对号入座:哪种女人千万别结婚? | 陆拾一

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不少女人结婚后,尝试到选错男人,自由受限,情感疲倦,生理麻木……等等婚姻的负面效应后,得出一个结论:自己不适合婚姻。虽然说不适合婚姻的人并不少,但大多数人说的不适合都绝非名副其实。

适不适合,可不是参照你在苦日子中得出的结论,也不是听过一些婚姻的鸡毛生活后,因为情绪(如惶恐,迷茫,怀疑,未知……)而认为自己不适合。

这些都是浮于表面的理由,真正意义上的不适合是有门槛要求的。不管你目前有多不想结婚,它都不能代表你不适合婚姻,两个概念。

婚姻的确反人性,可反人性的东西多了去,大多数人不还是在履行吗?顺应无法抗拒的大潮,也属于人性里的妥协与服从。

就算婚姻反人性,可它始终在人性弹性化兼容的范畴之类,所以婚姻对于大多数人的定义依然无法撼动。这类人,哪怕再畏惧婚姻,但他们都适合婚姻。这个概念有点缠绕,可以琢磨下。

我列举了几个不适合婚姻的人群特征,可能不太全面,仅作参考,也欢迎大家补充。我一直坚信,大多理论只能讲究概率论,不能完全覆盖。

想明白这一点,你不觉得我偏激,我也不会认为你单一。

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第一:天性。人类有共性,但个体又有自己独有的天性。婚姻美好与苛刻的地方都在于:一生一世一双人。

如果你抱着择一人终老的念头,并且不接受任何变故,于现实也不会做出任何妥协与服从,那么你不适合婚姻。你可以结婚,但婚姻带给你的幸福指数会远远低于个人生活。

这不是婚姻好坏决定的,而是你的个人属性决定的。不过目前这类人并不多,他们活在云端,可婚姻却生于红尘。

第二:后性。

人的性格由先天和后天组成。后天性格的影响力,也可能让你从适合走到不适合。每个人的经历不一样,导致慧根养成有高低之差。

一个内心越充盈,并且自我占据上风的人,不太可能得到世俗意义上的完整。例如拥有一段美满的婚姻,亦或者享受天伦之乐。

仔细分析一下也符合逻辑,人在什么时候渴望另一个人走进自己?大多不是你春风得意,亦或者顺风顺水,多姿多彩时……而是在你孤单寂寞,孤立无援,亦或者环境影响导致你渴望。

可如果一个人真能做到从物质,精神,情感,生理……都自给自足,那么婚姻的需求度会大大降低。

它带给当事人的好处,便不足以让他们放弃现有的个人生活。说得形象点,一个人时能赚10块,两个人能赚12块,多出这两块钱远远无法说服当事人分出一半的生活主导权,选择权,占有权……那么这个人就不适合婚姻。

TA太丰富,丰富到不需要婚姻作为圆满的助力。所谓世俗意义上的完美,从来不是为这类人所设置的。不是世俗配不上,而是世俗的特有属性决定它给不了。

世俗无罪,当事人也无罪,无外乎是频道上的差异。

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第三:劣性与优性。太劣性的人和太优性的人,同样不适合婚姻。前者在婚姻中是糟蹋对方,后者在婚姻中是糟蹋自己。

婚姻属于团队行为,最基础的单位是两个人,最饱和的单位是两个家庭。我认识一个特好的姐姐,贤惠,勤快,能吃苦,还不嫌贫爱富。男人都想娶,她也嫁了几次,但次次都不幸福。

坏男人在她手里,越来越坏。好男人在她手里,也能养坏。我说过她不适合婚姻,理由就一个:太无私。

婚姻是俗人的行为,不是圣人的慈善,也不是坏人的狂欢。至于劣根太重的人为什么不适合结婚,不需要写,大家都明白。

先总结这几个概念,口口声声说不适合婚姻的人,必须理解一下文字背后的意义。这比“你明明适合且需要,但又口口声声叫嚣不要婚姻,从而对它产生抵触心理,最终导致自己孤独终老”要有利得多。

如果你已婚,当你认为自己不适合婚姻的念头越来越浓烈时,你便不会酝酿出太多的情绪与精力去改善自己的婚姻情况。如果你未婚,自以为不适合的念头不断膨胀,也会增加对婚姻的负面印象。

两者的后果都是越来越消极,除了让你陷入情绪的黑洞外,对现状没有任何实质性的帮助。

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再说另一个概念——婚嫁的黄金期。如果你确定自己不是不婚一族,那你一定要知道婚嫁是有黄金期的。别扯那些:只要我够优秀,八十岁还能碰到爱情……的废话。

概率有,但过低的概率完全不能当作参考。这类人并不少,看到乔布斯退学,就以为自己的退学可以成就一番事业。听说某个商业奇才没文化,就误以为没文化的自己也能成为商业奇才。

实在点,少给脑子里灌输一些并不符合事实逻辑以及大环境效应的鸡汤,个例与普例,有着本质上的区别。

择偶是存在高峰期的,这话听起来刺耳,某些伪女权必然觉得我在物化女性。别说择偶,什么没有高峰期?吃饭没有?交通没有?体能没有?精力没有?

所谓高峰期,是你客观机会最丰富的时候。什么叫客观机会?到了饭点,大多商家才会进入营业状态,这是给食客提供的客观机会。有些食物,错过饭点想要吃到的难度就会大大增加。

同一个未婚女子,二十几岁的择偶环境和四十几岁的择偶环境,从数量到质量都会天差地别。我一直建议想要嫁人的女性,应该抓住自己的黄金期。

不过随着女性地位的崛起,所谓的黄金期也变得越来越有容乃大,不似从前那般只看年纪。不至于只要一老,就没了市场。

相反,太年轻的岁月往往不是婚嫁的黄金期。过于稚嫩单纯,眼界太浅,看什么都惊艳。内心太薄,试什么都陶醉。

黄金期也意味着成熟期,这是从心理,生理,精神,经济,魅力,格局,思维……都在一个最饱和的状态下,去兑换一个更饱和的人。

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就说生理吧,好多人尚未性觉醒便贸然走入婚姻。以前能接受三分钟的丈夫,性觉醒后看到他就来气。可怎么办呢?你已经结婚了呀。离婚需要成本,付不起就忍咯。成熟期过后就是衰老期,这个阶段的人比成熟期的人更稳重,更远见,也更磅礴。但衰老会带来一定程度上的悲观,悲观造就衰老期的人,往往难以选择与信任。

这反而不利于择偶。特别提醒,这里的衰老并不仅只是生理年纪的增加,还包括心路历程上的倦怠,后者与年纪无关。

女人应该无时无刻都警惕衰老期的来临,不论是那一张脸还是那一颗心。我为什么喜欢谈恋爱?每次我都正儿八经说:采阳补阴。很多人误以为我在开玩笑,其实并没有。恋爱真的可以让人从内心年轻化,你会哭,会笑,会闹,会生气……除了孩子和钱,男人是最能刺激女人情绪的生物。

男人都是一样的男人,如果他没让你年轻,反而让你变老了,你就换个方式去使用。指不定人家还觉得你好无情,好摩登,好想拥有!

很多受过伤的女人说再也不想碰男人了,她们运用旅行,美食,运动来调节情伤。可亏是在男人身上吃的,最治本的方法还是得从男人身上医回来。

在他们的世界里经历了寒冬都不算大事,寒冬过了,春天还会远吗?

—END—
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精选留言
  • 109
    亏是在男人身上吃的,最治本的方法还是得从男人身上医回来。 我真的要变渣女了
  • 11
    总是觉得女人不应该天天情情爱爱,沉溺在小情小爱里,可哪有什么惊天动地的大事等着你做呢?不想当毒鸡汤里那个天天说男人要把你宠成小公主,要舍得为你花钱,要像爸爸疼你。现实生活哪有那么浪漫,今年也三十多了,未婚,想去上环,不想生孩子,不想结婚,就觉得和谁都过不好,又想当小女人,又想当不受男人控制的大女主,真心觉得好累,不想凑合,也不会睁只眼闭只眼,我是不是真的不适合结婚呢?闺蜜说,那就找个情人。可是情人我也要别人一心一意的对我,我做不到游刃有余,把自己伤的遍体鳞伤,我是不是连恋爱都不适合谈呢?
    98
    作者
    你是还没长大,想的太多,会的太少
  • 71
    我40,和老公分居准备离婚,实在不爱了,对他各种看不上。35岁就想离,以前没离婚被传统观念压得觉得年龄大了不好找。实在忍受不了分开后,突然发现就是带着孩子,男友居然很好找,要找条件比老公好的也很容易,目前创业的男友比我小8岁,交往2年,各方面强出我老公太多,尤其性能力。我在法国混了10多年。法国男人真是年龄一概不看。因为偶然原因又认识了个另一个创业男,居然性能力超强,每次至少半小时猛地不停,有时能坚持一小时直到我求饶为止。这辈子没这么爽过,tmd实在太爽了,上瘾一样。我真是觉得以前和老公的10年真是白活了,早知早离婚。现在居然出现了2个。我都不知道该怎么选择。
    37
    作者
    哈哈哈哈哈哈哈
  • 5
    生理是怎样可以自给自足的?不符合逻辑
    41
    作者
    不需要承担情感责任,凭自己能耐吃,就是自给自足,但这些灰色概念不适合写
  • 4
    好奇十一你说的择偶黄金期有个范围吗?并且是如何得出的?
    36
    作者
    每个人的黄金期不一样的,不能设置统一标准,这个需要自己去捕捉哦,有些人二十几岁没找到好男人,三十几岁偏偏还嫁给了人中龙凤
  • 拾一,如果有個男人的房子,給了我一半产权,一半大概值300万,香港这边的(他被我逼的,半自愿)。然后他负责供月供(也是被逼的,半自愿)分手一年后的現在他又开始每个给我五千块錢(也是被逼的,半自愿),我生活中的大小難題他都幫我解決,只要我肯跟他講。但他就是不见我面,不与我交心。而我却还想得到他的人。這种情況你怎么看?男人对这段感情死心没?能給點意見吗?谢謝!
    33
    作者
    不管是不是半自愿、事实上他给了,还不跟你见面,我真的觉得这种关系好省事
  • 31
    除了孩子和钱,男人是最能刺激女人情绪的生物 哈哈哈200%赞 我需要采阳补阴咯🙈
  • 28
    读书的时候觉得不想结婚,现在工作了发现一个人住还是有点害怕的,确实挺想有人陪着。现在最后悔的是,大学期间没好好谈恋爱,高峰期已过,没机会成为别人的初恋了
  • 1
    突然想写一个性格是你公众号里面描述的女主,这种强大而又不盲目自信的女人,才能是大女主吧~
    20
    作者
    我不太喜欢大女主这种定义,意淫太重,女人就是女人,软硬并重,刚柔并济,她不应该被局限为一种姿态或者形容
  • 12
    不想结婚,而且这个想法越来越严重,两个家庭掺和在一起,事很多,但是不结婚对不起父母,结婚对不起自己
    16
    作者
    不想和不适合是两个概念
  • 15
    很多时候,对女生来说结婚不是采阳补阴,而是免费自带工资保姆加生育机器时代的全程开启,而且是终身制的。对男生来说,则是婚内免费服务和婚外自由恋爱采阴补阳的开挂
  • 15
    错过黄金期的女人不是不想嫁人,而是身边没有出现能让她愿意走入婚姻的人,遇到的质量太差或就是没眼缘也无法勉强自己接受,不肯妥协将就,才无奈的错过了最好的年华。如果有幸遇见想嫁的人,年龄已经大了,这就是无法解决的矛盾所在。
  • 13
    可以有男朋友,婚姻没必要。 我可以养好自己、孩子、父母,没必要费精力降低生活品质再去照顾另一家人外带一个男人。
  • 7
    十一,好久没有写实录了
    10
    作者
    下次就写,已经写了一半啦
  • 4
    年轻的岁月不是婚嫁的黄金期,是不是说明内心未稳定未成熟的情况下不要走进婚姻呢?
    10
    作者
    内心未稳定未成熟可以走入婚姻,但风险不能忽视,纵观很多人的感情史,同样的矛盾在不同的时期完全有解决的能力,但当时的TA就是不行,于是可能会错过和失去
  • 9
    其实对大部分普通女人而言(包括我),择偶黄金期大抵在30岁以前,然而直到现在,近30了还是没有找到自己的另一半,老实讲,还是略迷茫,紧迫感还是蛮强的。
  • 2
    特别喜欢拾一,拾一 和 俞飞鸿是一样的婚姻主义吗? 不是不婚,是无所谓婚姻主义?
    7
    作者
    这个好像是徐静蕾的婚姻观,谁说的不重要啦,现在不少女性好像都是婚姻无所谓主义,不是不尊重,而是不那么强求了
  • 1
    十一,第一条没看懂,那种人为什么不适合结婚,是追求太苛刻太完美了吗?我一直都期待一生一世一双人的爱情和婚姻,通过看你的文章,才慢慢看清现实、看清人性,才有一点点清醒
    7
    作者
    因为没有完美,这就是最直接的答案
  • 1
    拾一,你帮我分析一下我适不适合婚姻呗?以前我很怕自己被别人伤害,但现在更多的是怕伤害别人,因为我不容易对人产生感情,好像到哪里都能和人相处得很好,毕业走了也从没对他们从没留恋过,经常被他们说没心没肺,除非是我特别喜欢和那人交朋友,不过真的特少,三个手指头都能数的过来。有人问我有没有喜欢的人或明星?我回答真没有。因为我很容易把人给看腻,不用一天的时间,这不是在炫耀,是真的,我也没办法。所以我在想,如果谁和我在一起,该多惨啊! 请拾一回一下,拜托了!
    6
    作者
    状态不会一层不变的,一个状态持续五年以上并且还没有计划改变,那就是骨血里的折射,你这个同样,如果已经有五年还不想改,觉得利大于弊,那就不适合
  • 6
    形容的很贴切,我就是有10块钱不愿意为了2块钱妥协的人,有50块的人又看不上我
  • 6
    对后性那个,我这么理解,如果一个人生命状态已经是一个圆或者非常接近圆,那么几乎也不需要另外的半圆来填补
  • 5
    我与老公相恋十一年,走入婚姻。现在婚龄九年。 真心觉得女人如果靠自己就能有婚姻这时的生活状态,甚至更好。完全不用走入婚姻。尤其是生儿育女,女性牺牲太大。
  • 5
    十一通透又英明
  • 可以这样认为吗? 婚姻是所谓文明社会承认的、合法两性及生育、最小单位的利益共同体。可有时又限制你做一个完美的女人。
    4
    作者
    不是,而是限制你做一个自我的女人,自我好不好呢?也不绝对是好。
  • 4
    我一直觉得自己不适合婚姻。精分、要强、神经质、强势。内心还挺丰富的,骨子里的天真如果没有柴米油盐,除了在工作中的撕扯之外,可以维护得很好。找一个有connection,同步调的人太难了。特别认同楼主以上两点。按现在流行的话说,我不属于top那类人,但也是个隐形自恋者。怎么舍得禁锢自己的心理自由,能遇上那个那么了解我的人呢?想着自己操心和包办的性格,都能想到,婚姻于我,失去得一定比得到的多。
  • 4
    用楼上的话来说就是结婚对不起自己,不结婚对不起父母,我爸妈从我成年就开始催我相亲找对象,在我多年的劝解下现在不催我了,意思是晚可以,但一定要找,希望有一天,他们能觉得不找也是可以的
  • 4
    我觉得自身有心理问题,过于追求完美,对男人,聊的时候觉得挺好,一旦相处了就感觉毛病特多,觉得还是单身好,所以分手的原因从来都没有甩与被甩的问题,就是很默契的分了,我这样的人貌似也不适合婚姻。
  • 4
    周围都结婚了我妹也结婚 然而我只想恋爱 不想结婚 自己都不晓得何去何从
  • 3
    原来“无私”对于婚姻也是一种弊端我就是自我无私的受害者。
  • 3
    这篇文章男女通杀呀,其实可以不用老局限性别。
  • 3
    我不适合 很理性的说 也就不去耽误别人了 在比较惨的状态下也觉得自己要不考虑结婚 但是已经挨过了 那种需求真的微乎其微 也有为了父母和旁人去的眼光而委曲求全的 但我如果自己把自己照顾好 家人应该也能理解吧
  • 3
    照此看来我是属于不想结婚但是挺适合结婚的,没想过从一而终,也不依赖别人,啥都能自给自足,一婚婚后尽欢愉,正在谈一个婚假意向的对象
  • 3
    好像从天性,后性角度来看,我都不适合
  • 2
    喜欢上了一个男孩子,迫于自身条件和外界压力不忍心耽误他,再加上对方并非于我有意,也只能默默的注视着、思念着,虽然特别希望与他挽手一生,但自己也能预料到,终究是错失良人。
  • 2
    “一个内心越充盈,并且自我占据上风的人,不太可能得到世俗意义上的完整。例如拥有一段美满的婚姻,亦或者享受天伦之乐。 仔细分析一下也符合逻辑,人在什么时候渴望另一个人走进自己?大多不是你春风得意,亦或者顺风顺水,多姿多彩时……而是在你孤单寂寞,孤立无援,亦或者环境影响导致你渴望。 可如果一个人真能做到从物质,精神,情感,生理……都自给自足,那么婚姻的需求度会大大降低。 它带给当事人的好处,便不足以让他们放弃现有的个人生活。说得形象点,一个人时能赚10块,两个人能赚12块,多出这两块钱远远无法说服当事人分出一半的生活主导权,选择权,占有权……那么这个人就不适合婚姻。 TA太丰富,丰富到不需要婚姻作为圆满的助力。所谓世俗意义上的完美,从来不是为这类人所设置的。不是世俗配不上,而是世俗的特有属性决定它给不了。 世俗无罪,当事人也无罪,无外乎是频道上的差异。”这是这么多年来所读到的对极少数实现了自我圆融的人的最大善意的理解与解读!这是怎样的智慧、通达与善良!感谢拾一
  • 2
    女人应该无时无刻都警惕衰老期的来临,不论是那一张脸还是那一颗心。我为什么喜欢谈恋爱?每次我都正儿八经说:采阳补阴。 很多人误以为我在开玩笑,其实并没有。恋爱真的可以让人从内心年轻化,你会哭,会笑,会闹,会生气……除了孩子和钱,男人是最能刺激女人情绪的生物。 哈哈哈哈,太对了!! 别人都说我越来越年轻了!!
  • 2
    我小学初中时很傲很努力,只有比我优秀的男生能让我多看一眼,当然当时也没有爱情概念!后来我用情至深,一头陷进了爱情,他是一个不怎么样的人!现在,我不再锋芒毕露的很傲,还是选择去喜欢比我优秀的男生!
  • 2
    对于拾一的才华和洞见,我服辽 ~
  • 2
    没看你的文章,一天都不完整了。
  • 2
    请允许属第二条的、拾一忠粉献上一个大拥抱
  • 1
    目前我31岁有房有车,年薪60万,不想结婚,但是还蛮渴望同居的
  • 1
    感同身受,在感情中最吃亏的就是我们这种懂事,大气,包容,不计较付出多少的女人,相反我们的大度真的可以让坏男人变的更坏,好男人也会变坏。可不再做这样的傻女人,凭什么对那些贱男人无底线的好,我们要什么有什么又不比任何人差。已觉醒,今后就做骚浪贱
  • 1
    我是第一个原因,天性。 所以说,为母胎单身找到原因了 我一直觉得我不适合结婚,果然,直接谈恋爱的过程也省了,真的是非常优秀了
  • 算是另类吧,有过两段婚姻,都坚持不要孩子,从不想以孩子维系关系。我真正想拥有的是一起看世界享受生活能交流和平等尊重的伴侣,我17岁后自食其力,饭菜都做得好,家里打理整洁,自己装修房子,但我不愿是个理所当然的家务机器,反感不肯分担和互动的人,无法忍受日复一日的重复沉闷生活,没有耐心也不够包容,也不在意父母或外界眼光,每次决断都是自己做的并且都认为是正确的,想要一生白头,但没有值得的,注定会孤独终老,但妥协不了
  • 妈耶,好怕,我满足了第一第二的条件,我就想一辈子择一个人一座城老,我内心充盈,压根不孤独。怪不得我还单着呢
  • 十一好点了吗?今天. 我自认为我是在生理心理的黄金期 可是我还是没有那个认识异性的圈子! 好苦恼的. 身边都是一些矮挫男 咋办噢?
  • 确实,换一种思维方式生活会更开阔
  • 确实有不适合婚姻生活的女人。大家就饶过人家吧! 我接触过的,她就是适合作职业旅行家和自由职业者,强行约束她,双方都难受。还是小平同志让大家自由选择的决策更加符合现实需求。陆总的对联更精简了,天性对后性哈哈。
  • 拾一越来越招喜了。

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作者: RESSRC

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