实录:为什么已婚男人都想换老婆? | 陆拾一

 

 1 

很多有伴侣的女性都有过这样的体会,为什么在一起时间长了,另一半对自己没那么好了,体贴了?

爱情感觉不到,呵护越来越少,是他变了,还是从一开始就虚情假意?一段好好的感情,最后为何会走到彼此倦怠的地步?是因为时间带来的乏味,还是人性本身的躁动?

傻姑娘动不动就把男人的善变归结于不够爱,这类女性以为自己很懂爱情,但这其实相当于幼稚园里的逻辑——你不给我吃糖,就是不想跟我做朋友。

对人性的复杂化,直接视而不见。

最后总结一问:为什么大多已婚男人都想换老婆?关于这个话题,我对话过很多男性,得出部分他们内心世界的真实缘由。进主题——

 2 

A男:

以前我真的很爱自己的妻子,爱到什么地步呢?为了她,我真敢去死。可才短短五年,我就不爱她了。

很认真地问过自己,为什么不爱了?是她变丑了吗?不是,31岁的她反而比我认识之际越发成熟迷人。是她变得俗气了吗?也没有,一份律师的工作让她充满了禁欲系的美。

她很好,甚至越来越好,可我却不爱了。

抱着一个魅力十足的娇妻,我却很容易对外面的小妹产生喜欢之情。那些小妹都很普通,客观来讲,没她优秀,没她美丽,也没她有智慧。

可小妹赢就赢在,她是新的,老婆是旧的。

这并不意味着,新的一定能胜过旧的。但恰好在我身上应验了,在跟老婆结婚前,我从来没有恋爱经历。她是我的第一个女人,当初能跟她在一起本就是高攀。

那会觉得这辈子能娶到这样的女人当老婆,简直是祖上炸鞭炮了。只要她愿意跟我过一辈子,我一定好好珍惜,永不变心。

打脸来得太快,不过五个年头,我就变了。

因为我不曾有恋爱经历,导致我抱着一个香饽饽,也会去奢想那些臭茅坑。我知道她是香饽饽,可我不知道的是这样的香饽饽到底比别人香多少?

想要去尝试其他人的念头,在我内心深处不断地发酵再发酵。一旦苗头有了,我会下意识的把妻子拿去跟外面的女人做比较。

所以我很诚心地建议各位女性,如果有可能尽量不要去找白纸似的男人。因为他是白纸,还需要太多东西去填充。

而那些填充,则会成为你选择他的情感隐患。跟你本身够不够好,压根没有太多关系。

现在的自己就徘徊在背叛的边缘,我知道自己不对,可我控制不住那些想入非非。

拾一说我是典型性下贱,但她却又能理解这种心理。一个人要懂得珍惜,前提必然是曾经有过失去。

我不曾失去,所以很难学会珍惜。

 3 

B男:

我对妻子谈不上爱得天崩地裂,但也还算有情有义。结婚11年里,她无数次提出离婚,每一次我都努力挽回,可现在我却不想挽回了。

我理解她提出离婚的理由,因为我没那么用心了,甚至她觉得我对她没了爱情。所以,她想要用离婚来刺激我再次付出。

不可否认,我的确没有那么用心了。她要闹,没有错。可我不再用心,似乎也没有什么大错。

她跟我爱着的那个女人完全不一样了,爱她的时候,她美丽,大方,优雅。随着结婚的日子越来越长,她邋遢,小气,偏激……

我无数次建议她,别做黄脸婆,不为丈夫为自己。可作为丈夫,你很难顺利地跟妻子沟通形象的问题。已婚妇女对“形象”二字,极为敏感,说得不好,她就会误会你在嫌弃她。

所以,我干脆自己给她买护肤品,化妆品,最新款的时装。她不领情,反而阴阳怪气:是在外面偷人了吧,突然对我这么好。

为了不引发争吵,我放弃了对她形象上的在意,强迫戒掉女色对自己的影响力。不断告诉自己,她是我的妻子,不管美丑我都爱。

可我不仅仅是个丈夫,我还是个男人啊!一个天生就爱好美色的男人!

不再提形象的事后,大家安分地过了一段时间。她早上起来,顶着一头乱七八糟的头发,皮肤干燥的脸问我:美不美?

这个细节估计听起来很喜感,但作为男人,内心其实很崩溃。美,说不出口,说不美,又是争吵。所以我妥协了,她舒服了,但一次次妥协却在我心里留下了逆反心理。

她每次大发脾气后,又会强迫性地问我:我是不是很泼辣?到底还温不温柔?我总是有气无力的说,温柔。

长期下来,她还是觉得我敷衍,可我对着这样一个不似当初的妻子,我怎么体贴,怎么用心?

用爱情,用婚姻,真不能绑架住男人的心。你要用魅力啊!

这次提离婚,我答应了,她很诧异,跟我大吵大闹,问我为什么不挽回。

其实有时候男人不愿意挽回,很大程度取决于你的个人魅力。如果你自己都不在乎魅力了,男人又怎么会在乎你。

这个时候,哪怕你把刀架他脖子上问:能不能好不好经营,能不能好好爱我,能不能用点心?他都嫌弃你声音太大,太吵。

 4 

C男:

每个人在不同的阶段,都是不同的自己。我25岁跟妻子结婚,那个阶段的我们彼此三观契合,理想同步。可三十岁的我们,逐渐出现分歧。37岁的我们,已经彻底是两个世界里的人。

说我和妻子不般配吗?错,25岁时结婚的我们非常般配。可时间让我们慢慢形成了鸿沟,最后我们不般配了。

有些婚姻开始是对的,后来又不对了。有些呢,开始是错了,可后来又走对了。婚姻真是一场巨大的豪赌,有着不可预测的风险,需要付出时间才能看出问题,让人唏嘘感叹,却又无能为力。

离婚吗?孩子该如何?不离婚吗?那又怎么过?得过且过,敷衍了事的过,成了我婚姻的最后归宿。

不仅我敷衍妻子,妻子也敷衍我,在别人眼中的金童玉女最后走成了这样。离婚二字,轻飘飘地说,但做起来却沉甸甸的。

毕竟这样的婚姻谈不上剑拔弩张,势如水火,它只是不那么理想与幸福。这样的婚姻最要命,分开的理由不太够,在一起的理由又不足,让人左右为难,不上不下。

甚至有时我希望,我们之间出现一个巨大的错误,让我们都能名正言顺地分开,没有任何思想负担地去追求自己的新生活。

 5 

D男:

我和妻子的关系之所以越来越淡,倒没有什么其他理由,一句话,腻了。

就拿夫妻生活来说,我在网上看到一段话,大概意思是:无论妻子多美,爱做多了一定会腻。跟同一个女人,估计前面几十上百次是带着新鲜与爱在做。

100-200次是带着兽欲在做,200-500次是带着任务做。500-1000是靠亲情在强撑。1000以上基本是带着自尊心在证明自己。

换言之,除了性之外的夫妻互动,例如聊天,约会……等也是如此。每个阶段,都是靠不同的因素在支撑。

也许前面靠爱情,自然而然的就体贴温柔走心了。中间靠亲情,必须走心。再往后靠职业道德,处在这个身份总得做一些这个身份该做的事。

最后估计就是靠自我强迫了,强迫自己跟伴侣互动,虽然彼此都很尴尬,但又觉得应该来这么一出。强迫之下的产物,必然会出现敷衍。

现在我例行公事地关心妻子,她都懒得例行公事地回应了,经常一句话就把我打发了:滚一边去,别打扰我打麻将。

婚姻最大意思就是没意思。如果能一辈子都恋爱,该多好。现在看到有些还有恋爱机会的年轻人,成天自喻空巢老人,我都替你们不值得。

要我能跟你换一换,估计会耍到飞起。

所以啊,单身的人们,抓紧时间多恋爱吧,少壮不多搞,老大就搞不了了。

今天的实录暂且就结束了,最后一个朋友的建议我个人很认同,年轻人就应该多谈谈恋爱,下次更新一篇撩汉贴吧,新年大家都用起来,哪怕不能花好月圆,捞到一个花前月下也是好的。

—END—

往期精选

《第一炮:新年碎碎念》


精选留言
  • 67
    你这种东西也配写话题
    1777
    作者
    请问你具体是个什么东西?
  • 1161
    已婚女人也想换老公或者踹了男人
    488
    作者
    没有任何毛病,人性相通,所以这个话题不写女版了
  • 198
    男人这种物种就是给来添堵的,有多远滚多远
    788
    作者
    要会用,试想一下,如果你已经不害怕男人的背叛,敷衍,只把男人当成男人,他能给你添什么堵呢
  • 75
    所以那些白头到老的,是怎么做到的?
    576
    作者
    有些是磕磕碰碰到老,有些是勉勉强强到老,有些是相互扶持到老,有些是边爱边吵到老,其实两个人能到白头,不一定就等于幸福,这是当代恋爱里的最大错误,以至于很多人在错误的感情里都不分手,就为了追求那个所谓的白头
  • 417
    撩汉贴啊!撩汉贴!急得我面膜都甩飞了!
    514
    作者
    赶紧捡起来贴上,家里有矿还是咋的啊
  • 448
    男人出不出轨跟你好不好真没关系,你好你美他想试试丑点的,你老了不漂亮了他想试试漂亮的,女人过好自己,别让任何人成为你的全部,他不爱你你就找你的人好了
  • 419
    结婚头四年都是在无数争吵中度过,当然是老公不在主动做爱了导致我脾气越来越差!然后就经常发脾气,找茬跟他吵架,我无论怎么过分他都是忍让着!后来我不吵了,他不主动我主动,自己的男人想上就上,他只要不拒绝就没什么好伤自尊的! 现在,十年了,感情反而越来越好,彼此牵挂彼此都离不开,彼此都很心疼对方,很和谐!他不抽烟不喝酒不赌,从不说粗口也不会对我发脾气,很有修养很绅士,一心一意都在我跟孩子身上!日子久了,年龄增长,发现做人是需要讲良心,面对一个真心对自己好的男人,女人一定要懂得珍惜!也奉劝各位,外面诱惑再大,如果对方没有做对不起自己的事,还在为家庭拼搏,就好好守住自己的这份福气!儿女们要长大有他们自己的世界,陪自己到老的,是夫妻🎎!
  • 381
    老实说,我看我老公都恶心,不注意形象,抽烟喝酒,不讲卫生,还自我感觉良好,女人更想换老公,问题是中国有多少优质男人,男人心里没B数吗
    260
    作者
    一个不讲卫生的男人能把处女座的逼疯
  • 75
    A男真TM的贱,他老婆好把贱男给休了
    309
    作者
    宝贝儿看实录,看的不是对错之分,高低之别,我们是旁观者不是审判者,换个角度看,既不会沮丧,也不会愤怒,反而会开阔
  • 293
    我是A型男人的老婆,从中学起我就是他心目中的女神,大学毕业后才恋爱结婚,具体不赘述了,总之就是他十几年的梦中情人就对了。我理解这个男人的心声,大家也不必说他贱、不懂珍惜,我觉得很正常,他只是勇敢的说出了心里话而已。我早就明白,即使男人娶了西施回家,久了,也会审美疲劳。我想说的是,其实作为A型男的老婆,也有一样的心声。你们想象一下,连初吻都要女方来提示些技巧的时候……日子久了,也会向往经验丰富的老司机。当然,勤奋好学、夫妻生活极其和谐的另当别论。最近我们聊天,他坦诚现在和我是亲情(我们已经在一起14年),我觉得很正常。也曾吵闹过觉得他对我没以前那么好了,可是日子久了,对他的感情需求没那么大了,冷静的感受一下,他对我仍是极好的,只是没有那么好罢了。婚姻生活久了,连我自己都难免心猿意马,何况是在中国那样几千年的文化背景下的男人,有时我真心的希望他能去体验下别的女人,毕竟一辈子那么长。无论男女,究竟是和一张白纸在一起更好,还是历尽千帆的人在一起更好,各取所需吧。昨天我们两个聊,婚姻是反人性的,他开玩笑说就应该一夫多妻,我说该多夫多妻。我知道未来时光中有些事不可避免,所以旁敲侧击告诉他我的底线在哪儿。所以别人生活中,任何情况都可以理解,也不必站在道德的高地去指责任何人,有这个功夫,不如接受现实,然后学会在任何情况下,努力保住应该属于自己的东西,无论是物质,还是精神。
  • 79
    所以我们结婚到底是为了什么?活生生的把爱磨灭光吗
    229
    作者
    我觉得每个人结婚前都应该问问自己以及另一半,两个人结婚到底是为了什么,这个提问是比交换戒指,相互承诺还要靠谱的仪式
  • 8
    咋写这么偏激的文字呢?作者恐怕是没遇到真爱啊!这是部分,不是所有人都这样的呀!
    204
    作者
    先看题,再看文,这本来就是写这类男人的文章,就像我写一篇关于如何坐飞机的帖子,你提问我为什么不写火车、还有火车这种形式,可这篇文章讲的就只是飞机啊
  • 190
    我已经走的越来越远,老公我也不想放弃……我已经放弃挣扎了,我就想左拥右抱,我女的
  • 40
    太负面了,恩爱白头的也有很多啊
    184
    作者
    因为这个题材就是写那些想换老婆的已婚男人啊
  • 26
    时间久就腻了,那应该腻了就换个人睡吗?那婚姻的意义是什么?
    182
    作者
    我觉得大家总用婚姻的意义来束缚着什么,为什么非要给每一种行为都附加上意义,如果一段婚姻本来就过的很不幸福了,为了所谓的意义,所谓的从一而终在一起,那做人又有什么意义、意义扯不清楚的,谁都有说词,在这种情况下凭实力凭意愿而活吧
  • 165
    写的太他妈真实了,又有哲理了,你没错,我没错,可是我俩在一起并不代表就对,真好
  • 10
    人有了灵性,男的可以为女的去死,女的可以为男的飞蛾扑火。灵性第一:信任。灵性第二:取悦。灵性等三:赞美。灵性第四:安慰,灵性第五:自由,灵性第六:美“食”,灵性第七你来填吧。
    156
    作者
    我历来不建议把爱情上升到生死的高度,看似深情、但其实是对自己以及父母的不负责。大家都在歌颂殉情,认为这样的人伟大,这有什么伟大的,留下伤心的双亲以及朋友,让他们一生都在怀念里度过,极度自私自利,为爱而死不伟大,为爱活着才是,哪怕苟延残喘的活着
  • 54
    十一,我老公就是你文中的A男类型,一张白纸。一起走来没经历诱惑和失去,现在明显感觉感情淡了,我该怎么办
    140
    作者
    感情会淡是必然嘛,只要没出什么大问题,就不要自寻烦恼哦
  • 45
    喜欢涂磊老师说过的一句话,“男人成熟了,懂得自律,懂得什么该做什么不该做。”而不所谓的人性就像不成熟的男人就像外面的公狗,见到一个母狗就可以发情。男人之所以敢如此胡作非为,一是,这千年男之外女主内,女人离开了男人活不了。而是,世上男人都多情,女人多专一。在新时代社会,女人要明白自己要什么,其次,婚姻是两个人的坚守,女人呀,一定要坚强要独立。为的是有朝一日能对于婚姻可退可守可攻!这个男人不行,劳资就换一个。再不行不找了也行,若天下女人都独立自强,敢于对于不满的婚姻作出有所行为,以后,谁怕谁出轨还不知了。哈哈哈
    135
    作者
    其实当女性的重心三言两语还离不开男人出轨的时候,就没必要提独立了,在我的生活圈子里、基本上没有一个女人谈男人出轨,我们不想另一半出轨,但不怕,所以没什么值得讨论的
  • 104
    无论妻子多美,爱做多了一定会腻。无论老公多努力,爱做多了也没意思。比如现在看他在身上忙活。却想一脚把他踹下去。二十年的婚了,与以前的大变化,有个骚动的心,春春欲动。想尝尝别的男人
  • 103
    男人想换却不敢轻易换,女人要是下了决心,想换随时换!
  • 95
    所以说魅力才是女人应该一生经营的,不仅仅是单纯的颜值和身材,更是人格的魅力。那种知情识趣和男人有共同话题的女人才能一直持续散发的个人魅力。再就是,无论男女,喜新厌旧确实是人之常情。遇上人的时机很重要。离婚也未必有那么负面和丢人。
  • 94
    男人也别得意。你们的老婆百分百也对别的小哥哥动心过。时间久了女人也会腻味-谈过三次恋爱的我都是一开始心激动的跳。到最后摸对方的手感觉是摸自己的。没辣么激动惹。
  • 63
    为啥我觉得a男和b男可以换妻呢,一个喜欢普通的,一个喜欢形象好的
    82
    作者
    实录就是这点有趣,相违背的观点也能放在一起,里面都是各执一词,所以更加印证万事并不绝对的道理
  • 19
    还真应了那句话,围墙内的想冲出去,围墙外的想冲进来。
    82
    作者
    我就是围墙外的,目前一点想进去的念头都没有
  • 38
    为毛现在越来越多女人觉得,远离男人这种生物才长寿
    79
    作者
    是个过程,以前我也这么觉得,可再活透一点,觉得没了男人也会短命呢,全看自己怎么用
  • 69
    特别理解A男,可我是女的,老公是我的初恋,之前从没恋爱经验,也是白纸一张,老公对我很好,疼我,没什么不良生活习惯,可我现在有时候烦他,我想说的是,找个没感情经验的处女也不好。我都后悔婚前没多谈几场恋爱。十一,我的想法正常吗?
  • 66
    恩爱白头的,不一定多爱,可能自控力好一些,嗯,表演力强一些。 看别人时,看到的好的幸福的一面多一些,看自己就负面的多一些。 结婚十年,没啥激情,连做爱的动力都没多少了,但是好在三观契合,相处舒服,还能彼此欣赏,还可以做朋友,估计能做一辈子知己,起码还经常坐一起聊上两三个小时。 如果聊天的欲望都没了,无话可说,就比较悲惨了
  • 6
    唉,没结过婚的人特想结婚呢!已经跟男朋友达成协议等我五年,结婚后每五年有一次重新选择的机会,任何一方厌倦,另一方都必须无条件同意离婚
    62
    作者
    不妥,厌倦是一个很多人都逃不过的过程,厌倦后又重新恢复平静的例子也不少,因为这个阶段的厌倦就选择分开有些莽撞
  • 53
    现在在我的意识里,男人是用来玩的,添加生活情趣的物品。虽然老公是要找的,但是不捉急,姻缘靠缘分吧! 男人女人都一样,需要一个情人,一个老公,一个小奶狗,他们会告诉你,什么是开心,虽然我知道我是渣。但是我觉得成人世界就那样。
  • 53
    开始的时候还试图总结你文章里产生婚变的原因 想要避免 恍然间明白 幸福的婚姻能总结出契合的三观,相同的兴趣等等 可是分开的理由太多了 何必要总结呢 就算真的分开了 那就算了吧 抢救的爱情又能撑到几时? 我原来信奉爱情 现在想想 无非是新鲜感+荷尔蒙+刚刚好的时间 到后来 可能责任感更多吧 谁知道呢 爱怎么样怎么样吧 珍惜当下吧
  • 28
    谈恋爱也会腻,我都嫌弃了
    52
    作者
    腻了就中场休息一下啊
  • 44
    如果能一直保持新鲜感那该多好。谁都不讨厌谁。像最初那样
  • 40
    老公也是白纸一张,婚前只谈过一次恋爱,其实我们也经历过七年之痒,好在是我先痒的,男人的心态是这样的,无论自己老婆好不好,只要有别人惦记,他就不敢怠慢
  • 6
    对于上述几位男士所说内容确实现在很多生活中东西,还有一些是对性很有要求,希望妻子能理解,但是妻子觉得为什么这个需求甘特别,无法满足,男人就选择出轨。算是出轨理由?
    37
    作者
    任何理由都不是出轨的理由,但会成为出轨的推动力
  • 35
    丁克,结婚8年,都不喜欢小孩,永远有很多其他话题,实在有点沉闷了,我对他说话就开始“不正经”了再上下其手,吃吃豆腐,他把我手机号码存为“山大王”……我觉得婚姻里女人真的随性一点,但不要随便,毕竟随性的女人,和打扮,态度什么都随便的女人,男人应该会选择前者吧。
  • 33
    十一是我见过最客观!最棒的人!
  • 30
    一张白纸恋爱经历的老公,目前已经结婚十年,感情如初!秘诀就是让自己不断增值,沟通很重要,聊得来很重要
  • 30
    好现实啊!所以说在婚姻中的两个人都要细心的去维持自己的婚姻,心平气和的多沟通一下,注意保持新鲜感~算了,我一个恐婚的人在这说什么呢?
  • 29
    再漂亮的女人身后也有一个操她操到想吐的男人~新鲜,刺激,才能保证多巴胺的持续释放!男女都一样!
  • 23
    为什么评论区有那么多愤愤不平的声音,即使十一不写出来它还是存在啊,正因为知道它的存在,我们才知道原因出在哪里呀,为什么要讳疾忌医
    28
    作者
    怨气类的留言我已经放得很少了,就是不想大家把重心放在情绪发泄上
  • 27
    总是吃一个菜,谁能不腻?全靠良心和责任心支撑着。
  • 27
    谁都会厌倦,不管男女,不管多爱,婚后都是一样样地失去吸引力,懂得自己是人的,会用道德责任约束自己,不懂自己身为“人”,就会回归动物的本能。要做人还是做畜生,都是个人选择,毕竟自己种的果自己吃。盖棺定论,最终好不好也是自己才知道。
  • 26
    想是想,但是真正敢换的有几个呢,还不都是靠着责任感撑着?
  • 25
    我的老公是意大利人。意大利人女儿时间越长越是宝。中国男人不懂得感恩。婚前应该多几次恋爱经历。婚后应该负责任。那些人和动物没有区别。感谢主。我老公是意大利人。何性没有关系。是那种愈久愈好的感觉
  • 25
    拾一,什么时候写已婚女人想换老公啊?谈恋爱也好,结婚也好,自我感觉出了问题双方哪一个都有责任。另外多说一句最近的想法:说什么女人说分手都是失望积累多了,男人在一些情况下又何尝不是?
  • 24
    貌似我前夫是A+C,管他因为什么,我不会让自己画地为牢。我的男人必须爱我,渴望我,需要我,我不勉强你非要做到,但也不接受占着地方不做事。
  • 24
    想换就换呗,没准儿正好对方也想换人呢
  • 23
    那些只是处于“想”的阶段的,都是没本事换的。有本事的,早就换啦,还想啥?王石前妻一句怨言没有,说明王石钱给的到位。还有麦肯齐离婚后晋升为世界女首富。所以,离吧!挺好哒!她下半生有着落了,关键还不用伺候老头了。皆大欢喜!
  • 23
    那个100-200-500那个说法其实就是大部分男人的真实情况 也许让每个人天天吃一个菜,是违背人性的?
  • 23
    突然觉得自己其实不适合婚姻 太麻烦了 离婚这个念头无数次徘徊 总在等机会说出来 又担心孩子怎么办 可是就这么过又感觉不甘心
  • 11
    原来拾一是我老乡,怪不得文章句句读出我重庆妹子的豪迈
    22
    作者
    对啊,重庆江北
  • 21
    不是自寻烦恼,是连爱爱的次数都少得可怜,几乎没有。以前不是这样的,也没有出轨,我们像战友一样每天为了小家打拼,就是没了冲动的感觉,继续下去,表面恩爱和谐;夜晚,内心煎熬无处可说
  • 20
    我觉得已婚男人未必想换老婆,只是想有不同口味~最好是一百年前,妻妾都有~
  • 4
    刚开始就因为利益结婚 感情基础不深的 是不是更容易厌倦 走向离婚呢?
    19
    作者
    感情基础都不深,能厌倦到哪去,毕竟开始也没多喜欢嘛
  • 17
    每次看见微信公众号上有你的新消息提示,都迫不及待点开,每次看到你的文章,身心舒畅。
  • 16
    这跟白纸不白纸的没关系,无论何时都要保持新鲜感才是正解。琴棋书画,上知天文 下知地理,从国际局势谈到贸易金融。只要你懂得更多,很多话题都可以聊啊,夫妻之间其实就是一种特殊的人际关系。
  • 15
    嗯……其实爱情本身是美好的,前提是道德范围之内的爱情。男人之于女人应该是锦上添花,女人也要把自己的眼光放在更广阔的天地,比如赚钱、比如事业。多了解人性,多从不同的角度去看待问题,多爱自己一点。不仅仅是男人会腻歪女人,女人也会腻歪男人的。外面的小鲜肉,要颜值有颜值、要肉体有肉体,八块腹肌活力四射……油腻腻的中年脱发男人怎么比?!二选一?答案简直不要太明显!
  • 15
    从古至今“喜新厌旧”是人之常情,我们要做的就是不停的成为新的那个!!作为女人,特别是狮子座女人,我也有一颗骚乱的心,嗯,所有人都公认的贤妻良母,只有我老公和我闺蜜知道,我是有多么骚动!女人三大成功,外面像贵妇70分,家里像主妇90分,床上像荡妇99分
  • 15
    真的是这样~我会埋怨老公,他对我不如当初,但我发现,他即使如当初那样对我,我也还是会不满意,其实就是时间长了,彼此都厌倦了,审美疲劳了,那该怎么办呢?我们有规划一起去做点什么,但我好担心即使做了什么依然改变不了彼此嫌弃厌烦的状态可怎么办?
  • 15
    有时候真的不懂人性,谈恋爱想分手,分手了又想挽回。能不能简单的谈一辈子恋爱啊
  • 13
    哈哈哈。我知道的真实事情:有两个男人都认为对方的女人好,而他俩儿的媳妇儿呢也是这么认为男方的,所以四个人一合计,欧了,两个男人互换了老婆,两个女人互换了老公。
  • 13
    其实就是睡够了与睡不够的区别。睡够了自然想换,换与不换取决于男人内心的方方面面。还是看看如何能撩死直男吧,欲罢不能那种。
  • 13
    没结婚也想经常换男人。这个物种作用有限,但物尽其用也是可以的。
  • 13
    不上不下。也是说我。我还是没有离去,但是调整自己的生活状态还靠自己!
  • 11
    现在离婚太难,成本太高 以我的经历来说 没想好离婚 没想好财产分割 不懂法律就不要结婚 至少目前来说对于无过错方的男人来说离婚成本接受不起
  • 11
    年少不知精宝贵,老来望哔空流泪——青少年 少壮不多搞,老大搞不了——中老年 都是话粗理不粗
  • 10
    拾一,你的文章一直留着多好呀,我收藏了好几篇都显示没了。
  • 9
    果然,想要一个人要懂得珍惜,前提必然是曾经有过失去。
  • 9
    十一,萝卜青菜各有所爱,你做了萝卜就做不了青菜,你做了青菜就做不了萝卜。你做你自己,你写你的,那些不认同你文章的人,滚蛋好了,就不要放进来评论区了。志同道合的人一起是寻找共鸣,并不是需要不同的声音来讨论。
  • 9
    学习了。谢谢拾一。祝拾一猪年快乐!爱情会从浓至淡,我们要宽容自己,也要宽容对方。难怪结婚都会生孩子呀,原来有了孩子,爱情消失的空白就会被孩子填满,婚姻才能走下去呀。
  • 9
    都是以爱之名的在一起,过着过着就变了味。能过成亲人已是万幸,过成仇人的比比皆是。什么为了孩子,责任心之类的勉强白头?活着到底为的什么? 爱是什么?感情是什么?真的没多大意思。
  • 8
    每次都看到十一在回答一些拿局部当整体的人,实录说的只是一些现象,一个局部,有些人就觉着十一是在说全世界都这样,哎心疼十一
  • 8
    都笑出猪声了!B男和D男最搞笑,又真实。女人也会腻,那个做爱次数很真实,我和前夫结婚3年后,我都对做爱没兴趣没感觉了,就觉得是任务敷衍了事。
  • 8
    建议这些人没事儿看看人间世………觉得别人没劲的一般自己也没多有聊 不分男女 一辈子挺短暂的
  • 8
    谈恋爱时彼此是新鲜好奇,刚结婚时还在保鲜期,生孩子后就不一样了,然后然后就腻味了,变质了…… 如果如果能一如初见时那般,会吗? 感觉想法太奢侈了
  • 8
    彼此彼此 男女平等 付出多的一方会心理不平衡 优势的一方自然蠢蠢欲动
  • 7
    感觉这么好的文章,怎么会有人不喜欢呢?已经点好看,并转发朋友圈了。奉劝那些不喜欢十一文章的人,还是取关了吧!免得十一闹心,你们也添堵。
  • 7
    男女生理和心理不同,但人性相同。没有谁离不开谁,就看你一个人能不能过得更随心!
  • 7
    我是老婆的角色,换位思考很能理解。我看完文章全程是姨妈笑好吗?!哭笑不得!
  • 6
    想换和能不能换是两回事,看不惯不是别人的问题,是自己没有丢了的能力与魄力的问题,婚姻需要两个人的智慧,而不是两个人的聪明,双方都把对方的幸福看得高过利益才可能会有真正的付出与合作,对方是镜子,可以看清楚自己的样子,当你有5分这样想法,对方可能早就10分了,感同深受,至于文明社会随着时间推移不断完善,人看着越来越像人,但动物的本性不可小觑,性,地盘,食物,女人一样,特别是带有雄性荷尔蒙的女性,陆一喜欢你喔,对了我也是一个女人。
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    作为男人,谢谢理解,作为有头脑人,希望不管是男人女人都换位思考,活要活得真实!共产主义也许就是带给人内心平和问心无愧的生活,静待这个时代的到来!
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    无论是谈恋爱还是婚姻,换汤不换药,还是那批人啊,那就是永远都这样嘛,那结婚和谈恋爱有啥意义呢
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    越真实越感到害怕,婚姻真有这么难!所以真需要我们共同学习成长!所谓的夫妻同心,也只是说说吧!越经历越懂得婚姻的不易,说白了人的自私或者是人性在作怪吧!拾一,你真的很敬业,很了不起!
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    一个婚龄二十一年的老阿姨最近也感觉夫妻感情变淡了,没有出轨和外遇,甚至他比以前更爱我和孩子了。说不出哪不对劲,可就是没啥兴致,不得不承认是所谓的视觉疲劳吧。今天的文章让我陷入了沉思,看来我也要反省一下自己,一味的责怪和消极只会越来越糟。希望拾一能写篇如何改变的文章,我想大部分人都渴求的吧
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    我相信这个世界上是存在好男人的,和你是不是好女人也没有关系,但是好男人的也是分阶段的,也许在环境,时间的变化就会由好变坏或者由坏变好,这是个变数,女人想要幸福,不要在寄托在一个变量上,想想什么是恒久不变能让你幸福的,必须去追求,比如赚钱,比如健康,比如变美,这样周围的变量最大可能的恒久,即便依然还是个变量,你也不至于什么都没有
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    我老公也是近乎白纸,但最近几年,他跟我说嫌弃我有过去,觉得自己在性方面上吃亏。
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    离婚吗?孩子该如何?不离婚吗?那又怎么过?得过且过,敷衍了事的过,成了我婚姻的最后归宿 我的真实写照
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    我就A男中的女版,白纸一张,8年的婚姻,让我现在特别想恋爱
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    风花雪月太多,反倒觉得谈恋爱已经谈到想吐,只想找个相互喜欢,善良情绪稳定的人结婚。
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    感觉,这些想换老婆的,也并没有真正换吧?想想还不行啊~
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    也许有利益关系才能长久,即使有利益关系了也按捺不住骚动的心,现在出轨的成本也太低了。即使没有出轨,也没有共同成长的话,关系也难维持,现在的诱惑那么多哈哈哈哈哈
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    很好的提醒未婚的姑娘该如何选择,已婚的该怎么做
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    我这张白纸是不是不适合看拾一
    4
    作者
    这是一个选择题,不是判断对错题哦
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    我也正处在婚姻的疲惫期,觉得两个人怎么那么不合适,可是看了拾一那么多文章之后,我的眼界似乎开阔了,思路清晰了,不想自己把自己困在死局里走不出来,对婚姻的本质有了新的理解,看开了似乎也没那么难受了,有朋友说:我们始终都是一个人,刚开始觉得很伤感,可是越大这句话越真实,必须让自己真正的独立起来!谢谢拾一!
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    篇篇都是大實話 折射婚姻百態 兩性到底要如何相處呢?永遠到底有多遠?如果我看男人就像我看貓一樣,不論長啥樣,衹要看對眼了,就是喜歡一輩子的那種,我們都會很幸福吧……
  • 3
    然后过几年婚姻生活之后,大家都觉得和当初想的不一样咯,或者大家想要的不一样了
  • 2
    看笑了我,在BC中笑出了愉悦感、无奈感。默默再念一遍:他是娃的亲爹。
  • 杠精真tm多,你要看恩爱白头看他妈泡沫电视剧行吗,或者刷刷鸡汤去?在这还得点评一番,真是该你活的不快乐

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作者: RESSRC

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