅,不吵不闹不离努力修复感情后,他又开始起了疑心:她之所以能做到如此,肯定是因为干了跟我一样的事,所以平衡了。

我无力辩解,甚至觉得每解释一句,都是在侮辱自己的人格,糟蹋自己的用心。

他把自己的怀疑说给婆婆听了,我那婆婆面对出轨人可能是我时,不再那么”知书达理“了呢。她开门见山问我:是不是真的?

见我冷笑,她也冷笑:一个女人这么不自爱,男人不学好,你也跟着不学好吗?你这样的女人,我们家也不敢要。

到底是我太天真了,婆婆开始站队示好,不过是一种以退为进好拿捏住我的策略而已,我还当了真。

之后,我果断离婚了。

虽然我的婚姻没有双双出轨,但我觉得就算是都出轨了,也不公平。这种不公平在于男女性别差异导致的舆论和风向效应。

同是出轨,男女所承受的负重完全不一样。

 2 

B女:在我的婚姻里,是我出轨被抓住了,但不想离婚。外面的男三儿是我的初恋情人,多年后再见,他变得成熟稳重,多金睿智。而那段时间我跟丈夫因为婆媳关系闹得很僵,他非常愚孝,导致我在那个家庭里受了不少委屈。

恰逢初恋出现,天雷勾地火,我承认我没把持住,越轨了。

我没想过离婚跟初恋在一起,他也不会跟我在一起。老公受不了这顶绿帽子,一度要杀回两千公里外我的娘家,问问我父母如何教的女儿。

我想尽办法阻止他,最后不得已提出:如果你实在顺不了这口气,那你也出轨一次。

他当时没说话,但我知道他默认了。

大概在一周后,他就在社交网站上约了一个女人。全程为了报复我似的,跟我事无巨细地汇报,今天他们聊了什么?他叫对方老婆,对方叫他老公……等等。

我听着心里很不是滋味,可又没有立场发作,而是提醒他:我只出了一次,你也出一次,咱们以后就好好过日子。

他也还算守信用,跟那个女人约了一次,就真没再联系了。他沉默了一段时间,可脾气却越来越暴躁。

早上上班时大声摔门,吓得孩子都哭了。下班回来后,看着看着电视,突然把遥控器一扔,直接去书房了。

我的日子过得战战兢兢,如履薄冰,但我连开口沟通的勇气都没有,说什么呢?似乎无话可说了。

之后,他主动找我谈话。倒也平静:我虽然也约了一次,但我依然感觉自己是最受伤的那一个。

你是主动出轨,我是为了报复,为了平衡,被动出轨。出轨不是我的初心,所以我并不能从这一次约P中体会到快乐。相反,我只感受到自己被背叛后的痛苦牵制着的无奈。

看似是公平的,你有一次,我也有了一次。咱们谁都不能再找对方的茬,可你想过吗,我要顺的气,真的是出一次轨就能平复的吗?

你的背叛挑衅了我们之间的感情,家庭,甚至一个男人的尊严。这些东西怎么可能通过我也跟你干一样的事,就能弥补回来呢?

你的建议,于我而言,根本不公平,因为它并不能抚平一个被背叛之人的伤口。你出轨体会的是激情与缠绵,我体会的是被动与屈辱。能一样吗?

最后他说:我会尽量忘了你那件事,但我不确定能否做到,如果不能,咱们就离了吧。

丈夫的话,让我震撼,惭愧,心痛。我没有再为自己的越轨而找借口,相反,我开始用心地对待这个男人,以及他的家人。

不可否认,因为他的愚孝,公婆还是让我受气,但换个思维,我也想开了。婚姻没有一帆风顺的,两代人两种思维,我没有那种好运气,遇到好公婆。

但最起码,我有一个好丈夫,自少我是这么认为的。这已经比很多人都要幸运了,人不能太贪。

我一释然,觉得好多问题都不再是问题。我的用心,丈夫也感受到了。距离那件事已经过去三年多,彼此的心结基本都放下了。

日子还算幸福,希望能一直到老吧。

 3 

A男:虽然我没经历过出轨那档子事,但我觉得这个问题非常能看出人性。在什么情况下,夫妻双双出轨才是公平的呢?给大家说个我朋友的真事吧。

我和她是大学铁哥们儿,看着她恋爱结婚生子。

之后没多久,她老公出轨了。那天晚上,还是我们大学时的几个铁友陪她过的。

但也就一两个月后,聚会时我发现她整个人没有半点怨气和丧气。一如最初,红光满面,精神十足。

丈夫出轨后,她也痛苦。出于心里不平衡,便去网络找慰藉。不知道这算不算运气好,她恰好遇到一个非常聊得来的男人,成功地转移了一大部分她在婚姻里受到的憋屈。

在一个合适的时间里,他们见面了,发生了关系。而丈夫这段时间一直在讨好着她,她索性也顺着台阶下来了,但趁机提了不少要求。

而且在那段时间里,她脾气不好,丈夫忍了。作一作,丈夫也包容了。

她偷偷摸摸出了一次轨,其实扯平了,但丈夫却不知道啊,依然经常陪着笑脸。这么一想,她还真顺了气。

通过她的事,倒也能看出夫妻双双出轨来换公平,其实并不能把这话给挑明。一旦挑明,彼此心里都有一根刺。

最开始出轨的知道你也出轨了,他可能不再觉得愧疚。大家都一样黑了,你又有什么资格谴责我呢?

从人性来说,既然都下海,不如最后出轨找平衡的那一个偷偷下海得了。这何尝不算一种万事太平的处理方式。

当然,这一切的前提都是你们并没有想过要离婚。如果非要离,那怎么做都无所谓了。

 4 

B男:这个实录很尖锐,也很讽刺。从字面来看,对方撩了骚,你也要去撩。对方睡了一个,你也去睡一个……才算公平,理论上无懈可击。

可再想想,又觉得凄凉。我们遭遇了伤害,大多时候想的是以其人之道还治其人之身。

但我们若收到的是付出,有几个人真会公平地履行:他为我花了一万,我也要为他花一万。他为了我上九天揽月,那我要为他下五洋捉鳖。他为我放弃了很多,我也应该为他妥协不少。

看看,哪来的公平?没有那么多的公平。我们无法安于伤害,却能安于被爱。人性啊,就是这样。

但这也是一个非常好的问题,最起码可以改变很多人的刻板思维:对方出轨,你也出轨,并不一定是解决背叛问题的良策。

不过,开放式婚姻和名存实亡的婚姻,或许不再此列。这两者都有一个共同点,忠诚弱化后能接受彼此从唯一变成之一。

毕竟,双方是否出轨,是否各玩各,已经不再是这类婚姻不能触碰的禁区了。

今天的实录暂时就到这里了,这是一个讨论性质的话题,欢迎大家留言交流。

—END—
往期精选
《两性解析:短暂式男女关系》

精选留言
  • 57
    人性复杂 我还是不结婚的好
    350
    作者
    我都不知道,这有什么关系,好像不结婚人就能多单纯似的
  • 198
    我男朋友出轨后我没有哭没有闹,就原谅了他,可是时间过去这根刺并没有拔去,反而成了结痂,每次有关于这方面的东西,就会联想上去,然后沉默很久,偶尔我男友看出了我的沉默问我在想什么,我都不知道自己在想什么,可能就是他们激情的画面。久而久之,用出轨去报复这件事好像真的行得通,但是又觉得对不起自己,只会加剧痛苦罢了。 当初原谅是真心的,原谅了后又过不去也是真的。
  • 57
    为什么一定要在对方出轨后也报复的出轨来作践自己?别人吃屎了你也要跟着吃一口才解气?!用那些精力来多赚些钱不好吗!
    194
    作者
    对方出轨,自己痛了,也想让对方痛,这没有什么不能理解的。站在普通人的视角感受,更能理解他们了,而不是上帝视角
  • 189
    为什么我看完之后觉得很凄凉呢
  • 161
    这世上没有人不会出轨,每个人都会精神出轨,肉体出轨也不占少数,男女之间忠贞问题,应当以事论,不当以心论。如果你爱的人也许会被别的异性吸引,如果他能控制住自己的行为,那也就算不上不忠,如果说他精神出轨,以这个而判断说他不忠,这世界上没有人是忠诚的,毕竟,淫字论事不论心,论心千古无完人
  • 16
    我能接受肉體出軌,但絕不允許自己愛的人精神出軌,他只能愛我一個。
    141
    作者
    关于这个问题我好像写过,恰好跟你相反,他要真是爱上了其他女人;我反而想得通一些,但如果只是裤裆痒就瞎搞,我反而不能接受
  • 136
    老公出轨后,你可以偷摸的出轨,但是绝不能让老公知道,并且要让他觉得自己出轨做错了,愧对你。千万别报复了就心满意足的去和自己老公炫耀,那不是傻x吗。要自己享受了报复的快感还得让老公觉得自己是受害者。其实,老娘又不是离开他不行
  • 21
    拾一,七夕快乐哦
    118
    作者
    我昨晚看朋友圈才知道是七夕,能快乐到哪里,日子跟尼姑一样??
  • 71
    主动出轨的人,既罪恶又快乐 被动出轨的人,只是报复心作祟 人的本质就是矛盾体啊
  • 65
    就因为自己是一个母亲的身份,也绝不会做这事,不想给娃抹黑。
  • 60
    看过太多身边得好丈夫好爸爸出轨,他们不会离婚不会伤害妻子孩子,他们自以为负责,实际上暗地里做着恶心人的勾当!!!我是单身,看着这些现实,一点结婚的欲望也没有,只想找个器大活好的人解决生理问题!
  • 2
    全是女人讨伐男人出轨,说好的平权呢?知道人性的弱点就行了,干嘛对男人要求那么多,所以说女人还是要努力多挣钱,才不会纠结男人出不出轨
    55
    作者
    女人多多赚钱跟会不会纠结男人出轨,根本是两码事,赚钱多就不在意丈夫出轨了?扯嘛
  • 52
    第一个故事,我想说,渣男都是渣妈教出来的。不接受反驳,谁喷我我也不改这想法
  • 26
    恐婚度数 +1 就算今天是七夕阿喂
    42
    作者
    不要活得太受别人影响了,有点自我
  • 41
    动物世界都看过吧?雌雄求爱和人类如出一辙,只是人类稍微高等一点罢了,建议你看过30集后再来恋爱、成家,待你看透雄性动物的特征后,你会理性选择身边的那个ta
  • 37
    出轨只有0次和N次,只要走出这一步,就回不了头
  • 36
    因为还没进入婚姻,所以不好说,不过也假想过这类的情况,如果另一半真的出轨了,我可能会默默不做声私下里也出去约,所以文中有个妻子的做法我是能理解的~其实出不出轨不是关键,最主要是要一种心理平衡吧,男女双方既然选择了婚姻那就等于选择了守规矩,都是势均力敌的两个人,如果一方不守规矩了,那另一方必须要想办法让自己内心舒适一点才能继续走下去啊,至于做法那就因人而异了吧
  • 34
    我当时知道他出轨背叛婚姻,甚是痛苦,也想过背叛他寻求平衡,可是我冷静的想了好几天,哪怕我做了同样的事也不能减轻我的痛苦,最终自己迈不出那一步,丢不起那脸,后来选择原谅,可原谅是真心原谅,但是做到遗忘太难了,现在感觉自己变了,或许在等一个时机,选择离开,或许就这样心里有根刺,带着这根刺慢慢变老。
  • 29
    出轨是一种人性,可能精神可能肉体,每个人都有可能,只是契机和时机的问题。发现对方出轨的时候,你可以悲伤愤怒,但真的不用惊讶,不必等到自己也迈出那步后才惊觉理解了什么叫情难自禁的意外
  • 28
    好多事儿挑明了就没意思了
  • 24
    只要有一方出轨了,双方就不可能回到从前,甚至一辈子都有阴影,只不过是埋在心底不可能拔除。出轨其实是毁了对方对爱情的美好憧憬,挺残忍的。
  • 23
    要想心理平衡,就得扯平啊,所以自己也出轨才能心里舒服些,没毛病。但不能随便找一个,必须是心仪的,才能对得起自己!
  • 22
    神经病吧要出轨报复老公出轨也不能让任何人知道啊,还要乘机掌握经济大权,一边塑造自己受害者的形象获取各方面的利益一边自己偷偷享受出轨报复的快感就好了~因为是报复性出轨自己心理上也不会有内疚的负担,但是必须做好会被发现的心理准备,要是哪天被发现了就云淡风轻的丢下一句“我只不过是用你对待我的方式对待你而已,你怎么就急了呢”
  • 20
    我心里的出轨,应该是和诱惑、刺激、高潮……这些人生乐事联系在一起的; 你们怎么可以和忠诚、平衡、报复这样的字眼联系起来~这根本就不成立嘛,既不合逻辑也违反人性。 男人和女人组成的明明很欢乐的人间,就是被你们这样搞得这么黑暗,压力山大,你们所有的焦虑都是自找的!
  • 19
    我怎么感觉大家出轨好像都很容易似的,想就有对象可以出,是我太丑了,所以对象都没影?突然好羡慕的感觉
    12
    作者
    哈哈哈哈哈哈哈哈
  • 19
    他若不忠我又何必愚忠!毕竟还有大把的爱慕者
  • 17
    主动出轨和被动出轨真的不一样,被动出轨其实一点也不开心,但是心理会稍微平衡那么一点点
  • 17
    我们无法安于伤害,却能安于被爱。这话很棒!
  • 17
    还是男女朋友就已经历了男友各种聊骚和精神出轨的我瑟瑟发抖。。别说了,今天晚上回去又是一场恶战怕不是七夕还给情人备了双份礼物
  • 17
    双双出轨,如果不是婚前就是这种人,还是离婚吧,不然你们当初为啥结婚呢,婚姻就没有存在必要性
  • 15
    不会有快感 只会感受到自己被背叛后的痛苦牵制着的无奈 出轨了就不要再过了 往后的日子只有冷嘲热讽 想想这个人在别的人身上卖力的时候 你还能接受的了在你身上卖力
  • 14
    作为女性,说点个人看法,仅供大家参考,不喜勿喷。不要把快乐建立在男人身上。女人,这辈子取悦自己就好,要有自己的生活,不要围着男人转。工作,锻炼身体,旅游,护肤,陪父母。当你知晓你的另一半出轨了,又无法接受,就暗地里转移财产,再搜集证据起诉离婚呗。大家都是成年人,遇事都会分析利弊,值不值得去做。
  • 13
    成年人的世界,有些事情不是发生在自己身上永远都不会明白为什么!
  • 13
    读完之后觉得既凄凉又苦涩,还有无奈。
  • 12
    偶尔的出轨,若单纯的从多巴胺高潮去理解婚后出轨,其实没有那么复杂,每个人都有出轨的潜质只待契机及诱惑够不够。和自己老公结婚10年,我没有出轨过,感觉他也没有,但若哪天他湿鞋了,我估计我不想上纲上线
  • 12
    以出轨来换取公平,这恐怕是个伪命题。情感关系里,本没有什么绝对公平的事,自然也不可能达到想要的效果。
  • 11
    到现在就只跟过老公一个人,被两发小同学嘲笑说:“一辈子就只见过一个jj 太悲哀了”
  • 11
    各玩各的都是看破人生,肆意洒脱,但是内心也许也会渴求这份唯一。
  • 6
    婚姻没有固定的模式,双方都能接受就好。我一个同校的学兄,双方各自有情人,四个人一起去旅行也能和平共处,夫妻关系还相当融洽,这是不是也是一种合理的存在?
    10
    作者
    这是一种存在,但合不合理就不下结论了吧
  • 10
    很多女性进入这个误区:老公出轨我也出轨这样才公平。而我认为这恰恰是不公平,男人可以在陌生的女人身体上体验到猎奇的快感,女人只能体验到危险和伤害。生理差异决定了男女不一样,女人为什么要追求向男人靠齐呢?
  • 10
    作为正在经历开放婚姻的我,看到这个忍不住想说:婚姻是一种选择,在开始这个选择前,双方都最好划清楚自己对婚姻的底线,不能按大多数人认为的出轨就要结束,而是思考两人之间最重要的是否是忠诚; 出发点不一样,走的路也不一样,就不存在哪条是正轨,哪怕中间产生越轨行为,因为之前已经讨论过了,也会有经过思考的不伤害彼此为前提的处理方案; 最后我想说:把开放关系提到最前面来说清楚,不以报复,掌控对方为目的的婚姻,真的太美好了,同时因为太美好,反而不会乱搞~
  • 9
    出轨就是出轨,不管是为情所动还是打击报复!在你选择迈出这一步的时候,你就已经失去了原则,玷污了爱情,远离了幸福!所以好好守住底线,且行且珍惜!
  • 9
    即使前一段婚姻遭受过出轨,但从未想过用出轨来报复,个人也觉得出轨并不能抚平背叛带来的伤害……虽然后来最终离了,却是几年以后,也并非是因为他出轨。
  • 9
    前夫出轨数次,我并没有非要出轨找平衡的心。生活是个人的,为了报复平衡而刻意出轨,没有意思,得到的是更空虚的心吧!
  • 8
    干嘛用出轨来报复对方,用这种方式不是糟践自己吗?不想过了,忍受不了,就离婚,重新寻找爱情,婚姻的彼此忠诚是最基本的,做不到这一点就别结婚,放过良家妇女吧!
  • 8
    爱情是没有输赢的战争,我可以接受你出轨,但你背叛我就必须付出代价。做人还是要自己变的强大才能掌握主动权呢
  • 8
    不知道从什么时候开始,不再对别人进行道德评判,婚姻也是。婚姻关系只是一种法律关系,并不是一种道德关系,只是两人之间签合同而已。外人看来公不公平无关紧要,只关系到合同双方。婚姻法都不保护被出轨一方,所以呀,爱情可能是排他的,婚姻,呵呵……
  • 7
    出不出轨,体现的是个人对自己的要求和教育,不管是不是因为报复。报复性出轨拆分成两部分看,报复和出轨。从报复上看,实际上是达不到扯平或报复的目的的,并且会让事情越来越糟,参考第一个和第二个受访者。从出轨上看,如果自己不认同出轨而为了报复去出轨,实际上是对自己的价值观不够坚定,相当于因为外界而打破自己的原则,类似于随波逐流,人会非常痛苦的。报复的方式很多,最有效的是心理上的报复还有水滴石穿的生理上的报复,不必选择自己不认同的出轨。如果自己认同出轨,那就当成全自己顺便报复对方,但不过要做好心理准备,就是两个人彻底不能再回到过去了。
  • 7
    没有什么公平不公平,其实有的只是死心了。
  • 1
    哈哈,今天七夕哦
    6
    作者
    哈哈哈我忽略这个了
  • 6
    人是自私的,但是大部分人只看到别人的自私,女人总是要求别人无私以道德为束缚又要求自己无私。但是没办法自私是我们的天性,且又畏惧流言。人总是很难理性的做出最好的判断。所以我们才有这么多烦恼。
  • 5
    互相报复性的出轨,这样的婚姻有点悲哀,甚至维持下去也是貌合神离,同床异梦,真是应了那句话:夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞!连出轨也要一报还一报,如果夫妻感情真的好,我更喜欢那种夫妻商量好一起出去玩的,至少事前沟通好,这算是有共同爱好吧
  • 5
    为什么这篇的实录留言那么少,是不是都正在经历着出轨,或双双出轨?
  • 4
    你看,关键问题上男性的思维比女性更有逻辑也更理性。 所以啊,女人喜欢男人是多么的天经地义。 但我们不必努力变成男性的思维方式,我们只要以女人的方式好好爱那些可爱的他们就好了~ 出轨么……诱惑实在大就看心情吧,但不要伤害可爱的他们,所以就不要让他们知道了吧
  • 4
    一直关注十一,久了以后倒是觉得释然了,结过婚又离过婚,无孩,还是特别庆幸的,像是经历一场战争一般,曾经以为这个世界所有人都无法独善其身。但是看了真多文章后发现,社会真的变了,不是非要选择结婚,即使结婚了,也未必是困死而无法解决的局面。现在和前夫恋爱同居,但是各自父母不知晓,过得真的很轻松愉悦平稳,也能感受到纯粹很多的情感来往。但是说实话,如果对方打破这个平衡得话,我依旧选择立刻抽身而退,让自己快乐自由首选,毕竟离婚带来的巨大教训也是让我一夜间觉醒自我的巨大能量。
  • 4
    想结婚就去结婚,想单身就去单身 开心就好
  • 4
    不结婚可以做自己想做的事,一旦结了婚,很多女人都不再有自我,为丈夫活,为孩子活,为老人活,就是没有一刻能为自己活,电视里的完美丈夫不是每个人都能碰到的,风险很大的,丈夫会不会出轨,婆婆会不会找茬,你一个外姓人在人家家里,生活习惯有一点不同都有可能引发战争,何必难为自己呢
  • 4
    我还以为会有个人胜于父母的爱,我以为那个爱你的人,会为你拦下所有苦难。 会吗?我不知道 毕竟人是自私的
  • 3
    日子过得和尼姑一样,看来得配个和尚
  • 3
    精神出轨或身体出轨在有效出轨命题上,是个伪命题,因为都可以算作是。 每个人看重的点不一样而已。 人还没有进化到可以忽略动物本性,这点看,更理解自己,也更明白他人。 抛开道德,责任这些,双方相处之道还是在需求与平衡。 十一的文字,晚上静静的看,比白天更灵性
  • 3
    小小年纪写怎么情感丰富的文章,每天翻开手机看见你更新就打开阅览。美中不足的是没有你的芳容。希望时不时发几张让老铁们过下眼瘾。
  • 3
    第一个出轨的人追求的是感情 第二个出轨的人追求的是过程 显然第一个人在这次体验中得到的更多 这是第二个人可遇而不可求的事 没有公平可言 除非第二个人恰巧也能遇到自己所爱
  • 3
    不公平。主动出轨是背叛,被动出轨最多就是约P,是弥补不了心灵的伤害的。真正能原谅,是能有放下的决心,如果爱得没那么深,还是算了吧。首先,那根刺会扎得很疼,并且你不能保证有了第一次就没有无数次。
  • 2
    当初原谅是真心的,原谅了后又过不去也是真的 看到这个评论 泪流满面
  • 2
    对方出轨了,心里痛是必然的。以自己也出轨报复对方绝对是下下策,上策是充实自己拥有踹掉他的能力。对方出轨就像吃了屎,你又不愿离婚,你可以嫌弃他,道德批判他,用点手段一辈子叫他做小伏低。就算他后悔了道歉了,被伤害的一方有权利选择不原谅。实在嫌弃得很,骑驴找马,遇到合适的人再离也行,反正对方做了辜负你的事,随时踹他没有道德压力。若你也出轨报复他寻求平衡,那么两个都吃了屎的人,都不高洁,谁也没资格更嫌弃谁。
  • 2
    读 ,他出轨,睡了七八个,我也出轨,睡了二十七八个,可是我不快乐!就像文章里说的一样,他享受的是缠绵与激情,我是屈辱与痛苦!我知道很多人会骂我不应该这样。可是,我还是非常不快乐!
  • 2
    对于结了婚生了小孩的人而言,婚姻内一忍再忍,努力维持各种关系,只不过是狠不下心抛弃嗷嗷待哺的儿女,要不然,要么自杀要么离婚了
  • 2
    如果踏入了婚姻的殿堂,那就尽可能忠诚和苦心经营。绿了再绿回来这种事表示不理解。还是喜欢王菲那样直来直去的感情。开始新的感情前绝对和旧感情作告别。或许,这个社会让更多人学会了忍辱负重,第二性婚姻常见。
  • 2
    被出轨不是最可悲的,最可悲的是你发现身边这个人根本就不爱你,不疼你,不怜惜你。那种人生的悲凉感不仅仅是被伤害的痛吧!
  • 2
    很多人矫情着今天没礼物,我就不矫情礼物,我连那个爱人都没有
  • 2
    我们无法安于伤害,却能安于被爱。人性啊,就是这样。我觉得这句话是核心,得到时候不想回报,失去时候都盯着公平,所以也应该多提醒自己有意识的去回报爱,也许出轨的发生,只是结果不是原因呢,也许就是因为回报爱的能力欠缺呢?当然,人欲是贪,原因肯定有很多不仅仅如此,我在说什么哈哈哈我在跟着你的提示思考人生啦,防患于未然?
  • 2
    这对于婚姻未尝不好。一直想去践行,苦于找不到真正想出轨的人。
  • 2
    你打碎了我对美好爱情的向往,无论你再怎么补救,它碎了就是碎了。 离开之后,我再无爱情,愿你愧疚一生、痛苦一生、悔恨一生,今生今世,你寝食难安,这可能是对你最好的惩罚。
  • 2
    希望这辈子,自己不要出轨。如果老公不能给我很多钱,也就认了,自己好好工作赚钱,跳舞,养孩子。
  • 2
    不知道家庭不幸福是多数人还是少数人,按理说另一半出轨需要先反思自己是不是有问题,至少有没有去经营婚姻。身边有单身男性找的已婚女人,说是婚内不幸,在婚外找到了幸福,单身男性也解决了自己暂时不想结婚,但可以缓解需求,看似一举两得。本身婚姻其实因为每天只看到了以前没有看到的缺点,而且放大到自己没有办法忍受,我试问了自己,外面的幸福有多长久?另外回来后仍旧面对的不幸福你该怎么办
  • 2
    我觉得说一次出轨就离婚的 考虑的有点太少 毕竟朋友阶段劈腿都要纠结一阵 财产工作状态社会关系家长甚至孩子都是问题。但如果你原谅 其实就和对方放在同一起点了 如果不接受 更要慎重 争取最大利益
  • 2
    看了这些发现出轨后的婚姻如何继续下去是件仁者见仁智者见智的事啊
  • 2
    一个有意一个无意,结局如何收场?估计很多报复性的结局会更不舒服,更别说报复以后惹一身骚的了。还是觉得活给自己看,过的了就过,这事尽量止损到最小,过不了就别在一起了,毕竟是最亲密的夫妻关系。权衡利弊,这不是小孩过家家。
  • 1
    就像两个人打架!你砍了对方一刀!然后为了祈求原谅扯平!让对方捅你一刀,两个人互相伤害吗? 难道就不痛嘛?
  • 1
    为啥老公和别人暧昧我一点感觉也没有呢?反而觉得,如果这点小暧昧让他觉得愉悦也是不错的,终究他作不出更大的妖来,这点我还是了解他的,他也不傻,我和儿子才是他最为看重的!
  • 1
    有一句老话:狗咬你口,你也咬狗一口吗?用你鄙视的方式去报复,让自己也成为不堪的人,只能说明人生段位太低。一段关系出现问题,肯定不是单方的原因,婚姻原本就满足不了复杂的人性需求,沒出轨可能是沒有机会或者诱惑不够。出轨,肯定和两个经营关系的能力不够有关,无论哪方弱点都会拖累整个关系。爱就好好在一起,不爱就平静分开。沒有报复,你仍旧可以高贵,值得骄傲的活着,那些关于正直、坚强、克制、善良的美好不会离你而去,那些屈辱、自甘堕落、伤害他人的心头恨也可以与你无关。带脑子想想,离开一个背叛感情的人是多大的幸福,人生无穷可能啊!
  • 1
    很多事情都是相对的,出轨不见得只分0和N次,有个成语:和好如初,前两字相对简单些,后两字几乎很难做到
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    可见男女之间的情感不是诱惑太多~就是贪心不足之……没人再崇尚爱等于满足感!还是西方恋爱观相对真实些~先恋爱再结婚!我们多半是为了结婚恋爱……哎……
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    人就是这样,自己能做的事放到别人身上就不能了,我看要么就偷偷也出轨,要么就直接离婚
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    其实辩证来看出轨问题,真的会让人清醒很多。千万一定要清楚了解自己想要什么,而非听别人指点人生,知而行难,希望自己能真的做到……
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    中国男权思想重,如果换个平等的角度看,女人有足够的实力拼事业,出轨也就没那么可怕了,离了就是,只是大环境需要女人带孩子,企业喜欢用男人的多,所以弱势的是女人。同意上面说的,他出轨,但我们不能作践自己,
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    感觉到受了伤,一定要怼回去,只不过要注意方法
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    有人说女人出轨大部分是在男人那里委屈,男人出轨没什么理由,其实一样呀,女人希望有人理解自己,男人希望释放激情,只不过这个社会对两个人的宽容度不一样,他们自己骨子里的思想也不一样。没有谁必须怎样,婚姻自有它的不完美
  • 我倒不想去追究双双出轨的婚姻算不算公平,世界上不公平的人事物多了去了,主动和被动出轨最终结局并不美好,也自欺欺人,何必呢?我欣赏实录里A女的做法,没让自己跟丈夫一样出轨,保留了身为女性和母亲的尊严。实在不认同B女的做法,夫妻之间存在很大问题,讨厌丈夫愚孝为什么不坐下来好好沟通?
  • 每个人都不希望被伤害被背叛,都在心底接受不了,但是这是人性,在某个时机下而有的行为。至于如何降低伤害如何面对这件事情,是否能够真正做到原谅,因人而异,没有标准答案,只能问自己的内心。
  • 我觉得这种逻辑很理解,因为我也是这样的人,哈哈哈,其实初衷无非就是为了报复、公平,让对方也体会到这种感同身受,你做的我也一样可以做,你能忍受的绿帽我也一样能忍受。
  • 听说今天是情人节,找个情人过过节哈!报名的有?

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作者: RESSRC

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