实录|我靠三次离婚,成了千万富翁 | 陆拾一

 

 1 

没有哪个女人希望自己反反复复离婚,毕竟离一次意味着一次选择上的破碎。不过今天的实录,倒也让我见识到离婚的另一面。在跌宕中,颇有几分戏剧带来的深思。曾几何时我蛮抗拒用“戏剧”去形容人生,总感觉不太庄重,但后来越发觉得“戏剧”还真是一个挺有智慧的概念。在什么角色做什么人,到什么场合唱什么戏。做得不好,唱得不精彩,也不致命,大不了换个舞台。戏剧嘛,本就充满张力。太过庄重,反而略显沉重。

人生不就如演员般不断串场么,在学校,家庭,社会中偶尔来点大合唱,偶尔又搞点独角戏。

不怕人演戏,就怕人抢戏。小三抢了原配的戏,鸠占鹊巢,找死。老婆抢了老公的戏,一人持家,找事。下属抢了上司的戏,风头太过,找抽。

写好自己的剧本,做好自己的本分,咱们既是配角也是主角,又是编剧又是导演。

人生如一场大戏,出生是开幕,死亡是谢幕。好好唱下去,婉转悠扬也好,低声吟唱也罢,气势恢宏也可,寻寻常常也行……

本文实录当事人:大静(化名),年纪38岁,离异,职业个体。全文由陆拾一撰写,为了方便阅读采用第一人称。

实录故事不代表正确的价值观,生活观,道德观。它只是原滋原味地呈现出当事人的现状,请理性阅读,感性思考,客观看待。

 2 

作为80后,情感上受《泰坦尼克号》的影响很深,少女时代的我从来没有想到自己会有三次婚姻经历。那个时候认为结婚就是一辈子的事,但后来才意识到,有些婚姻啊就是一阵子的事。结婚时感觉是天赐良缘,离婚时更像天降孽缘。我出生不算好也不算差,平头老百姓一个,跟第一任丈夫也算门当户对。当初觉得他是一个潜力股,虽然目前高不成低不就。事实上我的确赌对了,他厚积薄发,最后也小有成就。找个潜力股没有错,不过他只是事业上的潜力股。在感情里,就是一支垃圾股。时间越长,垃圾的味道越重。所以,看男人的潜力真不应该仅仅局限于个人成就,还包括情感走向,精神高度……上的潜力。

脱离低级趣味却没有脱贫的人,是很悲哀的,反之亦然。他脱贫了,但却没有脱离低级趣味。吃喝嫖,除了赌,占了个全。

第一段婚姻我是家庭主妇,婚后没几个月就怀孕了,孩子三岁时离了婚,因为他出轨。那个时候哪有现在这么金刚,证实之后感觉天都塌了。

吞不下饭,咽不下水。白天恍恍惚惚,晚上彻夜不眠。一想到幼崽子还小,就要面临家庭破碎,心都凉了。

他呢,成天跟小三缠在一起,家也不回。利用冷暴力逼迫我主动提出离婚,只要我受不了想要快点逃离,就容易在财产上作出让步,那时我差一点就遭了道。

一门心思想着:都是爹妈生的,你凭什么这么欺负我?大不了什么都不要,我一个人也能海阔天空。带着孩子,哪怕日子苦一点,也不受这些窝囊气。

还好当时爹妈够清醒,婚可以离,但不能离得这么便宜。其他女人要耍个性,让她们耍。实实在在搞点东西作为婚姻破碎的安抚,之后有的是机会让你慢慢个性。

他拖,我也拖。逼急了,他就断了我的经济来源。我也算看明白了,跟渣男斗,永远不要有”谁更高尚“的念头,要比就比”谁更卑劣“。

我不能继续哭了,眼泪除了拖后腿之外,对当时的我没有任何帮助。断了我的经济来源,我就抱着孩子去社区卖惨。去的时候,孩子穿得并不好,我故意的。

社区人员进行调节,前夫一来,对我就是一顿大吼大骂。我可不会回骂哦,反而一副小媳妇儿受气的姿态:你别生气,吃饭了吗?胃不好,要注意养着。

 3 

一个辛辛苦苦带孩子的家庭妇女,很能博得大众的同情。而一个功成名就就抛妻弃子的男人,很容易得到大众的鄙视。我利用了这一点,反正那段时间有多惨就装多惨。毕竟,家庭主妇的我的确没有太多的资本去硬碰硬。不可否认,人们一边同情一边也觉得我没骨气。无所谓,当时的面子不值钱,骨气不值钱。我要连这些都放不下,又能拿什么去争?那段时间除了父母,我甚至不敢跟任何人表明这是一种策略。

我必须从头到尾都很惨。说实在的,如果女人要离婚,实在没必要对外作出一副“切,被出轨了算个屁”的姿态。而是实实在在问问自己:想要怎么办?如何做?

现实中,离婚时意气用事,事后悔不当初的人多了去。

我像冤魂一样侵透他的圈子,再渣的人,也受不了舆论的指指点点。我反正什么都没有,耗得起。但他可不一样,事业有成,还金屋藏娇,穿着鞋子就怕我这种光着脚的人。

事实上,出轨离婚并没有为我争取多大的财产。不过是在五五分之后,象征多了点补偿而已,以为找到出轨证据就能大分财产的姑娘可以收起这个心思了。

他迫不及待地想甩了我,所以离婚还比较顺畅,当时拿到手里的钱有两百多万。本来对方计划把房子给我,现金给少一点。

可我觉得钱拿到手里更稳妥,更何况当时他要凑齐两百多万的现金还是有些困难,我也故意挑难。到底还是家庭主妇,瞻远性不够。谁知道后面的房子涨幅那么厉害,这是一个败笔。

这段婚姻想来也是有得有失,我只看准了这个男人是工作上的潜力股,所以离婚时我不至于一穷二白。但我没看准他不是品质上的潜力股,所以我被背叛了。看似矛盾,其实一点都不矛盾。

 4 

离婚后我买了一套小户型,之后开了一个便利超市,生意还行,每个月2万左右的利润吧。我发现一个规律,此刻有两百多万的我相较于未婚时一无所有的我,反而更好择偶。一无所有,哪怕未婚,我匹配到高质量对象的可能性非常小。可现在不一样,我能匹配到一个还算不错的未婚男青年(可能总数比我稍差一点),以及比我筹码更多的离异男士。但不管是谁,都比未婚时的匹配对象,更优质。

而且,未婚的我能接受月薪三千的配偶,但此刻的我哪怕离异,也接受不了对方月薪三千。这两个阶段的现实效应,大家可以仔细感受一下。

离婚后有客观掉价,这不是你我决定的,是环境决定的,有些人就是介意对方是离异人士啊!但个人手里的筹码又可以从另一个角度去补充价值,最终得出你的总价值,而我离婚后的总价值比未婚时更高。

一想到这里,离婚的阴影都少了很多呢。正因为如此,我不抗拒再婚。

第二任丈夫是相亲认识的,比我大11岁,有个儿子跟着前妻。他个人其貌不扬,有点土企业家的味道,但思维非常强悍。稍有点经历的女人都会发现,颜值在有能力的男人面前不值一提。

外表妖精的时尚女看不上土企业家,觉得他们不懂咖啡,不听交响乐,不看舞台剧……内心还是不愿意跟他们发生婚恋关系的。找点快钱的姑娘可能会眼睛一闭心一横,当个二奶捞点走人。

他呢,家庭观念比较强。在作风方面也比较干净,不希望当个冤大头的金主,就想找个踏踏实实的女人结婚过日子。而我,巧如其分。

我没有像其他离异女性那样,经历过一次不幸福的婚姻就觉得该找个知冷知热的人,条件什么的反而成了其次。相反,正因为经历过,我觉得很重要。

他能力上带来的家庭价值,就是你婚姻失败后的最后慰藉。能力越大,产值越大,你的慰藉也就越大。

估计不少人骂我利用婚姻,现在的人都说婚姻靠不住,不至于的。两个人结婚后的财产是共同的,哪怕你只负责带孩子一分钱没赚,这就是约束效应。

全是明明白白可以去依靠的婚姻保护法则,你们不靠不说,一边鄙视依靠的人,一边又道惨:婚姻靠不住。

呵呵!怪谁!

而且,为什么能力强的男人就一定不会知冷知热呢?这是偏见!

他对我的感觉,相较于怦然心动的爱情,更多的是磁场对路的婚姻。没有结婚的人,对爱情的要求很高。结过婚的人,对婚姻的要求高于爱情,但这不等于不要爱情哦。

爱情是有的,只是没有未婚时那么追求完美。

结婚后,他的公司越来越顺畅。才认识那会,一年利润就五六十万吧。当他达到年利润300W时,想要扩大规模,我提出让我娘家人入个股。

其实,幕后的股东是我。

这意味着什么呢?婚后这些已经属于共同财产了,如果娘家人再入个股,其实我所占的比例比他更大。当时没想过离婚的,就觉得对他多一个制衡罢了。

他没多想,反正都要筹集资金嘛,我就把上段婚姻离异时的私房钱偷偷给娘家人入了股。

第二任丈夫真的很争气,给了我一份漂亮的答卷,我也是从一个土企业家的老婆慢慢变成一个成功人士的夫人。

没事打打高尔夫,学学插花,兴头来了也报了点钢琴和国画班。开始去了解一些时尚品牌,而不是还自欺欺人:我其实不好这一口。

但我不会要求他也如此,还是土土的比较好,安全一些。干嘛把老公打扮得人模人样,教得品味高高。但我的第二段婚姻,就是死于我这个想法。

还是出轨!

 5 

时尚女妖精的确不喜欢土土的农民企业家,但前提是这个男人的钱还不足以让这些女人放弃所谓的格调与品位。那时我没有意识到这一点,以至于让外人钻了空子。有个学历高颜值高品位高的女人,走入了他的生活,而且是有目的性地在撩他。他一个土包子,哪受得了这个!虽然听不懂音乐会,看不懂舞台剧,也不明白红酒文化,但恰恰是因为不懂,所以放大了这个女人在他心目中的高级。

跟我一比,我显得更土妹了。

我问他是什么时候被迷住的?他说,一起去国外旅行时,她说着一口流利的英语,对他国文化了如指掌,侃侃而谈。这哪是半截裤腿还裹着泥巴的他见识过的异性?

我输了!

但这次被出轨,他没有铁了心要跟我离婚,毕竟年纪在那摆着呢,但也不希望我太过束缚他的“个人生活”。这些年,我过了些好日子,整体也不似最初那么唯唯诺诺。

也对人生有了一些高水准的期待,所以我不接受。但我没有撕破脸,而是经过半年的分居后,冷冷静静地跟他商量:

既然都这样了,我觉得你还是可以追求追求真爱。咱们在这一起这么多年,我也知道你不是什么烂人。想必那个女人真的很好,所以去吧。你看看,咱们这个家该怎么分呢?

其实心里也难受,相处好些年怎能没感情?可他已经出轨了,就算“棒打鸳鸯”,反而会让那个女人在他心里的位置更高,更念念不忘。

等他吃腻了,才会发现,女人和妻子的确不一样。女人可以千变万化,但时间长了,妻子都一个样。

我不想在男人情欲上头的时候硬碰硬,此刻在他眼里,那个女人是加了滤镜的。那我也给自己加个原配的滤镜,为了好好离婚,我还为他设想了以后的美满生活:

她这么能干,以后工作上肯定也能帮助你。这下出国旅行舒坦了吧,不用找翻译了。咱们就好聚好散吧!

离婚很平和,出民政局后他还跟我说:以后有什么困难,只管找我。

我说:当然,毕竟娘家人还和你共事呢。

这次离婚,我手里的资产到了2689W。公司的利润我继续分,以娘家人的名义。

 6 

我其实不太懂做生意,但第一次婚姻让我明白了不动产的重要性,所以我喜欢买房产。每个月呢,总体加起来能收三万多的租金,外加公司利润,小日子过得真心挺舒服的。不过,那个时候我的格局不太大。所以,给人的感觉始终不太上台面,我真正扩开眼界是第二次离婚的那段单身期。没有家庭束缚,我旅行,聚会,认识新朋友的机会更多了。真的,圈子很重要。这么说吧,你听投行精英所聊的话题绝对比乡村企业家聊的话题,更长智慧,哪怕这个精英目前赚得还没有乡村企业家那么多。

就好比,你听一个年薪百万的高管做分享,比你听一个年利润百万的餐馆老板做分享,收获可能更大。

特别说明,这里没有任何身份上的歧视,只是客观讲讲大概率下的事实。

圈子扩张以及升级后,我找了自己身上的最大缺陷。我会做人,但我还不会做事。也就是说,我个人真材实料的技能是很匮乏的,以至于只要我不借助男人,仅靠自己,是没有办法做成事的。

你让我去管公司?不会。去做高管?也不会。怎么办?我开始补充自己的个人技能,这是不靠男人也能安生立命的根本。

我就学着做点小生意,从中摸索到社会规律,营销法则,人际效应……等。我的第三任丈夫,就是在工作上认识的。

那时我跟着别人做房产中介公司(因为喜欢买房,所以这方面既有兴趣也懂点门路),他呢,是个小型开发商,多年下来身价在九位数以上。

当时真没想过情情爱爱,跟他最开始是朋友,这个年纪的男女,多少有点“口无遮拦”,喜欢开点小玩笑。开着开着,好像有点暧昧了。

外加旁人煽风点火地凑合,我们就走到了一起。我当时真有点闹着玩的意思,没想过结婚。

他身边一直不缺女人,为什么后来居然结了婚呢?有次他要做手术,居然找不到一个人可以陪床。父母年纪大了,不能来。就一个姐姐,住在国外,也来不了。

外面那些小情人儿,陪他翻云覆雨还行,真要伺候他吃喝拉撒,还真不见得会愿意。外加他这个人对情人特别小气,没有喂饱,怎么可能给你下力?

请护工倒是可以,但怎么看都凄凉。这时,他倒有些感叹自己孤家寡人了。

我作为正牌女友,自告奋勇。当时的想法是,跟他搞好关系,拿点项目做也好啊!那半个月,我把他照顾得很好。

事后他似乎想通了什么,跟我求婚了。从这件事里我发现,人经历生死病痛后心反而会纯粹一点,对感情的奢求也更强烈。

我没同意,这样的男人哪里信得过?

他为了表示诚意,过了一套写字楼,三个商铺,一套房子到我名下。我同意了,对于三十几岁的女人而言,如何知道男人想不想跟你踏实过日子,别听他说了什么,看他做了什么。

 7 

我们的婚姻维持了两年,倒不是因为其他原因而分开,而是人呐,手里有了点钱,大家都不太能容得下婚姻里的琐碎。可这个钱呢,又不会太多,达不到需要共同强撑的地步。外加半路夫妻本来就没多大的财产纠缠,过得要不舒服,就离了呗。不过这些都不是我离婚的最大理由,而是我的女儿不喜欢他。女儿是我的命根子!小丫头喜欢我第二任丈夫,土企业家对她也是真心疼爱。女儿初中毕业时,土企业家还专门跑来陪着考试。如今我与他相处也算朋友,偶尔相互帮衬着,也庆幸当初没撕破脸皮。

他还跟那个英语呱呱叫的女人在一起,不知道会不会结婚。问他这事呢,他也就打岔过去,我也不太习惯深度窥探别人的隐私。

第三次离婚,这个男人没有给我多少实质的东西。但这几年,看他做生意真长进不少,也给我搭了些人脉,非常有用。总之,他也没亏待我。用他的话说,对情人小气,那是因为情人是外人。你好歹做过我老婆,那是领过红本子的,这能一样么?

这就是我的三段婚姻,偶尔静下来想想,也觉得挺感慨的。不过,人活着只要不受穷,少受气,哪怕一个人日子都不会太差。这个社会挺有意思的,虽然我离婚三次,但每一任丈夫都比前任更强,得到的风评居然是:她挺牛的!越离,找的老公居然越好。

瞧瞧,这就是人心。我已经不要求人们心口一致了,所以他们背地里如何说我,我无所谓。

今天的实录到此结束,要说的也都融入进主题里了,明天见!

—END—

往期精选
《解惑:男人为什么不围着你转?》

精选留言
  • 42
    看不下去,合着这女主人公就想着自己老公出轨然后分财产捞钱,我特别服气
    666
    作者
    男人出轨管得住?既然管不住,已经出轨了,她不想办法争取点什么,难道天天在家哭自己如何如何惨?
  • 489
    不断自省和不断上进成就了这个姐姐
  • 315
    我觉得大静有旺夫命,第一任第二任都是娶了她之后发达的不是嘛
  • 284
    我看过很多实录,只有11写的实录最好。她笔下的东西更深,更真,而且没有狗血。这对写作者的洞察能力,表达能力,文字功底,个人经历,总结能力,密不可分。靠勤奋可能还不够,真的是慧根很高才做的到。对于你这种三十几岁的女人,示爱就直接打钱
  • 103
    所以,笑贫不笑娼,我觉得女主拎得清,拿得起,放得下,才会潇洒,不然,心软是病,得治
    267
    作者
    笑贫不笑娼这话是不正确的,娼,不是个好东西。不过女主不娼,她认认真真结婚,明明白白离婚而已。很多人结婚时认真,可离婚时却不够明白
  • 214
    哈哈,我们那有一句俗话,男人越离越害怕,女人越离越胆大!
    87
    作者
    这话好
  • 16
    看过本能的有点抗拒这样的女人。骨子里就是透着精明狡猾之人,只是写的掩盖了。没有绣里藏针的心,还能做成这样的事?尤其对她说的第一段离了后,说什么机会更大就因为你有点钱?一个开便利店带着拖油瓶的女人,你不要跟我说你没有一点小心思甚至是大心思,能在一起的基本都是匹配的,势均力敌。所以不要说什么你的机会比未婚时候还更大了去了,未婚小鲜肉也分分钟秒杀。可能有些小奶狗会,但这是小概率。总而言之,什么样的人配什么样的货色,开心就好
    196
    作者
    第一:开便利店时觉得自己价值更大,是她当时的认知,对错你说了不算,环境说了算。她不想写这点,觉得当时的认知低,但我要求要写出来,就是想让大家看看她前后的变化,不过只有敏锐的人抓得到。第二:最苛刻女人的果然是一些小视觉的女人。第一二任丈夫都出轨,她不能离?既然离合理分财产不行?
  • 111
    身边也有离了三次婚的朋友,相比你的版本,简直是反面教材!身处婚姻中的女人真的不能把婚姻看得太重,因为至始至终人家男人也没有把婚姻当作是非要不可的!再有就是一定要让自己保值,不仅是财产保值还有颜值也要保值!就算是离婚,老娘兜里有钱脸上有颜,怕个鬼呀!所以人生苦短,要向文中的女主学习
    183
    作者
    这位当事人的经历之所以写,也算是侧面行精神上给婚姻不幸福的女人打打气,打破离婚次数越多,嫁得人越差的刻板认知
  • 163
    未雨绸缪,听听不一样的思维。现在的婚姻谁都无法保证白头,努力学习,努力提升自己的实力和价值,肯定是伴随一生的。
  • 146
    感觉女主结婚就等于下游戏副本啊,每个老公都是守关BOSS,下了3次副本,装备都换成史诗级了
  • 138
    女人离婚的时候真的不要圣母心,为自己争取最大的利益才是硬道理,等你有钱又单身的时候,你才会发现出轨被离婚算个P,只要有钱长得不太丑,你依然抢手—一个38岁离婚女人的感言!
  • 10
    用离婚这种方式耍手段弄心计的也不少,但是未必比这位不拿婚姻做筹码的女士得益高。永远知道在眼下的情形中最重要的是什么,即使真的遇到了不好的命运也不怨天尤人而会选择改变自己。这才是眼界和格局。
    134
    作者
    大家是不是误会了什么,她不是为了离婚而结婚,只是恰好每段婚姻都到了离婚的地步,她就顺便利益最大化了。试想一下,大多数人的婚姻如果不硬憋着,只怕离婚的次数也不少
  • 30
    这种人活该过得好啊
    131
    作者
    一小部分人留言表示三次离异不能理解,其实真没这么沉重,我们在聊的过程中,常常有眼泪都笑出来的时候,我就希望某天女人能够非常坦然的聊离婚,而不是一提到就意味着悲痛
  • 19
    平凡夫妻 如果第一任就是贫穷的呢 离婚一毛钱的没有的 还要带孩子 还是需要一个基础的
    116
    作者
    文里有一个潜力股的概念,她开始就比较拎得清,潜力股的重要性,只是眼光不够全,只看到事业上的潜力
  • 5
    确实无所谓了,就是不知道孩子的看法对孩子的影响是怎样了
    99
    作者
    感觉大家放大了婚姻破碎对孩子的影响力。第一丈夫是孩子的亲爸,出轨后家不回,对孩子不闻不问,不离婚孩子会幸福吗?
  • 58
    大静姐怎么这么有眼光呀,三个都要看的稳准狠,嫁一个,发一个,我就没这本事,我想和大静姐做朋友,好好看看我的问题在哪里,我离婚亏了200万悲催不?
    81
    作者
    最后一句没忍住,笑喷了,别见怪
  • 79
    女主角虽然出生条件不好,但情商智商都很高超,思考问题也是有一定格局的。女人通过合理的手段得到自己想要的,没什么不对,只要不建立在伤害他人的基础上。四两拨千斤,远比用蛮力要好得多!
  • 12
    十一姐姐,有个朋友他们公司的老板据说身价十一位数,资产主要在海外,偶尔参加哈佛游学,高盛晚宴之类的,但是私底下从来不跟女下属讲话,婚姻稳定,其实很好奇这样的男人是否达到了一定境界,还是说他根本看不上女下属?
    74
    作者
    也许只是不吃窝边草,都这个数值了,玩得很小心的
  • 15
    这些事真的吗?
    69
    作者
    所有实录全是真人真事!以后不解释此类问题了!
  • 5
    这位姐姐真的好厉害,佩服她拎得清。我身边也有一个离过三次婚的女人,相比这一位那真叫反面教材,因为她嫁得一个不如一个,最后还养了个吸毒的无业游民……都不知道她怎么想的。
    68
    作者
    最大的差别不在于际遇,而是离婚后对自己的心理价值定位。有些女人一离婚、潜意识里就放弃了对优质男的选择。自动觉得自己搞不定,可能差一点的男人要容易些。这就是思维带来的后遗症
  • 10
    我想知道女主是怎么认识和接触上这么多成功人士的,感觉我的圈子太小,没有途径。
    61
    作者
    第一次离婚是两百多万的起步,第二次圈子是两千多万,步步递进啊
  • 35
    这位女主角简直就是幸运女神本尊,还特旺夫,不想发财都难
    56
    作者
    貌似的确有点旺夫
  • 3
    我的天哪⋯这样的情路也太坎坷了吧!钱是不缺了,但通篇读下来我怎么觉得她的心已经遗失了呢
    52
    作者
    那你应该是觉得爱情和婚姻就该是女人的命吧?女人生来该被这样牵着鼻子走?只要坎坷了,就意味着命没了?
  • 30
    我还挺欣赏这样的女人,离婚没有抛弃孩子,一直好好照顾自己的小孩,平分点财产很应该啊,家庭主妇不也是付出,后来也是遇到了以为是合适的人才结婚的,又不是故意要离婚搞点钱,还不是男人出轨,咋能怪女主。
    50
    作者
    很多人接受不了女人现实,似乎现实是很龌蹉的、可谁不是活在现实里。对方已经出轨了,第一任不想过,第二任是她不想过了,这个时候她现实点,似乎就触及了道德模范的逆鳞。可我不懂,女人离婚时非得像个白痴一样,啥都不要,才能得到好人的风评,才显得高风亮节?
  • 11
    只能说第一次婚姻她算幸运的,有了第一桶金才有了以后的机遇,如果只是个一无所有的家庭主妇,路一定不好走,
    50
    作者
    看看第一次她遭遇了什么,又如何与前夫较劲儿,很多女性就算遇见她这样的情况,也不一定有这个耐力忍力做得到
  • 20
    这篇实录的女人的做法真是让人看得爽!!!
    49
    作者
    就是不太喜欢老是把女人束缚在一个浅薄的温良的圈子里,女人哪有那么蠢,天天都是被男人整的要死不活,看多了怨气大,而且容易夸张男人的劣根,从而影响自己本来还算不错的情感生活。不过这类实录也不要对号入座,当事人可以不代表自己也可以,多个视角吧
  • 13
    觉得这姐姐理智得可怕了……或许也有诸多不理智的时候,只是被十一提炼了。不褒不贬,安静听故事,看人生百态。
    48
    作者
    有些地方的确没过多叙述,字数限制,不过能看到蛛丝马迹。第一任出轨后,她感觉天都塌了。第二任出轨,她也分局了半年来冷静。至于第三任的确好一些,主要是孩子不喜欢,那就没必要过多纠结,而且也没什么多大的利益纠缠
  • 17
    十一呀,好羡慕这样的女人,理性的思考男女之间的感情,我还是有些抗拒的,我是个太感性的人,虽然吃了不少亏,可怎么改呢
    47
    作者
    多吃点亏可能要好点,不会太感情用事
  • 47
    此刻有两百多万的我相较于未婚时一无所有的我,反而更好择。婚不婚的不重要,有钱才重要。。。
  • 39
    哈哈,陆拾一,每次看你的文都让我有新的领悟,你真是人才
  • 1
    她难道没想想为什么总被出轨吗?婚姻也需要经营啊
    37
    作者
    呐,我客观说一句,不要总觉得出轨是没有经营好,这对女人很不公平
  • 4
    我想了解一下如何跟潜力股结婚哈哈哈哈,主人公本身条件咋样。
    32
    作者
    有种古典美,就一看适合做老婆
  • 32
    赞赏她的冷静和果断,第一次离婚后,提升自己;第二次离婚有了一个质的飞跃且和第二任丈夫保持着不错的关系,第三次在婚姻中,尽到了义务和责任,因为孩子的缘故友好分手,所有的一切都是为了自己和孩子有一个更好的将来,这才是真正的活的透彻!活的明白!这种女子,必定会遇见更好的男人和生活!
  • 19
    我离婚了也是两三百万,怎么遇不到千万的 我要反思了!!!谁能带带我
    28
    作者
    哈哈哈哈你们够了啊
  • 7
    感觉这个女主讲的很真实 相信她内心是有真感情投入 也一直在学习和进步。她男人出轨导致的和平离婚 并不是她想的,她得的财富只是对自己的一种安慰和保护吧,也就是所谓的没了爱情 还有钱吧 总得有一样捏在自己手里。现在的婚姻本就现实,离婚是常态 怕的是离了后对自己影响多大,我佩服她 最后能生活的比很多人好。
    28
    作者
    大家都在说提高出轨成本,可如何提高大家又不说了。咱们做个试想,不论男女如果出轨都意味着被对方拿走一堆东西,像女主一样敢离也敢拿,是不是能够一定程度上加深大家的忌惮意识?
  • 19
    第一,这小姐姐的人际交往真的是厉害,三任老公皆是王老五!除了旺夫,还有就是会理财!慧眼识人独特的眼光值得学习
    27
    作者
    第一任一穷二白啊,第二任在一起时也就是年入五六十万而已,第三任单从事业上看,算成品吧
  • 27
    第二次婚姻是真的关键,运气也好~相亲认识这个条件的男人不多的~
  • 10
    拾一写的太好了,已经推荐给身边的闺蜜了,最不喜欢看哪些脑残剧,一碰到出轨就哭哭唧唧各种抱怨,诅咒渣男小三,一点实际意义也没有,还不如理智一点,现实一点,人都是会变得,谁也不能保证他一辈子忠诚,如果对方犯错想办法保全自己
    26
    作者
    婚姻是能够保护平均利益的,相反它不能保护感情。所以当事人婚姻遇见问题时,她合理的保护自己的利益,没毛病。相反有些人从不用这些合理的规则,又抱怨婚姻靠不住。非得女人离婚一副惨样,啥心眼都没有,他们又会说:这么蠢,活该
  • 26
    这个社会就是这样,你越过越好人家说的都是好话,越过越坏背后都说你坏话,所以还是自己怎么舒服怎么过,最好越过越好呢
  • 第一任老公看到了事业上的潜力,没看到人品上的,第2任也是呀,第3任也是呀
    23
    作者
    出轨不一定跟人品有关系,人品好不等于不出轨。第一任丈夫人品不行,冷暴力,丢老婆也不要孩子,就为了能守住钱。第二任虽然出轨,但不能说人品差。否则不会对继女那么好。第三任也是如此,虽然跟继女关系不好,但还算坦荡,没什么龌蹉。后两个是正常人,不那么坏,只是没那么好
  • 23
    再次证明当小三是真的不值钱,这位女主是认真的再生活,这三个男人不管怎么出轨,原配当老婆的,分钱都是天经地义。就像最后那个丈夫说的,拿过红本本结婚证的,能和情人相提并论吗?所以为了点钱出卖自己的自尊,再去洗白,那真的不划算。
  • 12
    厉害了我的姐,敢情我一直穷是因为没结过婚啊
    21
    作者
    哈哈哈哈哈哈好好说,有些人可不会认为你是在开玩笑
  • 这样的女人,以利益为主注定得不到一个男人真正的疼爱。鱼与熊掌不可兼得,得到同时失去,失去也同时得到。
    19
    作者
    你有个误区,不以利益为主也不见得能得到。一个男人会不会真心爱你,往往不在你如何对他,看看那些追求女人跑的男人就知道了。这些女人爱他们吗?不爱。但男人就是又爱又追,成熟点,不要总以情感角度总结问题
  • 4
    拾一,想看你写这个姐姐除了婚姻以外的经历呢,还有她孩子这几次的安排呢,我是不是还是很封建,没有孩子,婚姻自由,有了孩子,我就想的太多了,可能是我目前经济不佳,思维不够开阔吧?
    18
    作者
    孩子一直跟着她,跟第二任丈夫的感情很好,不喜欢第三任,这也是女主离婚的最大理由
  • 16
    真心觉得太厉害了 我要有这本事 今后肯定过得好 只是 不知道夜深人静的时候 有多少个夜晚这个女主的心理也经历着煎熬
  • 15
    觉得这个姐姐怎么那么棒呢,把复杂的事变简单了,重点就是自己得到了该得到,物质的富裕就是上层建筑呀,爱呀情呀如同调味剂。学习了
  • 13
    谁结婚时都不会想到会离婚。既然事实发展到如此,那就合法基础上利益最大化,看得好爽!
  • 12
    娘家有个能踏踏实实被控制的也是不容易呀
  • 10
    这个故事告诉我们学好英语的重要性
    4
    作者
    哈哈哈哈哈哈哈
  • 9
    厉害了!说实话,我自始自终都不认为女人离婚就掉价。相比之下,经历过一次婚姻才能更懂得自己要什么。抱着宁缺毋滥的姿态,不要将就。已经离婚两年了,努力打拼自己的事业,让自己有所提高,永远相信优秀的你,蝴蝶自来!
  • 3
    十一,你好,一名长相较丑性格还有点孤僻的女老师,能写写丑女励志的故事吗?
    8
    作者
    实录这个得有人投稿,我才能写呀
  • 8
    是的吖,离婚真没什么,很多标签都是自己给自己贴上的,只要你够好,鲜肉随便找,我现在还没什么钱,追着要谈恋爱的小鲜肉就好几个,我三十岁的人了也分得清玩玩儿和认真的态度,我也从不隐瞒我自己带两个孩子的事实,不谈是因为我有更高的目标,说一千道一万,谁有都不如自己有,钱是男人的胆也是女人的胆
  • 8
    有一个大学舍友之前做过总裁助理实习,那个总裁初中毕业,娶了个妻子211大学,那个总裁跟我舍友说他把妻子什么都教会了她就离开了,他妻子应该也是这类人吧。嗯,反正最后我舍友拒绝了成为这样的人
  • 2
    女主三次婚姻 孩子都跟着自己吗?
    7
    作者
    她就是跟前夫有一个女儿,一直跟着她
  • 7
    这么一说是挺有有道理,第二任未必是最后一任。只要过得不受穷不受气。嗯,加油
  • 7
    这是个极其功利的社会,自然也就充满极其功利的人。无褒贬,客观说话
  • 7
    还是坚持老话,算计不算计,没心没肺还是小心防备,感觉人生就是这样:一路的坑,路上也会有拉你的贵人。就怕没坑人生就没什么机遇了!
  • 5
    这种女人还是有脑子的,能承受得住最好的,也能接受最坏的,知道自己的筹码在哪。懂得利用社会舆论。 相比我那可怜的妈,离过一次婚就再也不相信爱情了。自己拼死拼活的挣钱,还得养着我。一个女人又当爹又当妈的赚钱辛苦,负能量难免过重,弄得家里常常鸡飞狗跳的,也没看她赚到什么钱。(攒的钱基本上都是自己舍不得吃舍不得穿攒出来的)贞操倒是守的挺好的,之后也没见她在找过别的男人,美名其曰是怕找再找别的男人祸害我,其实是他自己不想前进。我还得天天给他背锅,都快抑郁症了。
    6
    作者
    明明是很悲催的事,硬是让你描绘出一种喜感
  • 6
    要是我是成功男人我也愿意找这种女人,拎的清、聪明通透、大家一起创造共赢,缘分结束好聚好散。谁喜欢那种事儿精,一天到晚哭哭啼啼、纠缠不清的,能把人烦死。
  • 6
    我觉得这样挺好的,虽然我还在恋爱阶段,但是我觉有些事情不妨提前做打算,一辈子太长,你不知道此刻与你共度的人是否能一辈子衷情于你,忠贞于你,终结于你。我信奉坚信当下,警惕未来
  • 5
    看到这篇文章的前一秒,每一天我都告诉自己,我不想结婚,我不会结婚,因为我害怕出轨而导致离婚…你知道吗。这位姐姐让我重拾了不在害怕婚姻的念头了。离婚了又怎么样,重要的是怎么在不利于自己的时候转变自己的处境,至少不让自己那么惨。我听佩服这位姐姐的
  • 5
    我还见过五次离婚的女人,照样相信爱情,憧憬婚姻,现在还站上讲台分享男女婚姻之道……不过她和这里主角不同的是她一开始个人能力就很强。
  • 5
    上周五刚离完,男方放弃了百分之五十的房屋产权,折抵了十年抚养费、十五万的债,还有二十万的房贷,我当时只为抚养费有过异议,但男方一口咬定房子已经折抵了,我一心想离,房子全给我也不算亏,全部答应。让我心寒的他们家的态度,一听要离婚 马上召开家庭会议 如何将他的责任和包袱最小化,直到办完手续他家人还在打电话说从此以后不再给我一分钱一定要写到协议里,其实我一直比他挣的多。呵呵……幸好他们家从来不把房子和钱划等号,永远是存在银行里的数字才是真理,房子在帝都周边,我不认为比他给我钱更划算。所以无所谓了,以后要做的就是更加努力工作,好好把儿子抚养长大……
  • 5
    第一次离婚时的忍辱负重,才是人生的转折!知道自己的目的,过程屈辱全当演戏!
  • 5
    如果女人对第一任丈夫的经济潜力就看走了眼 身为家庭主妇男人出轨离婚之后什么都没落下 就不好找第二第三个优质男了 这个时候就只有罗子君的剧本好使 也就是靠自己努力升级段位。想到这里 还是觉得靠山山会倒 我们女孩子最要紧是自己强大起来 多赚钱 男人不一定靠的住 靠自己才是最安全的
  • 5
    强烈期待十一把所有的实录出书,我绝对买,而且还多买几本送女性朋友
  • 1
    可以写写爱情实录吗?
    4
    作者
    爱情大家都在经历啊
  • 4
    女主真是给女人长脸啊,爱拾一,总是这么优秀出类拔萃的文,没有婆婆妈妈家长里短,全是干货和营养。
  • 4
    如何知道男人想不想跟你踏实过日子,别听他说了什么,看他做了什么。 越想越心酸
  • 4
    太佩服这位女主了!! 还真认了那句话:男人越离越害怕,女人越离越胆大。 说良心话,作为女人,谁都不想去离婚,都想幸福的过一辈子,但男人非要逼着你走到最后那一步,那一只好选择离婚,总不能去死吧!?!! 支持女主。 也祝福所有的姐妹们开心快乐!!
  • 4
    说白了,谁认真谁就输了。女人可以把婚姻当回事但是不能当成命,不然就太不值钱喽
  • 4
    因为哭闹也是走人,不哭不闹呢,还能多得点。
  • 4
    感谢十一,看你的实录,有算计,有智慧,更有人性的特点,从谜雾中看见真像,婚姻,爱情,和女人的智慧与自我成长相比,那只是一个篇章而已,而女人总认为自己是与众不同的,所谓爱情,更多只是心里的幻想罢了!
  • 4
    圈子不一样眼界不一样当然遇到的人也不一样。
  • 3
    希望加上拾一的点评。
    2
    作者
    其实都融入到实录里了,所以看完会觉得较为完整,不像一个提问那样看了啥都不知道
  • 3
    我想说的是,其实很多女人都懂这些道理,只是心理承受力不强,太多割舍不下的东西,所以大部分女人为了这些不舍选择了苟且
  • 3
    十一的文章没有道德绑架,分析精辟在理,只要自己不狭隘,都会受益大静不是戏精,但悟性强,在生活的实战中段位不断提升,够棒!
  • 3
    女主也是不幸中的幸运人。 离婚和不离不能简单的说明幸福指数。在这离婚高发的时代。成都离婚率近半
  • 3
    也是她本身条件也不差吧。 我家境小康,长相中等,性格外向,唯一缺陷的就是个子娇小了一些。
  • 3
    拾一,非常喜欢你的实录。婚姻只能保护平均利益,而保护不了感情。
  • 3
    佩服女主有能力,有智慧。每一段婚姻都能拿得起放得下,属于为数不多女强人。
  • 3
    真的很佩服和羡慕这位美女!相比我离婚十来年,四十多岁的人,如今带个上小学娃还让七十多岁的父母操心,真心惭愧!
  • 3
    简直是打开了思维的另一扇窗户,只有大写的服气👍
  • 3
    走到离婚这一步,就该想着争取点实际的东西。人还是得活得实际现实点。没半毛钱出去喝风吗
  • 2
    回答那个十一位数的老板不碰女下属的问题:1、婚姻稳定不表示就没有其他人,也许稳定只是因为夫妻双方都看重那十一位数,睁只眼闭只眼而已,毕竟离婚有可能分一半;2、被逮住把柄就得多分出去,而且说不定影响公司市值(参见京东),所以谁跟女下属玩啊,投怀送抱的女人多的是,何况到了这个地步,也是很挑的,傻白甜是入不了眼的(那种霸道总裁剧基本都是扯淡)反而往往都是双商很高的女子,这种女子不会知道自己要什么,只要得到她要的利益也好资源也好,会很配合地低调,不会出来自报家门的。女下属,真是最不好的人选之一了。不要问我怎么知道的,曾经在顶级商学院工作过,认识的学员全部是这种在哈佛听听课游游学的,他们的风格多少了解一点。不要假设这种男人到了一定境界就情感忠实,有,非常罕见。更多的达到一定境界只是不玩女人,而是找一个真正情投意合的情人。这是他们境界的差别。
  • 2
    好受启发。女人要过上自己想要的生活,就要心里明白,什么是最重要的,什么是其次的。对有些男人,一心一意的感情强求不到的不要去强求,真正放过的是自己,成长的也是自己。
  • 2
    离婚其实并不一定得离得苦情怨重,把利益放在情感之上,情没了至少还有钱
  • 2
    看你的文章从关注到置顶再到星标⭐ ,每天等着你笔下生动且深刻的故事,真的能让人思考许多!听他人的故事是内心的成长与反思!
  • 2
    很励志的大姐。谁都无法预测到人生下一步会发生什么,她只是尽力坚强生活,把日子过好,谁都不想自己好好的生活被打破,谁都想一帆风顺,可是你又不是上帝,哪能事事如你的愿呢。都是在努力生活罢了。积极向上,努力生活不放弃自己的人都会过得好。
  • 2
    最重要的一点是女主在每段婚姻都会反思,都会想,你看不冲动,多理智。什么时候走什么路子,假装可怜,那是恋爱脑能搞出来的。
  • 2
    理性的女主知道自己要什么?知道自己怎么做![微笑所以离婚三次,到成了千万富翁!人这一辈子,走到最后,能依靠的其实都是自己。
  • 这个女人好像是我们的榜样,她其实活得更真实而已!我服,等我老公在出轨,我就可以离啦,不过那时候我的第一任丈夫就比他的二任丈夫更牛,我的起点好像更高多学学做生意占股份
    1
    作者
    哈哈哈哈哈你们啊
  • 我的榜样!那些说女主这那的你们还是省省吧!有谁结婚是为了离婚的?!说女主心眼多的也是没谁了!傻不啦叽不吭让父母朋友担心就算你有骨气了吗?!刚刚经历一次感情的失败!十六年!不求房不求婚姻,辛辛苦苦跟他做他想要的事业!然后被一脚踢开,差一点点就一文不名!因为从来没想过分手,所以从未给自己留后路!这样你们是不是就觉得算是忠于感情了?!还是要被你们说傻?!所以,没有经历过的事情,真的不要自以为是的判定别人!而且,我永远都觉得,女人还是手里有钱最踏实!婚姻可靠是你的福气!但是千万别大意!
  • 太多人做不到像她这样,基本都是瞻前顾后,为了孩子忍气吞声。冷暴力对人的伤害不比暴力低。可很多人选择隐忍。婚姻走到尽头可能大多数女人只有茶饭不思,没有思路清晰去争取合法的权益。吃过亏上过当这篇实录依然很受教。谢谢拾一姐
  • 十一这个版本写得好!! 虽然是离婚题材,但是刚好从侧面反馈给我们:女人就算离婚多次,也要体面,也要活的更精彩,过得更美好!婚姻不是全部,一切随缘,主要自己要努力上进,适应这个社会,跟随社会的步伐!多写点类似的文章,挺不错的,女人加油^0^~
  • 十一的实录写得真好,好看好看好看👍
  • 十一的好多文章我都收藏了,很多东西真的值得借鉴!

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作者: RESSRC

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