爱和性的先后顺序,到底要如何排列? | 陆拾一

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今天交流一个老生常谈的话题,到底是该先性后爱,还是先爱后性?这个问题几乎分为两派,保守派坚持先爱后性,开放派接受先性后爱。早期我针对这个问题以个人为出发点表明了先性后爱的态度,如今看来当初的立足点十分幼稚可笑。

无外乎是及时行乐,春宵苦短,不睡好又如何能爱好……的那一套。不能说这些理由是错误的,但它的确略显单薄,颇有几分“以偏概全”的放肆。

同样的,坚持先爱后性的立足点并不会完整全面到哪去。大家各执一词,半斤八两。

我们是不是陷入了一个认知上的误区?

这个问题有答案吗?根本没有。

这是一个选择题吗?压根不是。

当我们去寻找标准答案,并且做出选择的时候,其实就已经被性和爱所制衡。可这两者的功能本该是服务于人类,而不是操控。平心而论,这年头被性和爱牵着鼻子走的人还少吗?

我以为先性后爱是挣脱了传统选项的多元化,可事实上这依然是被性和爱误导着打圈圈,不过是换了一个重心而已。这跟选择先爱后性的人,没有任何区别。

现在回看,保守派与开放派各执一词的争论,何其可笑。若性和爱有思维的话,指不定还在一旁冷嘲热讽:瞧瞧这群自以为和对方不一样,其实压根没什么不一样的傻子们……

什么是凌驾在性和爱之上?当先性后爱亦或者先爱后性已经不再是你的问题时,那么你就没有任何问题了。

在条件支撑的情况下,先性后爱的洒脱是你,先爱后性的缓慢也是你。想睡就睡的自由是你,谨慎而睡的思虑还是你。用上半身考虑问题的是你,用下半身考虑问题的依然是你……

你像个泥鳅,性和爱拿你一点办法都没有。

这篇文章就浅谈一下先性后爱和先爱后性的好处与坏处吧,咱尽量不偏不倚地呈现出现目前的一个真实反馈,不够完整的地方也欢迎大家补充。

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第一:先爱后性。先爱后性的姑娘骨子里多了几分谨慎,但这种谨慎又透露出部分瞻前顾后的优柔寡断。之所以如此选择,总结出来理由也许是——

1,怕被白睡。

男女之间一直在遵守一种互换法则,彼此总得给出点什么,才能拿到些什么。从这个角度看,很多人鄙视互换法则,认为不够返璞归真,这其实是很暴露个人智商高低的。

你会无缘无故躺下脱衣服让别人摸你睡你吗?任何一个精神正常的人,几乎都不太可能。

总归是对方拿出了些什么,比如爱情,亦或者关心,体贴,甚至谎言……哪怕你只想得到生理宣泄,这都是彼此在给,彼此在拿,否则关系不会成立。

为什么男女之间会有“白睡”的说法,这就是互换法则的失衡。你想拿的,没有拿到。他承诺要给的,没有给出来。所以,你感觉被白睡了。

为了预防被白睡,你们先爱后性。这背后也是有思维走向的,在大多数人眼里都认为爱了嘛,就等于会给啊。我不至于水中捞月。

综合以上信息来看,先爱后性的姑娘明面上似乎更谨慎,贞洁,但其实她们比先性后爱的女人更贪心。典型的,你不给我不脱。不过,这里面的给是指爱情,爱情嘛,被人捧得多高,于是合理化了她们的贪心。

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2,性是爱人之间才做的事情。在这类女性的认知里,滚床单这件事只能发生在两情相悦之上。恕我直言,上床是生理行为,不一定发生在两情相悦里,但在主流关系中,一定是发生在男女之间。

也就是说,性的初始条件只要满足有男人和女人即可,这样就达到了建议性关系的门槛。

发生性关系是一回事,建立情感关系又是另一回事。性关系里可能不包括情感,但情感关系里应该包括性。

所以从这个角度看,性不是只有爱人之间才做的事情,但爱人之间的关系又必须建立在性之上。(柏拉图除外)

看出问题了吗?你主观喜欢先爱后性,可事实上,性比爱来得要快,爱需要发酵,它跑不赢性的。任何一段情感关系的建立,最初都是以欲为前提。

对你没有欲的男人,不太可能会爱上你。

可对于保守派的女性而言,身体吃亏等于情感受损。给一个建议,你可以坚持自己的想法,但也不要太不懂变通。偏激地认为爱没发酵出来时,必须坚守性的保留。

对性的理解不要那么单一,以为只有两具身体的碰撞才叫性。欲说还休的勾引是性,声色燎燎的火花是性。酥胸半露的想入非非是性,裙摆扬扬的春光也是性。

你不能完全放弃性影响力的发酵,单一地培植情感,这并不健康,也不科学。这年头,因为不爱了离婚的没多少,因为没性了,离婚的倒挺多。

再说直白点,就算你现在不给睡,也给点甜头尝尝,性和爱两手一起抓,不至于厚此薄彼,最终天平失衡。

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3,先爱后性会不会错过那些突如其来的激情?其实不会的,就算你们认识的时间不短,只要还没有探索过彼此的身体,那就意味着在肉体方面大家还是陌生的。只要陌生,激情一直都在,哪怕你已经熟悉了对方的所有生活习惯,喜怒哀乐。

所以,你不用太担心在天雷地火的关键时刻刹住车后会不会导致之后没了这种兴头。激情的来源渠道有二:第一,兴致突然而至。第二,人为手段营造。

不过刹车的次数过多,会导致对方产生抗拒心理,跟狼来了的故事有异曲同工之处。所以,适当的甜头要给,给的尺度要拿捏。太过头了,对方控制不住,从而引发过多刹车事件,物极必反。太少了,甜头不够,又吊不住人。

坚持先爱后性的女人,等待男人对你产生感情才给出完整的性,这个时间一般不会太长,如果好几个月过去了,男人还是没爱上你,我建议你也不要去考虑什么先爱后性了,第一步都搞不定,何来下一步。

提升下魅力才是当务之急!

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第二:先性后爱。先性后爱带来了一定程度上的开阔,但这样的开阔又伴随着一定程度的狭隘,这种狭隘扼杀了抛开性之外的很多体验。男女之间之所以会认识,要接触,目的是什么?

要么睡,要么爱。你才认识两天,一下子就完成了一半,在你得到的同时其实也有部分失去。

1,得到了什么?

最起码你一开始就能知道这个男人的真实情况(尺寸,体力,技巧)。在这方面,女人比较吃亏,男人找女人,从功能性来说差异不大。可女人找男人就不一样了,运气不好碰到个性功能障碍的,不得郁闷死。

在尚未发酵出情感时,放弃一个这样的男人,不会消耗你太多心神。可如果先爱后性,都喜欢上了才发现对方的短板,这个时候要放手,颇有点欲断难断。

外加先爱后性的女人大多比较保守,在情和欲之间挣扎,她们的痛苦指数比先性后爱的女人更高。

如果你对夫妻生活没有什么要求,认为可有可无,可好可坏,那男人只要生育能力还在,功能性如何也就无所谓了。如果你是丁克,那生育能力都不用看。

可你既不在意性,又没有繁衍的欲望,结什么婚呢?如果只是需要爱,谈恋爱就行了,没感情了分手再找也省事。

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2:失去什么?先性后爱一般是建立在认识期非常短的情况下,彼此因为荷尔蒙的产生而发生了关系,从而建立起试爱的模式。

我们一边发生关系,一边去摩擦爱情。(纯约P式的生理宣泄不在此列)

可发生关系后心理多少会有些变化,对方一切看似寻常的举动,因为性关系的成立让你变得敏感且顾虑起来。

之前他说晚上不能陪你吃饭,你可能会讲:那我自己安排吧。可现在他这么说,你可能会讲:大晚上的还有应酬?(言下之意是:不陪我想去干嘛)

一种不受控的自来熟。可其实除了性的发生,你们之间还没有那么熟。形式上看似熟了,可心理上大家还是生的。

而这时,一边发生关系,一边摩擦爱情的模式,可能会让彼此感到被动,受限,尴尬……

在性方面你们是水到渠成,可在爱方面还没有水到渠成。不过因为性的原因,大家又多少会有些想要“拔苗助长”,让爱快速发酵的想法及行为。

处理得好,性爱最终交集融为一体。处理得不好,因为爱没有诞生,最终导致性也消失了。

第二种属于体验上的失去。有些男女关系吧,讲究的就是个翻来覆去的质感。认识,了解,心动,较量,推拉,反复……这几个词算是一种情境上的形容。

认识的时候,因为了解,从而心动。在心动中,进行着小小的较量。你猜测着他对你有几分喜欢,他琢磨着你对他有几分重视。谁都没有急于表示真心,谁都在感受发酵的魅力。

较量之后,又走入推拉的局面。

女人:你为什么不主动找我?

男人:我在猜测你想不想我找你?

女人:你不试试,又怎么知道?

男人:我若试了,你会接招吗?

……

差不多就是这种路子吧!这属于情感的萌芽,发酵,你吊着别人的胃口,也被别人吊胃口。彼此都是猎人,彼此也都是猎物。在观察中暧昧,在暧昧中博弈……感受着男女之间的蛛丝马迹,体会着情感里的百转千回。

而先性后爱则会一定程度上减少这个过程,性关系后直接进去情感培养期。比较刻板,少了张力。

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男人睡女人,女人睡男人,不存在谁吃亏谁占便宜。只有把女人放在弱者的位置上,才会滋生出“我被睡了”的想法。不过特别提醒一下,从生理功能性来说,女性的确面临意外怀孕的风险,这是客观条件上的劣势,但不等于你就注定了吃亏的处境。不管你是先性后爱还是先爱后性,这种劣势一直存在。

就连结婚都无法避免,如果意外怀孕不还是女人去人流,谁让子宫生在女人身上呢!对吧!

合理看待,合理规避,而不是粗暴地阻拦一切合理化性爱关系的发生。客观传播意外怀孕的风险才是两性知识的普及,夸张误导偏激地“碾压”,只会加重女性对性的恐惧与反感。

我看过很多文章,通过意外怀孕制造焦虑的不少,可实打实普及避孕方法的却不多。导致很多女性下意识地去抗拒性,而不是多多去了解避孕方式。这就是引导方向的错误,从而导致个体行为上的偏差。

一个女人,如果你不知道四五种+的避孕方式,以及它的优势和弊端,那你在这方面是很匮乏的。

有时看到现在的年轻女孩都觉得惋惜,不知哪个环节出错了,年纪轻轻的就大把大把地落头发,长皱纹,背信用卡和花呗的债。

不过二十几的年纪,就说出了“不信爱情,不要男人,早早做好了孤独一生的准备”的话来。

我想,你可能对漫长的人生还不够了解,不知道二十几(哪怕三十四十)到自然寿尽的距离。这期间你会遭遇什么,邂逅什么,面临什么。

我也不知道答案,不确定未来的路好不好走,能不能一个人走下去。因为未知,所以不会也不敢说出:孤独一生。

怕一语成谶!

共勉!

—END—

往期精选
《实录:有钱男性的杀手锏》

精选留言
  • 17
    对我有欲望.怕见我控制不住(之前确实差点没控制住)所以不见我…这…正常么.还能发展么
    191
    作者
    听他乱盖
  • 64
    没有女朋友,更没有性生活,告辞
    136
    作者
    不要放弃,我单身那么久了不也还在努力嘛
  • 13
    文如其人,透露出了陆拾一的饥渴。
    117
    作者
    你以为你的总结得很到位?如果你是女人,说明你庸俗,如果你是男人说明你下流。我要真饥渴,历来直说直写,还会兜兜转转。自以为是!
  • 91
    我很感性,第一眼就喜欢的男人,总想马上睡他,讲真的,如果最后成男女朋友,我的确在很多方面很被动。但是呢,现在不少男人那方面有问题,反正我遇到不少有问题,让我谈个半年,忍了半年再睡,最后发现不行,很痛苦的耶!女人本身青春短暂………我一直在找一个上床的最优时间点……
  • 65
    题外话,窃以为爱和性的吸引力都不会长久,利益除外,魅力会比爱与性持久,包括性格,能力,素质等方面的魅力!把自身打造成一匹锦,然后才能有想睡谁睡谁的魂力
  • 8
    前夫唇膏男,无爱无性无钱,离婚了,不知道做的对不。总感觉对不起孩子,内心时常愧疚不安!哎
    57
    作者
    换个角度看,只是你去掉了老公,孩子又没去掉爸,女人偶尔是不是太自以为是了呢
  • 53
    真的咋们衣服都脱了能不能坦白点儿,要睡就睡,吖的就想睡还一副你是我的心肝小宝贝我爱你爱的要死,擦枪走个火,约个p还有走个心,直接想不想约直说就好了,非得把我迷的非你不活的那种才说我只是对你只有性趣?直接提枪上场不行???
  • 49
    没什么结果的先睡,想有发展的先爱
  • 40
    拾一 我猜你一定看到我给你写的信了 但我不纠结了 现在很明确就是想睡就睡 你爱我 我就爱你 要是一不小心爱上了不该爱或不爱我的人 还是会告诉他我好爱好爱他 但卑微 祈求 委屈求全都不会 我爱了 你随意
    17
    作者
    抱歉哦,这段时间没有登陆读者邮箱,晚上会看看的哦
  • 36
    无论先性后爱,还是先爱后性,都要有安全套,避免怀孕和感染各种病毒,因为女性比男性生理更脆弱;另外要和对方保持单线交往,极其重要。
  • 28
    性和爱,跟结婚相比,都不是什么大不了的事情。 想睡就睡,想爱就爱,睡得不爽爱的不爽,都不是什么大事。可结婚若没结好…那可是有可能让你损失大把钞票的。
  • 26
    没有男朋友,没有性生活,依然没有放弃努力。万一下个路口就撞见了呢,
    16
    作者
    对啊,加油,奋斗,男人一定会有的!
  • 11
    可以分享避孕方式吗?谢谢!
    26
    作者
    历史文章里有,分享了六个避孕方式,每一种的成功率失败率都有
  • 5
    人之所以比畜生高级,就在于人有理智和情感,而畜生只有本能;性是本能,而爱除了本能还有人性。理解先性后爱(双方认知一致,坦诚交换,开心就好!),敬佩先爱后性的人,因为多了点人性的魅力。
    24
    作者
    其实你的留言对先性后爱很不友好,这个模式总被误会成了克制不住自己的本性。如果见人就发生关系这才是没有克制本能,而分人发生,有了挑选的步骤,就不能等于放纵本性了。如果真的懂爱懂性,其实不会这么厚此薄彼
  • 5
    【不过二十几的年纪,就说出了“不信爱情,不要男人,早早做好了孤独一生的准备”的话来。】说的就是我。。。 因为确实怕了男人的谎言和辜负,pua丛生,所以这样的想法。 其实一直有种委屈在的:这个男人这么渣了,又怎么能肯定,我会遇到不渣的男人呢? 所以,为了不掉坑,索性不走路。说我因噎废食也罢,感情这个东西,我玩不六啊,
    24
    作者
    会不会遇见渣男,这个谁不准。可遇见渣男后会不会吃亏,可是自己能把控的。你不要这么顾影自怜,而是要学会保护自己,这比你唉声叹气一百次都有用。出门上街都有可能会被车撞,难道就不出门了?
  • 23
    成年人才做选择,小孩子全都要
  • 23
    写得太好!!!看11的文章真不能一目十行,必须逐字逐句的阅读理解,没有废话,不像其他号写的几千字就讲一点,还翻来覆去的讲。11的东西稍微不认真就觉得看起来晦涩难懂,也容易误解她本来的意思。看她啊,真需要阅读基础
  • 21
    我就主张先性后爱,总是能被小鲜肉喜欢的女人算不算是优点,现在和一个比自己小17岁的小鲜肉夜夜笙歌,感觉人生已经到达了高潮,感觉人生已经到达了巅峰。
  • 4
    恋爱六年多后才结的婚,拒绝实质性行为,刚开始不发生是有不信任存在,但是后面是怕意外怀孕,不想吃药,我本身体质较弱,TT也是有风险的,个人觉得女生一定要对自己的身体负责,如果不想怀孕就不要轻易尝试,不过真是辛苦我先生了
    20
    作者
    那你婚后如果不想生孩子,怕意外怀孕又怎么办
  • 4
    有性的能力,却失去了爱的能力,这怎么办?
    20
    作者
    所谓失去爱的能力都是自以为的,不过是顾虑了,自私了,谨慎了,感觉不冲动了,盲目了,积极了而已,这并不是失去爱的能力
  • 20
    从佛家角度上说,女人骨子里比男人多36种“贪”欲,骨子里的东西除了传统的观念导因,还要追求心里平衡感的需求,总之先什么后什么,自己快乐最重要。
  • 7
    先爱后性倒也不一定全部是想交换男人的爱(好处),很多时候,是因为女人在性上面得到的快乐(收益)远不如在爱上面得到的快乐(收益),并且女人在性上面得到的快乐(收益)远不如男人在性上面得到的快乐(收益),这不是价值观决定的,这是生理特征决定的。
    15
    作者
    你说的是客观存在的,不过也有生理年龄和心理年龄的影响。一个二十岁的姑娘可能在爱里面的快乐多余性,可对于三十几的女人而言,性的快乐可能多余爱,甚至她们或许已经不太强求爱里的快乐,虽然也想。性和爱总得收获一样吧,爱若强求不了,那就体验性快乐吧
  • 15
    我现在觉得那些说 什么不相信爱情,孤独一生的人好假啊,我不信有个高富帅炮轰似的追她她波澜平静无动于衷?无非是身边暂时没有更好的人而已,自己又懒得去遇。用十一的一句话说就是,傻起来连自己都骗。
  • 15
    不存在谁占谁便宜,白睡不白睡的,开心就值
  • 14
    哈哈,求4.5种的有效避孕措施,每次啪完害怕中奖,直到大姨妈来做客才安心,无限循环着,啊啊啊……
    4
    作者
    去历史文章里找,我这里没法发
  • 11
    我是一个先有爱才能对他有性的女人,我觉得和一个自己喜欢的人做爱是一件爽到骨子里的事情,如果对他没感觉牵手都嫌弃吧。也不知道我对不对。
    5
    作者
    没什么不对的啊,两种形式的好坏都说了,自己觉得OK就行了呗
  • 10
    在性中进行爱情的摩擦这句话特别好,做为女人能晚些上床还是不要太猴急,缺了朦胧和暖味爱情好像不那么美了,缺点什么
  • 10
    心理准备好了,嘴上也不会说。真的是怕一语成谶
  • 7
    先性后爱,其实也有存在推敲对方的过程,谁先提出正式交往,谁先爱上对方…
    9
    作者
    没有说没有,只是因为性关系的发生,那种推来拉去的过程会减少
  • 1
    有个男朋友,但是一个月都不联系的那种,为什么会不联系呢,因为他觉得我非他不可,没有选择,所以他才这样对我,是不是这样十一?正琢磨着,那天把我钱还了给拉黑
    9
    作者
    看到前面我还是挺平和的,后面没忍住,还欠着你钱都这么拽?去要账,要了让他走人,惯的一身臭毛病
  • 9
    做爱没有高潮过,郁闷
  • 9
    太棒了,我好想见十一本人,给她个大大的拥抱
  • 8
    在观察中暧昧,在暧昧中博弈,十一,太贴切了
  • 7
    或者应该这么说吧,彼此互相了解到什么样的程度,就去做什么样的事情。什么都不太清楚的,就脱裤子,这不现实;但是真的要对方啥都答应你,才开始啪啪啪,这也未必会让你收获到想像中的幸福感。
  • 其实这样区分也有点幼稚。。。反正大家自己开心就好
    7
    作者
    区不区分不是谁决定的,现在本来就是这种情况。至于大家开心就好,坦白说这句话太过于理想主义,稍微沉稳点的人都不敢这么随意说出一件其实很难办到的事情
  • 6
    降维打击,升维看问题,我去《黄帝内经》找找答案
    4
    作者
    哇,我也看这个握手
  • 3
    对魅力最大的肯定,难道不是 我想睡了Ta 吗?
    6
    作者
    不是
  • 6
    当先性后爱亦或者先爱后性已经不再是你的问题时,那么你就没有任何问题了。这个结论。您想了多长时间?
    3
    作者
    不记得想了多久,去年秋天的时候这个想法就成型且稳定了
  • 1
    真爱是将醒未醒之梦,如你用性将其宣泄,梦会碎。 真爱是水中月镜中花,美在只属于你却又永远得不到TA。
    6
    作者
    我建议你去阅读一下第二性这本书,性其实是一种很高级表达爱的渠道,什么用性宣泄爱会破碎,不存在,也是不懂性的一个表现
  • 6
    怕被白睡深层次的原因是因为觉得自己是个弱者,只有内心真强大了,和男人的任何关系都是平等的,你的身体你做主,而不是基于世俗观念,睡,是因为想睡,不是因为放在秤上称过利弊,女性才能真正自由!
  • 6
    一种不受控的自来熟。可其实除了性的发生,你们之间还没有那么熟。形式上看似熟了,可心理上大家还是生的。 认同
  • 6
    这次倒是非常中肯 摆脱了十一的先性后爱的刻板印象 哈哈
  • 6
    以前年轻,害怕被睡,现在害怕谈了爱不睡觉,以前是恐惧,现在是惊恐慌。我不是提倡随便就上床那种,而是给性行为一个安全的前提条件下,是可以通过这个方式去寻找配偶的。从生物繁殖的特性上是行得通的,在这个特性上再加上一些行为约束……我想偶尔的理性也可以遇到真爱。
  • 6
    当初以为遇到了真爱情,也是以结婚为目的谈恋爱,开始也会各种想念,拉扯,激情呀,但时间久了就感觉太了解了,没什么可聊的了,放下重新开始吧,彼此又想念,继续吧,觉得没点激情了,不知何去何从
  • 3
    都是交换,你心里有个称,我心里有个称。互相的称要匹配不容易。明晃晃的说咱们是在交换又少了情趣。哎呀呀,做人真难呐
    5
    作者
    你是不是有什么误解?这本就是该大家默认的交换法则,并不影响什么。类似于你不爱我,为也不爱你,明明白白讲出来,影响什么了?情趣会不会少,跟交换性质没有任何关系
  • 5
    现在年轻女孩掉头发 长皱纹可能是因为加班,压力大,乱吃东西我咋感觉现在身边都没有说不相信爱情这类话的人了呢,好像那都是20岁时候说的,现在都25了,完了我是老了吗?我不算年轻女孩了
  • 2
    看到上面睡不醒少女?的留言,我的情况是说对我有欲望.说见了会控制不住,后来见了的确没控制住,现在不知道怎么相处了,要不要偶尔计划性的失控一下,平时怎么相处是个问题
    4
    作者
    他有欲望,你也有,你可以考虑是否发生。但只是单方面的他,你也有理由不去成全,同时接受大家各走各的可能
  • 4
    每次看评语看的比正文还过瘾,十一,十一还是爱你得哦,没你就没有下文,这个我还是知道滴
  • 4
    这篇文章不能再同意,以前的我认为先有爱再有性,但有一阶段我认为是倒过来,看了拾一的这篇我豁然开朗,纠结什么啊真的是,避孕做得好要是碰到心仪的我个人是完全会睡了的哈哈哈,睡得开心就好了,发展的结果怎样让时间证明就好了
  • 4
    现在更多考虑的是,一健康,女人生理结构毕竟比男人容易细菌感染等。可激情下还要先洗澡洗手这。。。哎。第二考虑把握距离和进度,不睡可以做亲密甚至暧昧的长久好友。睡了,要么进入关系,要么分道扬镳。嗯。我遇到一个非常性感想睡的人,但他不够资格做我男朋友。克制欲望也是人际关系中必须的。
  • 4
    爱上了一个人 但他只想睡我 虽然那方面我也挺享受的 但是心里总渴望着更多 现在及时抽身而退 不敢让自己再陷下去
  • 4
    “对你都没有性欲的男人,不太可能会爱上你”! 说吃亏的不过是心理出了问题,发生关系前貌似男方从经济和体力上要多付出吧! 在性爱上女方从生理角度保护好自已是前提! 做好自己的女权!赞同十一观点!
  • 4
    先爱还是先性,不都是一种获得对方方法吗?看自己对哪种方法更有把握吧
  • 4
    排除约p的,其实不存在先爱后性或先性后爱的说法,倒是存在先性后婚和先婚后性之分。人类进入父系氏族以后,大多女性沦为被支配地位,被弱化,以至于使泱泱华夏几千年来形成男尊女卑的观念,如今又没那么容易消除。婚姻里,很多先性后婚的女性得不到婆家甚至周围人的尊重,过得比较艰难。而封建的劣根性不是谁三言两语可以翻篇的。然而,先婚后性的婚姻也未必都幸福,性不和谐的婚姻,哪怕之前再强的相互吸引你侬我侬在两性交换上都黯然失色苦不堪言。所以,跳出传统思想,拥有独立自主能力的女性,大可以先验货后入城。这一点,也适用于男性
  • 4
    我就喜欢看十一的文章。犀利,干货。
  • 1
    先性后爱最大的问题是睡过之后的不平等,男人是可以理性的性爱分离的,而女人睡过后会分泌大量的催产素,这玩意儿会让女人对这个男人沉沦陷进去……在这种不平等条件下谈爱,双方的感情需求度是不匹配的,女人在随后的相处中容易暴露过高的情感需求,也就是俗话说的“作”,男人火候还没到,感情容易崩…先爱后性说白了也是引导男人先投资,投资时间,感情,情绪,金钱等等,这都是后期的沉没成本,约束男人不至于迅速抽离一段感情,毕竟有些感情磨合一下还是可以长久和良性发展的
    3
    作者
    如果懂得引导男人投资,并且成功,那几乎可以确定这个女人的认知手段并不低,而这样的人不至于还陷入最初级中“无法游刃有余处理及看到性关系的后遗症”,所以以上留言是悖论。用弱者的角度看问题,最后又提出用高手的方式对待问题
  • 3
    达到了心里喜欢对方(不讨厌)的程度可以性,能不能继续到爱的程度,随缘就好~~重点!做好预防,不要意外拉命债轻贱生命的结果,对未来影响会很大,有可能伤身体 有可能伤心理
  • 3
    我虽有家室,但是我经常出差,有时候避免不了用手,为了让自己佛系一点,我对自己挺狠的
  • 3
    就是怕睡了以后会敏感纠结……
  • 2
    所以单纯想要性的,就不在也不能在此列了吧。
    1
    作者
    不在的
  • 2
    太精彩了!这个千古难题终于被讲清楚了。而且掰开揉碎了讲的有理有据。这是我看过的关于性于爱理解得最透彻的文章,没有之一!
  • 2
    结婚有娃的中年妇女津津有味的看完了整篇文章。
  • 2
    所以要跟十一学习保护自己的方法,建立强大的内心…… 另外,感觉我这种性格(讨好型人格、爱一个人就拼命对他好、没有自我、自我价值感低)的人,遇到渣男的几率,要比出门被车撞的几率大得多 真希望有一天练就十一这样的内心啊。
  • 拾一,我觉得睡本身没有谁吃亏,但女方的愉悦程度大概率是不如男方的,这就吃亏了!男方一定能爽翻,但女方就不一定了!哪怕只是试一下,女方也是吃亏的,这是造物主对女性的不公平啊!想到要冒着各种风险,一个一个试下去,只是想想,就没欲望了啊…太麻烦啦……
    1
    作者
    哎,那是女人的性概念没有开窍,不说别的,有多少女人会投入性,学习性,或许连自己的生理结构都还没有完全掌握,更别提性技能了
  • 1
    除了第一次恋爱谈了半年才睡,先爱我性感情也维持得比较久,后来谈的都属于先性后爱吧,虽是睡了都是觉得身体特别和谐发展到一起结婚,感觉情感上还是差点火,到现在几年了都不确定对方爱不爱自己,还好都不是特别纠结爱不爱的人
  • 1
    拾一同学可能是只妖精,总是爱讲人间难得几回闻的话
  • 1
    是啊,始终相信爱情,但不再是幻想中的爱情,有男人更好,没有时,也能好好生活!
  • 1
    这篇文章来得太及时了,我要认真看好好消化,最近刚好到了这个纠结的时期。
  • 嘿嘿,这个我真的不太懂,提升自己的性技能就能同时提升自己的性愉悦度吗?
    作者
    当然啦嘻嘻,性技能还包括心理层面的认知哦
  • 对于现在的我来说,我想睡的男人,我就先睡了,那来那么多道理先爱还是先性,男人和女人之间不就是见色起意嘛
  • 最近对男人都不想睡,只想谈谈情说说爱,不知道啥毛病
  • 拾一,你写的每篇文章都看了,受益匪浅。很想和你成为朋友,有好多问题还想请教你

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作者: RESSRC

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