两性解惑:离异女适合找未婚男吗? | 陆拾一

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收到一封来信,精简如下——拾一,您好。我今年31岁,24岁与前夫结婚,婚姻只持续了五年。离婚后,车房和女儿归我。我有一份稳定的工作,月薪刚好在五位数 ,没有任何贷款压力。

我是独生子女,父母名下三套房,他们也有退休工资和医保,一家人在我目前所定居的小城市里,日子过得还算不错。

年纪不算小,也想过再找。这两年认识了几个异性,但最终接触下来能到谈婚论嫁的只有一个。

他今年32,大我一岁,有车有房,未婚。在一家国企工作,还算稳定。相较于个人条件,他略次于我,但差距不大。他对我和女儿都很好,我父母也很满意。

可接触得越深,我越不安。毕竟我离异带着一个孩子,他未婚,他真的不介意吗?

目前相处很和谐,可就是因为太和谐了,我感觉不对劲儿。他明明可以找一个条件不错的未婚女,为何看上我这个离异带孩的?

自问,如果自己未婚会选择一个离异带孩的男人吗?应该是不会的。所以我无法理解他的想法。

我经常问他,真的考虑好跟我在一起了吗?他说不介意离异有孩,也让我放宽心。

我从来没想过要找一个未婚的,如果对方离异带孩我觉得也行,至少在一个起跑线,谁也不比谁占便宜。

现在他向我提出了结婚,我说考虑一下,拾一,你怎么看?

 2 

陆拾一:你的问题具有一定的代表性,所以选择写出来。

甚至,这不仅仅只是离异女带孩的择偶问题,还包括当女性主观认为自己与对方的婚恋条件不平等时,应该如何抉择。

从来信看,你之所以犹豫很大程度是主观认知在作祟。你若未婚是不太可能接受离异带孩男的,这样的认知自动代入到其他人身上。我都不愿意,他为什么会愿意呢?不合理啊!

类似于很多女性主观认为自己与对方婚恋条件不平衡时也会纠结,他明明很优秀,为什么会看上我?他明明有更好的选择,为什么选择我?不合理啊!

这是你的不合理,不代表是对方的不合理。理清楚这个问题,你会释然很多。

像你这样认知的人还有很多,举个例子,一个女人28岁时能年入百万,很多人不会相信。同样是代入自身,100万很多啊,她又那么年轻,显然是不合理的。

在这样的代入中,她们有经历过一个很微妙的对比:28岁就年入百万,对于我而言太难了,我不相信同为28岁的人,甚至还比我小亦或者只比我大一点点的人,能够轻松做到。

你觉得登上珠穆朗玛峰的可能性很低,所以自动定义:大多数人都爬不上去,甚至当一个人爬上去后,你也会产生怀疑:真的假的?骗人的吧!

这样的怀疑在我的留言区很明显,你留意一下就能发现。

 3 

在两个人相处和谐的情况下,你依然心有顾虑。一个离异带孩女会顾忌什么呢?第一:担心对方虚情假意。

一个男人对一个女人虚情假意,必然是有所图谋。好,图什么?你自己也说了,从个人条件来看,他虽然略次于你,但差距并不大。

所以,以他一个未婚的身份,为了这么一点点差距就选择离异带孩的可能性是不大的,因为你的客观条件的确会让你们的婚姻面临一些现实的问题。

从这方面来看,他应该并不图你的个人条件。但不可否认,你的个人条件或许在为你的魅力加持筹码。

试想,你不是具有一份良好工作,父母毫无负担,家里几套房的独身女,只是一个一无所有并且离异带孩的女人,你觉得你们在一起的可能性大吗?不见得很大。

他不贪图你的条件,但不妨碍你的条件又成了他认可你的一个理由,这是两个概念哦。好比女人择偶时,不贪图男方的物质,但并不影响男方的物质也能成为女方侧重的一个考量标准。

如果是贪色(目前我不知道你的颜值如何),但一个仅仅只是贪色的男人是不太可能向一个女人承诺婚姻的。你的来信也说了,他有向你提出结婚。

所以说他贪色的可能性也很小。不图钱,不图色,那是不是就意味着一定是图你这个人,图这份爱情呢?

也不见得。

你需要自己去判断一下,他目前处在一个怎样的心理环境下。1:有没有被逼婚?2:有没有受过情伤?3:有没有很想结婚的念头?

1——

一个人被催婚烦了,又恰巧遇到一个相处起来还算不错的女人,可能会萌生结婚的想法,但这样的念头往往并不是全然建立在两个人的感情基础上。

家里的碗没洗,你一直催老公去洗。催多了,他半推半就地去了。这不等于他想洗碗,虽然他这么做了。

如果他有被催婚,不一定是他觉得你们的感情到了结婚的地步,有可能是家里催着催着,他就打算结了。

2——

一个受过情伤的人,大致会有两个心路历程,其一:无所谓。跟谁谈恋爱无所谓,结不结婚无所谓,和谁结婚也无所谓。

其二:有所畏。畏惧爱情,畏惧伤害,畏惧孤独。这个时候他们可能会急需寻找一个人,一个港湾,给予自己的伤口一个庇护的空间。

3——

没有人催,也不曾受过情伤,但因为婚恋文化及个人需求等原因,到点了他就想结婚了。重点是想结婚,不是想跟谁结婚。这类人也不少。

 4 

这些可能性分析给你听了,至于你的他是哪一种情况,只有朝夕相处的你最为清楚。再说离异带孩的第二个顾虑:理想与现实的差距。

不知道你有没有意识到,离异带孩的你面对未婚人士多多少少是有些缺失自信的。自信的缺失会导致以下这些情况——

1——

在一起后,当两个人发生矛盾时,你可能会率先退步。这是一种很微妙的心理:毕竟他不介意我离异有个孩子,那我多包容他一些,又有什么呢?

这其实是一个比较危险的信号,任何包容都应该建立在情感上,而不是身份上。也就是说,你包容对方可以是因为他这个人,以及两人的感情,但立足点一定或者最好不要是:未婚的他接受了离异有孩的你。

它的不良后果很容易导致你在一段关系里失去对等的地位。委屈了自己不算,可能还会间接委屈你的孩子和父母。

而这个问题在同样离异有孩的男人面前,或许就不复存在了。因为在你的认知里,你和这类人的起点是一样的。

2——

结婚后,再有孩子,他是否会天平失衡?这也是一个很现实的问题,一个是亲生的,一个不是亲生的。我个人希望你在这个问题上释然开阔一点,如果他能对你和前夫的孩子视如己出,那当然最好不过。

如果不能,只做到一个继父该做的,那也是合理的。继父和生父,本来就不一样。你的女儿会不会比你后来结婚生的孩子得到的关爱少些?其实不会。

每个孩子都有两分至亲关爱,来自母亲和父亲。

只要女儿有父有母,其实她得到的关爱并不会少,哪怕父母离异分开。(渣母渣父,不在此列)

她的另一份关爱,本就该是生父给她的。一个离异女性再嫁,是在给自己找老公,不是在给孩子找爸爸。要知道,你的孩子有爸爸。

 5 

如果你能解决以上这些问题,那么从私心来说,我个人建议你拿下这个未婚男士。离异带孩能找到一个未婚对象,本生就是给自己省事。这不等于离异的一定不靠谱,未婚的一定都保险,这个分人。但不可否认两种身份需要面对的现实问题,的确一个多一个少。

你离异有孩再找同样离异有孩的,本来是单向的现实问题则会变成双向的现实问题。

什么意思?你选择未婚男,需要解决他和你女儿的相处问题。但选择离异有孩男,你不仅要解决这个问题,还要解决你和对方孩子的相处问题,甚至两个孩子的相处问题。

接下来我想说几句可能不太体面的体己话:

未婚男可以让你免去做后妈的现实问题,至于他做后爸的现实问题,他自己都愿意消化了,你跟着瞎操什么心?

别经常问他:你真的不介意我的个人情况吗?

你的个人情况怎么了?若自己都觉得有问题的话,哪怕对方现在觉得OK,在你潜移默化的影响下,他也会觉得有问题。

从博弈中的利己来讲,越是对自己不利(或者主观认为不利)的事件,越需要去弱化它的效应,而不是反复提醒甚至夸大它的效应。

你问得越多,越小心,越在意,本来别人没拿捏住你的把柄,也不认为这是一个把柄,但因为你的摇摆,等于亲手送给对方制衡你的工具。

这是很多女性在情感关系中最容易犯的错误,类似于——你长得不好看,所以反复询问对方:你真的不在意女性的容貌吗?

也许人家开始没觉得你丑,你问多了,他仔细一看——哎呀,她长得真的有点丑。

你说这是不是没事找事?

平和一点,实在是有所顾虑就多接触一段时间,不要贸然谈婚论嫁。女性偶尔需要活得厚脸皮一些:我虽然是癞蛤蟆,但怎么就不能吃白天鹅啦?

真要纠结,那也是白天鹅纠结,癞蛤蟆苦恼个什么劲儿——这可以让你一定程度上减少那些多出来的心理负担。

必要时,甚至可以用这些方式对自己进行心理麻痹,增加一些自信。知道癞蛤蟆最牛逼的地方在哪吗?就是TA永远都不认为自己是癞蛤蟆。

今天的文章到此结束了,不足之处欢迎补充!

明天见!

—END—

往期精选

《实录:我被大7岁的熟女吃干抹净了》


精选留言
  • 455
    我39,离异十年,没带孩子,男朋友34,无婚史,他条件优于我,但是,我不觉得自己有哪一点配不上他。女人,最重要的是要自信。
  • 188
    拾一超喜欢你,拎得清,客观剖析到位,让我们可以自信又勇敢
  • 154
    我舅舅家的女儿,结婚三次,全部都是未婚男子。第三次是带娃接,现在又生了一个。俩娃。挺幸福的。别自我否定。
  • 127
    只看开头就知道了,楼主完全不用担心,你经济条件是好的,他找一个未婚单身的未必都有你好。他是真想跟你结婚的
  • 118
    巧了,32岁离婚,用5年经营好了自己,有车有房有工作,37岁选择再婚,对方小我一岁无婚史,各方面都优于我,我并不觉得我不配,相反我自己有自信而且也懂得如何去经营婚姻中的关系。
  • 117
    应该鼓励这种结合,很多女人不敢离婚就是担心离婚后带着孩子很难嫁人,反过来男人离婚带着孩子就不成问题。社会对离婚女人太苛刻,太残忍。多向外国人学习,人家未婚男找离婚带孩子的女人多了,我自己认识的就有两个。甚至都不要让女人再生自己的孩子。这才是真爱的样子
  • 114
    我也离异无孩,别人给我介绍的未婚男,有40万房贷我不满意,我朋友就说我要求比未婚妹子还高我说怎么啦,离婚就是为了找个更好的,不然我一个人不行,我干嘛不跟前夫凑合一下算了? 删除
  • 95
    喜欢作者说的几句不太体面的体己话
  • 65
    一个离异女性再嫁,是在给自己找老公,不是在给孩子找爸爸。要知道,你的孩子有爸爸。—核心点!
  • 65
    对女人而言,婚姻是人生最大的一场赌博,高达80%是维持会,还有15%是散会,只有5%是姻缘际会。嫁得好当公主,嫁得差当女奴。
  • 17
    离异女,未婚男,不一定不相配,这跟离异未婚没关系!但是 超过30+以上的男人,未婚,或优质男未婚,他身边未何没有女人?没人比你先来后到?别的女人没看见这猎物?他专程等你?要考虑他生理还是心理问题!无绝对但相对!我有遇见,心理,阴暗
    62
    作者
    不知道是不是生活圈的原因,在我身边30+以上还没结婚的男女真的蛮多的,而且个个条件都不差
  • 60
    有经验的找个无经验的搭伴过日子,是他赚了
  • 56
    能找一个小的,未婚的,就偷着乐吧,好好享受爱情和小鲜肉,不要考虑那些没有发生的问题,就是找个离婚带孩子的,也不一定就好。祝福内幕了。
  • 51
    我跟老婆讨论过要是离婚了还要不要再找,结论是不会,有娃有工作有房子有车,没有必要再找一个婚姻牵制自己,也没有必要和他人在扯上经济利益,更没必要给孩子找个后爹后妈,我们可以给足够的爱,就处个朋友,开心在一起,不开心就分开。毕竟一直单身一直爽
  • 51
    嫁给男人离异再带个孩子的重组家庭,才有得你受的。
  • 51
    大部分人都是以自己的主观标准去判断别人…就是自己什么样以为全世界就什么样
  • 48
    那个说那的有生理问题的怕是见识太浅薄,姐妹们自信很重要啊!我一样32岁离异有孩子,自身经济条件中等外貌中上,现在男友30未婚,外形、经济、性能力各方面优秀,感情很好准备结婚,以爱情为基础,思想层次、兴趣爱好、三观一致这些才是重点。
  • 39
    拾一我今年29了还没谈过恋爱还没有男朋友,感觉自己爱无能太差劲了
  • 37
    离异带娃为啥不能找未婚男?离异不光彩但也不丢人,不是迫不得已没有人愿意离婚,更何况还有孩子。一些未婚女不知道谈了多少次恋爱了,只是没有拿那张纸而已!我倒认为离异后带着孩子的比不带孩子的一方有责任心有担当!
  • 32
    女主硬件条件不错啊,干嘛还不自信,既然自己有条件能承担得起离婚,对方未婚有什么好恐惧的。再说了,离婚带孩子的女人多了去了,比如我,比小姑娘有经验有实力有魅力,怕啥,活得飒一点儿。人生就一次。
  • 31
    癞蛤蟆吃白天鹅 最该纠结的是白天鹅 哈哈哈哈说的太对了!
  • 30
    这小女人白担心,旗鼓相当的话,男人不会在意你是否离异和是否带个小孩。担心这些的都是弱男
  • 28
    分析的非常到位!能找未婚无孩的当然好啊,双方都有孩子再婚家庭矛盾会很多很多的!不要去强化这个问题,也不要觉得低人一等!
  • 26
    如果没有一个觉得她儿子吃了亏的妈,那你就放心大胆的爱吧有个搅屎棍婆婆才是婚姻最大的炸弹
  • 23
    癞蛤蟆这个概念有趣,学习了,亲爱的十一。
  • 22
    我34岁离异一年多点自己带着女儿,现在有一个小九岁的男朋友,他对我和女儿很好,虽然我知道我们两不会走进婚姻,但那又有什么关系呢!开心的过好每一天才是最重要的,即便什么都没有但我们还有陪在身边的孩子这就是财富
  • 22
    拾一,我跟上面女主情况差不多,但是我的择偶标准第一条就是未婚男,离异男的劣势太多了,且不说需要处理两个孩子以及男人跟孩子的关系,还有前妻跟男人的关系。前妻跟男人结婚不管怎么说,曾经或多或少都有感情,剪不断理还乱,再者,如果前妻还带着孩子,要探望孩子,这是隐患,现实的教训太多了,未婚男的选择会轻松很多。再者就是,未婚男选择离异女的现在越来越多,因为经历一段失败的婚姻以后大多女性都会成长,而这点特别招很多未婚男喜欢,个人观点
  • 21
    我也离异带个孩子,也有比我小的未婚男人追我,可我不想再生孩子了,这个问题无解了
    21
    作者
    这是一个很现实的问题
  • 21
    两个人可能是有差异的, 例如经济,例如长相,例如阅历智慧 这个世界上所有的事物皆是等价交换 女方独生子女三套房父母没有养老也没有压力 不再婚就已经够幸福了 锦上添花的婚姻才是没有担忧的
  • 21
    关注你很久了,小小打赏不想白嫖。我也离异,如果未婚男和离异男我优先考虑未婚男。思路和你一样。因为未婚男家庭关系更简单更好处理。一个愿打一个愿挨,怕什么。
  • 20
    我离婚2年,带一个孩子,前夫什么都没有给我们。有点害怕再去寻找新的生活。
  • 18
    我能说我就是那个离婚带孩子嫁了一个未婚男,生活不幸福的人吗 我的故事如果讲出来 也很狗血
  • 18
    今天的文章很及时,我刚好遇到了一个类似的事情,女主离异带儿子,我未婚。拾一今天的开导给我点醒了
  • 17
    我33离异带娃,男朋友28未婚,~但是他根本不敢和家里说我的情况~怂了,今天准备分手,唉,你要试试看哦,日子都是自己过的~
  • 16
    身边有这些的例子,她老公对他此之前原配好太多了!可以结!
  • 15
    哈哈,那句“懒蛤蟆永远不知道自己是懒蛤蟆”真是太逗了,允许我没出息地笑出了猪叫声
  • 14
    这么幸运的好事,要是降临在我身上,高兴珍惜都来不及,瞎想个什么劲呢?归根结底还是女主不够自信!时间可以证明一切……四十的离异女飘过。
  • 14
    这个我觉得深有体会,离婚到现在十多年了,儿子跟他爸,所以一个人,最近刚跟比自己小的前任分手。刚开始的时候我把情况都说了,他也说不介意,而且他家里人都同意了,所以相处下来大半年也说了年底结婚。可是发生矛盾的时候就会提我的过去。就会觉得他好像吃亏了,最终还是分手了
  • 13
    十一,我喜欢你思想的深刻,对问题总是能一针见血地究其根本,这是最厉害的,一如既往地爱你!
  • 13
    哈哈哈哈(ಡωಡ)hiahiahia,给陆老板一百万个赞都不为过啊
  • 12
    我就是那种特别不自信的人,总认为自己不配拥有好的,这种思维很难改变,我带个孩子,就总会自动矮化自己,十一你抽抽我
  • 11
    身边有姐妹离异有儿子,嫁给小自己三岁未婚男的例子,现在又生了个小儿子,很受老公宠爱,觉得他们过得很幸福。离异女找未婚男没有合不合适,只有你自己是否有能力和实力。否则未婚还是个处女未必就能经营得好婚姻。
  • 7
    可能我的看法不同,自己亲身经历仅代表个人意见吧,本人离异带娃曾经在30岁的年纪认识一个31岁未婚男,谈3年分开,彼此都有车有房(不同公司,他是销售总监,我是公司副总),本人收入比文章女主高3倍以上(2线城市),开始的原因来自他对孩子和我的好(前面两年至少提5次结婚),分开的原因是我发现他慢慢的内心失衡,会不定期的撩骚寻求存在满足感~~~总结就是,这样的搭配不是不可以走到最后,女主需要考虑清楚和承担的风险比男主更大,经历过婚姻和没有经历过的人,思想和处事之道差异大,还有就是孩子的问题(再婚肯定会生一个吧),世间原本没有配不配的问题,你当然值得拥有美好的爱情和人,但是呢,你说癌症治疗得好吗?当然有,但是相对比例来说还是死亡更多吧。认清自己,看清对方,合适就速度拿下,祝好运!
    10
    作者
    文中有一句话,并非离异的就一定不靠谱,未婚的就一定很保险,这个本来是分人的。
  • 10
    分析客观精辟入理,不主观,还适合实际应用,点赞!
  • 10
    最近几篇都好接地气直捣内心深处噢 点赞!
  • 9
    英国的哈里王子还找了离异带娃女结婚了呢,所以广大的离异女都要把旧观点抛掉抛掉,振作起来,我们的春天不会远,还有一大片草原任我们践踏
  • 9
    打赏的不多,但真心想说谢谢。观点契合,自己一直能说个大概。看到十一这样一条条的梳理清楚,内心就更坚定了。
  • 8
    所以说某些问题在一些人看来根本就不是问题。 而是自己主观意识上觉得它是个问题… 这就是人与人之间的认知偏差。 多提升自己的认知层次,少给自己制造问题才是关键。
  • 8
    真要纠结,那也是白天鹅纠结,癞蛤蟆苦恼个什么劲儿——这可以让你一定程度上减少那些多出来的心理负担。
  • 8
    这篇文章题材感觉很好,现在很多离异再婚的问题,我自己也是这类型所以很多时候有很多限制
  • 7
    好像结过婚的女人都活得比没结婚时通透一些。我现在也觉得,要找就找个没有孩子的,优秀点的,要不然就不找!其实我现在蛮矛盾的,一方面我并不觉得离婚带伢低人一等,相反我觉得经历过婚姻的女人比起很多未婚女孩更懂得婚姻和人生,相处不累。经历过婚姻的女人其实上眼光比未婚时更高更犀利了。但现实中在人们的眼里呢,离婚带伢的女人跟未婚的女孩子是无法相比的,,,所以,还是如顺其自然最好,遇到适合的就把握住,没有合适的把自己过好,,,
  • 7
    越优秀越需要活出自我!把简单搞到不能再简单的人类迫切需要AI人工智能来替代……
  • 6
    女主条件在很多已婚和未婚女性里面都是比较优秀的不用有心理负担。也就是我们大陆地区对女性年龄和婚育情况特别苛刻,到外面去你会发现这些对男人来讲都不是最重要的事。我们国家明星政要离婚再婚的比比皆是,也没见谁像某些人一样那么纠结。
  • 5
    十一十一,觉得你替这女子的分享特别用心,让人感动。所以我也想给她说一个我知道的情况:来源于我的继父、我认识的叔叔,我的丈夫(我问他如果我是离异带小孩他会不会接纳,他说,爱一个女人肯定接纳小孩啊,小朋友又没有错,而且多一个孩子不挺好嘛,养一个也养,养两个也养,有什么呢),以及我特别优秀的男性朋友的亲身经历:通常来说,男的比女的更不介意对方带小孩,尤其如果是个女孩。他们觉得男性本来就是要照顾和保护这些弱小的,而且通常日常生活的细节,大多数是女性来实操,比如买衣服啊,报补习班啊,单纯从金钱的付出,他们没有那么介意,何况多一个孩子认他做爸爸(或者不叫爸爸,叫叔叔,但关系是继子女了)男性没有女性顾虑那么多。越优秀的,条件越好的男性简直越不在意这个,越差劲的男人会越拿这个说事,因为他们连亲生的父亲都未必能做好。要想知道这个男人以后有没有耐心跟孩子做到普通相处,最简单的办法是观察他对所有小孩的态度,一个发自内心喜欢孩子的男人,是不是他亲生的,他都不会差到哪里去。我有一个特别优秀年收入百万的女性朋友,离异带两个女儿,结果和一个小几岁,收入比她还多得多的男性结婚了。特别难得的是,她的二女儿生下来一岁开始就是这个男人带,(前夫在孕期出轨,姐姐坚决离婚了),男的送幼儿园,陪旅游,陪打篮球……结果二妹长得特别阳光有活力,跟这个继父特别亲,所以,再婚也是可能幸福的,不用怀疑自己。加油吧!
  • 5
    很奇怪,都是女性要离婚,要再婚的,完全是主动有利的一方。现实是,很多男士离异带小孩,选择被动的一方。除非,经济条件,和种种条件优于对方才会有主动权利,但是即使如此,离异男士想和未婚女士结婚的阻力和困难也是很大的。
  • 5
    “若自己都觉得有问题的话,哪怕对方现在觉得OK,在你潜移默化的影响下,他也会觉得有问题。”具有生活的普遍适用性,教育孩子也是
  • 5
    怎一个绝了得,十一说的绝了,我经常就这样,我虽然不优秀,我自己知道就是了,自己努力就是了,但我从来不会在别人面前说我们我这样不优秀的人怎样怎样,一个字我就是最靓的妞
  • 5
    如果自认为癞蛤蟆,就算在优秀,心里也是低人一等啊
  • 2
    哈哈,楼上那个怎么通篇就关注到癞蛤蟆去了呢?
    4
    作者
    不自信,所以不懂那个就是举例、为了更形象表达的一种趣味性的手法
  • 4
    现在离异嫁未婚的都还不错,,反而都离异的过得斤斤计较呢…
  • 4
    看了留言区发现几个离异的女性,感觉她们好厉害,离异找了各方面都比自己好的男性,而且感情也很好,她们的自信好让我佩服,自信也是我一直以来缺乏的,如果有自信或许不会有这段婚姻,懂的拒绝和把握更多,或许会幸福很多……
  • 4
    关注拾一很久,第一次留言。拾一就像一个知冷知热的好闺蜜,实在,还睿智。 ps:一直想说,拾一今年的文风更大气更舒展了,但一如既往的实在真实。疯狂打call!!
  • 4
    拾一分析的很全面了,事主应该会采纳。再重组家庭是会思考顾虑的多,但可能事主有投射效应在身,本婚姻源自两人感情,事主应该考虑的是这个问题。如若两人感情不错,何惧其他客观因素。若为夫妻,同甘共苦,何怕重蹈覆辙。
  • 4
    这其实是一个比较危险的信号,任何包容都应该建立在情感上,而不是身份上。也就是说,你包容对方可以是因为他这个人,以及两人的感情,但立足点一定或者最好不要是:未婚的他接受了离异有孩的你。 它的不良后果很容易导致你在一段关系里失去对等的地位。委屈了自己不算,可能还会间接委屈你的孩子和父母。 这个真的很重要,我妈就老爱说,你离婚了带着两娃,差不多就撮合着过。生活本来不易,还凑合着过,那会让日子比单身还难。我会对我妈说,因为你老批评我,觉得我不够好,这让我自己也容易在爱情里很卑微,不平等,这样容易让感情失衡。两性关系里本来就是势均力敌的。 抬起头,要相信,在感情里,你值得被爱,无论是你单身还是有娃,娃会教会我们更好的生活,更懂得去爱。
  • 4
    我也跟女主角很像……呵呵,也不知道能不能驾驭这种关系,今天十一你就写了
  • 4
    写得真好,我又分享了
  • 3
    在这里我想借助拾一告诉那些妻子和妈妈们,我们不是生来就是谁的妻子,谁的妈妈,我们首先是自己,不能老拿是妻子和妈妈的身份给自己设限,每个人都有她的独特,有她值得被认真对待的一面。
  • 3
    35离异有孩,男盆友小七岁,英俊帅气多金又温柔~这些都不重要,重要的是我一点都不觉得自己配不上他。离异有孩只是我的履历,我理解为这是我的含金量,自信这东西让我心想事成,无畏无惧,永远享受自己认为最好的
  • 3
    我没离异但我和前任有孩子,还是男孩,我老公未婚,甚至只在十几岁的时候交过一个女朋友,我们在一起我从没有觉得配不上他什么的,当然快结婚的时候也有类似女主的想法,为啥选择我呢,明明可以是其他更好的,更何况我还比他大,但是我老公说了我就要你,别人我不要,所以我就心安理得和他结婚了,现在结婚快两年了,感情越来越好,宠我跟女儿似的,对我儿子也非常好,甚至他和我说接下来只想要个女儿凑个好字就完美了,我觉得要相信自己也要相信对方对你的感情,一个人是不是真心对你你一定能感觉到的,千万别让自卑辜负他对你的一往情深。
  • 3
    你以为的只是你以为的,你说的条件我就觉得很优秀,没有家庭经济压力,可以轻松快乐的生活,经济条件不差的男人一般不会因为将就而选老婆的,你觉得自己离异年纪大,可能他就喜欢你成熟,相处有共鸣,多去了解他的想法,还有以前分手的原因,你就会知道他为什么选你而不是选其他人,相信你自己,努力生活的人都值得拥有好的
  • 3
    十一 我想这个给你来信的女人 看了以后一定会茅塞顿开的
  • 3
    我们都知道:己所不欲 勿施于人。其实还有一句话,也可以解决很多因主观意识产生的,本不必要的问题,就是:己所欲,施于人。自己介意或者看重的事,不一定是别人也介意或者看重的。当然,这个小姐姐也要先考虑清楚拾一分析的那几个方面的问题,再决定这婚结不结哈,祝幸福!❤️
  • 3
    能看完能评论都是有故事的人 我也不例外 我现在也挺好的 缘分和努力吧 只想说 真的很爱很喜欢你 会让你放心 会解决你担心的问题 看到一篇文章 就算傻子都会表达爱 就看爱得深不深了 现在的社会 很多离异都是普遍现象了
  • 3
    喜欢你陆拾一,看得通透,活得通透!这样的女子不多
  • 3
    楼上总结的关于婚姻是人生最大的一场赌博,80%是维持会,15%散会,只有5%姻缘际会太到位了,真实的让人想笑!然后男生是视觉动物第一看脸,第二看胸,第三是看屁股吧……不管怎么整,自己努力挣钱最重要!
  • 3
    作为平胸飞机场那种女人,年轻的时候也没有觉得胸大胸小有多大关系,现在总是被有意无意的同事说我没胸不像个女人,然后喜欢一个男人,之前他的女朋友说胸有c/d这么大,我就很自卑,一直问他是否介意我胸小,男生都喜欢大胸的女生,抱着睡觉,摸胸睡觉是不是很舒服。他也跟我说男生看女生,第一看脸,第二看胸,非常的沮丧,又没办法改变。
  • 1
    十一,牛批 已荐给我身边有类似情况的姐妹儿了 顺便问一句:皇后那边您真的不宠幸了吗?
    2
    作者
    要,真的,我这几天大姨妈来了,状态也不好
  • 2
    这个话题,我有发言权 我的情况跟女主有点类似。2套房子,我有个儿子跟我。 对我来说,就是遇到合适的可以考虑结婚就接。 没遇到,也无所谓结婚。 结婚对我来说不是必选项。 现在谈的男朋友,特别好。脾气好,175,长得比我前夫帅多了。床上也很不错。他的父母很恩爱,他的婆婆和他妈妈的关系也很好。就是一家人笑笑呵呵的那种。 他比我大两岁,没结过。也是房子两套。他跟我的相处是抱着结婚的目的。 我没有女主这样的焦虑。 因为我感受到了他,对我的真心和爱。 我并不觉得他是因为没有结婚,而慌不择路。 默契的相处,和他在任何时候对我的呵护。让我觉得我像找了个爸爸。 在钱这方面他的态度就是,只要他有,我想怎么用都可以,只要在他承受能力范围内。 记得我们认识一个月,他为我买了一条钻石项链,结果我只带了一次,就搞丢了。他说“没关系,就当是弄丢了一个玩具。你喜欢再买。”实际上,他并不是收入很高的那种人。他对自己很节约。但是他对我,对孩子都特别舍得。 所以关于,离异带孩子的女人找未婚男适不适合,这个问题。 适合的是人,不是他离异还是未婚。 任何一种生活状态都可以,只要你觉得舒服就好。一辈子一共也就几十年。 你连你还能活多久都不知道,何必担心未来。
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    我也是离异帯个儿子,名下三套房,有车,无贷款!!只考虑未婚男性!!人际关系容易处理一些!!至于会不会再生,当然看人了,,顺其自然,平常心!!
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    十一威武,分析的很透彻很一针见血,女主太不自信了,如果他的妈不反对,十一分析的那几点也不存在,你就应该把他拿下,尤其记住十一说的,别老提醒他,别老问,他要不傻他会权衡,他要傻,那不是让你捡到宝了吗?
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    写的太好了,后面结尾我笑喷了!
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    要随时树立老娘就是那么优秀的自信呀亲,就算没那么优秀,自己默默努力呗。别总是问“你介不介意你介不介意”,没自信的女人男人一开始怜你疼你,时间久了谁知道会不会觉得你面目可憎。男人大多喜欢春风得意梅龙镇那样的女人。不说了,35岁的我要去健身了,毕竟万一离婚了我又可以去谈恋爱了
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    第一次打赏,,,因为确实得我心
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    哈哈哈……看完,觉得11超级棒!!!如果是我,可能也会有顾虑, 正在面临抉择,希望好运。 踏踏实实的做一只癞蛤蟆,挺好的。
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    十一还有哪个号,可以进去看看不
    作者
    皇后吉祥
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    有逻辑,而不是瞎起哄,赞!
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    超级爱拾一,刚好我现在的情的和女主一样,离异带娃,有工作,有房,一未婚男追我,工资差不多五位数,条件和我相当,性格要比我温和点,我比较急躁!现在我可以参考参考,太爱十一了!
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    感谢拾一,和留言中的很多女性朋友,让我有勇气做出选择了
  • 离异一年,俩男孩,虽然判了每人一个,做不到让俩孩子分开,或是全部和我过,或是全部和他过,定期陪伴。不想再生育,也不想再去处理太复杂的关系…情感之门基本关闭。
    1
    作者
    可惜,可叹
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    换作单身无子女的女性,不是想当继妈,对方的孩子当个朋友。还是别选单身离异/丧偶有子女男性。其实这位女主要不要考虑选个同性
  • 真的 以前一男朋友有点胖,当时我其实不是很介意,但是他很自卑,总是说自己太胖不够好,要减肥,问我 因为他胖 我会不会不喜欢他。 这种负面情绪我听烦了果断分手。
  • 从博弈中的利己来讲,越是对自己不利(或者主观认为不利)的事件,越需要去弱化它的效应,而不是反复提醒甚至夸大它的效应。这句就太经典了。我跟你情况差不多,只不过孩子归男方,我从来没觉得自己自卑什么的,反而他很在乎我,刚见完他父母对我还很好,我们感情也很好。

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作者: RESSRC

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