女人必读:有人抢你的男人该怎么办?正室防卫战 | 陆拾一

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每个女人都渴望自己找到优秀的另一半。如果对方是客观优秀,你能看见,外人也能看见。所以,优秀的另一半的确比不优秀的另一半容易招蜂引蝶。准确点说,这不是主动撩骚,而是一种被动的青睐。

试问一下,作为女人,如果有人来抢你的男人,你该怎么办?

我个人以为,作为当代女性应该去正视这个问题,而不是玩假清高“大不了换个人”那一套。

这个话题很值得讨论一下,不论单身与否都可以看看。收到一封来信,精简如下——

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陆老师,您好。很喜欢你的公众号,篇篇文章都没有落下。冒昧给你写这封来信,希望能得到你的回复。我和丈夫结婚六年了,感情非常好,夫妻生活也很和谐。他是一个外形,能力,思维,收入,都较为优秀的男人,也非常具有家庭责任感。对我对儿子以及娘家人都很好。可这半年,我们的关系变得越来越恶劣,甚至到了快要散伙的边缘。

他在一家外企做中层管理,经常加班,我也理解。开始没察觉出什么,后来发现手机一响,他就紧张。有一次,我看到他背着我躲在阳台偷偷删除信息。

凭着女人的直觉,我可以肯定“他有事儿”。为了不伤害夫妻感情,也不想自己处于被动的地步,我没有当场对峙,而是多了个心眼,开始收集证据。

他对我依然很好,公粮交得也不错,按理说,这样的态度又不太像一个出轨的人。感情上可以演戏,可床上那档子事,很难演。在外吃饱了,这样的中年男人是不太能应付下家宴的。

为了揭开心中的疑惑,瞒着老公我向公司请了一周的假,跟踪他。前面五天都没有收获,直到第六天时,我看到他在公司楼下跟一个女人拉拉扯扯,似乎在争论什么。

很难形容我当时的心情,怒火中烧?委屈至极?似乎都有。我拿出手机拍照取证。之后他们进了公司楼下的一家咖啡馆,我不能进去,也不知道他们在聊些什么。

大概半个小时后,老公先出来了。我没有跟过去,而是静静等着。十分钟后,这个女人也出来了。我有想过跟踪这个女人,但脑子里出来冒出一句话:光是揪着小三不放算怎么回事,核心不是在自家男人身上吗?

我立刻回家,回家也没马上跟他对峙,甚至心平气和的开始做饭。期间,他还撒娇要吃红烧排骨。那一刻,我感到恶心,男人果然是戏子。

也正因为这,我没有忍住,说出了下午他跟那个女人的事。

他给我的解释是这样的:这个女人是同事,单身,对自己有意思。但他一直都以己婚为由,拒绝了对方。可对方依然死缠烂打,今天下午就是被缠着,索性就开诚布公地说个明白,才去了咖啡馆。

如果是心里有鬼,怎么可能在公司楼下招摇过市?她经常发信息过来,之所以删除也是不想我多心,徒增矛盾。想过拉黑对方,但现在微信也要用于工作,拉黑也不太现实,总不能需要交接工作时又加好友吧。

从丈夫的说辞来看,他就是被外面的女人缠上了,对方也不怕我知道,甚至巴不得我知道,与我正面抢人。

可我并不太相信男人的话,那个女人我瞧见了,长得真不错,而且也是一个中层领导,事业比我好。面对如此强烈的追求,老公真的没动心吗?还是为了搪塞我,才想出这套说辞呢?

之后,在这样的怀疑中,我越来越不冷静。变得敏感,多疑,甚至冷嘲热讽。渐渐地,两个人的关系越来越僵化。

他试图修复过几次,可我心里始终有一根刺,如鲠在喉。他说自己很委屈,委屈的时间一长,心也就冷了。可要说委屈,不是我最委屈吗?

我也想通了,大不了离了算了,不就一个男人吗?可一看到年幼的孩子,我也下不了决心。请你帮我分析一下,丈夫的话可信吗?我之后又该怎么办呢?

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陆拾一:你好,其实你的问题或许以后会越来越普遍,尤其是当女性越来越意识到要嫁给更优秀的男人时。如同前文所言,优秀的另一半的确会遇到部分被动的青睐,这是魅力决定的。

这个问题的本质不是他可不可信,你又该怎么办?而是关于女性主权与领地的问题,值得单独写一篇文章来讨论。

先说一下你的疑惑,丈夫的话可信与否?关于这一点不要去猜测,自以为是的猜测是一段情感关系的大忌。况且,一个精准的猜测结果对于当事人的洞察能力,分析能力,反侦探能力的要求非常高。

如果你不具备,仅凭着所谓的女人直觉,我个人以为以此作为猜测的依据,着实有一些武断与大意。仔细分析一下,所谓的女性直觉其实也是建立在洞察,分析,侦探能力上的。

综合能力不强,那你的直觉并不准,它大多滋生于情绪。

所以,丈夫的话可信与否,我无法回答你。哪怕你有告诉我部分前提条件,例如他历来是一个负责的男人,他情感上生理上都正常给予。

但我不能把回复建立在猜测之上,猜测不好使,而是要去证实。

如何证实?在他试图求和时,你礼貌又委屈地提出来用他的手机给对方发个信息。哪怕只是简单的一句:我不可能接受你的追求。或者:谈谈咱们之间的问题吧。

都能通过对方一来二去的回复判断出丈夫的话是真是假。可你失去了这个先机,在对方向你求合时,就是你试探的最好时机。求合中的男人是软的,好捏。

在这里特别提醒一下,女人在情感中遇到任何问题,最好趁着男人求合时去解决。可太多女性总会让情绪占据上风,丢掉了这个大好时机。男人求合时,她们的重心不是如何利用这一点达到目的或者解决问题。

反而是去问一些不切实际的东西:你爱我吗?有多爱?爱多久?你错了吗?错哪了?

最怕求合时男人的那一张嘴,树上的鸟儿都能哄下来。既然如此,为何不搞一点实际的?趁此提出今年回娘家过年;上次的包包要买;你的工资卡放我这里……难道不比口头上那句“我爱你,我错了”要实惠安心得多?

若你态度与要求都包装得合情合理(划重点),但丈夫哪怕冒着被你怀疑的风险,也不同意去发这个信息。没有关系。因为他不容商议的拒绝,也可以用于判断的依据。

你该怎么办?当务之急先找机会证实男人的话是真是假。如果是假的,结论无外乎是徘徊在出轨边缘以及出轨中。

这个时候到底该怎么做,可以参考一下《颠覆思维:男人出轨后,女人离不离都要考虑这几点》,点击标题可查看。

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如果他说的是真的该怎么办?这篇文章讨论的核心:女性领地与主权。我见过不少女性,老公被小妖精撩骚时,自己就放弃了。美其名曰:如果他真爱我,外人怎么可能见缝插针?肯定是他在摇摆嘛,既然如此,我留着他干嘛?

这种想法其实是一种非黑即白的思维禁锢。如果他爱你,外人怎么可能见缝插针?

恕我直言,一段再恩爱的关系,都有争议,冷战,矛盾的空隙,让心怀不轨的人见缝插针。见缝插针的机会一定是这个男人给的,这是一种认知上的偏激。

如果你不认清楚这一点,单单只信奉“苍蝇不叮无缝的蛋”,那么你很容易给外人做嫁衣。

对于自己的领地与主权,女人还是该有几分霸气,别被那些自视清高的论点给束缚住。类似于:是你的永远是你的,不是你的强求也没用。该走的始终会走,不走的赶也赶不走。

二十岁时你信奉这些话也就算了,几十岁了还相信,那你根本不具备捍卫主权守护领地的能耐。

而且,第三者最喜欢你这种正室,赢得不费吹飞之力。指不定还对外说:是她选择放弃,我才去争取的。

没有领地与主权的意识的人,很容易走入这个死胡同,佛系的背后都是软弱。如同你,觉得入侵者貌美优秀,在这样的对比下,你自己就破灭了战斗力。

只把希望寄托在男人身上,让他去为你打赢这场战争。事实上,这不是三个人的纠缠,而是两个女人之间的战役。

但你希望男人为你出征,我是理解的。可你又不相信人家,如此矛盾,那你说,你想怎么办?

大多女性碰到自己的丈夫被纠缠,枪口不是对着侵犯者,而是这个男人,于是导致夫妻关系越来越差。

女人不平衡,男人也委屈,若第三者再有点手段,玩点怀柔政策,那基本上这个优秀的男人极有可能成为她的囊中之物。

好多新女性都被鸡汤误导,最喜欢玩“是我的永远是我的”这一套。在这点上,我建议大家可以学习一下老一辈的传统妇女,她们遇到这种事,大多枪口对外,蜜糖对内。

只要明面上他还是你的人,外人敢抢,你就该反击。哪怕留住之后,你不想要了。也就是说,男人可以是自己扔掉,但不应该是战场都没上就被抢走。

类似于:干嘛要两个女人争一个男人?

作为一个正室,有些心机与手腕,以及占有欲,你本就该拥有。你以为你捍卫的只是一个男人?不,你捍卫的是妻子的尊严与魅力,家庭财产,孩子的童年,父母的安心……

难道遇到外人窥探你的丈夫,你就吵就闹就放弃?那你最好不好结婚,或者选个连苍蝇都不会叮的蛋。在选择一个优质伴侣的时候,也要被迫接受这种优质所带来的外人垂涎。这叫附带效应。

 

现在给你分析一下男人的心理——当已婚男人得到妻子之外的女性的青睐时,他内心是雀跃的,这不等于他就三心二意,更多的是一种魅力被认可的虚荣作祟。

这一点,没有男女之分。如果你不能理解,就代入自身去体会。作为一个已婚妇女,当你得到未婚男性的追求时,你也乐呵。人性如此。

试想一下,当你面对外面野男人的穷追猛打时,你虽然开心但丝毫没有动摇初心,可丈夫却不依不饶,那你的内心世界是否会不平衡?

甚至,这个时候的不平衡比平时受委屈时的不平衡还要严重。为什么?因为此刻你有人追求,在被追求中,人是会不受控地放大膨胀感的。

举个例子,以前丈夫对你不好,虽然难受但没想过离婚。可现在有个人在追你,只要你离婚了,他就跟你在一起,那么这个时候你更受不得丈夫的冷板凳。

你若不清楚这其中的人性玄机,那你只会认为:哟,还真有异心啊。以前闹点矛盾能花100分的精力哄我,现在出了这么大的事,居然只用了60分的精力。果然,心被小妖精勾走了。

一旦你产生了这样的苗头,很容易去放大它。一个在膨胀,一个在对方膨胀中越发愤怒,其实都是有迹可循的正常反应,但因为彼此不理解这其中的门道,所以横冲直撞,导致问题一发不可收拾。

再给你分析一下入侵者的心理——正常逻辑来说,她们不会一来就开门见山的表白:我喜欢你,你离婚吧,跟我在一起。或者说:我喜欢你,但不要求你离婚。

而是先一点点的侵入对方的生活,比如经常没话找话,然后话中有话。在这两个过程里,她们并没有明明确确地表达什么。

就算男人感觉到了一点她的心思,但因为没有敞开,所以他们也不见得会去主动挑明(撩骚的男人不再此列)。

正因为如此,反倒又给了入侵者没话找话的互动机会。这是一种不在规则以内的潜规则,容易打擦边球,所以不太好束缚与拿捏。

为什么男人不会主动挑明“别撩我,我有家庭”?是不是意味着他们也有异心?不一定。

也有可能是因为保守,万一对方回一句:你也太自作多情了吧,是不是误会我了?谁会看得上你啊!

男人岂不是无地自容吗?没有得到确定答案时,往往不愿意主动挑破什么,预防对方反将一军。

试问,你作为一个女人,有个男人经常找你聊天,但又没有明确表明对你有非分之想,你会自动孔雀开屏,不怕打脸吗?

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回到主题,如果你丈夫说的是真的,对方一个劲儿缠着他,你要做的是夫妻一心,一致对外。这样做的好处有两个——第一:稳住丈夫,维护家庭利益。

第二:若你与丈夫各自为营,那你就不会真正看清楚这个男人。只要当你与他同一条战线时,才有可能打入他的内部。

一起对外,商量如何击退入侵者时,他的想法,做法,是手起刀落干干脆脆,还是优柔寡断自留后路,这都瞒不过你,毕竟咱们可是一起在商量呢。

而且你用的还是作为一个妻子,理解他,不怪他,支持他,帮助他的理由与立场,他想拒绝你“同仇敌忾”,都难找到合适的借口。

除非他根本不想跟你过了,既然不想过,他之前也不太可能会主动求和多次,所以这一点可以暂时排除。

好多女人遇到这样的问题,总是气呼呼地骂丈夫:自己惹的风流债,自己去解决。

太傻了,真的!你不看着,盯着,你知道他会怎么解决?你不参与,你如何摸清楚这个男人的内心世界?不摸清楚,你又如何敢放心与他过完下半辈子?

部分人觉得正室出面为丈夫处理桃花债也太委屈了,殊不知真有这魄力,胸襟,手段干这些事的女人,早就过了“假清高”的魔障,人家心里们清儿呢!

以上,愿你幸福!

—END—
往期精选

《实录|不同男人,不同幻想》


精选留言
  • 315
    我发现他外面有时,先试探他的内心,祝福他找到了真正的爱情,爱无错,如果有必要,我可以离开,这时候他会很慌,会立马拿出来电话和那个女人说以后不要再联系了,我家里有老婆之类的,那女的就哭闹,到他扛不住时我再拿过来电话加把火。然后再次问他这样做决定后不后悔,他绝对信誓旦旦的说玩玩而已,然后在这个档口我会提要求,任何要求,百依百顺。所以现在有钱有房有车,不怕他作,越作我越可以掌握更多主权,一边悉心抚育儿女。离婚?凭什么?我不能丢下我亲爱的孩子们,这是我的责任。
  • 35
    如果一个人,不管男人还是女人,如果能被抢走,慢走不送,他不是我的,有句话说,你身边太挤,恰好我不喜欢热闹。就是这么无奈。( ̄︶ ̄)
    260
    作者
    面对被抢、选择原地踏步的人,基本是被动接受要么合要么分的命运。我这人骨头硬,受不了被编排来编排去,哪怕表面看着我佛系不争。但我内心清楚,我没有选择权。而且面对真正的高手,没有抢不走的人。很多时候看似是被人抢走了,其实最主要的是你随波逐流的态度让对方觉得没有被挽留
  • 9
    直接上班时间去他们公司找这个中层管理人员谈谈,先叫她私下里谈,她不愿意就直接当着其他同事面前大声说,让她懂得洁身自好不要勾引你老公,然后说我是他老婆,我们夫妻一路走来恩爱的很,希望你能找到自己的另一半不要来破坏我的家庭,让办公室的人都知道她当小三勾引别人老公的破坏人家家庭的事,你捍卫自己主权的事得自己去做,不能软弱让奸人得逞
    146
    作者
    有没有想过,真这么干,如果这个男人只是单方面被缠着,一旦妻子闹上单位,你让这个男人如何自处?以后其他正常的女同事敢不敢与他说话?领导如何看他?客户敢不敢信任他?
  • 93
    只能说牛p,对人性了解很到位且客观理智。
  • 87
    深有感触,,作为大房,一定要有尊严和气魄,,有问题时候,一定要同仇敌忾,这点太重要了,要做敢于正面和小三刚得大房,撕完了外面,在回屋收拾这个男人,大半辈子时间,不怕报不了这个仇,,软刀子也是刀!亲身经历,特别认同十一今天得观点,也验证过,有效。
  • 42
    我还没看到正室出手还有哪些招?求后续。 我老公就是那种自带流量被女生喜爱的,我以前特别佛系也把自己气哭内伤,但真的打不到第三个人,老公也只觉得我自己小题大做。事实上,如何防止这类男性被勾引真的挺难的,天天担心自己老公被撬走,赚钱也不积极...也不知道其他小姐妹是啥做的,反正我拿我老公手机发给异性,我老公会不肯。管不住老公,求后续写实战经验!
    69
    作者
  • 60
    十一说的很中肯啊,我孕期老公带着别的女人吃喝玩乐,后来被我发现,我硬是带着老公,去问她女人把钱要回来了,拿着夫妻共同财产去带别的女人吃喝玩乐,哪能便宜外面的女人。
  • 54
    有人觊觎证明他不管来自哪方面起码还有点个人魅力因此导致男人会痴迷于这种“钟情”,做为正室要做的是跟外人斗智斗勇并引导自己男人走出这团迷雾回归家庭,而不是一味的对自己男人发飙把自己逼成了怨妇。领地感很强也要守护得当,手段我不懂太多,道理还是明白一点的。拾一的熏陶功不可没。
  • 16
    曾经一路斩妖除魔,替老公处理过小三小四,但真心太累,已分居五年,准备离婚了
    51
    作者
    你都处理小三小四了,这样的婚姻问题已经不是今天讨论的概念了
  • 15
    看这女人真是前面福尔摩斯的时候我有点高兴,后面确让人那么失望
    51
    作者
    不要这么说,除非你从来都没有迷茫、无措,失误过,但这样的人基本不存在
  • 17
    我属于没有洞察力的人,基本上当我发现的时候,男人已经是别人的了,除了放生,也别无选择,所以,最后我只能告诉自己,抢的走的不是爱人,余生好好爱自己(⑉°з°)-♡
    46
    作者
    嗯嗯,事已成定局,必须要换个思维让自己得到解脱,例如:能抢走的都不是爱自己的、无关这句话对与错,好与坏,只要这个时候对你的情绪有帮助,那你就要去用,事后不需要的时候再搁置就行了
  • 41
    假清高的觉得不多见,倒是疑心病的比较多……
  • 38
    当时我也碰到过类似的情况,但没发生实质性的关系,被我发现以后,我一脚油门把他的车撞得稀巴烂,没有人员受伤,然后把他暴揍一顿!没有背叛和生离,只有死别。他乖,对我好,我对他更好。我说过要是背叛,直接阉了,离婚。我是不是太暴力了?他现在怕怕的,因为他知道敢破我的底线,我是可以不计代价惩罚他的
  • 35
    真是活的特别通透的一个女孩子,作为过来人,我都没有看得这样通透!
  • 34
    说得太好了,泪流满面。我就是那个过了“假清高”魔障的妻子。输赢虽然都不好过,但我维护的是我家庭完整的权益。想从我手里抢人,门都没有。我可以丢了他,但绝不可以送人!
  • 27
    女人们都应该学学向太,真心话。没有两把刷子,怎么做豪门的女人。向太是处理向的情人呢——帮其养之。不是杜撰,是向说的。
  • 26
    是自己的男人,就得守住,被抢走了就要抢回来。抢回来之后再处理男人,是留着他,还是踢走他~
  • 25
    所有的宫斗戏都会教一个道理:想打好一手牌,喜形不露于色,喜怒勿让人知
  • 25
    最喜欢看拾一分析问题的深度,比起那些只会表面上花拳绣腿的公号实际多了。
  • 6
    怎么说呢,作为一个经历过这些的女人,说句肺腑之言,如果太爱那个男人,并且是第一次遇见这种事,很少会能这么冷静的处理的。一般都是猜疑,然后各种歇斯底里。最后,没有离婚,但没那么在乎和爱了,最终理解了婚姻。然后再次发生这种事的时候,就能做到十一说的了,然后会为自己争取各种利益,为以后做好各种打算。所以,如果男人能拥有做到这种程度的女人,不知道应该高兴还是悲哀呢?
    24
    作者
    我不喜欢你言谈中的“这种女人”,请问这种女人怎么了?还是说只有你们这类女人才有心?你说很多人做不到,那是心智力量不成气候。同样是一滴眼泪,为什么有些人憋得住,有些人不行?憋得住就是铁丝心肠了?憋不住的就是重情重义?
  • 5
    真到那时候 早就没了理智 被愤怒冲昏了头脑 淡定淡定 为了家 为了孩子 为了父母 淡定
    24
    作者
    有些时候,人之所以冲动不理智,那是因为不知道怎么做,所以任由情绪上头而已,如果知道怎么做更好更适合,也能帮助部分理性回归,就算最后失态,也不会完全没有补救的余地
  • 23
    这事我得说道说道。我觉得吧,这男人要是被外面女人给撩了,只要是我以十一的方式方法确认后,我首先做的不是要不要这个男人的决定!而是,我一定得先把他和外面的女人拆散,方法论暂时按下不表!其次,再决定这个男人的去留。先攘外再决定内部去留问题,谢谢!
  • 22
    很同意。家里男人爱聚会,KTV进出多了,总有几个微信小姐姐平时聊骚。第一次被我发现,刚好遇到买房的事情,我一分没出,让他用一套婚前房,置换了一套现在的,房产证加上了我的名字;第二次发现,我把他所有公积金都提取了出来,哈哈,存到我的账户里了。骂当然要骂,骂痛快了之后,给坐在床边低头一脸郁闷的他端杯热奶吼“喝掉!每天喝酒你要喝死了!”
  • 22
    小孩子都知道,如果是别人抢了自己的东西都会去争取,哪怕干一场血架,何况成年人?膜拜此观点!
  • 9
    对于一个没钱还在外面偷吃的男人,是不是就不用这么捍卫主权了?
    19
    作者
    那肯定没必要啊,疯了不成
  • 1
    那对于这种主动缠着,认为自己是真爱的小三,怎么处理呢?
    17
    作者
    践踏她自以为是的爱情,你不要去践踏,没用,让这个男人去。看似这个决定很坏,但其实这才是真正让那些陷入“自我爱情”的小三的救赎。这算是你对同为女性的她做的一件好事。否则下次她还有可能在其他已婚男人自以为真爱
  • 17
    十一,第一次打赏作者,我就是假清高害苦自己的女人,你的理论观点对我醍醐灌顶,优秀的男人肯定会有这样那样的各种诱惑,趁着最近他像我求和,我决定了,务实一点提要求,我不要在做临阵脱逃的胆小鬼,我要做个守护阵地的女战士
  • 17
    这世界上哪里都是战场 马虎不得啊 没有一劳永逸的哟
  • 4
    陆老师,您的文章篇篇精彩,分析道理透彻,讲授方法实用,打赏不多还请见谅!目前我所遇到的问题和文中女士一样,更可悲的是,我身边这个优秀的男人不但有小三还去嫖娼,我们结婚19年,他的劣迹我是这一个月才接连发现的,如同灭顶之灾。但不可否认他对孩子对我的老人都还是负责任的。我在刚发现时也是委屈而礼貌地要求他给女方打电话,但是他说自己会处理好也已经处理好了,坚决不打。并且诚恳认错,说今后绝对不会再有这样的情况,让我看他的表现,我能相信吗?
    15
    作者
    亲,你的问题跟文中的问题不一样,你是实锤,但文中可不一定是实锤。而且你的男人不一定是被缠着,也有可能是主动撩骚。我个人觉得,男子和中男人,还是不要相信,保留退路,但可以试着再相处一下。这两个概念不矛盾。相信是他拿时间证明出来的,而不是单单靠嘴巴说的。
  • 14
    那么好的丈夫,外人觊觎正常。关键是做好婚姻保卫战!千万不能把人往外推,要稳住丈夫,打掉外人伸出的手。
  • 14
    知彼知己,百战不殆。十一,你是战略战术都讲的明明白白,赞?
  • 11
    一个美好的事物,被多人喜欢多正常啊!但区别在于有了那个本本,男女之间的含义就不一样了。轻易说放弃的人,也是自己对本本赋予的法律含义不负责任。有他人喜欢,先给对方空间自己处理,感觉ta处理不好,本尊就该出面了,给一个态度“亲爱的,有我在”。这个态度是给三个人的:1,给另一半:我爱你,你在法律层面已经有我了,我跟你一起处理此事,我们是一起的;2、给对方,他有人了,你是在跟两个人斗;3、给自己,你跟爱人在没离婚的前提下都是一条船上的,毛主席说,团结一切可团结的人,没必要先把自己队友推到对立面去。我在这个位置上,就要捍卫我的权益也要履行我的义务(包括帮助丈夫一起处理问题);我真不在这个位置上了,再说他的事自己处理跟我无关(都还不一定呢,他还是孩子他爸呢,他过得糟烂对你跟小孩也没啥好处)。不要把作为一半的权利义务都格局小化到就只有生活费跟床上那点事就对了,那是在弱化自己。
  • 11
    其它小妖精看上我男人,是我男人的本事,尽管如此,我男人选择的还是我,这是我的本事
  • 6
    我出来说一句,你们都会觉得知足。十一今天讨论的概念,是有人要抢你男人的概念,不是出轨成性之类的吧?既然是要抢,说明第一男人优秀,第二男人很大程度上还没有出轨。基于以上两点,我就想说——你们可知道,这个世界上,存在着性能力不行,兼并收入只有月薪几千,脾气也不多好的男人………请自行感受吧。
    10
    作者
    对,很多人压根没看这个前提条件,就自动对号入座了。找到一个好的不容易,人家又没什么问题的情况下,为什么不去捍卫呢?
  • 2
    小三他是断了,但是依然看我各种不顺眼。一点不如他的意就抱怨我又让他受气,接下来一定要我签协议,万一离婚,他婚后全款买的房子我没份。心凉凉,没有感情的婚姻,就算无小三也让人过日子好郁闷。
    10
    作者
    那你有没有再生的基础与勇气呢?我感觉你太受气了,想没想过换条路走?这样的男人不敢靠啊,也靠不住。还没离婚呢,就在担心财产损失,啧啧
  • 5
    怎么投稿
    9
    作者
    2729168754@qq.com,发邮件哦
  • 8
    把之前漏打赏的都补上,小小心意
    8
    作者
  • 3
    聊完删信息,根本就不承认,怎么办
    8
    作者
    你如何知道他聊完删了信息?如果知道,肯定是你看见过,都抓现场了、还用得着对方承认啊
  • 8
    拾一写得太棒啦!别嫌我赞赏的少!一枚刚毕业进入社会摸爬滚打的单身狗
    2
    作者
    谢谢支持
  • 8
    我想起了多年前看到一篇叫小三啊我甘拜下风的文章。女主和这个文章的女主一样,因为别人觊觎自己优秀的爱人,而一步步质疑吵闹将爱人推向了情敌。然后小三和男主幸福的在一起了,不甘心吗,痛吗,挽回吗,晚了。
  • 8
    我是遇到家暴和他冷战的。老公也有外遇。准确的说是前夫。我们刚办了手续。他带着那个女人到处旅游。。。。。。家暴后从来没有找过我道歉或者商量一下以后怎么过。。我回了娘家。我们耗了一年半。刚离。可怜了我的宝贝女儿才三岁。我今天二十六了。人生如戏。戏如人生。一梦三四年。呵呵呵。满目苍痍。
  • 7
    现在老公一有外遇就说是外面女人勾搭至此,其实呢大部分都是男人先不怀好意的去勾搭外面女人,媳妇首先要先对自己老公下手,解决源头,如果方向错了,外呼是这个散了还有小四、小五啥的,所以,不要动不动找外面女人对峙,先看看自己老公。
  • 7
    厉害,确实是这样。女人遇到这种事,首先应该摆脱情情爱爱的困扰。就是这样一种心态,我想要的东西我一定要得到。这可以是一场战役,但是我不可以是输家!
  • 7
    拾一真的,两个字,NB,这简直对人性掌握得彻彻底底,厉害/:strong
  • 7
    棒棒哒?以前看到捉小三打小三的视频在想管不住自己的男人打小三有何用,打完小三有小四,现在才发现小三要打,丈夫晓之以理动之以情除非不想过了两个一起打希望以后有老公了也不需要动这个心思
  • 2
    来抢地盘的不能善罢甘休,最后的守城还是弃城而去是我的选择,不到外人来决定,是这样的意思么?
    6
    作者
    来抢地盘也要看看这个男人还值不值得自己出手,这篇文有个前提,很多人都忽略了,那就是确定是对方缠着自己,而不是男人主动撩骚。在这样的前提下,为什么不捍卫地盘?在捍卫的时候发现问题,再做决定也是清醒之下做的,不后悔
  • 6
    这位太太,那个女人再美再成功也只是一个不知廉耻有道德缺陷的狐狸精,她哪配和你比,你不要长她人志气,灭自己威风,天时地利世道人心都在你这边,不要轻言放弃,要坚决捍卫自己的权益,哪怕为了孩子。就像十一说的枪口朝外,蜜糖朝内
  • 6
    干的时候提要求?喝完酒就签合同!十一,你太坏了!
  • 5
    拾一,把你推荐给我的姐妹们了,但是你能不能集结出本书,我要留给我闺女,等她大点了再读,每篇文章都打印太麻烦了
  • 一定一定要点个赞, 看到开头几段心里就一紧, 这不就是实实在在自己某时心里会泛起的想法么? 一边生气外面的女人饥不择食, 一边生气旁边的男人不懂得拒绝, 有时候真有“ 宁为玉碎, 不为瓦全” 的心态。 要不得呀要不得, 如果遇到这样的情况, 我一定先哄着老公洗脑“ 外面的小妖精都是看中你的钱和权,对你这个老男人没兴趣” 一边告诉他“ 为妻亲自帮你擦屁股, 我对你好吧?”[勾引
    4
    作者
    如果男人真的动了心思,女人也没必要如此委曲求全的,选择捍卫的前提是神女有意,襄王无心
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    婚姻中出现第三者,这时候,尽量维护自己的婚姻,先安外,再攘内,把小三分离再说。夫妻俩一旦不同心,就很容易把经营多年的婚姻拱手让人。 要把小三想成小偷,来偷你们家的东西,这个时候该干嘛?当然是把她赶走啊!离婚就像有人来偷你家东西,你反而生气,把东西直接送给人家。她偷你一个苹果,你却把整个果树都给她了,所以离婚后当然越想越生气,越想越不甘心啊。这是赔了夫人又折兵,当然会生气和痛苦啦。 婚姻是两个人的事情,出现任何问题,双方都需要尽力维护,大多男人他并不想离婚。在男人心理通常还是老婆孩子重要的。虽然他们找小三,但是心理并不像大多女人想的那个爱小三,他们其实也看不起小三,一个不需要长期承诺就跟他们在一起的女人,在他们眼里也是没有价值的,所以他们也是能糊弄就糊弄,糊弄不了才结婚,文中的这个肯定是糊弄不了的,一旦离婚,就把老公拱手让人了。 所以面对男人出轨(准备出轨),女人要淡定,先把小三弄走,一哭二闹三上吊,没有用。只是让自己难受。婚姻中任何时候,预防大于治疗。多关注老公的变化,及时发现及时解决,才能让婚姻长久稳定。
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    作为一个有过多年被绿实战经验的过来人,表示这篇文章写得太尼玛奶奶的对了!
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    我也是发现太晚了,没想到对方就是等我摊牌。然后各种逼离。期间见识了小三高超的手段,刚闹时小三打电话劝我不要离,闹的最僵时小三立马翻身做主人。我傻bb的被摆了一刀,后面索性放手了。起诉,打官司。离了后对方态度软了,但遇到抚养权问题还是跟我撕逼,我才明白,杀死我们婚姻的是我们的性格不合,不是小三。
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    虽然还是单身,但是这个文章绝对是对以后有用的,赞
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    十一,关注你很久了,每天下午看你的更新已成了日常。我想问我这种情况:发现老公聊骚和行车记录仪男人之间的谈话说他跟别的女人睡了,我闹他,坚决离婚,他求合。在求合时要求他打电话给那个女人,老公打了说我老婆怀疑我们睡了,那个女人在电话那边骂有病!请问这个可以作为判断吗?是出轨还是没有出轨呢?那个女人是夜场服务员。可以教我们判断吗?
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    作为正室,果断打赏收藏。
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    男人出轨,大部分女人先把自己给打扒了,你是正室怕什么?首先要不动声色地搜集证据,证据在手男人基本会对你有求必应,顺势揽过家中财产大权,家产都在你这里男人还敢嚣张?
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    那些慢走不送的伪佛系,都是没有对策下迫不得已的选择,但是如果认真看了这篇文章还要说这样的话,我只能说,步入中年,学会包容!? ?
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    感觉该鼓励对象坦诚这样的问题,就像对孩子一样,你坦诚错误我们心平气和一起解决,而不是说灌输一种有一点不良纠缠就不分青红皂白的当场炸毛
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    精辟!豁然开朗,难得有人这么敞亮的说话,教会我好多东西。谢谢
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    这种,先把小三解决了再说。短暂的痛苦而已,得到总比失去好。还有个小三更痛苦,就心里平衡点!至于夫妻,看紧点,聪明点,钱管好,孩子管好,家管好。
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    写的太棒了,看过后有很大收获,如果你住在我家隔壁更好了。
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    1,啥叫怀柔政策?2,佛家讲放生得福报。放生变心男人是不是也能得福报?
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    最诚实的问一下自己的内心,是否还爱他…… 如果爱,为了自己,为了孩子,同时在自己身上找一下原因,然后把这个家继续下去……愚见
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    按照11的宝典修炼没有错,要把自己修炼成一个强大的女人
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    我不是很聪明,有点像你说的怨妇那种,每个男朋友都会很生气的说她是朋友/徒弟所以亲近,觉得我小心眼。但是可能因为笨,我就很直接了当的让少来往,有事解决事,事解决完了各回各家别一块儿玩。讲真男人心里有没有你,你最清楚。那些在有别的女性在场时跟我有点隔阂生疏保持距离的前任,和与客户谈事都找我手拉着的捏的现任。就是这么一回事了
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    十一这回复真是绝了,很精彩,把各种情况都分析,感觉好像自己完全经历过,是个过来人,事实又不是,十一还是个小姑凉呢,怎么看的那么透彻,佩服佩服
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    你以为你捍卫的只是一个男人?不,你捍卫的是妻子的尊严与魅力,家庭财产,孩子的童年,父母的安心……哈哈哈…真帅
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    孕期被劈腿的时候,咬牙伏低做小,八个月争回男人以后,果断扔掉。男人不能被抢走,只可以被丢掉?
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    我被迫送人了,没有办法。他死活要离,我就赶紧趁三逼他离婚的档口,争取自己的最大利益。他算不上优秀,可能就是对一个女人舍得花钱(讲真他真没钱,当年我裸婚千里远嫁于他),勉强能称的上器大活好吧!他为了离婚,借钱给我经济补偿。我不知是该哭还是该哭,哈哈!拿钱走人,没孩子一身轻!好日子还在等着我呢!
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    感觉看到得太晚了,错失了很好的良机。但庆幸的是,从这样的关系中慢慢的懂得了思考人性。其实我也是文中的“假清高”,从一开始就举手投降了。从未想过要自己争取些什么,现在想来,太傻太傻!这样佛系的态度,应该说是懦弱吧。有时候我会想,自己是别人口中所说的圣母嘛?有人来抢了我的东西,我不仅不去夺回来,还为别人想,肯定是有什么原因,或者找自身的原因。其实很矛盾,放不开却又看似都看明白了,容不下但又走不出来。整个人都是已经处于濒临病态的绝地……
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    看大部分留言看的有些心酸
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    拾一姐 你为何不出书呢? 还没看完 我继续去看了
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    为什么大家都这么优秀,感觉自己太鸡肋了,伤了自己,成全了别人,应该早点认识十一
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    回复霸气,十一,看的我现在都摩拳擦掌想实操,上演一把宫斗戏了 奈何老公不给机会,没聊过骚,也没被撩过(他人勤快,洗衣做饭,家务一样不落,宠媳妇,疼孩子,我是十几年不进厨房,十指不沾阳春水,就是长得丑,这一点,一直让LZ耿耿于怀)害得老娘一度怀疑自己的脑子有水,觉得自己吃大亏,找了个赔钱货,床底下一大坛子老陈醋放了十几年没尝过一口,唉。婚姻即将进入第二个七年之痒,有时候在想,痒一痒,挠一挠也挺带劲的,还有点儿小期待了呢
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    拾一老师,今天看到你的这篇文章感觉醍醐灌顶,而老师在文中所提的先机我已然失去,文后提到的参与另一半与第三者战斗的部分,我也未能参与。倘若有幸,望能得老师指点一二。老师文章关于出轨多涉及婚姻中,像我这种恋爱多年未婚出轨的情况,也很普便,在此冒昧请求老师,或能出一期关于未婚出轨的情况的文章指点像我这样的迷茫女孩一二。
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    以前有段时间,有个女性朋友总是给我老公打电话,哪怕是和我约好出去,到了楼下也给我老公打,给我恶心的。那段时间她正和她老公闹矛盾(都签了离婚协议但是最终没离成),我不管她怎么想的有没什么打算,当机立断让我老公删了她的电话号码。后来她又打了几次,发现我老公每次都不知道她是谁,后来不再打了。从那之后,我再不真心对她了
  • 被出局后,才知道原来有对手,我是最傻的那一个,还以为他只是压力大!放手一下,还会回来,现在悲剧了……
  • 遇事不要冲动,要冷静。人一冲动智商就会迅速下降。有时候冲动的走错一步这段感情就毁了,我知道有人抢自己男人你会特别生气特别窝火,但是不管你最终目的是挽回男人还是离婚得到最大收益,你都需要冷静的头脑才能有周密准确的计划。记住,千万不要让男人觉得“你怎么是这样的女人,怎么这么野蛮这么无理取闹喋喋不休,我怎么会瞎了眼选择了你,早知道你现在要么像个疯子一样天天找事要么像个怨妇一样天天要死要活,简直烦死我了,你这样未来我们还有什么快乐的日子,我当初还不如选别人”,一旦你这样了,男人就会觉得外面的那个比你温柔体贴懂事几百倍,你就输定了。既然想把他拉回来,就不要做把他使劲往外推的蠢事。
  • 十一说的对,先一致对外,安内必先攘外!先把外边的事情清扫干净,要站到老公的个人名誉,事业,利益等立场上帮助他分析问题,测底把小三帕斯掉!回头再用杀人不见血手法把男人收拾服帖你就是好样的!女人就该有些魄力,先把儿女私情丢远点!站到男人想不到的高度评价分析男人出轨的各种后果,和成本,你就赢了!我实操出来了经验
  • 谢谢陆姐姐的方法论,感觉对一件事清晰多了。女性需要这样的带实际经验的方法论。值得赞赏。
  • 特别同意十一说的这些,不过我是被男朋友类似这样删我撩骚的野男人的,挺佩服对象这样能忍有心机的,也不解过,为什么他不直接分手不好吗,今天有点理解了,一是因为他想跟我结婚,二是他不想输给别的男人。会不会和他走到结婚那一天我不知道。不过当有了家庭,还是要多学些实用的维护关系的手段和方法的,好的婚姻从来都不是只一有事就只会情绪化和任性没魄力没城府的人能白白享受的。给所有有责任感的男人女人们。
  • 没有错,我的人,要分也只能是我们两个关门解决的事情,来个外人二话不说就想侵犯疆土,门儿都没有,至于怎么赶走这个外人,那就看各人的本事和手段了。
  • 我觉得婚姻中应付小三最强的就是台湾女性,之后幸不幸福我不知道、但我佩服她们那种柔韧、柔软,真真的无人可敌,除了能为家庭建立围墙、也适用于任何领域,这也是我要学习和练习的地方,共勉吧姐妹们、愿我们有良人可依、美酒可醉,饮杯
  • 喜欢十一,看待感情不偏不倚
  • 必须打赏! 女人雄起!

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作者: RESSRC

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《女人必读:有人抢你的男人该怎么办?正室防卫战 | 陆拾一》有一个想法

  1. 『A000 林无秀』这个女人满傻X的,妳自己厉害一点,多招点桃花,让所有男人都爱妳不就行了吗?
    男人是很贱的,我保证,妳这么厉害,妳家老公肯定会拼命管住妳,他就没有时间去外面怎么样了。
    林无秀,妳自己要爱上这种风流男子,自己又没本事管得住,这本身就是自相矛盾、自作自受了。
    没有人逼着妳要和他结婚,这是妳自己认人不清。

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