如何聪明地选择每种男人:你必须明白这三点 | 陆拾一

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今天想谈谈“选择”。

人生就是不断选择的过程,学生时代选择上哪所学校,成年后选择去哪里工作,婚恋时选择嫁给什么样的男人……

每一次选择都会造就未来的你,人生里各种大小选择都有着“牵一发而动全身”的玄妙。大到你想要做一个什么样的人,小到在某一天里你脑子里突然多了一种新的认知……这些因素都有可能影响你的未来。

某些成年人并不太会做选择,适龄婚嫁的女性经常问我这样的问题:我不知道该选择怎样的男人做丈夫?

给大家说几个别人的故事——

我一个发小20岁就结婚了,她是一个早熟的姑娘,当时嫁给了27岁的男友。对于婚姻她的权衡很平均,看男人的物质,人品,能力,家境,教育,彼此的爱情……等等。

两个人门当户对,势均力敌,还恩爱情深。可今年31岁的她决定离婚,是她曾经选择错了吗?没有。在当时结婚的时间点,她做出了最好的选择。

可11年过去了,她成长得越来越优秀,妩媚,饱满。可她的丈夫还停留在27岁的阶段。照理说这个男人哪怕停留在27岁的成绩,也不会太差劲。

但那又如何呢?27岁的他是她的佳偶,但11年后的他却不是31岁的她的良配。现在时间点下的局面否定了曾经时间点下的选择,所以从这个角度来讲,永恒是不存在的。

这个故事可不仅仅只是想告诉大家“一个人奔跑,一个人原地踏步,会分道扬镳”的大众化的感念,深入体会一下。

再说一个,两年前我的同学差点结婚了,从综合数据来考量,与那个男人结合都属于上上婚配。她欣赏他的工作能力,也喜欢他的成熟冷静,还喜欢他那200平的小洋房以及奔驰越野。

这是权衡利弊后下的婚姻选择,无可厚非,甚至我个人觉得看人,看情,看财,才是最妥当的参考。

两个人当时也是爱得如胶似漆,可因为远嫁问题没有达成共识,不得已分开。

两年后,我同学的事业突飞猛进,工作实力,心智能力,节节攀升。现在的她买了400多平的别墅,一百多万的跑车。她甚至庆幸当初不曾远嫁那个男人,在自己成就未有前,他是偶像是良配。可成就有了后,他其实并不是最佳选择了。

这是时间点带来的现实效应。

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这两个例子说明了什么?

第一:就算你在某个时间点下做出了最正确的选择,也不等于你未来拥有足够契合的生活。

所以,抱着择一人终老的念头,其实是反现实的。20岁想要的丈夫/妻子,不见得是你三十岁想要的丈夫/妻子。哪怕你20岁下的选择再正确,你的30岁也极有可能会否定你的20岁。

某些成熟女性总说曾经的选择错了。其实没错,只是曾经的选择不再你现在最想要的了。

说这么多,只想引出一个生活的哲学——成年人要接受“造化”的概念。

你要明白任何选择都有叛变的可能性,可人性里的自私总让我们想要去抑制对方的变化,比如女人总是渴望找一个能爱自己一生一世的男人,害怕他们善变,以至于半路走岔。

却忽略了大家都是人,我们自己也有可能是变化的那一方。而有些变化,非人力可控。

就算你能够分析出当下该如何选择,可你也算不准未来的变化。我由衷的希望大家能够释然“变化”这个流氓,在做出选择后全力以赴的同时,也要做好变化来临时的应对。

这样你的人生才会少很多突然离婚后的一蹶不振,事业低谷后的东山难起……

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第二:你曾经为之心动的那些东西,不论是对方的能力还是财力,如果某天当你自己拥有后,你会发现那个人身上的光环随之减少,甚至还不如你。这个时候,你奉若信仰的爱情会退掉滤镜。

你会发现他的能力不是那么值得钦佩,他的实力更不是那么值得崇拜,他整个人的魅力含金量大大减弱。由此可以看出,爱情的另一个真相。

我们很容易迷恋比自己更优秀(各方面)的配偶,爱情的滋生很大一部分不过是源于实力上的俘虏,魅力上的侵略。

所以,内心爱钱的女人很容易对有钱男人动心。内心偏忠诚的女人,也容易对忠诚的男人动心。内心喜欢智慧的女人,更容易对智慧的男人动心。

你所谓的爱情,不是对方的样子,其实是你内心所折射出来的样子。

从这个角度来总结,爱情是自私的。我们几乎很少因为一个人本来的样子而爱上他,而是因为他很像自己内心深处的爱情,所以爱上。

我在很多文章里都提过一个非常老土的概念,一定要美丽,一定要优秀,一定要聪明。这样的你不论是爱情还是事业,才有遇神杀神遇佛杀佛的上场机会。

划重点,只是上场机会而已,不等于赢取满堂红。如何满堂红,又是另一个概念了,今天不写。

 4 

写到这里又想到一个读者的来信,大概意思是——

她的月薪一万,工作有些忙碌,生活十分乏味,吃饭一个人,睡觉一个人,开心一个人,难过也是一个人。她太孤单,太需要爱。

她很想找个人,好好恋爱,组建家庭,有个可以栖息的港湾。她遇上了一个男人,这个男人对她不错,也算知冷知热。但个人能力不行,气质也不是属于自己喜欢的款。

可她还是选择了在一起,因为非常贪恋他所付出的温暖。结婚后,男人没怎么变脸。但她却越来越无法接受他能力上的平庸,气质上的普通,以及才华上的渺小。

她挑刺的次数越来越多,男人也越来越委屈并且愤怒。不到两年,两个人就离婚了。

这个女读者不委屈,自己挖坑自己跳,甚至还拉把另一个无辜的男人拉下了水。你认识他的时候就已经知道他本来是什么样子,但你因为孤单需要他的温暖,所以做出了选择。

后来你的孤单难关过了,你开始觉得他不是你心目中的爱情。真怪得着这个男人吗?其实怪不上。他是没本事,可又没瞒着你,也没强迫你选择没本事的自己。

这位女读者总给我一种穿了裤子不认人的感觉。

所以,大家在做选择的时候,不要看现目前你要什么,而是把时间轴拉长,你的整个人生最需要什么?而这些需要是变化都无法撼动的底线。

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其实,不论是爱情还是婚姻,最应该以刚需为基础。可很多人连刚需都不去解决,便妄图谈刚需之上的要求,本末倒置了。

你的人生刚需是什么?问清楚,记明白,做选择时再三思而后行。大多数女子犯了在小时间点里决定大时间的选择。在孤单时走入婚姻,在贫穷时走入风月,在贪婪时选择堕落……

这些都是小时间点里做出的大选择,所以后悔成了她们的口头禅。

人生允不允许后悔呢?当然允许。我们也没有不去后悔的幸运,但我们可以培养控制后悔次数的能力。

我们女人身上有很多不利于生存的基因,比如过于感性,多情,软弱……大气一点,不要去否认,好的一面放大使用,让“好”越来越好。坏的一面有选择的使用,让“废物”变宝。

空有上进心的女人可怜又可恨,她们每一天都觉得自己的人生不该这样。不断地琢磨,却什么都不做。你给她什么,她都觉得不是自己想要的生活。她把自己的上进心建立你的身上,让你去实现她的宏图(各方面)。

你要做不到,她可能还会说一句:你没有本事让我幸福。

不论是娶妻还是交朋友,都离这种女人远一点。

成年人的体面真的很少,在客户面前装孙子,在上司面前装儿子……本为数不多的体面,很多人还自行浪费。

人也要靠体面活着,万事别输了气质。

—END—

往期精选

《真心话:男人现实起来有多可怕?》


精选留言
  • 13
    爱不是寻找一个完美的人 而是学会用完美的眼光 欣赏那个并不完美的人
    304
    作者
    这些鸡汤别去听,什么逻辑哦!
  • 176
    不要看现目前你要什么,而是把时间轴拉长,你的整个人生最需要什么?而这些需要是变化都无法撼动的底线。不能再赞同了
  • 10
    额,整个人生最需要两样,钱,孩子。你看我还要添点别的什么不?
    126
    作者
    自我是基石,男人是调剂,父母是根本,朋友是添花
  • 102
    给自己的底线是,永远不在脆弱的时候谈恋爱。
  • 40
    这篇文章在关注两年以来,最鸡儿戳到心脏的。
    83
    作者
    你莫不是我们重庆的女子,说话口吻好锤子相似
  • 68
    经常上场,尽心对弈,却经常输棋,希望61写写怎么才能赢满堂红
  • 67
    喜欢看11的文章已经一年多了,我是一名大三学生,自从看了11文章以后,收获的不仅在两性问题上,整个人的思辩能力改变是我在11这最大的改变,感谢11…❤
  • 13
    我想知道那个两年时间赚了一套四百平米别墅,一百多万跑车的朋友是怎么做到的,我也想赚钱呀
    64
    作者
    不要问这么空泛的问题,马云是靠淘宝发家,那人人去开淘宝能发?知道做什么行业,怎么做,都不是重点,核心是你
  • 12
    十一,你说20岁和30岁在乎的东西是不同的,要体会 造化 二字,然后说 选择配偶要把轴距拉长,看整个人生需要什么,这样变化也无法撼动这个底线,那20多岁的人 我感觉大多也不知道往后的那么多年需要什么,不是说了都在变嘛, 这可怎么弄 怎么弄
    57
    作者
    问得不错,首先理清楚什么刚需,它不会随着时间变化。如果你年轻时连刚需都不知道,尽量就少做或者暂时不做大方向的选择,例如结婚。而是等心性成熟并且刚需觉醒后再去投入婚姻
  • 55
    空有上进心的女人可怜又可恨,她们每一天都觉得自己的人生不该这样。不断地琢磨,却什么都不做。你给她什么,她都觉得不是自己想要的生活。她把自己的上进心建立你的身上,让你去实现她的宏图(各方面)。 上进心不用在自己身上,就叫贪。
  • 55
    完蛋 我感觉我就有点像你说的空有上进心的女人.
  • 6
    我不知道你这篇文章所表达的目的是什么。
    43
    作者
    写文章需要目的?我这不是邪教,文字是开放的,不同的人拿到不同的东西,也有可能有些人什么都拿不到
  • 4
    最近认识个男的受原教影响太深,他认为结婚就必须忠诚,再婚的都该去死。我问他如果发生变故到了不得不离婚的地步要怎样,居然答曰同归于尽吧……再考虑要不要继续接触😨
    40
    作者
    这还是算了吧
  • 31
    姐姐看我!我有话要说。性对象易得可替换,精神伴侣难觅更难舍,生活伙伴要求也不低。把这三个功能归到一个男人、一段婚姻里,不能不说要求很高,有的人选择把这三个功能分开配置(我认为男人普遍有这个经济意识)。根据姐的意思,就是要选自己最看重最需要的那个面。反正我是觉得女人得把眼光放开,多看重点个人价值实现,毕竟这是自己把控度最高的一项,其他的,爱情婚姻什么的,真就得图个尽兴,别蹑手蹑脚不开怀。意外变化啥的就随缘吧,反正也是尽兴了。
    11
    作者
    小人精
  • 31
    女人在20岁出头的时候,都想嫁给爱情,结婚后30多岁的人生,才渐渐明白什么才是爱情。但是在20岁的时候真的很难有30岁的时候那种眼光和睿智,所以女人该晚点结婚,是这样的吗?
  • 28
    考虑了一下我的人生需要什么,这个男人应该具备的东西,大概是良好的性爱体验,共担风雨的契约精神,有可能共同成长的潜质和实践吧,再就是可以再一个人面前最大限度做自己的放松感。
  • 27
    一定要美丽,一定要优秀,一定要聪明。这样的你不论是爱情还是事业,才有遇神杀神遇佛杀佛的上场机会。 好!努力
  • 20
    能很清楚的知道自己内心最想要什么 并不容易,能预测自己需求的发展轨迹也很不容易。个体越健全优秀越不容易跟其他的个体产生紧密联系
    16
    作者
    最后一句高度认同
  • 20
    拾一真的很通透。其实特别喜欢沉的住气的人。人年纪一大普遍会感到焦虑,工作与生活的压力面前,有时候会做出并不是那么情愿的选择。选择后的路也是需要一步一步走的,还是可以往自己想要的方向努力,最无用又无知的做法是明知不是自己想要的结果,妥协之后不去考虑如何把负面影响降到最低,抱怨又不去改变。固步自封没人可以救你。
  • 18
    关注很久了,第一次给你留言,这篇文章的观点给予了我在婚恋观上的新见解,开拓了新的思路,谢谢。偷偷打赏,略表心意。
  • 17
    你的这篇文章写的很有道理。我选择他时,他什么条件都不如我,只是觉得他是初恋比较纯情,从大学开始对我一直专一。后来孩子2岁时他就出轨了,我纠结了一年,还是选择了离婚,感觉他什么都给不了我。再后悔当初的无知和选择都没有用,我觉得自己也没错,年轻懵懂的时候相信爱情嫁给爱情,有时候看到孩子会有点后悔,但也要咬着牙走下去,希望有生之年还能遇到幸福。
  • 16
    男人选女人,跟女人选男人是一回事吧,只有一回事才能成交
  • 9
    先要清楚你要什么,然后再做出选择。可婚姻的需求不是像渴了喝水饿了吃饭那么简单明了,到底该如何理性的梳理自己的需求希望十一给指点下
    15
    作者
    从三个方面吧,情,理,钱!挨个抽丝剥茧地客观地梳理
  • 3
    姐 问你一个问题 你怎么看待那些要爱情不要父母甚至把父母一辈子的积蓄给男人扶贫的女人
    15
    作者
    回复时我打了又删,删了又打,都无法形容心里的感觉。是一种愤怒,我特别无法接受子女对父母不好,更别说抛弃以及啃噬了
  • 15
    对,就是这样的。选择是有时效性的,随着时间的流失,随着我们不断的成长,曾经的选择就会被否定掉。
  • 3
    如果能料到以后的话,那谁都不会后悔了,太理想化了
    14
    作者
    通篇文章看下来,一个字没读懂
  • 14
    文中有一点真的很赞同,就是我们很少爱一个人本身,爱的是自己想象出来的对方而已,所以不要委屈和将就,要清醒理智。
  • 3
    2年买了400多平的别墅。。。
    13
    作者
    非零起点
  • 12
    对,不能听那些鸡汤了,什么“用完美的眼光去欣赏不完美的人”之类的,用完美的眼光,只会越来越挑刺看见对方的缺点好不好。
  • 12
    我每一天都觉得自己的人生不该这样,早早的就进入到老人化的生活。不断地琢磨,却什么都不做。完了完了,感觉自己是一个空有上进心的女人
  • 11
    再次打赏,表达爱意
    5
    作者
    谢谢
  • 3
    我是一个男人,看完这篇文章觉得写的很不错,作者提倡的慎重选择,我很赞同。不要在小的时间点做出大时间上的选择,也很正确。不过我们这个时代的人啊,“理都懂”。明白正确观点与道理是一回事,真正要做到,难。 在这里我还想补充一点的是“责任”人都想追求自己想要的生活,也有这个权利。不过你得先考虑你所拥有的责任。这样一说感觉我们选择起来又要更加慎重了
    11
    作者
    为什么懂却做不到?心智力量和实力基础的匮乏
  • 3
    人能想到以后的事情很少,除非你当时就已经拥有能很好的掌控以后生活事情思想等的能力,很多人只能选择当下认为正确的选择
    11
    作者
    所以人最先学会的是理智,哪怕你还不具备很多东西,但理智可以让不具备多少选择的你不盲目选择,牵一发而动全身就是各种因素的最好解说,很多人都在做的事都会犯的错有什么可说的,我们要学习的参考的不就是那些大多数人做不到想不到的事吗?精神影响力,体会一下
  • 11
    你真是把好刀,就怕你那些同胞,把你的刀用歪了。
  • 3
    十一,如果性和物质只能选择一样你选什么?
    10
    作者
    不如果你的前提成立,看我最需要什么?什么是可以替代,什么又是不能替代的?刚需这个概念刚刚写过
  • 10
    难得的好文 适用男女 男的也该好好看看
  • 1
    这些故事都是真的?
    9
    作者
    不然呢,每个人身边或多或少都有这种故事,关键在于自己能否捕捉到
  • 9
    由于出身,遗传,和后天方方面面发展的种种原因,每个女人的资质和手里面掌握的资源都是极其有限的,能做的就是拼尽全力把手里的资源无限的使用,后期可根据个人进步空间做后续调整,这个资源是什么自己要好好想想。
  • 3
    拾一的很多观点 我大多是在婚姻中体会自悟的 很佩服拾一,一个未婚的仙女 怎么能体会的这么深刻 表达的这么清晰 分析的这么入骨 我一直认为自己通透大气 能站在自己之外看问题 能拉开时间轴看问题 能站在云端看问题 遇上拾一后,我承认只有你的三分之一 你能站在上帝视角看问题 然后通过优美并通俗易懂的文字 接地气的阐述出来 很多感受,下次再来留言
    8
    作者
    实在不敢当上帝视角,我个人也非常抗拒这样的自我抬高,我和大家是共同探讨学习的关系
  • 1
    通透又略带疑惑?文章应该男女适用,只是年轻阅历尚浅,如何就能一针见血的得知整个人生的需要?不过当婚姻中步调不一致,放过彼此,不要拖累当然是优选,可娃咋办?毕竟原配的爹妈对娃是要更好些?
    8
    作者
    第一个问题,参考回复留言XTD的答案,再补充:如果真的找不到精准的需求,就回到第一个造化的概念,释然变化,应对变化,这个答案也是第二个问题的回复,同时送一句:人生没有完美,有些妥协是必然,也是为曾经的盲目而买单
  • 8
    我叫它终极思维能力,就是把自己眼前的事情或需求放到生命的终点来考虑,如果在生命终点都觉得这件事、这个需求很重要,那就真的重要
  • 7
    眼睛看问题怎么那么刁钻,那么毒辣呢! 那个说“要用完美的眼光去看不完美的人”的。是不是有种自欺欺人?大家都不完美,自己能直面,彼此能接受就好。为什么要用“完美的眼光”去看待?这是要教傻一个算一个?
  • 7
    空有上进心的女人可怜又可恨,她们每一天都觉得自己的人生不该这样。不断地琢磨,却什么都不做。你给她什么,她都觉得不是自己想要的生活。她把自己的上进心建立你的身上,让你去实现她的宏图。 我想那些郁郁不得的女人应该便是这样的姿态把,假清高而已。
  • 7
    人要靠体面活着,万事别输了气质。
  • 请11给一棒子,爱情至上的女人最后会死的多惨?
    6
    作者
    不能说爱情至上的女人死得惨,而是爱情考虑了,其他不考虑,那么不考虑的领域就极有可能会反弹出负面效应,爱情不背这个锅,选择的那个人才背,谁让她只看爱情呢,你说呢
  • 6
    一位男性朋友问我:如果我对你没用了,你会毫不犹豫地把我抛弃,对吧。 我认真想了想,然后诚恳地回答他:是的
  • 6
    很喜欢你的文章,频道一致。原创不易,需要鼓励,我鼓励了。
  • 5
    所以没有所谓早婚晚婚 只有适不适合当下的你 怎么样减少所谓‘损失’就把需求往长远的拉一下看看 人当然不是神仙 变数这种东西谁都没法预测 什么时候发生 大小如何 所以肯定有‘不好’的结果 我们人生没有彩排 也不能因为害怕‘不好’去滞留 所以当有了一定清晰自我认知时 就应该出发了 然后再去不断实验纠正 只要你自身实力够 可应万变 如果还没有很清晰 那就再等一小会 也无妨 皆在一个度 把握如何看个人修行和部分运气了呢
  • 5
    还是落到自己的个人发展上比较好,好好赚钱,做一个外表年轻内心成熟的人。自己不优秀,也不会有机会遇到优秀的人。拥有优秀的条件不过是上场机会,看你的文章真的比那些鸡汤文好到哪里去了。
  • 5
    站在时间轴上的大格局,超级赞!
  • 5
    站得高,望得远,你站的高度,决定了你的人生高度。人是随环境而改变的,一生中不可能一成不变,就看你自己活出的境界。
  • 5
    除了配服,就是打赏!
  • 3
    我觉得在爱情和婚姻中始终存在感恩之心,然后协同爱人一起进步,看到对方的好,看到对方在时间推移中的进步,每个人能力不尽相同,不能老是拿自己的优点和进步来要求对方,那样我们今生会爱上不同的人。那么人之本性,哪还有道德约束和底线?爱一个人,就要为对方的成长而欣喜!
    4
    作者
    感恩的前提是需要有恩可以感哦,如果对方对自己并不具备值得感恩的地方,要求当好人感恩是不道德的
  • 4
    在自己升级更新的同时,要尽可能的带着对方一起变的更好,平时的心得感悟经验之类的多跟对方分享讨论,饮食上体质上的建设会影响一个人的身心,智力,脾气等,这些作为女性都要上心和留意,当双方能同步上升后,那种感情和基础包括共同语言一起的成长的回忆远远强过另外去找一个更 强 的。说实话,市面上哪儿有那么多优质男哦,不如把自己DIY自己的这个,只有对方心性资质还可以。。。当然有这种功力的女人不多,但这其实就是需要学习和努力的方向。当家人因为你而变得更好时,也是你的价值和福报的体现。
  • 4
    大四的我百忙之中抽出时间用心拜读这篇文章,真是及时雨,我对目前的自己不满意,故拒绝追求者提出的婚姻,依然选择继续学习,我就是想要试试,努力拼一次,我觉得要是无法实现自己价值,嫁给谁也难幸福。好多人都觉得我傻,觉得像我男友对我百依百顺死心塌地,还会说话办事有钱的男人打着灯笼都难找
  • 4
    写的太好了,深有体会。输什么都不能输气质,只有把自己送到某个高度才能和某个高度的人接触。
  • 4
    十一的文章好犀利,确实有很多女人结婚前不知道自己要什么。所以傻傻的跳进婚姻的坑。后来发现不是那么回事,后悔了。我结婚前是希望嫁给爱情的,但被现实狠狠打脸了。通过相亲认识我老公,和爱情无关。但是事实证明我眼光没错,他不会说爱我,却是经济适用男适合婚姻。所以说,当女人的野心和能力相匹配时,可以知道自己想要什么。要是能力和野心不匹配,知足就好。
  • 4
    字字珠玑,值得打赏!
  • 4
    姐 韩国三星大公主李富真与渣男丈夫任佑宰离婚案您听说过吗综上所述 并不能一味地说任佑宰是软烂渣 很大程度上是李富真自己咎由自取而已
  • 4
    十一姐,这篇文章真的可以说非常实用及走心的了!给你小❤️❤️
  • 4
    点好看,还分享到群里了。请夸我
  • 4
    喜欢十一的文章、一定是一个经历过很多的女人才能一针到学的写出很多人性的本能!顶你哟!
  • 3
    真的很有幸能够成为十一的粉丝
    2
    作者
    我也感恩有你们
  • 3
    我36,有娃,有帝都的房,有二线省会城市的房,经济独立,选择再嫁是不是脑子抽抽了,但是就是爱了,还是想嫁,那个人想娶,n俩个中年二货谈恋爱,撒娇,卖萌,吃醋一样不少
  • 3
    婚姻内变化千万种,但要解决的不是说对方赚得多,你赚得少,就得放弃;也不是对方成长很快,你很慢也要放弃,而是学会调整好心态,不忘初心。婚姻不是赛跑式,况且就是赛跑式,起点不同,路不同,结果总是有一方强大一方弱势,强大的一方不访停下脚步等等TA,或者扶持TA。
  • 3
    拾一是重庆妹子啊,怪不得文笔这么犀利!
  • 3
    我才失恋,我想我爱的是我心里中想的样子,不是贪图他的才华,也不是贪图他的外表,我贪图他的经济,所以我却的是钱,不是他,加油吧,想办法赚钱,以后也不会觉得他有多好了
  • 3
    十一,你太厉害了,我琢磨好多年的事情,看你的文章竟然得到了的答案!
  • 2
    你要做不到,她可能还会说一句:你没有本事让我幸福。 不论是娶妻还是交朋友,都离这种女人远一点。 同样的,也离这种男人远一点!
  • 2
    其实成年人哪有那么多你侬我侬,在我看来,有钱可花,有屋可住才是首要。异性不过只是锦上添花,所以无论如何都要学会独处。毕竟不会事事如意,人人称心。终究都是注定一个人孤独终老,不是他先走,就是你先走,何必非得等待一个同伴同生同死。倘若不开心,放手随他去。有合适的,就恋爱,没合适的,暂时独处。费心迎合,都是苦。顺应天意,认为是缘,就随性而为咯!遇见孽缘,抽身而退,今朝有酒今朝醉!活腻了,来杯酒,微醉,便上路了,洒脱!
  • 2
    感觉自己就是那个空有上进心的女人,不过我现在已经懂了,上进在自己身上,才能有话语权
  • 2
    在现在这个心性下看到这一篇真的很定心,谢谢你
  • 2
    拾一今文章冷静客观,赶紧打赏每天看
  • 2
    犀利一姐,直击人心!剖析的淋漓尽致,试问你是在哪修炼得道出来的仙女,看得这么透彻!关注你好久了,喜欢今天的文章,已分享已收藏!
  • 1
    11,谢谢你给予的思维角度。你的读者群里优秀的女性活得人精明白的女性超多。我尝试着跟着你多打开视野,别活得那么纠结和畏畏缩缩。 首先说说你说的刚需问题,需要成熟和了解自己以及拉长时间轴。我发现我年轻的时候刚需就是男人的忠诚给我安全感弥补原生态家庭的创伤所以我选了三低男。结果没有经济基石的婚姻是一地鸡毛。然后我和他均不进步成长是拉着彼此原地踏步呀。婚后我觉得我的刚需是经济和感情。离异后逼自己成长独立,现在发现要的是沟通理解和普通的生活。(我知道你看的头大了,把自己的人生过的很稀烂)我有个女友曾告诉我过我对于婚姻的定义,有点像你夸小人精的那个妹妹的留言。她说你别指望遥控器干洗衣机的活,一个男人就一个功能。我刚结婚那会因为觉得老公很爱我,我也理想化爱情与婚姻,直到怀孕生孩子得产后抑郁都是我一个人呢我没死活下来,发觉人性就是自私的,对他和男人就没了幻想了。我不出轨是因为我害怕得艾滋,而且孩子爸爸对家庭有责任感,所以这算是我们的契约精神,大体方向一致。对我虽然像一件物品那样占有,例如很抠门但是我发觉他对自己更扣就释然了。 我终究还不够成熟老道,对人性还是有诸多幻想的,常来你这惊醒自己,希望能有一天跟上节奏。
    作者
    祝福你!
  • 1
    看到有些人是非得把生活推入苟且,离了婚怕孤独与前任苟且,找了新欢又因前任不甘胡搅蛮缠鸡飞狗跳,再婚后忍受不了磨合妥协又去撩骚,又弄得鸡飞狗跳导致婚姻破裂,又与前前任继续苟且,不死心又去向第二任示好。每个选择,都是眼下的欢娱和逃避,每件事,都是饮鸩止渴,但还自认为正确无比,沒格局其实是不清明,认知浅,还不自知
  • 1
    十一的文章句句核心,时间,空间,角度,三维选择
  • 1
    虚妄或是真实,活在当下。明白自己斤两,能全力便全力,不能全力就苟延残喘,没有什么丢人的、慢慢成长,不断重复周而复始
  • 文风可谓“整饬典丽”。非常好的,没有受到污染的白话文!
  • 强烈希望拾一出一些解读已婚人士方面困惑的文章,未婚还好说,有选择的余地!结过婚后才明白有些东西真不是之前想的那样,可是孩子都有了,也不能舍,日子也能过的去…这种纠结是不是自寻苦吃呢?
  • 请问拾一姐姐有出版类似的人生态度的书籍吗?太喜欢您的三观了,觉得超级正,又苦于自己文化底蕴浅薄,想向小姐姐学习,希望小姐姐能推荐几本合适的个人作品或者您觉得写得不错的书刊,我想努力提升一下,本人90后,希望成为自己人生里相对优秀的那个人,望小姐姐指导一二
  • 看完文章,点好看,再去看五花八门的留言区,像十一所说,每个人看到的层面都不一样,关注点也不一样!
  • 好喜欢你的文章,虽然才关注二天,早点遇到你就好了
  • 好久没有看到这类文章了 好痛快 男朋友和我分手我就是安慰自己的 每个人都有自己的选择 只是先走的刚好是人家而已 虽然感情上需要时间走出来 可这也就是我
  • 可是当初选择没有错,仅仅因为自己变好了,就打算换掉原来合适的男人,那也是自私的吧,虽然每个人都有权利选择更好的,但爱毕竟也需要互相包融,理解、体谅这些词么,如果当初婚姻就是因为利益因为门当户对完全没有感情,那还能理解。第二个女子在做选择前足够谨慎,那倒是必须的,比较成熟的。
    作者
    看看第二个概念里关于爱情的另一个真相,看了再想想都不在一个段位的人,矮的可能还能看着高的,可高的如何看见矮的?以爱的名义要求高的必须看见矮的,看似责任化的道德,其实也是不道德的
  • 在对的时间节点遇到对的人,不代表一直都是对的。在时间推进过程中,事物是发展的,无论是恋人关系、情人关系还是夫妻关系,如果天平倾斜了,没有谁对谁错谁坏谁好,但两个人各方面失衡了,就不是对的人了。
  • 拾一写得好透彻,那些专门传授鸡汤的应该好好学学!

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作者: RESSRC

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