颠覆思维:男人出轨后,女人离不离都要考虑这几点 | 陆拾一

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另一半出轨,自己到底要不要离婚?这个问题,很多情感公众号都写过,基本上99%的声音都是鼓励女性离婚。但在我这里,没有一篇文章写过这个话题。其他平台我管不着,但个人觉得这是一件大事,我不敢妄谈。而且在整个网络环境中对出轨零容忍的情况下,我对这个问题的看法,并不讨喜。

一旦说出来,很容易被读者攻击,而我越来越疲于解释,索性不写。可我收到一封很长的来信,她非常希望听听我的看法。

连续发了13天的邮件,一共27封,我决定写一写。

来信精简如下——

陆老师,见信佳。我关注您很久了,非常非常喜欢您。不知道给您发的这些邮件会不会石沉大海,可我还是想试一试。

我今年29岁,结婚5年了。跟丈夫是同学,也是情投意合自愿结婚。那个时候我很幸福,能感觉到他也很幸福。

曾几何时总听见别人说,爱情多梦幻,婚姻多困难,我总是暗自偷笑:哪有那么夸张啊?我这么平凡,可还是过得好幸福。

婚后半年,我怀孕了。整个孕期都是我的天堂,孕育着心爱男人的孩子,并且被他照顾得好好的,我无忧无虑。

儿子出生后,我做起了家庭主妇。他的收入尚可,在这座二线城市里也能让我们母子过得不错。

一切都很美好,如果他没有出轨的话。半年前,我发现了猫腻,最终证实用了四天。我感觉世界都塌了,从来没有想过这样的事情会落到我头上。

毕竟,我们那么幸福,不是么。在事实面前,他没有否认。两个人的感情愕然崩塌,我再也无法信任这个男人。

他保证会跟小三断得一干二净,最近这段时间表现得的确不错。都说出轨只有零次和无数次,我不知道还能不能给这个男人机会。

我有试着提过离婚,但他死活不愿意。而且这几年我一直是个家庭主妇,真离婚的话,我肯定要带着儿子走。

虽然能分到一些财产,可我又没信心能支撑起一份养活我和儿子的工作。是的,我这些年过得太安逸了,生存技能极度匮乏。

现在他认错态度诚恳,但我内心依然无法释怀,继续相处又怕伤得更深,果断离婚又没有十足勇气。

陆老师,请您针对我的问题说说看,好吗?谢谢您了。

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陆拾一:首先,我的回复并不能为你做决定,这一点你一定要分清楚。不仅是我,包括之后放出来的读者留言(不管说得多好),也不能为你做决定。但我会尽量把你这件事摊开说,若有不全面的地方,也请你多多包涵。你的问题很普遍,但我却回复得十分慎重,也想借此给大家打开一个全新的思维与视觉。

被出轨后,离还是不离——其他情感公众号都写泛滥了,我还在避讳这个话题。在我看来,这不是一个选择,这是一种舍弃。

不管你最终的决定是什么,都会让你舍弃一些东西,你需要权衡的是自己最能舍弃什么。与此同时需要明白,对于人而言,任何舍弃都是痛苦的(划重点)。

你已经遇到这种事了,就不能妄想一种没有痛苦的方案。亲爱的,这不现实。现在我先给你一个小小的建议:做好痛苦的准备。

一般情况下很多人会劝你离婚,无外乎是:一次不忠,终身不要;有一必定会有二;狗改不了吃屎;跟偷腥的男人同床共枕太恶心……

在我这里,这些话通通没有。所以,我谈这个话题会很容易被攻击。

你需要忠诚,那么请问,你离婚再嫁,敢保证下一个一定忠诚吗?基本上无人敢保证。这说明什么?你不能保证丈夫会不会有下一次,如同你不敢保证下个男人会不会也出轨。

所以,咱们单单从这个层面来看,换人并不是解决忠诚的首要条件。很多女性没有搞清楚这一点,她们去寻求忠诚的方法就是不断换掉有过背叛历史的伴侣,哪怕她们并没有把握下一个会不会再次背叛。

这是不是意味着遇到不忠诚的男人,就没必要换呢?反正也不能保证下一个一定会忠诚嘛。

这样解读是错误的,虽然不确定下一个忠不忠诚,但不代表这个不忠诚就一定得要。这种心理更多是在坚守内心深处那一缕渺茫的“白月光”。俗称:精神洁癖。

可精神洁癖这玩意儿分析出来挺有趣,一旦你的伴侣被他人用过或者说他去用过别人,你就觉得他脏了。

为什么会这样的想法?不是你骨子里多干净,也不是你内心多清高,更多的是你的占有欲在作祟。占有欲越强的人,精神洁癖越严重。

一段情感关系成立后,下意识大家都默认我们是彼此的私有物,我是你的,你是我的,我们融为一体。这是爱情造成的烟雾弹。

可事实上,我们都是独立的,怎么可能是彼此的私有物,哪怕我们处在同一段关系里。正因为彼此独立,所以你不可能获取对方的全部内容。因为独立的个体,必然会保留着独立的私欲。

精神洁癖远远没有你以为的那么干净与高尚!它也是人性里的私欲。无私的人,没有精神洁癖。

对于神而言,坏人和好人,公主和妓女,国王和瘪三,都是一样的。

神都能容纳,不会觉得谁脏,因为无私。

你要对方一辈子完完全全属于你,这就是你的私欲。也许你们要拿爱情说事,好,可这也不过是爱情的私欲。

知道吗,有些时候,一个人会做着自己不想做的事,说着不想说的话,走不想走的路,连一辈子完完全全属于他自己都不可能,更何况你呢?

如果你理解什么是有活人思想的独立个体,就会明白,我们注定得不到一个人的完整。

说完你的私欲,再说对方。他承诺一辈子完完全全属于你,但中途又吃了别人,这也是他的私欲。

发现了吗,这是两种私欲相碰撞。不过你更名正言顺,因为爱情和婚姻带来的效应(爱了婚了,就该忠诚)让你的私欲更能青天白日理直气壮的展示出来。

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现在说我想表达的第二个概念——被出轨后,需要客观解读背叛带来的痛苦值。什么意思呢?你才遭遇背叛,假设痛苦值是100分。那么一年后,这件事对你而言的痛苦值是多少?可能会弱于100分,假设是80分。再把时间轴拉长,十年后这件事对你的痛苦又有多少分?一定会再次低于80分。请各位不要抬杠,我不否定背叛属于终身之痛,但任何痛楚在不同的时间节点,数值一定会不一样。这不属于认知层面的问题,而是感知层面的问题,举个形象点的例子——

一个女人顺产了一天一夜才把孩子生下来,她痛得撕心裂肺,生下来那一刻发誓打死也不生了,痛怕了。

几年后,她计划生个二胎。你问她怕不怕疼,她说怕。这说明她的认知没有出错,还知道顺产疼死人。

可因为时间节点不一样,刚刚经历的痛苦与经历很久了的痛苦,哪怕是同一种痛苦,但带给当事人的影响力是不一样的,这是感知层面。

一个人刚刚失恋,很痛苦,吃饭都会哭。一年后,你问她失恋痛吗?她说非常痛,这是认知。可现在她吃饭,却不会哭了,这是感知。

无知的煽动一个人在最痛苦的时候去做决定,是一种恶。

任何决定(包括但不仅限于感情)一定要把不同节点的感知层面考虑进去,这样选择是不是就意味着不会后悔?不是,而是经过精算后的选择,后悔指数会比较低。

我工作很辛苦的时候,会有坚持不下去的感觉。如果我只按照最苦的感知去做选择,那么极有可能会崩塌我的意志力,从而草草结束。

可太多人都是单个时间节点去权衡问题,以至于做了很多并不全面的决定。

说这么多,可不是在为这个出轨的男人洗白哦。

仔细品品以上这些话,真正融入自己后,你会发现背叛没有那么可怕。离和不离,不是我写这篇文章的初衷。还原情感真相,从而让大家豁达,才是我真正想要分享的。

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再说第三个概念——家庭主妇的出路。你不离,重点是考虑生存的现实问题,我理解。我不抨击家庭主妇,哪怕你自己也默认了这几年不争气。实在点,想想看,接受一个偷吃的男人更难受,还是带着儿子苦苦求生活更难受。谁更好受,选什么。别听外面那些女人瞎扯:我宁愿颠沛流离,也不愿抱着一个背叛自己的男人。

她们的感知不等于你的感知,你只需要尊重自己的感知即可。

不要去在意所谓的尊严,你现在考虑的是生存,因为目前你没有创造经济价值的能力与勇气。

如果要离,不要硬杠,打同情牌,其目的是为了多争取家产。如果不离,一边尝试接受对方,一边培养自己的经济获取能力,再把我前面关于忠诚与精神洁癖那段话反复消化。

我不会说选择离婚的女人有多潇洒,也不想说选择原谅的女人有多委屈。这些话是很不负责的,你若不具备活好的能力,离不离都不会有太大的差别。

个人以为你遭逢情变后,更应该考虑的问题——为什么你离不起婚?

最让我为难的是我不知道该如何告诉你——还要不要相信爱情?

我想对你说些贴心话:我不想你不相信,我是一个对人性了解得不算浅的人,但我都相信爱情。就算它不存在,但不影响我去相信。你知道为什么吗?

因为相信有时候比怀疑更让人快乐。可我又不想让你太过相信,虽然相信带来了快乐,但也带来了风险。怀疑虽然可能少些快乐,但相对会较为安全。

女人分为两种,野生和家养我属于前者,你应该属于后者。野生的女人生猛,扔哪都能活,但家养的不行。

相不相信,自己选择。

但不管抉择如何,我希望你尽可能地保留下一个积极且正面的自己,千万不要失了温柔,折了衷肠,丢了春风,弃了暖阳,最后还总问自己:为何成了这样!

这两年我悟到一个道理,人有个很大的误区,觉得每件事似乎都有对应的处理方式。我收到好多留言,说完自己的问题,就问我这事该如何解决?

可你们知道吗?有些人和事呀,无解!

无解的东西,就是劫啊!红尘万丈,丈丈是劫。不踏过几许红尘,历经几番劫数,怎会懂得向死驱逐地狱,向生唤醒天堂!

—END—

往期精选

《现实的择偶观——女人!


精选留言
  • 528
    没有人云亦云玩那一套:男人出轨就立刻丢,不丢你就不是新女性。也没有老生长谈说:男人哪有不出轨的,难道次次都要离?11把被出轨人最在意的两个问题,精神洁癖和忠诚,实实在在说给什么听。再结合认知与感知,让我们尊重自己的感知作出适合自己的抉择。还提醒我们不管做什么决定,都y要保留一个积极正面的自己。还让我们释怀那些得不到答案的人和事,11,你让我怎么能不爱你。如果有人曲解你这篇文章的深意,那简直是……太蠢了
  • 349
    换位思考一下:你用他的钱,住他的家,使唤他爸妈,把小孩管好,努力存私房钱,让自己羽丰袋满,一切慢慢来。然后想不想离随自己心情。
  • 26
    为何你的文章都在关注出轨的男人给女人造成的负担?而没有相反的?现实生活里也一样有男小三。只是男女在处理这种类似问题上有不同的考虑。
    229
    作者
    来信就是女当事人,我总不能换个性别吧。看我的文章不要带入性别,所有的论点与分析,男女适用
  • 170
    前夫出轨+家暴,而且结婚多年都是我工作养活自己跟儿子,有男人跟男人并没有什么两样,现离异三年(车和房都没要,因为他不会给,律师建议为了自己的安全没必要跟那种人争),独自带着儿子(本来是判给前夫的,但自己舍不得看着儿子跟着他的混蛋老爸吃苦,我前脚走他后脚就带了一个女人住进了我们的房子,还天天要我儿子给他们洗衣服),虽然艰难,但是快乐自由。身边有不少异性追求,经历过失败的婚姻后不敢随便再进入围城,女人经济能够独立是王牌,没事多赚钱少矫情
    78
    作者
    加油!
  • 164
    出轨和好老公不矛盾,好花心和好爸爸也不矛盾。但是,在现在社会,家庭妇女和“独立快乐,随时可以取悦自己的女性”一定是矛盾的。客观的说,妻子没工作,丈夫养全家。在这个背景下丈夫还是不愿意离婚,真的还是有感情的。 个人建议这位姐姐不要纠结离婚的问题,哪怕就当骑驴找马,先让婚姻存续,然后自己找工作赚钱。等你自己也能养活自己和孩子,再回头来考虑这个问题呗~
  • 155
    很冷静的分析,这才叫真正的劝导,其他人都是带着自己情绪的误导。不枉此爱对你。
  • 132
    我只想说,这个分析比任何建议都靠谱,生和活都是自己的
  • 96
    红尘万丈,丈丈是劫。不踏过几许红尘,历经几番劫数,怎会懂得向死驱逐地狱,向生唤醒天堂! 太精辟了,这篇文章解释的太透彻了,一定要收藏!!!!
  • 93
    看完十一这篇文章,我愣了很久。因为我也刚经历过。活成十一这样通透的女人可能我需要很长时间的修炼。我处理这件事情可能极端,在我看来不管我选择离与不离,我骨子里的报复性如魔鬼般可怕,我一定先挣取财产最大化,一定要对方身无分文的那种,不管采取什么的手段。这个我目前做到了。这些我觉得还不够。背叛我的代价,你也要尝一尝。喜欢玩女人对吗。你想回家对吗。来个请君入瓮。以后的日子在我手上慢慢熬。一定不辜负你来世上走一遭。太恶毒不在这里说明…我也不接受姐妹们批判,反正我不可能原谅也不可能好聚好散!
    35
    作者
    真的理解你
  • 85
    无知的煽动一个人在痛苦的时候做决定,是一种恶
  • 78
    我发觉我已经从家养的变成野生的了。哈哈哈。也是因为前夫的背叛。现在真觉得野生的好!陪着父母,带着儿子,幸福生活满满的。
  • 57
    前夫出轨第一个念头不是离婚而是挽回,为了家和孩子。可是之后他的态度令人心寒,试过了,可是猜忌和他的谎言到最后他的冷暴力使这段婚姻无法再继续了。我理解女主的痛苦在舍与不舍中纠结拉扯,不管结果如何你需要工作,需要独立,当有大树为你挡风遮雨固然好,如果没有,则要自己生根,无惧变故!
  • 53
    其实除去精神洁癖,还有生理洁癖吧,毕竟你的另一半睡了另外一个人,那一个人是不是还在睡别人你更加无法保证了吧,这么算来算去等于你睡了N多人呢……这年头病这么多…..
  • 53
    你问要不要离婚?我劝你先去工作赚点钱,你才29岁,一切来得及,把握生活的主动权。再过几年,你四十岁,若还没生存能力,到时候离不离婚不是你说了算得了。现在,先不离,先让自己独立,精神和经济,把握家里财政大权,到时候离不离你都能过的很好的时候,你再决定离不离!
  • 52
    离或者不离都好,这几点拜托你一定做到: 一、搞清楚双方婚内的财产情况,包括存款、理财、不动产、贵重动产、股票、投资、公积金等,不动产和车辆等 二、找到对方出轨的证据,包括与第三者长期(三个月以上)同居,或以夫妻名义共同生活等,甚至与第三者生育的子女。 三、搜集其它证据,比如微信聊天、秘密录音录像、其他证人,证明对方出轨,以说明对方存在不端品德。 四、搜集对方收入证据,证明其月收入或年收入。 五、工作。 六、工作。 七八九十都是工作!工作!工作! 男人不能保证,但我保证你在工作上的付出一定不会辜负你!!
  • 43
    今天这篇这么棒,怎么没人打赏呢?出个轨就要离婚,真是太脆弱了。为什么出轨,才是考虑是否离婚的根本原因。拾一是智慧的。
  • 39
    抱抱女主,我知道这种痛。 个人价值极端降低,不再自信哪怕自己很优秀。夜夜难眠。满脑子都是要疯掉。 大学谈了两年,毕婚闪婚裸婚。我现在知道不可取。当面却一腔顾勇。辞掉公职生了二胎后两年发现他出轨。 我知道前夫出轨后,问了自己这几个问题,我愿意他得癌症还是愿意他出轨?我愿意他天灾人祸死掉还是出轨?我离婚会不会死?我真的是爱他吗?爱又是什么? 是啊,结论是,我宁愿他出轨,不要他死掉不要他得癌症。所以,现在他出轨了 我以为的爱也不见得是爱。是需要,是习惯,我的不舍其实是不甘。 中间经历了几年,我考到了新的城市。带着两个孩子。慢慢疗伤慢慢成长。很艰难也很煎熬。 今年我儿子满七岁。我女儿中考结束。三月份,我离婚了。以后各自安好吧。我让儿子女儿明白,虽然父母不在一起,但是他们都有自己的爸爸妈妈。我们都会继续爱他们。 中间真的很痛。 但是,我现在真的依然相信爱情。也有时间让自己慢慢开心愉悦。也会接受男人的约会,也会跟前夫聊天。 无论如何,抱抱你。很难,非常难。但是只要活着,就没什么大不了。 向前看。绝望到最后会有一线生机。这就是我们的希望。
  • 35
    喜欢拾一,不站在任何道德制高点的角度去讲感情,会用温柔理解的态度听她诉说,的确感情,很多时候真的是无解。劝分手,劝离婚,最后要承担结果的是自己。闺蜜们,或者亲人,最多是情感的宣泄对象,成年人还是应该自己权衡利弊以后再做决定。
  • 34
    默默地算了一下,孩子能要过来,有支持系统能照顾,经济ok,生活ok,自理ok,趁着这个机会也给自己一次重新选择的机会,体验另一种生活的体验,貌似也不错。但是但凡是孩子跟经济搞不定的,都需谨慎。毕竟那么多年,他要找新鲜感,以为我就不想体验新鲜感么?
  • 33
    所以说啊 千万不要为了任何人放弃自己的生活技能 只有让自己强大起来才可以守护自己想要守护的 年纪轻轻的时候结婚可以 但不要因此放弃事业。如果我老公出轨 我一定会离婚 然后争取在这段婚姻中我应该得到的东西 然后华丽转身 谨代表我个人意见
  • 19
    求投稿途径,陆老师。我的经历可能是小说上才会听到的,太过离奇。
    31
    作者
    2729168754@qq.com,发邮件宝贝儿
  • 28
    我不怕离婚,虽然老公挣的是我的五倍,但我们算是婚内aa,生活开销大部分他出,少部分我出。离婚后我有房,再买个车也不难,我就怕到时候老公和我争孩子,不过我想好了,即使离婚我也想维持体面,孩子跟谁都能去看望,我们还是孩子的爸爸妈妈。
  • 26
    这么多年,能为你提供生活保障,也能为你提供情绪价值,现在他也诚心不想离,你就应该趁机抓好财产和提升自身价值,离婚不是最重要的一个问题。像我这样,前夫经常辱骂我,甚至出手打我,也不能提供经济保障,更别谈多优质的情绪价值了,所以最后出轨只是催化了离婚的进程而已。我要是女主那样,不会离婚,女人到了一定年纪,只不过是跟钱和孩子过而已。
  • 26
    好几把有道理啊十一迄今为止看这个话题说的最好没有之一。中立,不评论,只说事实!
  • 25
    哈哈恭喜我吧!我们没有出轨没有家暴!他养着我和家,然而我们和平分手了…女儿归他,我只要了小部分的钱,其他属于我的财产我作了公证给我女儿,我要的是自由生活!我终于可以无忧无虑过我想要的生活了
  • 23
    刷新了对出轨对离婚的看法。你不具备活好的能力,离不离都没有太大的区别,送给自己!谢谢十一
  • 23
    红尘万丈,不经历焚心蚀骨,如何得涅槃啊!
  • 22
    一直有个问题想问却怕被骂,还是弱弱的问出来。女人在婚姻里被圈养着失去经济能力,在被出轨被抛弃要离婚的时候,为什么还死活要带着孩子走?难道不应该是,谁能给孩子提供富足的经济,良好的资源,光明的前程就让孩子跟谁吗?我这种’如果离婚,除了家产什么也不要’的想法是不是会遭千夫所指?本人女,已婚已育,半家养状态。
  • 22
    因为相信有时候比怀疑更让人快乐
  • 20
    看完整篇文章,觉得一切的回答简直妙极了,十一是个非常非常理性而又睿智的人,她的这些回答简直深刻而又生动……其实人生,多半的时候,都是在做选择。女主经历的事情,在我身上发生过,我还记得当时自己的震惊伤心和痛苦,可当时孩子还小,自己的生存能力在那个既要生孩子又要照顾孩子和家庭的时候,女人的时间和精力,收入和发展,都是极度受限的。虽然对于他的出轨,我不能接受,但我当时没有离,权衡再三,我还是决定给自己给孩子给他都多一点机会,但是,继续生活下去,我在逐渐让自己强大的同时,也在看这个出轨的男人如何做……结果,三年后,我还是离婚了,因为,我选择的这个渣男,没有珍惜这个机会,他不但没有做的更好,反而变本加厉,但这个时候,我选择了义无反顾的离婚,虽然渣男不愿意离,百般阻挠,万般不愿,可我宁愿净身出户也不愿再将就这段婚姻,因为我知道,及时止损要此将就一生划算的多。。。离开渣男后的这几年,当时净身出户的我,靠自己的能力,买了房子,换了车子,完成了自己想要的生活,并且,身边有了一个真心爱护疼爱自己的男人,如今的我,生活幸福,平静安然……所以,对于女主来说,或者对于女人来说,想要获得幸福,其实全靠自己,只有让自己变得强大起来,想过什么样的日子,咱们说了算!借用“”当时但不管抉择如何,我希望你尽可能地保留下一个积极且正面的自己,千万不要失了温柔,折了衷肠,丢了春风,弃了暖阳,最后还总问自己:为何成了这样!
  • 19
    一般情况,第一次发现男人的出轨,男人可以低眉顺眼的乞求保全婚姻;第二次发现男人出轨,男人尽量说好话,稳住老婆;第三次发现男人出轨,男人表现想就离,反正谁也阻止不了他和三。随着女人日渐衰老,男人的胆子会越来越大,尺度也会越来越大!被背叛的老婆打得可是持久战,准备好了吗?关键是有必要吗?要把自己后半辈子也搭进去,还不一定能赢!三思而后行
  • 18
    我也想成为野生的女人,扔哪哪活,十一,你还说说,女人,如何从家养变成野生,虽然这很难,但一定有人会成功
  • 15
    这个分析我很赞同,很客观很实际。我也经历过,也认真分析过,评估过自己有能力养活孩子和自己后,确定我对他也没依恋了,坚决的离了。但是,离了,我们并不是仇人,是不再共同生活的两个人,我们依然是孩子的父母,要共同陪伴孩子的重要时刻,现在也不错啊,享受单身的时光
  • 15
    拾一得观点很透彻 人生无常才是常态 做女人还是要让自己具备迎接任何狂风暴雨的能力 其实我也是野生的女人 我也遭遇过背叛 其实想想没什么原不原谅 也没什么过不去的 十一说的很对 这只是万丈红尘的一个劫而已
  • 14
    十一,你的回答真的是精辟了,不愧是十一,观点永远和别人不一样,同意你的建议和看法
  • 13
    十一学心理学的吗?我关注的几个心理学的公众号都没你分析的这么好,太爱你了
    10
    作者
    不是心理学专业啦
  • 13
    有个亲戚做了几十年的法官,根据他的总结,最幸福的女人,就是那些不把婚姻当回事儿的女人。这里的“不把婚姻当回事儿”不是说游戏婚姻,而是指”不把婚姻当做生命的全部,自己有独立的人生”。婚姻是小菜,你的自主力才是正餐,如果你指望着靠婚姻而不是靠自己来糊口,那你的下场就只有饿死,因为小菜是吃不饱的。说白了,婚姻应该是锦上添的花,而不是雪中送的炭,更不能是火上浇的油、落井下的石。想明白这一点的女人,离婚也好,各玩各的也好,都能过得很开心。最糟糕的就是把婚姻当终生事业的女人,既然选择了以身体换金钱,那么“以色事人,色衰而爱弛”就应该刻到你的牌坊上,你只是个金主饲养的鸟儿。不要拿孩子说事,家庭不等于婚姻
  • 4
    懒得看留言区因为不想看到那些活的稀里糊涂在那里骂十一。 我只想说十一活得太通透,此生若得此一闺蜜无憾。成年人的世界只讲利弊,说到底人是为自己而活的,情呀爱呀婚姻呀子女呀都是为满足自己的欲望而做的一种选择,人生啊会因为自己的选择造成不同的际遇,哪里有什么完美?都是有得失取舍的。痛是常态。就像一天中有白天和黑夜。 十一通篇写的真的不能太透彻太贴己了,希望求助的小妹妹能够体会到。必须聊表心意,收入不高别嫌弃。
    12
    作者
    谢谢,今天骂我的人不多,有的我都拉黑了
  • 12
    最讨厌一些公众号提倡的,男人出轨了,还不让他滚吗的理念,还是要分情况吧 如果男人只是器官和别的女人摩擦,而且男人也不想离,那真的就没有必要离。照样给赚钱养家,给你提供情绪价值,满足生理需求不好吗?如果是男的死活都要离,那就要想着怎么多分些财产了。反正还是要不断的提升自己,有随时转身的能力。
  • 11
    因为我要带走两个孩子,他不愿意,所以最后没有离成。 但其实我面对离婚,也选择了后退一步,毕竟,我是个家庭主妇。 我改变了自己的“精神洁癖”,找了一个可以边带孩子边工作收入不过四五千,却能充实自己的工作,不再去胡思乱想,学会放下,做了割舍。 还不到30岁,心理年龄我觉得可能已经50岁了。。 人生短暂,为了自己,和我所爱的人,才是这辈子该做的事情。
  • 11
    冷静下来,好好品十一的文,然后做到真的豁达。第二步逼自己做到经济自己自足。第三步,看内心,如果过不去心里的坎,果断离。不能把自己憋屈出癌来。
  • 11
    姐姐,你是我目前关注的情感类专家里,最客观、最具有价值的分析这类问题的了佩服,亦羡慕,能有这样的认知,爱情来时我享乐,爱情走失我也能把自己照顾好
  • 11
    十一,你的心里话看得人想哭
  • 10
    不管离婚约否,都应该做好的一些事情: 1.注意保存好出轨证据,就算离婚打官司也有利,不要对他心软。 2.自己努力去投简历找工作运动健身,多让他带孩子做家务写作业买东西,分散他的财力精力。 3.留意家里的房产证存款现金流等,预防他转移财产。 永远牢记一个来自离婚律师对家庭主妇的“三无”警示:男方说,孩子归我,你没有钱,没有抚养能力;你没有房子,孩子没地方住;你没有本地户口,孩子上不了学。 不要对一个出轨男人说出的话心存幻想,他现在所做行为的只是缓兵之计。而且明显他就是吃准你现在没什么能力不能把他怎么样。以前怀孕生子犯傻吃亏不学习不考证就算了,现在及时止损抓紧提升自己才是关键。 我知道这些都很难做,但是想要突围必须有所付出。至于后面想不想离婚就看你自己了。
  • 把对忠诚的精神洁癖当成人性私欲来说,的确开启了我另一个思考方向。可是很奇怪,按理说越是喜欢的事物,占有欲应当越强。 反而是一般喜欢的男友劈腿,大多数人选择零容忍。特别喜欢的男友劈腿,反而忍痛原谅的多。是否还有另一种,我没有考虑到的因素在里面?
    10
    作者
    亲爱的,一句话解释:没有私欲,无所谓。有私欲,有所谓。而人,通常很容易妥协于自己的私欲。
  • 9
    被出轨离婚不到一个月,也是家庭主妇,离婚的伤痛真的很短,现在为了找工作和生存发愁,不过还好,离婚了觉得迎来了重生,一切都很好。
  • 9
    写的真是好呀!我以前挺不解那些能容忍出轨还无动于衷的 人的,现在明白,有些人不是不想离,是离不起 再则是精神洁癖,其实还是私欲的问 今天这文章真是受教了,我以后也要好好反省自己,对自己的占有欲清零,有能力挣钱养活自己
  • 9
    舍弃两个字真是让人大悟!
  • 8
    女性面对男人出轨,两条路可走,要么离,要么忍,可话说回来了,如果当事人是家庭主妇,没有任何职业的女性,完全是靠男人养活,离婚的话,表面看是明智之举,反而是最不利的选择,即使离婚的话,如果能保证下半生是一个独身主义者,女性大可不用担心会遭到二次背叛,因为我们不能保证下一任丈夫不会偷吃,而且一大部分男人的本性就是如此;如果当事人是那些有一份属于自己事业的女性,完全不靠男人去养活自己,接受不了这个事实,有这精神洁癖的话,最后实在忍不了的话,可以考虑离婚,人活一辈子,干嘛要委屈自己呢,随心所欲生活,也是挺好的。所以离与不离还是得看当事人处在哪个阶层,哪个段位,处在高的阶层可以考虑离婚,反之亦然,不喜勿喷。
  • 8
    是的,我也建议抛开出轨本身去看待你们的关系,也许暂时很痛苦,很想像别人说的那样一刀切,不过快刀斩断的是乱麻,却也会带来新的更多的麻烦,还是要自己好好想清楚,做了决定就不再回头看,勇敢向前走就好。PS:我已经离了,但当时做决定的时候更多的是考虑了其他因素,比如两家人不和,地域文化差异,他的性格脾气对生活在一起的其他人的影响等等。
  • 7
    文章很实在,不会站在你想听的角度来哄骗了,而是说了说大实话,我自认为女人一生有很多劫,来着父母重男轻女的劫,来自男友抛弃的劫难,等等,遇到了劫难,闯过去了,就能渡劫,就能更上一个台阶,自古男人爱女人,都喜欢承诺,什么我爱你一辈子,什么我养你一辈子,什么你这辈子都是我一个人的,我这辈子都是你一个人的,女人不知为何,偏偏都能中招,不管活多大年纪,都难逃离这个糖衣炮弹,它也是毁掉女人的最佳利器!女人为它不思进取,女人为它不知明的骄傲,更有女人把它视作一生的幸福,言外之意,女人最大的幸福来源自一个男人深深的爱。可这样的承诺让女人被深深的甩在了后面,甚至一些优秀女人为它退居二线,可是女人幻想男人一辈子爱她,真的有男人能一辈子爱她吗?被爱的总是觉得爱来的轻而易举,也许只有付出爱的人,才知道爱一个人有多累。你为一个人退去漂亮的羽毛,那个人还会爱你吗?所以,女人的劫在于放弃自己,女人永远要知道,永远不要放弃自己漂亮的羽毛,它是你被人喜爱被人仰望的资本。不要天真的以为被男人圈养被男人爱就是最大的幸福。也不要以为世界上真有一成不变的爱,那些白头到老的人经历过的磨难是你个外人不得而知的!世界那么大,优秀的人那么多,你怎么就知道你眼前的人就是你最爱的人?即使他是你最爱的,你又怎么知道你会是他最爱的呢?人无完人,尤其在确定关系以后,你的缺点暴露出来,别人的优点就会愈发美丽……
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    不知道拾一到底经历过什么,竟然羽化成蝶如此通透!辞藻如此优美深刻,收藏背诵。我想补充一句,这个女主说了,他们感情很好,直到发现问题都不敢相信。这说明了一切,男主态度也是正确的,那么一起渡劫吧,后面会海阔天空!
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    换做我的话 不离好难 如果经济来源不依靠对方的话 离婚后个人经济有保障 肯定选择离婚 因为光是想想每天都要见到一个让你感到恶心至极的人 那更是天天都没好日子 一吵架就会搬起过去受过的伤害 更难受
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    果然与众不同落在一个人一生中的雪,除了自己,别人不能全部看见。有时候面对选择,自己一个人尚且矛盾重重,左右为难,更何况两个完完全全独立的个体!?
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    一般情况,第一次发现男人的出轨,男人可以低眉顺眼的乞求保全婚姻;第二次发现男人出轨,男人尽量说好话,稳住老婆;第三次发现男人出轨,男人表现想就离,反正谁也阻止不了他和三。随着女人日渐衰老,男人的胆子会越来越大,尺度也会越来越大!被背叛的老婆打得可是持久战,准备好了吗?关键是有必要吗?要把自己后半辈子也搭进去,还不一定能赢!三思而后行!这个不赞同,每个人出轨原因不同,责任感也不同,有些人就是再出轨配偶再不好也不分家不离婚的,有些人出轨了就逼着离婚的,所以不能太绝对了。而且人到了一定年纪后就惦记还能活几年健康不健康,找个人安稳度剩下日子了,不会有人精力这么好,一直喜欢换人玩游戏的。
  • 6
    男人的生理结构是更多男人出轨的动因:1、像日常排便,排出就不会惦记,更多也不会牵扯感情。2、男人去睡一个女人,更多也是雄性的征服欲作祟。3、之于以上2条,男人做事时更加理性。 女人所要做的:1、认清男人的特质,因人而异去对待,利用他活好自己。2、女人得有自己生活的能力,不能把什么都寄托在别人身上,方向盘交给别人就不要抱怨日子不由你主宰。人生的每一步路都是一个博弈的过程。最后想说:11活得通透。
  • 6
    我离婚一年多,前夫对我家暴,和别的女人聊骚暧昧,甚至可以和我嫂子,就差没有捉奸在床了。对于两种原则性问题都经历过的人,特别认可拾一的思想,出轨并不是一定要离婚收场的,可以多努力经营再磨砺,而家暴真的是噩梦,我到现在还有阴影。拾一,喜欢你的人自然懂你,杠精之所以是杠精,一方面是阅历达不到,一方面是痛苦不够深。
  • 6
    拾一啊,不打赏你我都觉得天理难容了
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    一直看拾一却没留言也蹉跎了好几年岁月所以过得拮据没打赏。今天这篇真是戳到心里,客观多维,不评判不指责,有深深的理解和同情。真实得心痛。不管怎样都要活自己的一辈子,这个才是重点。
  • 4
    背叛你没那么可怕,倒是一个男人顾不顾家,有没有责任心,本质善良不,有没有坑蒙拐骗偷的恶劣根性。这些才是重要。犯点出轨这个是小错。你有什么能耐叫男人永远把你当手心里面的宝,永远对你保持新鲜感,不想偷吃其他女人的味道,不出轨不犯错。 据我所知,我有个朋友老公出轨了,她坚持要离婚,离婚后过的是辛辛苦苦,因为生活的重压让她变的心情暴躁,孩子跟她也是遭殃,天天被她骂骂咧咧。 大女孩长大后,年纪轻轻就无奈嫁给了一个她自己不喜欢的男生,而她老公后来重新找个女人,生了个男孩子,虽然日子过的不错,但终究有了他自己的家庭,经济被后来这个妻子所掌握了。 再来说说我的远房亲戚,年纪时老公出轨,她天天要去抓奸,后来为这事精疲力尽。转念一想,反正没有能力离婚,日子还要照样过,而且老公回家对她也是很好,钱照样拿回家养家糊口。这么一想算了,由他去吧,他爱咋咋的。不管了。反而不闻不问了,后来孩子大了,他们老夫老妻的反而越来越好,老婆还偶然开老公当年出轨的玩笑。晚年生活他们谁都离不开谁,一起散步,捉琪。这样的事例数不胜数。只要熬下去,什么都会好
  • 4
    简直了 个人认为分析的很透彻了 当然 因人而异 每个人的选择都不同 自己的路别人也不能替你走 不过您真的给了最中肯的解释了!好棒好棒!
  • 3
    思来想去, 两个字: 谢谢! 虽然没有婚,没有遭遇背叛,但是人性的通透被你述的淋漓尽致!
  • 3
    前阵子朋友说要离婚,说她老公怎么怎么不好,我说,你就能保证你离了找下个就不会吗?就能不吵架,一辈子幸福快乐。现在真的老是谈论女权女权,感觉那些女人一有问题全都是男人的错,其实有时候也要反省下自己有没有错,或者说学习一些手段来解决问题
  • 3
    写的太好了,有深度有温度。只能打赏表示喜欢
  • 3
    一万个人有一万个哈姆雷特,一万个女人可以选择一万种婚姻,一万种出轨可以有一万种结果。 现在离婚对女主来说并不一定是最好的选择,女主是个小女人,优势是弱 要不要这个男人看你能不能忍,能不能压抑你的占有欲 忍 光忍 当没发生肯定不行,变本加厉怎么办?独立是必须的,一步步以退为进,在婚姻感情里都要掌握主动权. 不忍 更要独立,你要孩子还要生活,只一味的要尊严肯定不行,从要求最简单的工作做起 总要跨出那一步 离婚 大概率他是不会离的 但是你要的是尊重是和睦的关系 而不仅仅是婚姻的躯壳,那你就需要自己把尊严给挣回来,而不是只是一个依附于他和所谓的你理想中的感情的家养猫
  • 3
    不管抉择如何,我希望自己尽可能地保留下一个积极且正面的自己,千万不要失了温柔,折了衷肠,丢了春风,弃了暖阳,最后还总问自己:为何成了这样! 无解的东西,就是劫啊!红尘万丈,丈丈是劫。不踏过几许红尘,历经几番劫数,怎会懂得向死驱逐地狱,向生唤醒天堂! 这段话我要背下来!
  • 3
    深度好文。要考虑哪个痛苦值是自己能承受的,也要培养自己能独立的勇气和实力。毕竟孩子是亲生的。
  • 2
    分析得太好了!太透彻了!我真想收藏起来以备不时之需。但是我觉得拾一现在写文没有以前犀利自信了,总是顾及很多反面的声音,我觉得完全没必要,那些喷你的傻逼其实心里是明白的,你都是对的!她们要么是不敢面对血淋淋的真相,要么就是杠精,我觉得你了解透彻了人性。句句珠玑!懂你的不需要解释,不懂你的解释了也没有用!希望你能把这个公众号永远的做下去!爱你!
    2
    作者
    我在喷子面前表现出强大的求生欲
  • 2
    第一次打赏。 关于相信与怀疑那段深得我心,选择相信是因为我有那个抗风险的能力。 公众号主人是把这件事情掰开揉碎了在跟包括提问者在内的读者们诚意分享,不存在博眼球和站在受害者角度去批判男人,观点也许直白理性,这就是所谓以慈悲心肠行霹雳手段吧。 读者发多封邮件提问求助,其实大部分也是属于心里的情绪宣泄和纠结,事情就是这么个事情,待到尘埃落定,能不能度过此劫,还要看个人造化,佛渡有缘人吧。 此公号在乌泱泱的没有什么实用价值的伪鸡汤文中实属一股清流,我会持续关注。
  • 2
    女人在婚姻里的价值感:生育(生活)价值,情绪(情感)价值,经济(能力)价值。三者可以有所侧重,但缺一不可。 男女双方,在价值感的认定上也有区别,而最重要是是自己对自己的认识和评判。以后的路,还需要自己权衡和选择,再难过、再痛苦没有人能够代替你。
  • 2
    越来越喜欢拾一了。回复别人时的那种敬畏之心让我感动,并非只图自己一时之快,而是发自肺腑的站在别人的角度去分析一下目前的情况,没有任何带有自己主观情绪的建议。很有教养。
  • 2
    我基本不关注情感公众号,更讨厌其他文章片面的指手画脚,虽然听起来有理有据,可明显是站着说话不腰疼。你的就很特别,读得津津有味,又让人力量十足,睿智、理性、冷淡又带着勇敢。看懂人性,学会谋生,更爱自己,这才是成就一个女人最好的路呀。拾一,你真棒。 “因为相信有时候比怀疑更让人快乐。可我又不想让你太过相信,虽然相信带来了快乐,但也带来了风险。怀疑虽然可能少些快乐,但相对会较为安全。”这个道理,很多人就做不到。
  • 2
    无论男人,女人,对方出轨,是否要考虑一下原因?身材、性情、智商、情商等各方面都要经营好,女人最忌讳的就是做了家庭主妇后什么都舍弃,心里只有孩子,这个女主的生活状态没有太多描述,我说的没有特别的针对性,只是提醒! 男人被出轨同样的道理,该经营的方面经营好以外,如何处理家庭成员间的关系都至关重要! 女人是要被男人宠的,男人是被女人崇拜的,但都要有资本和实力! 如果夫妻之间各方面都很和谐,还是被出轨,也很正常,可能ta就是多情的人,被你摊上了! 个人认为,一生只爱一个人的高级动物,也挺可怕的!
  • 2
    陆女士,看了多篇你的文章,大都写的非常好,这一篇分析尤其到到位。从事主的来信看,也是头脑非常清楚的女人,其内心深处可能更趋向和解,毕竟现在的丈夫还是比较了解,且是怀有感情的结发夫妻。 人非圣贤,孰能无过?我明确建议:事主应该给丈夫改正机会。
  • 2
    如果你理解什么是有活人思想的独立个体,就会明白,我们注定得不到一个人的完整~11通透的智慧
  • 2
    曾经也被爱情伤透了心,慢慢的自愈,在成长。你我都是凡人,在人性面前禁不住诱惑。曾经听过一句话:这世上有多少出轨的男人,就有多少出轨的女人。再了解了人性的阴暗面之后,仍旧选择做一个积极阳光的人,相信爱情,却不相信人性。所以呀,一生都在修炼,不痴不聋,不作家翁。
  • 2
    十一,这一篇我对你五体投地。为你的慈悲,你的睿智,你的理性。千万个赞给你👍 。么么哒!
  • 2
    我相信有些事情无解比有解更有利,不是所有事情都需要有个黑白是非的,就算有个黑白是非,你要先问问自己,自己能承担的起这个结果么?
  • 1
    说的太好太好了!真的,看完文章我觉得拾一真的是一个有社会责任感的作家,而不是为了阅读量而哗众取宠的公号作者! 好喜欢你!
  • 1
    我是第一次留言,我觉得拾一是一种大智慧,我更喜欢看拾一在评论下面回复,感觉很真实,别人错误理解了就要说出来,我感觉这样很好。
  • 1
    基本从不留言,但是这篇文章写的太赞了,点透了很多东西,令人豁然开朗。不喜欢选择,因为选择包含了舍弃;不忠和精神洁癖都是人的私欲,常言道无欲则刚,但终究有欲望才是凡人;时间会让人满满淡忘痛苦,从而能更全面的分析和判断;生存优于尊严,想随心所欲,想更有尊严,首要是经济基础。 最喜欢结尾的话: 有时候相信比怀疑更让人快乐,但也带来更多风险。就像投资,风险收益的平衡和选择,是个人偏好和承受能力决定的。 有些人和事无解,如果人生总要历劫,尽可能保留下一个积极和正面的自己。要得起,放得下,努力生活也能与自己和解,让自己开心也是一种修炼。
  • 1
    你的观点永远都是在中立的角度去客观分析,情感公众号只喜欢你,真的不喜欢那种绝对的说对与错、好与坏的人。这才是真正的三观正!
  • 1
    我怎么那么认同你呢,十一?成年人的世界里没有绝对的对与错,也没有所谓绝对正确的选择,更多的是权衡利弊,做出于自己而言最小损失的选择,生活里太多杠精了,给自己给他人都设了各种圈圈叉叉,所以这也是很多女人都过得不开心的原因
  • 1
    可事实上,我们都是独立的,怎么可能是彼此的私有物,哪怕我们处在同一段关系里。正因为彼此独立,所以你不可能获取对方的全部内容。因为独立的个体,必然会保留着独立的私欲。fk
  • 1
    太喜欢十一你的分析了!!!超级棒!!!我一直认为出轨并不是必然离婚的前提。总有人说男人出轨女人还不离婚就是窝囊的容忍,其实,他们都不过是旁观者的风凉话而已。我认为婚姻与恋爱不同,恋爱如果遇劈腿,分是必然的,不分就是脑袋进水了,但是一旦结了婚,夫妻便成了利益共同体,是两个人之间的博弈。被出轨,要不要分手,真的不是一个简单的选择,要综合考虑的太多了。有太多像文中的女人那样,不分觉得恶心,分又分不起的,何必呢?都是自己想不开而已。
  • 1
    我在看这篇文章的时候,还没有任何留言。仔细阅读单独揣摩完文章里的话,留言就好几条了。值得拜读!没有心灵鸡汤,只有关于人性的解读。
  • 1
    不知道怎么赞美你,十一真的太棒了,理性的摊开分析,利弊得失,有条有理。一下子不能吃透,得反复斟酌!!!还得在红尘中好生修炼☺️
  • 句句精辟,我打赏了。上次打赏都没让我上墙
    作者
    谢谢你,每篇留言实在太多了,可精选只能一百条
  • 我滴天啊,写得实在高妙,忍不住“打赏” ——尽可能地保留下一个积极且正面的自己,千万不要失了温柔,折了衷肠,丢了春风,弃了暖阳,最后还总问自己:为何成了这样! ——有些人和事呀,无解! 无解的东西,就是劫啊!红尘万丈,丈丈是劫。不踏过几许红尘,历经几番劫数,怎会懂得向死驱逐地狱,向生唤醒天堂!
  • 特别喜欢十一的文笔,温婉中不失犀利,人性剖析那么到位,字字见血,句句在理,逻辑思维推理加上优美丰满的文字,让我有阅读的快感,每一次都是如此的酣畅淋漓。
  • 对文章,对作者,终极肯定是打赏!量力而行,一分也是爱嘛
  • 真的非常爱你!我很感谢能看到你的文字!打赏不多,请笑纳
  • 你竟然是女人我一直以为你是男性呐,这么理性的思维女人很少有的,实在佩服
  • 写的不错,我很认同这个观点,女人真是难,生活难,情感难,每个男人都有不同的缺点,重要的你能不能和这些缺点共融,出轨为什么痛苦?肯定是我们某个方面受到了伤害,有的人即使被出轨也不知道,是因为那个男人做的还不错

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作者: RESSRC

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