实录:为什么有钱后就想离婚? | 陆拾一

 
都说同患难很难,可共富贵也不容易。陆陆续续收到很多奋斗夫妻功成名就后就想离婚的故事,这里面可不仅仅只是丈夫的想法,还包括妻子。整理了这一期的实录,不代表所有事业有成的夫妻团体。自信点,不要强行对号入座。进实录:

 1 

男版——A男:

我和妻子都是财务出身,后来辞职出来创业,干的还是老本行。这些年事业如火如荼,收入也节节攀升。创业是真的很苦,起初我负责跑业务,她负责管内勤。

工作到凌晨两三点那是常有的事,索性运气不算差,付出得到了相应的回报。

日子越过越好,休闲的时间越来越多。我们一起经历了数钱的快乐,赚钱后的消费。她买包,做美容。我玩表,好旅游。

钱,让我们狠狠地享受了一把。

那段时间,我们好得如影随形,连夫妻最基本的口舌之争都没有。钱,让我变得成熟,让她变得优雅,这段婚姻里少了很多柴米油盐的矛盾。

她不想做家务,我不抱怨,请个保姆就是了。我衣品不好,她不嫌弃,只要肯花钱去一趟商场,形象就出来了。

可这个阶段过了之后,钱带来的冲击感逐渐降低。明明是过上了理想中的生活,可又觉得少了些什么。明明该得到的都得到了,可总感觉差点了什么。

曾几何时我总在想,到底是哪里不对?

后来想通了,收入的攀升,生活品质的攀升,带来了欲望上的攀升。

没钱的时候,我们总想着吃饱饭,吃上饱饭后,我们想吃得更精致。吃得更精致后,我们又厌倦了只吃这一家的疲软。

看似我们什么都有了,夫妻以及家庭问题大部分都通过钱得到了改善。可还有一点是钱无法改善的,那就是新鲜与激情。

如果没有钱,饥饿中的人很难也没底气去琢磨新鲜与激情。可正因为我们饱着,所以才有劲儿去作,去折腾。

我能感觉到妻子也跟我有一样的心态,不知道有一天我们会不会和平离婚,或者走向开放式婚姻。

 2 

B男:在我青年时,认为找到一个朴素贤惠持家的妻子是男人毕生的幸运。幸运的是,我找到了。

才结婚那会我真觉得自己是世界上最幸福的男人,有个小家,虽然穷,但妻子温柔懂事。

她的手很巧,一束普通的杂草配上玻璃瓶都能废物重生。在有限的家庭开支里,她总能用最少的钱做出最丰盛的饭菜。

她不漂亮,气质也谈不上好,可她是个好妻子。不嫌弃我一穷二白,甚至都不介意我有没有未来。

因为她,我奋斗的动力非常足。那个时候脑子里就一个念头:我要让她过上好日子。

我的确也办到了。

也是从这时开始,我第一次从自己身上见识到那些善变的人性。

我的圈子越来越高端,关系网越来越庞大。一步步从别人嘴里的小弟,成了他们嘴里的大哥。

我开始介意妻子的朴素,我知道不对,可不处在那个情况下,很难体会到那种明知故犯的心境。

出席一些重要的社交场合,她依然素面朝天。我送她的首饰,衣服,包包,她从来不用。理由是:太贵,磕了碰了丢了,太可惜。

看着别人的妻子光鲜亮丽,她黯淡无光,我内心的确不满。但偏偏她还会说:瞧瞧那些女人,都有老公了,还妖里妖气的,只怕不靠谱吧。

人身上的特质会随着环境发生质变,穷的时候,她的朴实呈现出美感。富的时候,她的朴实又呈现出认知里的狭隘。

我请一个重要客户吃饭,让她安排餐厅。结果她花了198元团购了一桌六人餐,为了多出一人的餐位费(五元)跟服务员争论了半天,她争赢了,来向我邀功。

客户给了我一个意味深长的眼神,让我内心百感交集。

后来我让助理处理这些事宜,她有些不满:为什么不让我帮你呢?你是不是觉得我很没用?我明白她想要证明自己作为妻子的作用,可能力却不允许她证明自己。

她还是那么贤惠。说出来显得我非常混蛋,可对于一个穷男人而言,妻子无底线的节俭是减少生活负担,可对于一个富男人而言,妻子还是无底线的节俭是增加心理负担。

她是一个小女人,在男人尚未成事前她们属于良配。可男人一旦成事,小女人的格局拿不下他们的后方营地。普通男人要的是妻子,可更高阶层的男人要的不仅仅是妻子,还要一个当家主母。

她是一个好妻子,但不是一个好主母。

我让她去报读一些女性成长课,她试了一下,拒绝了,还是接受不了新概念。我与她沟通这个问题的时候,她说:作为一个妻子,我为你精打细算错了吗?你赚钱不容易,我省着点用,错了吗?我不喜欢梳妆打扮,你就可以嫌弃我吗?

她没错,我也没错,错的是我们越来越不一样了。她所谓的精打细算的概念,跟我所要的精打细算,不是同一个件事。

她谋算的是饭钱,菜钱……我谋算的是关系维护成本,心情投资……

这段婚姻关系让我越来越累,想离婚的念头越来越强烈。

 3 

女版——A女:

最开始跟老公创业的时候,最喜欢问他:等你有钱了,会不会变心啊?

他的回答是:当然不会。

至今他有没有变心,我暂时摸不准,可我变了。我们起初是一起创业,中途规模大了,我展开其他领域的业务,并且越做越好,遥遥领先于他。

我变心,不是我强他弱。

分析了一下缘由,在经商这些年里,我很累,很苦。这导致我需要的关爱越来越多,以此才能平衡事业上的艰辛。

他会给,但给不了那么多,因为他也忙,也累,也苦。两个这样的人在一起,除了钱能给对方的陪伴与照顾都很有限。

不怪他,也怪不上我,身不由己,现实环境导致我们的确感受不到其他夫妻的温存与互动。

婚姻是量身定制,千人千态。

而现在的我,需要的不是男人的钱,而是他的爱,这样的丈夫才是我的量身定制。可婚姻好混账,它要求你量身定制,可并不能保证终身合适。

在这个阶段我想要的是一个有爱的丈夫,也许当我事业失败一贫如洗时,我又更需要一个有能力的丈夫。

这就是我想离却一直下不了决心离婚的原因,我不知道在人生的另一个阶段,我又需要什么?

甚至有时会想,我已经不需要从婚姻里去获取实质性的东西,如车,房,钱……那它对于我而言到底还有什么必要性呢?午夜梦回时,脑子里也闪过一个大胆的想法。

挣脱掉婚姻吧,一个人,想恋爱就恋爱,想交往什么样的男人就交往什么样的男人。勇敢的,自私的,为自己活一次……

可我骨子里还是有些向往家庭,这些年创业忙得孩子都不敢要。二十几岁觉得无所谓,可三十一过,想做母亲的念头越来越强烈。

不知道有多少人结婚不一定是为了男人,更多是为了一个名正言顺的孩子。

 4 

B女:我跟好友说想离婚时,她们都不能理解。我有一个很会赚钱的老公,自己虽然赚不了那么多,但也捧着一个铁饭碗,不至于彻底吃软饭。

外人看来,家庭关系还算和谐,没出什么出轨养小三的原则问题。(背地到底有没有,就不清楚了)

这些年我明显感觉老公的变化。他的钱越来越多,人就越膨胀。钱,放大了他性格里的骄傲,人性里的自私,有恃无恐的地位……

说得形象些,月入五万时,做错事惹我生气了,他会哄我。月入五十万时,做错事会花心思引导我别这么小气。可现在做错事,我大发雷霆也不闻不问,要气你就气。

他越来越难伺候,难满足,难取悦。不是我做得不好,给得不够,而是他要得更多,多到跨越了平衡的界限。

我也不习惯这种地位不平等的婚姻关系,越来越想离婚,不仅仅是感性决定,还经过了理性思考。

现在离婚,家产平分,我是一个有工作的女人,不至于坐吃山空。这样的个人情况与经济积蓄,再找一个更接地气的老公,只要把自己的钱看牢固点,日子肯定比现在舒服。

这些年跟他在一起,也涨了很多眼界。他的钱不致于多到我可以不介意一切的地步,既然如此,不如分道扬镳,各自快活。

孩子慢慢大了,也支持我离婚,我的顾及更少了。一个中年女人,大多时候不是在跟男人过日子,而是跟钱和孩子。

这两样我都有,那要一个添堵的丈夫做什么呢?

如果我很贪心,也不想丢了这颗摇钱树。可我不那么贪心,或者说这个岁数也释然了,自己更想要什么,比任何时候都清楚。

人生短短几十年,难以下决定的犹豫,有时候一念之间就能豁然开朗。

离婚后,我没有急于再婚,一个人想去哪就去哪。还认识了一些比我小十来岁的闺蜜们,感觉越来越年轻了。我们那代人啊,把婚姻当命,可小年轻们,把婚姻当运。

运数这个东西,本就不该强求。

 5 

文章结束,想说的都融入在实录里了。最后讲一点,人活着是想要幸福的,为了幸福我们付出了很多。可往往之所以不够幸福,就是因为被幸福这个概念捆绑了。我们在追求幸福的路上,变得越来越不幸福。豁达点,幸福没有固定的模式,每个人的幸福可能不一样。

想清楚自己到底需要什么,适合什么。需要的,应该如何得到。适合的,应该怎样稳固。如果某天不再需要与适合,你是否又有足够的实力再次选择?别谈勇气,选择时只有勇气是不够的。

那是小孩子的架势,成年人要看底气。

—END—

往期精选

《人性分析:出轨与情欲背后的秘密》


精选留言
  • 274
    激情是什么?答案很简单,两个旧的人一起去做新的事情,融合到你中有我我中有你,而不是换一个新的人,去做和旧的人做着同样的事
  • 7
    B女就是个捞女,就是土豆网背后那种女人。呵呵呵。
    246
    作者
    捞女?年纪轻轻嫁人到了中年过不下去选择离婚,付出半辈子青春,这是捞女?还捞一个最开始没钱后来才赚钱的男人?别动不动就定义女人捞不捞,不论男女,结婚不图点什么可能吗?稳定吗?有牵扯吗?
  • 110
    我就得B男人的妻子好傻,有钱了都不懂的投资一下自己,我觉得她老公给她报了女性提升的课是想让他们的思想处在一个水平线上,我觉得B挺好的就是她的妻子如果这样一只止步不前,迟早会分道扬镳的,我觉得就算女的发达了,男的不肯往前走,一样会被抛弃,我觉得这里面无关道德,只是事实会如此发展而已
    172
    作者
    B男的确不算坏男人,因为真正的坏男人会说:我就喜欢你节俭。然后在第三个人身上去投资,寻求做男人的快乐,因为他已经不需要在妻子身上去共鸣了,巴不得妻子少用呢
  • 155
    感觉。。第二个,男的没错。。步调不一致时候,想离婚很正常,任何一方不进步,那就只能就被想抛弃,需意识到只剩责任的“不抛弃”,是可悲的,希望那个妻子能意识到并齐头并进。。虽然事实上很有点难,因为观念意识太难改变了
  • 10
    有钱还专一的还有吗?
    142
    作者
    为什么要把专一跟钱放下一起看,没钱也不代表一定专一啊,同样分为被迫与主动
  • 14
    第二个男的,怎么会有女的不喜欢花钱,是不是沟通不到位
    132
    作者
    真的有,苦过来的传统女性的确舍不得花钱,那是骨子里的克制,用一种她们以为的方式去爱护自己的丈夫,她们没错,可方法过于偏激,不够与时俱进
  • 13
    穿阿依莲和穿迪奥能扯上什么关系。穿衣服重要的是适合自己,喜欢它的设计做工面料最淳朴,最自然,最奢侈。你也不能仅仅因为logo而决定一个人的地位与品味吧
    99
    作者
    不要过分解读,人家说的不一定是阿依莲和迪奥字面上的意思,根据文章留言的背后衍生的是两个层面,比喻手法而已
  • 93
    想对A男说就算换了别人,你也一样不快乐。继续共同进步,一起探索更大的世界,你们还会有激情的。
  • 75
    很喜欢B女,就算人已中年,仍然可以想清楚自己想要什么,并且迈出去那一步。同样也很喜欢11的实录,引人思考和感悟。
  • 65
    你有钱还穿阿依莲?阿依莲不想被抛弃除非进化成迪奥
  • 15
    跟有钱没钱关系不大吧。重要的是能不能与伴侣保持步调同频,思想共振
    62
    作者
    跟钱关系也很大的,钱间接性等于一个人的不少方面
  • 58
    这人呐 有钱时“饱暖思淫欲” 没钱时“贫贱夫妻百事哀”
  • 52
    我都理解?特别第二个。节俭和菜市场大妈讨价还价,就……已经不是一个档次的人了
  • 52
    我从来不要求男友对我说“我会永远爱你,永远对你好”,因为我心里也从来不信这类话。成年人面对感情时,最应该理解的就是分手这件事。做好这段感情也许会分手的觉悟,但以真诚和热情投入其中,享受当下。这世界唯一不变的就是变。
  • 3
    拾一姐,我想知道假如你这辈子不结婚你会怎么去打算自己的生活,比如老了孤单了去找朋友还是去敬老院还是一个人居住,等等……各方面
    46
    作者
    都可以啊,我倾向于敬老院,多年后的机构应该会更完善的,就算有孩子,我也会去敬老院,根本不会跟他们一起生活的,多不自由啊
  • 7
    嗯,底气很重要,看完,我心里就想着:我们努力的让自己变得复杂,最后还是要回归简单……
    44
    作者
    可复杂过后的简单,已经不再是最初的简单,那是千帆过尽选择性的返璞归真
  • 38
    想对A男说,你得不到新鲜感的原因是乐趣太窄,而不是身边的人该换了。字里行间看出来,你拓展生活宽度的方式是典型的“暴发户”:吃香喝辣、穿金戴银、豪华旅游,而不是尝试那些拓展人生视野的挑战,比如学习新东西、开拓新领域、战胜自我。既然横竖都是吃喝玩乐,那么,无论换多少人陪你,到头来都是一样无聊,更糟的是,换新人一起再走一遍,感到无聊的速度会更快。不要问我怎么知道,我曾经就差点成了一个成功男士的猎物。
  • 16
    说句实在话,人啊就是喜欢犯贱
    35
    作者
    人只是具有不安分因素,有些是被迫安分(没资本),有些是主动安分(自我控制),有些不安分(有资本又不控制,且不琢磨扩张领域)
  • 32
    年少时觉得一生一世一双人的爱情无比美好 长大了才知道在不同时间段自己所需要的人是不一样的 没资格要求对方随时变成你所需要的人 做好自己努力满足自己8。
  • 4
    拾一,关注你这么久为啥不谈恋爱结婚?
    30
    作者
    我怎么不谈恋爱哦,经常谈。到处都在说是酒不好喝还是手机不好玩非要谈恋爱时,我依然支持也履行着必须谈恋爱的
  • 28
    我也有离婚的想法,情况和第二个一样,思想严重不对等,真是舍不得孩子,心中很矛盾。我坚信婚姻需要同步提高,否则就是支离破碎。
  • 26
    成年人的底气来源于有没有钱
    23
    作者
    这只是因素之一而已
  • 23
    我就是B女的想法,老公很会赚钱,我一年也能赚几十万,但是他脾气不好,天天骂人,在婚姻里过的不开心,所以我想离婚,如果一直在一起可以分有更多的钱,但我不是那么贪心,想离婚分个几百万,好处去浪!现在还在纠结,人生很贵,余生不想浪费
  • 23
    婚姻好混账,它要求你量身定制,可并不能保证终身合适。————拾一,写得真好!
  • 21
    很多人并不清楚自己到底需要什么,只是偶尔看中别人的一个“优秀”模板,以为那才是自己想要的
  • 21
    有些婚不离是离不起,如果没有孩子,那没说的,自己怎么样也饿不死,当你顾及孩子,养不起又舍不得的时候。。。
  • 4
    拾一,男人一年收入20多万,不到30万是有钱还是没钱呢?这种男人就开始拽起来了,到底是咋回事!是不是原生家庭就很穷啊,还是怎么回事让他有这种自信?
    20
    作者
    对方是怎样不重要,不过可以确定的是年收入二三十万没有膨胀的资本
  • 20
    升官发财换老婆,男人的三大向往!看完B女的实录,让我这十年的纠结,豁然开朗!
  • 19
    我没钱,但我也想离,我需要一个带我成长共同进步的男人,不是每天鸡毛蒜皮鸡飞狗跳的人生
  • 19
    跟皮特离婚的时候,安妮斯顿曾说: 每段关系都有漩涡和波浪,有时很艰难,有时很宁静。 婚姻最神奇之处在于,在经过了那么多漩涡和波浪后,站在你身边的还是同一个人。
  • 18
    我们那代人啊,把婚姻当命,可小年轻们,把婚姻当运。 运数这个东西,本就不该强求 这句话反映的确是现状吧
  • 18
    说实话,我和B女差不多,我没钱,但我有工作,可以养活自己,也可以给孩子一些,我们现在协商离婚,他不同意,我已决定!! 中年了,想活出自己,不为别的,孩子大了,孩子也支持。 表面和谐,自己心里很清楚,只是不想为难孩子才这样,兄妹不理解,我只说了一句话:鞋子合不合脚,只有我自己知道。他们就不吭声了!!
  • 18
    B男的老婆让我想到了鲁迅的第一个妻子,朱安
  • 9
    婚姻是量身定制,却不能保证终身合适,这句话很深刻,也很受伤,昨天生日,去看了比悲伤更悲伤的故事,里面看到K身患绝症,无法配心爱的cream到老的时候,突然很感触,想想我现在和老公,闪婚,不一样的地域,不一样的背景,两个家庭间巨大的矛盾,目前靠的就是孩子的维系和双方的家庭责任约束,但这种关系能维系多久,谁都不清楚,一个字总结,熬,有句话说,所有没有办法解决的问题,时间会给你答案,也许有一天,我们都会找到舒服的相处模式,达到那个微妙的平衡点吧
    17
    作者
    可以了,你还有时间去电影院看电影
  • 2
    我离婚两年了有一个儿子跟他,这两年期间自己买房买车过得算别人眼里的挺好,最近又打算为了孩子复婚,但是因为买房和各种小事一直在争吵,其实和他复婚也是自己找人添堵,这两年我也明白一些事,每个人的性格不一样再怎么独立我还是需要家庭,而我们又有一个孩子,我现在就是想和他复婚生二胎,三十多岁了,感觉很恐慌,可是还是争吵,我不知道怎么办了……
    16
    作者
    你复婚只是想生个孩子吗?
  • 2
    十一,这篇文章就是我生活的缩影,一穷二白结婚了,他现在收入还可以,我在家带孩子没收入,各种觉得我没本事,思想差距很大,婚姻中双方都很痛苦,可苦于有孩子,我不止一次想丢下孩子什么都不管追求我想要的呵护与关爱,可我还是不够洒脱
    14
    作者
    你要想的哪里是丢了孩子不管不顾去追求自己想要的呵护与关爱,而是符合提升自己丰富自己,自己优秀之后再考虑是换人还是沟通
  • 14
    人性复杂,且行且珍惜!
  • 5
    现在还有节俭的女人吗
    13
    作者
    我啊,很精打细算的,各方面
  • 13
    清楚自己到底需要什么,适合什么。 需要的,应该如何得到。 适合的,应该怎样稳固。如果某天不再需要与适合,你是否又有足够的实力再次选择? 别谈勇气,选择时只有勇气是不够的。 那是小孩子的架势,成年人要看底气。
  • 3
    多少人毁在不知足上?!
    12
    作者
    一分为二看,很多人成也成在不知足
  • 11
    不知道在哪里看到过一句话,为什么会觉得你们之间的距离越来越远,就是你不停的努力往前走,而她却停在原地,不肯学习不肯前进,所以你们的观念不同,看法不同~~~
  • 11
    我和B女的情况类似,表面和谐,就是在和钱、孩子过日子。但是他支持我公务员的工作,出钱出力支持我往领导岗位走。我只能压抑情感需求,熬到我感觉自己够强大再说吧
  • 10
    看下B男和A女,其实两个人差不多,但男的会想我起时你跟不上我,而女的多想了一步我落时谁又能扶我。所以,其实人还是应该自求,向婚姻向伴侣要得少一些,可能就没那么难以取舍了,毕竟去求佛还得下跪磕头呢…
  • 2
    人是永远不能满足的
    9
    作者
    不满足成了我们前进的潜力,也成了我们越轨的动力
  • 9
    夫妻久了~其实不在乎美和丑了(当然有条件自己还是要注意形象)在一起久了是在乎三观,在乎有趣,在乎你讲话的分寸,在乎和你在一起很舒服!别谈什么良心,责任,咱们新时代女性还用这个来拴住男人,我觉得那是对我们的侮辱
  • 9
    这事儿吧还真不好说谁对谁错,层次不一样了,想法会变这是很正常的事情。合则来,不合则去,人生短暂让自己舒服最重要
  • 8
    婚姻初期女人的付出远远大于男人,到孩子上学了之后,男人付出的越来越多,才能与之成为正比! 中年夫妻,只要男人做的不是特别过分,女人是不会轻易提出离婚的,因为她不但考虑自己,还会考虑孩子,考虑老人,考虑社会舆论!而男人不一样,哪怕妻子做的再好,只要他有钱,他就觉得他有出轨的资本,他就会觉得有钱什么样的女人找不到?说个简单的问题,女人真想出轨,一分钱不花还有人倒贴钱!
  • 8
    如果所有的男的都能像b男那样做,估计出轨离婚的比率十寸能下降些!如果他的爱人有同层次的闺蜜开导一下或许会好点
  • 8
    中年女人的婚姻裏,大多過的是跟孩子和金錢。
  • 8
    就是特么的喜欢你这么通透!
  • 7
    当初,B男奋斗期需要妻子做坚强后盾,打理好孩子家庭等一切琐碎事务,把妻子困在家庭的井里,妻子的工作就是照顾老公孩子打理家务,她也做得很好,而且因为老公需要,她爱老公,也做得心甘情愿。然而,日复一日,十几年二十几年过去了,她错失了奋斗的黄金期,把自己变成了家庭煮妇。可是某一天,老公却嫌弃这只呆在井底的蛙怎么只能看到巴掌大的一片天呢?可是他为什么不想想,曾经的她或许也有理想和抱负,她之所以成为今天的模样,他有没有责任,她是不是他成功的牺牲品?所以呀,女人千万不要为了所谓的丈夫牺牲自己,该努力就努力,该奋斗就奋斗,这样踏实。
  • 7
    老公从穷小子慢慢变得有钱,但是老婆还是这样朴素舍不得花一毛钱,两个人走在一起就像两代人这样的人真的蛮多,我身边有个好朋友就是这样,我已经很努力很努力在影响她改变她的思想,不过收获甚微!现在深深为她担忧中!
  • 7
    欲望不能控制,有钱没钱照样离婚
  • 7
    突然有种释然在心里腾起,三十不嫁是对的
  • 6
    b女,你能确定看好你的钱,除非你不领结婚证,有较大可能实现这一目标。领了结婚证,如果又离婚,除了房产、保险能说清楚是婚前财产,现金存款在法院法官面前你能说的清吗,不是你认为能说清楚就说清楚了。那需要法官认可的证据,很多是说不清楚的
  • 5
    我老公是个很安逸的人,没什么斗志,而我很好强,总是想方设法的创业挣钱,我老公问我挣钱了会不会把他甩了,我回答,会!其实我觉得这是很正常的,如果一个人跟不上另一个人的步伐,无论是实力上还是精神世界达不到平衡,关系肯定会变的~任何一段关系都是如此~
  • 5
    支持B女离婚,离开这样的人会有更好更新鲜的生活。奉劝A女考虑清楚,什么是爱?你确定离开这个男人,下个男人就能给你想要的爱?还是要一直寻找下去?女人啊,要什么都行,就是别和男人要爱。
  • 4
    十一的文章总是直击人心的重点,就像我~想坐享其成又受不了男人的傲慢,想被呵护又不满男人的钱包,生活哪有十全十美,所有的东西都是明码标价,有得必有失,看你最想要什么,得到了就不要再去垂涎另一样~因为那是别人的,不是自己的~不付出点什么怎么可能够到?
  • 4
    如果一段婚姻,笑容比眼泪多就是好的,眼泪多了,原因还解决不了,就应该断开,孩子怎样都会有伤害,不如先解脱出来自己,自己好了,才能解决好其他问题
  • 4
    钱能带给人足够的安全感,有钱又有感情当然好,但如果有钱没感情的话,分开对双方都是解脱。只要有钱,婚姻这种形式就没那么重要了,夫妻不可能强求一辈子发展都步调一致,和平分手,拿了钱各自找自己的乐趣。
  • 有钱了难道真看重精神契合?原谅我还在底层挣扎
    3
    作者
    也没那么绝对,有部分不过是想法多了,总要找点缘由吧
  • 3
    月收入50万的老公还会哄老婆,再往上才对你不闻不问,这样的老公请给我来半个!对,半个就够了! 月收入5000就对老婆发脾气,发完就不闻不问,让你自生自灭的老公,了解一下?
  • 3
    身边没有B女这种人,老公发达了,女人一个比一个会打扮自己,只是老公心还在不在她身上,就不知道了
  • 3
    婚姻中走着走着发现分歧严重得不到解决的时候,一些人选择离婚,按着自己内心的想法来别委屈了自己;一些人还在坚持着,都没对错。
  • 3
    我就替围城外坐冷板凳的仙女们问一下:你们到底什么时候离婚?战靴已经穿好了在热身~ no kidding
  • 3
    人啊,总是愿意忘了初衷!只要不是坏的很的渣男渣女,有效的沟通也能改变无力的现状吧,只是没有了当初的热情!起初谁都想要天长地久,可是久了也需要感情的维护!没有什么是不变的,只看我们想要的是什么而已!
  • 2
    这就是人性,人性的贪婪与黑暗永远配不上灿烂的阳光!
    2
    作者
    说得太过了
  • 2
    喜欢最后那个,既然我不缺吃喝,也不爱钱的话,我要个男人添堵干嘛?
  • 2
    夫妻间的平等关系很重要,无论是家庭背景,还是收入,经历,只要不处于平等的时候,就会有一方有想法
  • 2
    B男口中的妻子现实中大把有。
  • 2
    我们在追求幸福的路上,变得越来越不幸福。 像是也在说我。 反思。
  • 2
    在职场或婚姻中万事万物都是变化的、你不去适应那就要有足够的资本保持自己的个性、否则就有被淘汰出局的可能性,不能说男人花心、也不要怨女人现实、每个人都有追求美好生活的权利、前半生不要打折的爱情、后半生不要打折的生活,。
  • 2
    这就是生活太好的必然,人们对待所有越来越挑,表现的越来越自私。放到解放前,吃饭都是问题,哪儿有空想有钱,不饿死都不错了。
  • 2
    平淡是婚姻的敌人,有钱后就会不甘于平淡,觉得自己有资本有条件选择,而不像穷时无选择
  • 1
    没钱的时候觉得妻子给自己省钱很好,有钱了觉得妻子跟自己省钱很落后跟不上时代,跟不上自己的发展,从小节省的人哪有那么容易奢靡。你说妻子给你重要客户安排的饭局不好,那你为啥让妻子安排,你只知道责怪而不是解决问题,你说妻子不去报班,你为啥不多花时间慢慢潜移默化的培养她的衣品,我相信多陪陪她,多跟她一起共同去改善自己,带她去试衣服,紧紧握着她的手我我相信你可以的,夸她,让她慢慢的去变得更美好,你总是嘲笑和看不起,她心理是自卑的。人性如此。
  • 人世啊,多是需求。 对于需求,在于匹配。 无论你离还是不离,有句话很精准—“实力不允许啊!”
    1
    作者
    哈哈哈哈哈哈
  • 1
    觉得第二个男的 挺不错的 那个妻子虽然也没有错 但是真的没有进步
  • 1
    看完文章想到一句话,都说比翼双飞好,那也是两个一起飞,稍微落后的那个更需要努力煽动翅膀,这样才能够算得上比翼双飞
  • 1
    同情B男。前男友一直追问为何没有和他结婚,我无法正面回答,做为一个靠自己打拼坐拥五千万房产的北京男孩,我不能直说,怕打击他的自信心,心中很清楚,只因彼此的步调渐行渐远……相处渐疲,仿佛一眼能看到头。做为一个喜欢挑战的北京妞,实在不想过这种日子。
  • 1
    我们每个人都应该直视人性,接纳人性!分或合也许就不那么让你快乐或悲伤了!
  • 1
    说的好经典,分析的真通透
  • 1
    没有绝对的谁对谁错,两个人一定得共同进步,才能跟上对方的步伐,如果一方只满足于现状,不自我检讨,还一味的去绑架别人,那只能被淘汰出局……
  • 要区分好从没钱到有钱和一出生就有钱两个状态,想法、态度、格局真不一样
  • 如果我是B男,我会帮助妻子打扮,带她去买漂亮衣服,引导她去尝试,再夸奖她,这样更漂亮,更女神,眼睛里只有妻子一个人。我不信妻子还是会那么不开窍
  • a男的老婆的确是跟他一起成长了结果他还是不满意。因为没新鲜感。所以我很怀疑b男老婆就算像a男老婆一样越来越优秀。最后b可能还会有其他的不满意的地方的。不过他还算是一个比较好丈夫鼓励自己的老婆学习变得更赞。两个人层次如果拉开了太大的话,没有共同语言,也是比较痛苦的,毕竟他现在需要的又不是一个保姆和只会省钱的老妈。 至于a的话,还是不要换媳妇。跟谁的在一起久了都是一样的没新鲜感。。。难道要学习某公子几个月换一个女朋友?
  • 啰嗦几句:真有有钱不舍得花的女人,比如我婆婆。家里条件不差,单位退休金也高,得了重病单位不但全部报销还有慰问金……可是我们结婚的时候给我们买的床上用品还是便宜货,会掉色掉毛,把床垫染得惨不忍睹。我和老公花了一个下午清理床垫,不敢告诉婆婆虽然我妈收入不高,买的东西还是质量上乘、性价比超高的哦,大几千的四件套不到两千买的,确实很舒服又不掉毛不褪色,设计细节很精致。
  • 想了想还是觉得及时行乐吧

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作者: RESSRC

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