他爱不爱你,性不会告诉你 | 陆拾一

 

 1 

今天谈谈爱情吧!大多女性在恋爱前,恋爱中,结婚后……都渴望知道伴侣是否真心爱自己。如果你压根不想,那么这篇文章于你而言就没有阅读的必要了。

听过很多判断爱情的方式,他爱不爱你——

就看给不给你花钱。

愿不愿意跟你计划未来。

对你是否忠贞不二?

……

包括但不仅限于此。这样抽象化的总结,导致了大部分女性习惯性地问出片面的问题——

他在房产证上写了我的名字,是爱我吗?

他每天都给我买早点,是爱我吗?

他愿意娶我,是爱我吗?

……

现在又流行一个判断方式,他爱不爱你,性会告诉你。

也不知道从什么时候开始,性好像被捧上了神台。两个人闹了矛盾,来一发就好了,如果不行,那就两发。以至于有句话迅速串红:一炮泯恩仇。

性会告诉你一个男人是否真爱你?翻来覆去都是那些陈谷子烂芝麻的论点。无外乎——

看他对不对尊不尊重?满不满足?负不负责?兴不兴奋?珍不珍惜?等等。

性没有那么大的魔力,它就是一种需求与欲望而已。

为什么女人那么需要男人的真心呢?在需要真心的背后,我们到底要的是什么?

 2 

大概两年前,我就压根不在意男人对我是真心还是假意。不是我佛系了,也不是看清楚男人本性了,更不是压根就不需要他们了……更多的是我终于明白了自己的情感目的。一个女人,渴望男人对自己真心实意意味着,你会得到一定的安全感,满足感,幸福感。这等于,你会被好好照顾,珍惜,尊重,认同……一句话,你会感觉感情生活:很顺。

有些时候我在想,男人是不是真心爱你,有那么重要吗?真没那么重要。

假设,一个男人并不爱你,但因为某些原因,行为上又能给出你想要的安全感,满足感,幸福感。再假设,一个男人爱你,但行为上并不能满足你的个人需求。

那么这时,男人那颗真心更重要,还是他的行为更重要?

你今天工作很累,回家后,丈夫会照顾你。是不是因为他爱你才有这些行为举动,真需要分得太清楚吗?你娘家需要一笔钱救济,丈夫给了,是不是因为爱你才给,有纠结的必要吗?

我们之所以要渴望一颗真心,无外乎就是想要得到这些。只要能得到,管他妈是真心还是不真心!

这种思维可以说是成年人的妥协,也能说成是成年人的豁达,全然看怎么理解了。

 3 

这些年,我越发觉得,人生在世,于人于物于事于情,通常可以有两种解释。一种是他人给自己的,还有一种可以是自己给自己。面对我琢磨不通的问题,如果他人没办法给出一个解释,那我怎么办?纠结吗?郁闷吗?胡思乱想吗?不。我会为自己制造一个解释,让我释怀,让我解脱。

所以,我释怀了男人是否真心爱我,解脱了感性中的执念。

直到文章结束,也不会有判断一个男人是否真爱你的方法,之所以提出以上论点更多是想女性跳出一个固定的思维圈,从拘泥于抽象化“爱不爱”的概念到务实于对方的个人行为。

这比你知道对方是否真心,更有用。

若大家都明白这个理儿,男人用一颗所谓的真心,压根忽悠不到女人。可能不少人都遇到过这样的问题,明明你在这段关系里并不幸福,想要抽身离开时,对方总是突然揪住你:为什么要走?我对你是真心的啊!

“真心”成了女性挣脱不开的魔咒,男人的一切伤害,感情里的一切错误……似乎加上真心二字,都能得到赦免。换位思考,男性也适合这个理念。

可更多时候,我们不是在跟对方的一颗心过日子,而是跟对方的行为。有心又有行为,当然是最好的。若不能两全,那我选择实用派的行为。

 4 

我常常和很多女性背道而驰,大家都在说:你可以不那么体贴,但你必须要是真的爱我。而我呢:你可以不是真的爱我,但你对我必须体贴。相较于实实在在的得到,我要你那颗心做什么?吃不了,看不到,摸不着。

那么问题来了,如果一个男人不爱你,又怎么可能付出呢?付出的前提必然是爱。世间事,哪有那么多一成不变的前提。

我见过很多夫妻关系,兜兜转转数年之所以还能维持下去,感情不过是因素之一罢了。

我一个好友非常坦诚地告诉我,对妻子的情谊一直不浓烈,但这并不影响他对妻子呵护备至。因为,妻子的收入占家庭总经济的70%。

对她不好,家庭经济可能崩塌。如果说,有些女人是用虚无缥缈的爱情维护自己的幸福指数,那么我朋友的妻子是凭着自己的收入实力来维护自己的幸福指数。

前者风险系数更大,主动权还在男人身上,他要爱,你才会有戏。可后者的主动权是在自己手里,但凡我还有高于你的领域,我就话语权。

还有一个朋友,结婚多年后,对妻子的爱情是越来越淡,但行为上对她却越来越好。理由是,他太爱自己的孩子,而孩子非常爱自己的妈妈。婚姻一场,并不是夫妻关系爱到天崩地裂才算幸福。整个大家庭的和谐,平静,也是一种幸福。

如果爱情上的幸福我们无法成全彼此,那从家庭的角度,让我们成全彼此吧。

 5 

当代社会,爱情从来不是付出的唯一前提。但凡你还纠结于这个概念,那你可能会遇见很多想不通,理不清的烦恼。不可否认,很多男性不爱自己的妻子,所以才对她不好。在这里说一点,嫁人必须看对方的思维。小男人看不到人生的大局观,如同小女人只局限于情爱的小圈圈。

没有大局观的男人,行为处事通常是被情绪牵引,而不是被脑子。

前段时间,一个老哥哥对我说了一番逗趣儿的话:我对你嫂子好,跟爱情关系不大。你想啊,我若对她好,她心情舒畅,做饭时味道好,带孩子时情绪好,探望公婆时态度好。我做错事,她包容度高。我失败了,她支持度高。我们俩和谐,家庭就和谐,家庭一和谐,孩子的成长环境就优越。环境一优越,孩子的发展质量也会优越。

质量一优越,他就有成为人中龙凤的资格。一旦成为人中龙凤,父母也跟着受益。他的青年生活顺畅,等于我的老年生活顺畅。而且,他的质量好,也等于孙辈质量好。

良性数据,不断循环。

相反,我若对她不好,以上所有生活中的必经事件都会得到负面效应,从而影响整个人生质量。

所以思来想去,必须得对她好,我才会好。用荷尔蒙和多巴胺来行事,从来都是小男人的手笔。

在我看来,这算是男人的大局观了。

 6 

或许我骨子里就俗得一塌糊涂,这也没什么不好。很多人不能理解“利用”这个词,总觉得过于阴暗。但婚姻,本质上就是一种相互利用。因好处而结合,这是利。好处可以是感情的和谐度,性格的匹配度,相互成就的可行度,个人条件的吸引度……等等。

至少目前,我真没就见过因为坏处而在一起的男女。有了利,再想想如何用。所以,利用成立。

它只是一种客观化的行为,不具备贬义。你试着去接纳这种逻辑,采纳这样的原理,或许作为女人你的人生里会少很多类似于这样的质问——

当初我什么都不图,就跟你在一起,我处处为你着想,从不索取,现在你辜负我,还有良心吗?

分析一下这句话,什么都不图,你的婚姻没有“利”。在一起后,从来不索取,也不存在“用”。最后惨淡收场,就是无利用性质婚姻带来的结局。

人与万物之间是相互作用力,你在某件事上采用怎样的行为,它必然会用这样的行为反弹回来。

很多女性都在叫嚣着:不要男人,不要婚姻。

基本上,说这些话的人可能90%都不是名副其实。大多是本身不具备走入的勇气与信心,处理婚姻事件的底气,失败后东山再起的实力……然后将那些无能为力的挫败感用一种决绝的,自负的言辞去掩饰。

是不是真的不想,也不要?你骗过所有人,但骗不了自己。

独立的宣言喊了一遍又一遍,好像这样可以显得很个性,在我看来,千篇一律的个性很没个性。

生活像一个巨大的游戏,你到底是想做玩家还是玩具?

—END—

往期精选

《好嫁女人的共性》


精选留言
  • 56
    我想问,这篇文章故意的另辟蹊径是博眼球吗?
    547
    作者
    麻烦你取关,谢谢
  • 77
    如果爱上一个三观不合但性生活很和谐的男人怎么办
    396
    作者
    相较于结婚,更适合恋爱
  • 53
    一个人的行为来自于一个人的内心,如果一个男人不爱你,心里没有你,那么绝对做不到体贴入微,处处考虑你的感受,爱与爱的行为是不可分割的
    337
    作者
    很多人都在工作,有人兢兢业业,谨小慎微,认真仔细,不见得是他爱工作,很大程度是他需要工作,不能失去工作
  • 186
    这篇文章和我近期所想不谋而合,也是这一段感情的感悟想法。我做我愿意对感情对你付出的,也做我照顾好自己生活的,你的行为让我感受到爱,我就是被爱的,如果没有感受到,那我可以告诉你我的需求是什么,希望你给予,如果没有给予的态度和行为,那我选择放弃。
  • 27
    为什么非要拿一些条条框框来证明男人爱不爱你,为什么又非要男人来爱你,你自己不会爱自己吗?
    148
    作者
    不矛盾,自己爱自己是一回事,男人爱自己是另一回事
  • 132
    换个思维模式来理解,很理性。
  • 122
    是的,我对老公就这样说的!你爱不爱我,没什么!你多干点家务活,体贴我!我就觉得你爱我
  • 8
    先性后爱的男人已经快要绝种了好吧
    107
    作者
    先性后爱的男人还有一大堆,好吧
  • 106
    只要能得到管他妈的是不是真心 哈哈 看到这就忍不住来留言了。其实成年人的世界很心酸很不容易 忙了一天哪有那么多的时间和精力来安抚对方的小情绪 小事不矫情 大事都能办好就挺牛逼了。喜欢六一通透
  • 100
    我和我老公分居两地,他经济上对我斤斤计较,所以,我是不可能为了他放弃自己的工作和前途的。我们宝宝生出来,他父母只是偶尔瞧瞧,也没有照顾我做月子,所以,我更不可能在他父母需要照顾的时候,把自己的工作放弃了去照顾老人家。什么都是相互的,以后老人家病了怎么了,我只要包个红包看望下就可以了,我需要你帮忙的时候,你装傻充愣,那以后也别想靠我。我目前就是这个想法。我经济独立。自己有能力过得很好。
  • 89
    他讨不讨厌我,性会告诉我。 失败的婚姻,连碰到都觉得厌恶。。。
    77
    作者
    不要这样,怪让人心疼的
  • 81
    人和人关系的本质是价值,经济价值或者情绪价值。价值越高,越有话语权聪明人不怕被别人利用,最怕自己没用。
  • 11
    当初我什么都不图,就跟你在一起,我处处为你着想,从不索取,现在你辜负我,还有良心吗? 真的什么都不图吗?哈哈哈,不可能,图你的感情,图你带出去有面子,图你家里有钱,什么我都图,虽然不一定得到,至少在一起的时候我是得到了我想要的
    79
    作者
    你知道吗,的确有什么都不图的傻姑娘,她们特别放大自我性质的爱情,然后自我麻痹,洗脑
  • 4
    平时不管不问,需要钱的时候毫不吝啬。 可惜,这样的感情怕是很多人接受不了, 毕竟我觉得,二者是密不可分的。
    79
    作者
    可能某些结婚多年的妻子都会羡慕你,平时不烦你,但钱方面又毫不吝啬,还省的伺候他
  • 2
    已经取关了。每天写的文章搞不懂逻辑性
    74
    作者
    取关于你而言是好的,毕竟你连文章表达的逻辑都搞不懂
  • 63
    经历的事情越多,越来越不在乎真心是否,不管爱情还是友情,只要相处模式能让你觉得舒服就好,深究背后毫无意义。
  • 58
    绝对王者思维,我作为一个35岁结婚十年的男人,深深认同,并践行
  • 57
    十一好有智慧,希望女人都能走出男女之间的小情小爱,让心灵感受到更多的美好。
  • 52
    低级的思维看到了,男女之间的利用,高级的思维看到了男女之间的依靠!!!对等依靠,这个对等未必就是经济对等!
  • 47
    没有大局观的男人,行为处事通常是被情绪牵引,而不是被脑子。 前段时间,一个老哥哥对我说了一番逗趣儿的话:我对你嫂子好,跟爱情关系不大。你想啊,我若对她好,她心情舒畅,做饭时味道好,带孩子时情绪好,探望公婆时态度好。 我做错事,她包容度高。我失败了,她支持度高。我们俩和谐,家庭就和谐,家庭一和谐,孩子的成长环境就优越。环境一优越,孩子的发展质量也会优越。 质量一优越,他就有成为人中龙凤的资格。一旦成为人中龙凤,父母也跟着受益。他的青年生活顺畅,等于我的老年生活顺畅。而且,他的质量好,也等于孙辈质量好。 良性数据,不断循环。 相反,我若对她不好,以上所有生活中的必经事件都会得到负面效应,从而影响整个人生质量。 所以思来想去,必须得对她好,我才会好。用荷尔蒙和多巴胺来行事,从来都是小男人的手笔。 无比赞同这段话
  • 3
    你好,看了这篇文章突然很想看到写字的你
    45
    作者
    写这篇的时候穿着睡衣
  • 41
    去年生日,结婚九年的老公送了我一盒巧克力……被我数落了“高中生才送巧克力,但凡用点心,都能送出比巧克力更让我高兴的东西!”,接着干脆甩了图给他,今年生日就收到宝格丽蛇戒,我高兴,他松口气,挺好~毕竟以前我是“即使不喜欢,也会装作喜欢,但是心里自己憋屈”的风格。
  • 37
    如果爱情上的幸福我们无法成全彼此,那从家庭的角度,让我们成全彼此吧。 我觉得这文得多读几遍
  • 28
    这篇写的真好,看出十一很平静的状态,读者也看的平静,起码会治一阵子的小毛病
    31
    作者
    写得时候的确非常平静,跟聊天一样缓缓道来
  • 31
    这篇文章分析得太好了,豁然开朗。女人,不必太纠结爱不爱,有爱最好,没有,也不能影响心情,不能影响自己寻找快乐!
  • 25
    向往且尊重真实的爱情。但是不会在乎男人爱不爱自己,爱不爱都是对方的事情,你无从去强求,也不需去刻意改变自己,自我的进步与改变是为了自己而去做。
  • 23
    哎呀,真是见到了一股清流!写得真好!我的宣言:幸福不是男人给的,是自己给的,安全感不是男人给的,是自己给的。每个男人都不是傻子,努力提高自身的价值,有颜有钱,他离去了又何妨,他不离去就算不爱你,看在你有颜有钱的份上对你能差到哪去。做好自己,哪来的那么多的患得患失,多愁伤感!
  • 21
    更多时候,我们不是在跟对方的一颗心过日子,而是跟对方的行为过日子。实理!文章的骨头
  • 20
    也可以这样说,喜欢做爱不一定是真心,不喜欢做爱一定不是真心吧。还有,女人为什么纠结是不是真心,主要是觉得只有真心才会一直对你好吧,其实真的不一定呢!
  • 18
    可能老衲见识有限,实在是很难想象一个小女孩能透切如此的道理。点个赞!男人女人都要活得明白点。要正视自己和人性的弱点。正视自己内心那些低俗的想法和观念,理解并超越才能活得有声有色。
  • 18
    虽然不赞同,但也无法反驳,生活还是掌握在自己手里好一些,你有主动的资本,也就有了说不的权利,探究真情假爱好像毫无意义。但是啊,就像一句话说的,细节打败爱情,自身强大的依附与感情的依附于细微末节处总是能被发现,只不过有些人不在意罢了。
  • 17
    摆脱小娘们思维,找个没有小男人思想的爷们
  • 16
    喜欢十一很久了,第一次打赏,每次看你的文章都有很多收获,跟着你我觉着自己越来越好了,谢谢你!
  • 15
    我觉得这个逻辑很棒,我和我老公大学开始,已经一起十多年,但是总感觉他是没心得那种,不浪漫,不重视,不够体贴,以前绕不过这个弯,总会隔三差五问,你爱不爱我?他从不直面回答,都是说,我爱不爱你还需要说么?他挣钱养家,我挣不多但是有独立工作,因为他,也算衣食无忧,四个老人也和谐相处,俩孩子他也照顾有佳,所以直到前几年我才明白这个道理,那句真心,爱不爱得话是空得,,男人得实际行为,付出,让你得到得所有实物得,虚化得利益,那才是最重要得!所以现在就是良性循环,,日子越过越顺溜!
  • 14
    为什么喜欢作者?因为她让我感受到了不一样的思维模式,豁然开朗!
  • 2
    他对我很好 可是没有性 我们刚结婚
    13
    作者
    信息量太大,我要消化一下
  • 12
    玩家还是玩具!口服心服啊!!
  • 12
    最近的文章都属于需要收藏下来反复咀嚼吸收的精品,拾一特别棒!
  • 5
    真的爱跟行为也是成正比的 因为爱你会对你好 大家都很忙 敷衍也没空 有的男人说是爱你 还要用爱来伤害你的 还说因为你不懂他的爱 算了吧 他能爱死你 十一说的 我更赞同 比起爱 我更在意他怎么做
    11
    作者
    真爱的确会与行为形成正比,这是付出的前提之一,今天的文章提出了付出的其他前提,不矛盾。其他前提不等于推翻爱的前提,只是更加多元化一点
  • 11
    这让我想到了在论坛里看到的一个问答:一个男方临死前叫来了老婆和一起生活了十年的情人,把所有的遗产分给了自己的老婆和孩子,然后在临死前跟情人说“我爱你,特别的爱你,如果有来生,我一定要和你在一起”。问:男方是否真心爱这个情人?看到下面的答复还是有人说,是爱的,不然也不会在一起十年。或者这篇文章更能去解释。现在也有和文章内容一样的感受。人,女人,都是在经历中成长感悟,希望天下所有的仙女们都能看到爱情的本质。
  • 6
    偶然邂逅拾一,被你的智慧还有特立独行而吸引,我是一个感情及生活十分曲折的女人,独自在异乡,倍感孤独,现在深陷离婚的泥潭每天坐立不安,十分无助,也没有人可以帮我,自己的事情没法向别人启齿,所以很想让拾一帮我出个主意,好不再迷茫,拾一可以帮我吗?我也可以给大家讲讲我的脑残经历。
    9
    作者
    你可以发邮件给我哦,2729168754@qq.com
  • 9
    很特别的思考角度,让人豁然开朗,比起易变的真心,真正在意的是真心所带来的行为,如果一个不爱另一个,依然能带给对方安全感、幸福感,那必要是人品和责任感兼具,和这样的人走过生活的风风雨雨足矣
  • 9
    哎呀十一,你太拎的清了,比起那些矫情的文章好太多倍,其实人生不就这么回事吗?为什么非要搞个你死我活惊天地 泣鬼神啊?两个人差不多就可以,非要那么矫情干嘛啊,我看矫情成那样也没见她们赚多少钱啊
  • 8
    同感,前男友对我很好,细致入微,这是他的修养,与爱我无关,我能感觉得出来。
  • 8
    以前觉得一定要找个很爱自己的,为了我可以付出一切的,遇到以后会发现这样的爱并不一定在舒适范围内,现在觉得找个相处舒服自然的最好,不要太去以爱人的名义束缚对方。
  • 8
    真不真心不是太重要,只要当时是开心的满足的幸福的,遇见说什么真心的都怕的慌,你若真心你的行动会体现出一切,嘴炮已经哄不走现在的大多姑娘了
  • 7
    可是这一切的前提还不是因为爱吗?他若行为上可以有求必应,那么女人还用得着纠结和他过下去这个问题吗?通常大部分的时候思想上没有,行为上也没有,才煎熬
    6
    作者
    所以小男人没有大局观
  • 4
    其实,不想太多,面对爱情,自然地爱了,想知道对方爱不爱自己自然地问,结束了自然地悲伤,才是对人生最大感官的体验。 太过克制的感情,到底是进步还是灭绝师太呢。
    7
    作者
    文章提出的理念不是克制,更多是多视角,免得陷入单视角的死胡同
  • 7
    我老公带给我开心就好,我都不知道我爱不爱他,还纠结他爱不爱我?反正小孩有人带,各自有各自空间,相处开心我就觉得OK
  • 7
    我很认同你的观念,有过一定的阅历,活到一定的境界,才会明白懂得你的想法,其实成人世界就是这样的,而我不认为这样有什么不好。
  • 7
    我也感觉到我并不那么爱自己的老公,但是我还是对他很好,很关心!婚姻中不要再去过多探究爱不爱的问题,相处不累,让对方舒服有空间就好。那有那么多爱!
  • 7
    穆然想起我爸说:我得对你妈好,为整个家庭的和睦。终于理解了我爸对我妈的行为,那不一定是爱,是一种格局
  • 7
    十一,说的太好了。目前就是这样的想法,真爱不真爱,真不真心真的没有那么重要,我还要绞尽脑汁去证实,费神的很。得到实在过得舒心才是正理!
  • 7
    拾一,先打赏,后隔屏拥抱
  • 6
    日子久了就会明白爱情是有保鲜期的,而过了保鲜期后,你需要明白的是你能接受一个什么样的人,你需要一个什么样的人陪伴,只要你明白了自己的想法,一切自然而然就不言而喻了,再说幸福感来源于自己,一切取决于自己的内心!
  • 6
    我觉得女人的格局就被这些情情爱爱所耽误了,索要爱是一种自甘弱者思维的行径。 强者思维就从来不问别人爱不爱我,女人应该像男性学习,掌握强者思维模式。
  • 6
    生活就像游戏,要认真的玩,但不能玩得太认真。
  • 6
    十一,你最后会不会跳出三界,不在五行之中
  • 5
    深度好文,非常认同:行为价值大于真心价值.
  • 5
    青年时照顾、呵护我就是爱我,中年时性美满、能挣钱就是爱我,中年后顺从、听我的就是爱我。 大部分女人的爱情公式。
  • 5
    结婚10多年,真的就是这样,原来总是会因为一些虚无的爱去吵架去证明,而现在则会对家庭婚姻有一个综合考虑,不在局限于求证是不是真的爱我,如果能对我好,做到我希望的样子,让我在生活中觉得舒服,我就觉得我的婚姻是好的,家庭生活是幸福的!
  • 5
    爱情的答案就在此。爱本就是虚无的一种感觉。大家都渴望它,赋予它不同的样子。其实,它什么都不是。
  • 5
    每天下午等拾一更新文章堪比待爷们儿回头找我更为心思满怀,因为知道他不会来,因为知道拾一定会来。放不下姿态低头却反复强调他不回头是因为不够爱,两月半月,就此完结,伤神之余,还好有拾一可以让失意的我重拾对爱情的理解。
  • 5
    好好反思,不图什么。为什么要结婚。结婚就是图他对我好。结果什么都没图到。哪里没有图。只是给自己的不幸福找借口。大格局真的非常重要。婚姻不幸福真的要及时止损。
  • 5
    拾一啊不知道那一匹宝马良驹能与你驰骋疆场,能被你收魁摩下
  • 5
    两个都是明白人 那婚姻才能稳固 希望用一张纸或者一个孩子来绑住对方 自己不做努力的 早晚被甩 不分男女
  • 4
    第一次打赏,也由衷打赏。再过去的十几天,一直也在纠结这个男人爱不爱我的问题,貌似得到了行为上的满足,却又贪婪的想知道行为的源头是发乎爱还是利益。看完这篇文章,透彻了,爱与不爱,出于什么目的,要的行为满足达到的,亦或者这个男人做出来了,你还贪图其他什么呢?十一已经成为感情路上的不可或缺的伙伴了
  • 4
    我也是这么说的,婚姻也是这么维持的,再不爱,为了孩子的幸福,为了父母身体健康,也得和睦相处,孩子父母好了,整个家庭运转也就顺畅了,事业也就随心了,身体也没那么多毛病了
  • 4
    “有些时候我在想,男人是不是真心爱你,有那么重要吗?真没那么重要。 假设,一个男人并不爱你,但因为某些原因,行为上又能给出你想要的安全感,满足感,幸福感。再假设,一个男人爱你,但行为上并不能满足你的个人需求。” 确实,爱≠安全感,满足感,幸福感,不爱≠给不了安全感,满足感,幸福感。 但是,两者虽然未必等同,但在大多数时候是能保持一致的。 所以,“她爱不爱你,性会告诉你”和“他爱不爱你,性不会告诉你”这两类看法,本质上是一样的。 有很多东西,你可以通过自己的努力得到;但同时也有很多东西,只能从他人处得到。 比如:认同感。假设你做了一件事情,全世界都说你是错的,你再怎么努力都扥不到认同。别说什么“真理只存在少数人手中”或者“后世人们会证明”,世界上的哥白尼就那么几个。
  • 4
    这个妞的文章咋越看越爱呢?!想了一下,咱重庆妞!
  • 4
    但婚姻,本质上就是一种相互利用。我举双手赞同这句话
  • 4
    大多数时候人与人的交往不就是看中了对方身上有利可图吗?爱情产生的因素是好感,好感来源于对方的存在让你产生愉快的情绪。这种是你在别人身上没有感受到的东西。现在的人总是喜欢把爱情吹捧到一个很高的层面,可追根究底,最主要的原因不过是场利益逐决。
  • 4
    同意:婚姻或者恋爱都是贪图利的!谁愿意时间和精力都打水漂了!还是那句话:让自己越来越好,可以解决所有问题!当你够优秀,才有资格谈爱不爱,亦或压根不在乎爱不爱!
  • 4
    生活像一个巨大的游戏,你到底是想做玩家还是玩具? 我想做幕后玩家。
  • 4
    与其想他爱不爱你,不如明白他是不是你需要的。前者混沌,后者明朗。 你的观点太好了,现在天天看有些人说他给你钱就是爱你,有的说给你钱也不是爱你,要看他未来的规划里有没有你。 有的人要啥没啥,娶不上媳妇,一见你未来的规划里就有你,要把你娶回家当媳妇,就是爱你吗? 还有的是说天天陪你聊天的就是爱你,也可能是他闲啊。
  • 3
    简直怀疑,你的那个老哥哥是我家孩子爹。我家他爹,是把这些话拆分出来,每周一句,简直了。反正我也乐意听。婚姻二十年,从没怀疑犹豫过。爱是啥?还不如你多干点家务,多对我好点。
    2
    作者
    哈哈,我那老嫂子的昵称不是你这个啦
  • 1
    成年人不分黑白对错,只分有利或是有弊,如果说婚姻是互相利用有点片面,夫妻应该是互相协作,初见因为互相吸引,长久相处靠的是良好的协作配合。
    3
    作者
    你先理解文章里的利和用是什么意思,能相互协作,彼此吸引,这就是利
  • 3
    这文章没进入婚姻,感情没发生过撕扯的人看不懂也难认同
  • 3
    我就是很傻的那种,谈个恋爱关系不对等,还是低微的那一方。谈个恋爱容易陷进去。现在把重心全移到自己身上,多想想怎样提高自己,关注自己的事业。先把自己变好了,再理性考虑感情问题。但是调整过程有点慢,一时半会儿豁达不起来,离活得通透还很远。
  • 3
    关键还是维护,维稳,真心也罢,行为也罢,单一的情况下都无法持久。男人大局论那一段还是很现实也很在理的,不过想得通的没几个,大部分人还是沉浸在个人眼前利益得失中无法自拔
  • 3
    嗯 很务实 对于婚姻来说不可能只考虑情情爱爱 还有很多因素在里面 光说有一颗真心却什么行动没有 那就是胡扯
  • 3
    生活像一个巨大的游戏,你到底是想做玩家还是玩具? 拾一真是一针见血
  • 3
    男人那颗真心更重要,还是他的行为更重要? 男人爱不爱自己心里清楚。一个男人再好,对自己不好,留他何用?所以我更要行为,要偏爱,舒心了,生活才会良性循环
  • 3
    非常精彩!把你的解释内化为自己的解释,为了自己能好好享受生活的一切美好。感恩!
  • 3
    我们之所以要渴望一颗真心,无外乎就是想要得到这些。只要能得到,管他妈是真心还是不真心!
  • 3
    说句心里话你是一个太有智慧的女人!真心为你赞一你让我从另一个角度看清了这个问题。感谢
  • 3
    之前我一直质疑他的忠诚,并且用行为来判断他是否真心。我现在想明白一点点,那就是只要的他的行为到了,就不质疑他的动机。十一,睡一觉真的很爽哦哈哈哈
  • 3
    醍醐灌顶!!!很多人往往拘于一个爱字 付出太多、失去太多、伤之又伤、得到的却少之又少。无利不起早 大概是老祖宗发明这句话最大的智慧了
  • 3
    很通透的文章,写出了很真实的人性。
  • 2
    思想在前沿,能代表当代先进女性,整体意思是那么个意思,有的点换个说法更合适,笔者应该是精致,独立,有思想的女性
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    “现在又流行一个判断方式,他爱不爱你,性会告诉你。”仿佛又给了许多人一根救命稻草或者夺走了他们的救命稻草。爱不爱需要的是综合体验,再说了爱不爱又不能当饭吃或没饭吃,建议看看咱们拾一的观点。
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    多学点东西 天马行空般的思维模式写作水平不断上升
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    一切不打赏的赞同都是耍流氓,爱你
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    你可以不是真的爱我,但你对我必须体贴。这就是实力!

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作者: RESSRC

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