婚姻的现实法则:该看几分钱?几分爱?几分性? | 陆拾一

 
《看穿男人三部曲》的文章里我提过一个概念,女性要通过嫁人实现阶级突破,不丢人。与此同时,男人通过娶妻来实现阶级飞跃,也无可厚非。这个概念在后台引发了激烈的讨论,今天理性地谈谈这个话题。理性下的产物必然显得冰冷,情感上接受不了的朋友也无需一惊一乍。

既然要谈,咱们就谈得赤果果一点。如果你抗拒,此刻就可以关闭页面。

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都在说,女人读那么多书,变得漂亮,独立,自我,强大,不是为了嫁人的。这个观点个人觉得不完整,甚至于将女性的思维认知压制到狭隘的境地。搞得现在女性渴望嫁人就非常没骨气似的。

说一个我朋友的真事,上学那会就特别用功,出来工作后更是出了名的拼命三娘。用她的话来说,我这么努力,无外乎是为了自己的未来有个好前程。

可以去想去的地方,过想过的生活,还想变得越来越好,嫁一个更好的男人。

也就是说,她努力活得漂亮,为生活,为自己,为爱情,为婚姻,也为男人……

这是什么?是一个女性通过学习锤炼后将自身资源放大盈利,折射到生活的各个领域。就好比,优秀的你已经有了一张通往辽阔大海的船票,这张船票可以让你看海,看鱼,潜水,冲浪……

你怎么就不把这张船票用得淋漓尽致呢?(不婚族不在此列)

如果你的优秀只折射到生活,自我,工作等层面,而忽略两性的共赢,我个人觉得是一种资源浪费。不能说白优秀了,而是优秀的覆盖面还可以更广,但你却仅用于几个领域。

当然,这种想法没有错,我只是提供一个更打开的思维方式,供大家参考。

我经常在自己的闺蜜圈说一句话:咱们就得趁着自己有干劲,有魅力,有能耐时,可劲赚钱,搞事,捞男人,不要浪费自身的每一点资本,除非你啥资本都没有。

再次申明,如果你终身不嫁不娶,这个概念可忽略。

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第二个概念,谈谈现实的婚姻法则。1,人品与能力的比例。

绝大多数人择偶时都把人品捧得太高太高,似乎人品好婚姻就一劳永逸的安全,天大的误区。一个没用的男人带你的伤害并不比一个没品的男人带来的伤害要弱多少。

如果你条件非常好,这个男人品行佳,对你好,但能力不行,你也可以要。但情是情,钱是钱。

一旦结婚,婚前财产必须公正,不想解释这个概念,爱听不听。并且以家庭为单位后,你的收入最好转入父母名下,尽可能避免成为夫妻财产。

发现苗头不对,让其直接走人。

其实一个犯贱的男人得到女人的心的可能性是比较大的。他可以无底线对你好,无尊严附和你,好多女强人都是被这么磨软的。

但养家什么的,就不要望指他了。那如何在婚姻里平衡自己的情绪呢?

可劲享受他无底线的好,不需要理亏。你给他生活,他给你呵护,平衡也现实。

说什么女人离不开爱情,其实仔细分析一下这个概念,女人真要的是爱情这个东西吗?不见得。更多的是,女人需要一个对自己彻头彻尾都好的男人。

一热知道给你开空调,天冷知道给你洗脚,出门知道给你添衣,下雨知道给你送伞。再加上这个男人颜值过关,性能力过关,女方又能独当一面支付起一个家庭的开销,那收下他的可能性是非常大的。

她享受的是爱情吗?不,她享受的是被爱。被爱比爱情舒服多了,如果有可能我这种女人根本不喜欢去爱一个人,太他妈累了。

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可男人怎么才能对你好呢?总得有点明目吧,于是爱情成了最好的理由。有些姑娘以爱情之名,捆绑男人爱你。活成人精的姑娘早就不借爱情这把刀了,凭实力说话。

也许有些人会觉得这种情感模式不公平,其实没什么不公平。女性成长得魅力十足,被人爱也无可厚非。你以为坚持护肤很容易?持续优秀很轻松?头脑灵活心思玲珑很简单?

并不。所以,被爱是她们应得的。

检测一个女性的工作能力,不是你自己说了算,是你的成绩说了算,同样的,检测一个女性的两性魅力,也不是你自己说了算,而是男人们趋之若鹜的爱说了算。

这就是现实!一个一无是处的女人对男人掏心掏肺,他还说“你给的不是我想要的”。一个浑身洋溢着精彩的女性,只对他回眸一笑,他都觉得心花怒放。

成为更好的自己只是为了自己吗?婚姻是会传承血脉的,你的模样很大程度会定义成子女的模样。

一个优秀的母亲教育出来的孩子跟一个不优秀的母亲教育出来的孩子,可能差距会很大。自己都还一团混乱,就别想着通过结婚来理清生活。

少男少女用不离不弃来总结爱情,成年人用不进则退来诠释婚姻。爱情还能浑水摸鱼,婚姻可是照妖镜,一照就现形,谁都不能幸免。

想通过结婚来得到安稳,依靠,呵护……是白日梦。还不如那些想通过婚姻来实现经济突破的人来得脚踏实地。

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2,情感与现实的比例。说婚姻不加情字,也不太可能维持得下去。人再现实,也还是通感情的高等生物。

举个例子,你个人条件中等,一个是非常爱你的男人但经济不宽裕,一个是一般爱你的男人但经济宽裕。我个人建议,选择后者。

经济是婚姻的一大对手,好多人以为自己可以过这一关,只要有爱,何愁过不下去呢?可长年累月下来生活的拮据终让她们明白,其实我干不过。

早期我在文章里写过老同学阿霞的故事,那时她觉得男人爱自己比什么都重要,独身离开重庆跟他去外地打天下。十年下来,还是租房住。

房东让搬家就搬家,说不租就不租。她体会过深夜拖着一大包一大包的行李去找便宜旅馆,哪怕这个男人非常体贴,不让她拎东西不让她抬家具。

可这时她需要的是这种体贴吗?不,她更需要一个能让她不颠沛流离的男人。有次在出租屋里差点被喝醉酒的室友强J,这件事终于让她下定决心分手。

男方也不再爱了,觉得她变了,对她那么好都不满足。

其实他们都没错,曾经一个用心对你好,一个也诚心跟你过。可他们也都有错,彼此都没有能力去支撑生活。再好的男人也被磨得偏激了,再好的女人也被磨得现实了。

你若没能力,更不能选择一个同样没能力的男人,而是要学习博弈从另一个角度去得到优秀于你的男性的认可。可以两个人都很优秀,但绝不能两个人都很差劲。

所以,若谈到结婚,千万别只比较那些男人对你的爱。虽然说非常爱和一般爱的确有差距,但感情上的距离是有波动的可能性的。可经济上的距离要跨越起来,需要讲究能力,资源,人脉,以及一定的运气。

让一个男人更喜欢你的技巧,远远要简单于让一个男人变得更有钱。所以,挑战轻松的,别去挑战更难的。

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从婚恋角度来讲,目前女性还是占优势的。男人很容易接受适当弱于自己的女性,所以女性通过婚姻实现阶级突破的难度比男性更低。个人实力弱了,那就必须由个人魅力以及博弈技巧来填充。说得再实在点,你用尽手段嫁给一个亿万富翁,哪怕最后是离婚收尾,但再嫁也不太可能找月薪五千的男人。

你是亿万身价的男人的前妻,这个名头同样是你的含金量,不用白不用,别假清高。

就好比古时候王侯的女人若再嫁给地位较低的官员,这个官员不会觉得丢人,反而因为一种很奇妙的心理会认为,我跟王侯的格调是一样的。

一个在大公司就职过的人,去中等公司,公司甚至有些引以为豪,我这个员工曾经在XX企业工作。这样的你,再找工作,再差也不可能去酒楼端盘子。

而且你要相信,不论男女,跟越优秀的人混,越有收获。有些收获,甚至不能直接用钱去衡量。比如眼界,格局,圈子。

所以我一直搞不懂,为什么女人在新欢面前总喜欢说自己曾经的男人特别差劲。如果你的新欢需要通过这样的言辞来寻找成就感,那说明这个新欢的段位非常低啊!

反之,你若说曾经的历代前任都非常优秀,那是不是意味着你也不是泛泛之辈呢?毕竟,你让这么多优秀的男人都爱过。

若怕现任有负担,完全可以再补充一句:可他们在某些方面远远不如你……比如性能力?一拉一收,效果是不是更好?

这是一篇比较写实的文章,别必要套上女权或者道德及情谊的标准。

PS:至于婚姻里该看几分性,我个人要完整的,少一分都感觉都活不下去。

—END—

精选留言
  • 63
    结婚以有钱为主要标准,恋爱以对你好,你享受被爱为主,你要是足够漂亮的话,可以的,会有很多男人排着队等着……上你。你只不过是男人的玩具。
    1239
    作者
    现实是上女人的难度大多了,你们男人才好上
  • 381
    为了那句-妳们男人才好上⬆️打赏伱
  • 28
    93年的老阿姨前几天还在祸害一个比我小6岁的小屁孩 发现真的是不在一个层面上 长的所有人都说好帅 学设计的 可我还是结束了 给不了我一分钱 两分爱 三分性 哪都不和谐 尝试过就好 没必要希望能有什么继续的发展
    289
    作者
    93年的老阿姨,你好,我是80后的小少女
  • 242
    性生活和谐太重要了(ಥ_ಥ)
  • 29
    道理是懂,但是有的有钱又对你还不错的男人你就是没感觉,怎么破?
    180
    作者
    长得咋样啊
  • 26
    一个只有外貌身材的90阿姨,谈了三个,一个官二代。两个做生意的,也许我还是太自卑从来没有觉得自己哪里好,父母迂腐传统,从小打压我从来不鼓励,即使我条件太好,也自卑,,拾一想听听你的意见,
    168
    作者
    我也想问你一个问题,为什么现在90吼一个个的都自称阿姨了,真成阿姨了,估计也不用这么自称了,看来没真老
  • 144
    我就是那个性生活差一分都容忍不了的人,除非你拿钱砸死我
  • 21
    我越觉得难得糊涂,十一人太清醒了真的不好。
    136
    作者
    不是的,说难得糊涂的都是清醒人,因为清醒所以选择性糊涂,可有些说糊涂那是真糊涂,真不明
  • 26
    61啊,你说婚姻若这么现实了,爱情还有意义吗?那种脸红心跳付出一切的爱情,就算不年轻了,我也,,,有点想要!
    125
    作者
    爱情是爱情,婚姻是婚姻,两者产物,虽然偶有交集。比如爱情的共同财产不是共同财产,至于脸红心跳,从结婚那刻就不至于了。再说付出一切,我更觉得不妥,仅仅一个爱情就消耗掉一切,那给亲情友情自我等留几分余地?
  • 108
    灰太狼,如果女人足够漂亮和优秀,男人排成队不是等着上她,而是被她挑选宠幸!屌丝还以为排了队就能有机会上?!
  • 42
    人品真的很重要。人品渣的人,他过的好,没你的份,他过的不好,会把大部分债务转移给你。博主可能说是人品好能力差的人,和人品一般但能力强的人。自私渣男一票否决的好。
    106
    作者
    不看人品是误区,只看人品也是
  • 7
    不是太同意这篇。没钱没前途的男人不嫁是可以,但有钱不爱的男人就可以嫁么?自己如果经济和人格独立,自由得很。想嫁爱情嫁爱情,不想嫁总统就不嫁总统。
    90
    作者
    不要因为一个前提条件而延伸出自己的揣测,没钱没前途的男人不嫁,不意味着有钱不爱的男人就该嫁,两个概念,为什么老是因为一而反方向二呢?就像之前说的,说黑色不好看,不代表一定要选择白色!
  • 17
    写得很好,那如何才能提升个人魅力以及博弈技巧呢?尤其是后者!
    82
    作者
    这两者相辅相成分不开,美女玩心眼男人说你是磨人的小妖精,丑女玩男人说你心机婊,扎心不
  • 13
    写得真的好 忍不住要打赏 靠打赏支撑的公众号 比那些靠广告活下去的公众号强很多
    78
    作者
    我也靠广告,必须靠,接广告也接得自然而然,每样产品问都亲自把关,不觉得自己多不正道
  • 78
    我一个结婚14年的人,总觉得传统说结婚要找一个人品好的人,隐隐哪里有有些不对。看了你文章才知道,一个能力弱的人不比人品差的人带给你的伤害小——原来是这里不对!现在后悔的情绪蔓延全身,快爆炸了!
  • 76
    如果5年前甚至3年前看到这篇文章我会嗤之以鼻。而如今被现实啪啪打脸,经历了人间冷暖,看透人性无情和冷漠,虽仍能保持一颗平常心相信世间真善美。可是还是劝涉世未深的姐妹们相信作者,面对现实。这不仅仅保护自己不受伤害,也保护家人的利益。
  • 8
    被爱比爱情舒服。我得好好努力,如果有一个男的,对你无底线的好,人品也行,能力一般,也能要,但是外形不符合,是不是也得好好考虑一下
    69
    作者
    外形多重要啊,能力已经一般了,外形还不行,不至于标准这么低
  • 68
    性生活和谐真的非常重要。非常重要。婚前试爱真的非常有必要。和前男友分手很大程度就是因为这个。虽然现在也还没结婚没对象🌚🌚
  • 4
    我觉得前者是自己喜欢的,但是经济不怎么好,后者是不那么喜欢的,但是经济宽,我想我会选择前者。是不是还不够成熟!!
    65
    作者
    跟成熟没多大关系,不同时间节点的女性,喜欢一个男人的标准不一样、年轻可能因为一个笑容就喜欢了,再大点可能因为一颗糖,一句情话,再大点估计就是车,房,存款,以及因为实力下的风度,底气,智慧,心智…..不过我奇怪的是你只说了你喜欢的,就不考虑对方喜不喜欢你?
  • 60
    现任中看不中用,跟他说话听不懂,性生活也满足不了,情绪价值也没有,反而没事找事,胡说八道,每天抱怨,负能量,这样的男人终于甩了!他太无赖了!
  • 55
    拾一的顺序是性,钱,爱。
  • 49
    我看你的东西有点晚
  • 17
    你说我们要不要把你推荐给男同胞?男同胞看了就全了解我们的套路了
    48
    作者
    顺其自然了,我麻木了,怎么说也不分享
  • 46
    非常现实也非常让人警醒!最初的婚恋观受我妈影响,认为只要人好,经济条件不是最重要的,两个人可以一起拼搏。到现在结婚10年,才逐渐深刻的体会到贫贱夫妻百事哀和经济基础决定上层建筑。打定主意以后要把闺女养成现实点,对自己好的性格
  • 9
    一个穷字可以埋葬其他所有好,什么颜,品,性!搞钱两个字可以让这些消耗干净的。对你好是最虚的一项,找一个长期不败对你好的人,几乎是不可能的,表面的?那这女人是不是得蠢点才行。
    45
    作者
    蠢的女人会找了就认定了,聪明有能耐的女人是找了,不好了,就换了
  • 45
    姑娘们应该看拾一的文章,做到心中有丘壑,眉目有山河。在看清事物本质的情况下再做自己愿意的选择便是极好了,这是一种能掌控人生的满足和成就感。只要做到没有被骗,是甘心选择的就是好事,我想这也是拾一带给姑娘们给养的初衷。
  • 44
    2019出个轨试试
    36
    作者
    调皮
  • 2
    你这阅读量不小。都被你教育成了邓文迪式女人。那男屌丝还怎么找老婆啊。
    44
    作者
    如果真这样,那屌丝男该做的就是拒绝成了屌丝男,男女都力争上游,皆大欢喜
  • 37
    坐等十一写篇女性博弈技巧
  • 36
    还是很对的 成为更优秀的自己 是为了更多的筹码(钱是这个筹码的最佳载体) 被爱多一点 被迁就多一点 现在身边越来越多的声音在告诉我: “女人的年纪真的很重要,不像男人,你有最佳生育年龄,错过了,你都不知道会损失什么…” 我明白这其中的好意 也知道他们说的不能说错 可是 对我来说不是什么时候要 而是跟谁要更重要 要了之后要他是个不错的璞玉 那即便不是 我也想那个时候的自己已经是个很棒的雕琢师傅 婚姻里面 一方有很棒的意识 另一方就不会太差 所以 一边优秀 一边狩猎
  • 2
    我特别想知道拾一,一个有颜有学历有能力有钱的男人,但是不忠,爱找后宫。但是只认你一个正妻。你会继续当这正妻么?还是找实力弱的但忠诚的男人。
    33
    作者
    我个人是不会的,毕竟我努力赚钱的其中一个目的就是为了过得舒服,为了情感上的舒服我会适当牺牲金钱上的得到
  • 31
    嗯!完全同意!让自己优秀起来是解决所有问题的关键!当然,如果可以的话,借力而行,能提速,最好不过啦!实践证明,资产越雄厚的男人,靠谱的概率更大!
  • 18
    一热知道给你开空调,天冷知道给你洗脚,出门知道给你添衣,下雨知道给你送伞。这个男人颜值过关,性能力过关,我开始特别想跟他结婚,可我作为女方并不具备担负一个家庭的开销,再加上我妈死活不同意,后来发现自己确实需要一个帮我遮风挡雨的男人,而不是整天围着自己转圈唧唧歪歪的男人。所以我放弃了,而且我很庆幸自己放弃了。
    30
    作者
    对,你不适合这种,选这个标准的男人要有前提条件哈
  • 30
    你最棒!多和你学习,看事看人都完整通透了!当然就目前个人情况来看,也会悲观一点 总觉得男人靠不住,比女人更更现实。女人还舍得为情花钱,一个不爱你的男人嘴上说的好听,可以见面时做各种献殷勤的事情,请你吃饭啥的。但就是从不主动给你买礼物。说是,就看不起那种靠礼物鲜花收买女生人心的方式。靠,过节就一句节日快乐,生日发99元红包。看明白了发现。p啊。简直对人的智商是一种侮辱。果断分
  • 26
    现实是上女人的难度大多了,你们男人才好上,太喜欢作者的言论啦
  • 25
    十一,出本书吧!我要给我女儿备着!让她少走一些弯路!
  • 19
    无论多大年纪的女性,在外人面前自称“阿姨”“老太婆”“老女人”等行为都特别掉价,你自己愿意轻贱自己没关系,别连累其它女性。因为听到的人或者男人以后遇见别的女性会潜意识给她们贴标签。
    22
    作者
    偶尔嘴上戏虐一下很正常,只是搞不清楚为什么二十几岁的姑娘都已经习惯性的称自己老阿姨了,是口头禅还是咋的?我是真不知道所以一直想问问
  • 22
    不否认姑娘可以通过嫁人获得阶级跃升,但能不能留得住,就要靠自己的本事了
  • 21
    可见,越想要和爱的男人在一起,越要努力挣钱,钱多了,选择也大了,对男人宽容度也多了。有钱男人不仅能给婚姻给爱,也能给事业。婚姻只有一段。一个成功女人背后的奠基石,却可以有千千万
  • 20
    人品好,应该是及格线而不是加分项,人品都不行还给自己找那罪受干嘛?有养活自己的能力,和普通的颜值,也是及格线。超出来的,才能当做加分项吧| ू•ૅω•́)ᵎᵎᵎ
  • 17
    我找了个,对我一般,甚至不好,经济条件超级不好的男人,性能力更是差到底了,还怪我不热辣!如今结婚七年,负债累累,我却跟他貌合神离,我这婚姻又有何盼头,盼着他有钱,简直太难了!盼着他对我好,太难了,我对他也完全无感!四个月了,未同房,我感轻松,他也不知在想什么,过的难,难死了,好在我没有亏待自己,该花花了很多钱!哎,没有齐心协力的感觉,也不想,很想就此放弃,凭什么,我这一辈子,要这样负重前行,心苦难言!不甘心!
  • 16
    拜读过几篇11的文章,第一次发表留言,希望能得到作者的回复交流。婚姻也好,爱情也好,其实确实是触动心弦的一件事。既然人只有一颗心,就有了个词叫一厢情愿。选择人好,抱着只求一人心的想法去走进婚姻和感情的是一种一厢情愿;选择金钱,抱着立马实现稳定富裕生活的也是一种一厢情愿。都无可厚非,越长大越发现理性和感性共存,实力和感情并举,这是不争的事实。被世人称作完美爱情典范的钱杨,细想来也都是出自吴门大家,只不过两位先生有足够的资本(能力)把苦日子和好日子都过完美。我们一般人只能盼着从他们身上吸收点营养,最后还是要回到自己的日子里。第一眼的决定距离,钱、爱、性决定距离的远近。生活有的是希望,但人确实得改变,不谈好坏,也不谈道德。说白了吧,在保住生命和能享受生命的基础上,把自己变得更好一点是唯一出路。
  • 16
    真的,爱一个人,太他妈累了😭
  • 16
    要像丰田车一样,均衡发展。不能像本田,专搞发动机哈!
  • 16
    贫贱夫妻百事哀
  • 16
    男婚女嫁 追求一切自己喜欢向往的生活 无可厚非 就得这么干!
  • 4
    很想知道你对“婚姻大部分都是将就”这句话怎么看?
    15
    作者
    如果这句话广为流行,也许是大多数人都没有不将就是实力与认知,中国传统讲究完整,但也应该明白不完整的家庭单位是可以打碎了重组的
  • 15
    一位选择了爱情的小姐姐劝我,结婚找对象真的不要只看爱情,有条件合适的喜欢你的你不反感的就试着接触吧,不要像她一样生个孩子自己婚前攒的钱都花完了,老公一个月工资三千,生完孩子马上又要出来辛苦了。
  • 15
    打赏!按这标准2019搞定一个男人当年就跑偏了。祝福自己。祝福大家
  • 14
    说能力差的男人比人品差的伤害不一定少,那段太对了,谁经历过谁知道,不要期望用婚姻改变他,不要以为爱情的力量是神仙棒
  • 13
    梦寐以求有钱一般爱的,太爱的我怕自己会迷失、松懈,搞不好就翻船咯…还是有钱一般爱的性价比高!
  • 13
    我爱你,拾一 无论是结婚还是恋爱都需要找比自己优秀的~ 什么两个人相爱就能平平淡淡的过下去这类的话,都是假话,自己没能力去拼一份好的未来,连找男朋友也不能找个看得见未来的男朋友,没钱也就算了,也没能力和上进心,这样的拿来有什么用? 最重要的是还是得自己有能力去赚更多的钱才对!
  • 13
    写的太好,不想点好看又想赞,所以打赏支持一下,虽然我目前还是个贫学生。
  • 12
    这就是我为了找到更好的男人才不远万里到国外读博的不为外人道也的小理由,圈子变了,层次变了,机会可能也会变多吧。
  • 12
    又学到了很多干货
  • 3
    其实一个犯贱的男人得到女人的心的可能性是比较大的。他可以无底线对你好,无尊严附和你,好多女强人都是被这么磨软的。 但养家什么的,就不要望指他了。那如何在婚姻里平衡自己的情绪呢? 可劲享受他无底线的好,不需要理亏。你给他生活,他给你呵护,平衡也现实。 哈哈不确切。这样的男人不就是吃软饭的了么?这不是与女人,委身一个男人,就好比男人说”我养你”一样了吗?不可取,不可取…… 爱情,婚姻的本质的共同成长,g步履一致才准确。
    11
    作者
    婚姻没有那么多么多理想化的本质、所谓的本质都是大家硬加上去的,婚姻的本质到底是什么?其实婚姻根本没什么本质,十对夫妻可能呈现出十种婚姻模式,你说本质按照谁的标准来?
  • 1
    今天这篇文章,你给了很多并不努力,坐享其成的女性勇气,让优秀的女人怎么活!
    11
    作者
    如果一个女性能通过嫁人来“坐享其成”,那她付出的也许只是大家没看见的。没有那么多的坐享其成,这年头男女都不是傻子,既然还愿意在一起,肯定是在某些方面得到了,平衡了,甚至我个人觉得优秀与否,跟女性想嫁人或者不嫁人,没半毛钱关系
  • 1
    难道可以一方优秀一方差劲吗
    11
    作者
    也不能这么绝对说,但两个都差的人一起越来越差的可能性非常大,可如果一个人好一个人差,多少有影响作用,如果你不好的一方带动,那就是不争气,最终被判出局也无可厚非。这就好比小时候父母总希望我们多跟成绩好的同学交流是一个道理,希望被同化被影响,实现自身进步
  • 11
    前十年为爱而生,那时候看你的文章绝对嗤之以鼻,可现在知道你是对的,做起来却很难,爱和经济水平都要有才行啊
  • 11
    怎么不早一点认识你!!!!哎,早点认识你看你的文章我的人生就不会走这么多弯路了…女人为什么要结婚?在你这里解释的非常有道理!给你点一百个赞!!
  • 11
    拾一说话一针见血,我喜欢
  • 1
    往往会觉得别人家的东西才是好的
    10
    作者
    觉得别人家的东西才好,很大程度是因为自己拥有的和别人的差距不大。比如一个男人拥有一个非常牛逼的妻子,哪怕他在外面偷吃几口小网红,内心也不会觉得外面的人比自己的好
  • 10
    讲真,我特别想看看写出这么血淋淋现实的作者有些什么样的神仙颜值!
  • 10
    你若没能力,更不能选择一个同样没能力的男人,而是要学习博弈从另一个角度去得到优秀于你的男性的认可。可以两个人都很优秀,但绝不能两个人都很差劲。
  • 10
    说的真实,也是眼下现实。十年前我选择爱情最终爱情破灭,还没有身边人选择物质的过得好。以后我也会摆事实摆利弊给我闺女让她自己好好抉择自己的人生。
  • 9
    你的文章我得深读两遍,好让我从理想中拉回现实,头脑清醒了才知道怎么对自己好……
  • 9
    拾一如果你去奇葩说,一定支持你👏👏👏
  • 9
    所以我一直搞不懂,为什么女人在新欢面前总喜欢说自己曾经的男人特别差劲。如果你的新欢需要通过这样的言辞来寻找成就感,那说明这个新欢的段位非常低啊! 这种女人我都看不起
  • 9
    越看越觉得自己白活了。属于很笨的人。十一可以开一个这样的学习班就好了。我来打工,学习,不要工资(要我就成),只要供吃住,
  • 9
    就是喜欢拾一这股冷静到凛洌的劲儿
  • 9
    确实,只是变美的途径比较明确,博弈的技巧不知从何学起
  • 1
    只是觉得如果都这样来选择婚姻,这世上单身的男女会多得不得了,我们国家的人口会急速下降,用不着计划生育了
    8
    作者
    亲,也不能这么说哦,怎么选择是私人化的事情、我只是觉得婚姻这个事被塑造得过于理想化,如果大家都看清楚婚姻的特质,从而进行选择,再结合感情的因素,或许这样的婚姻更长久也不一定。正因为当代婚姻考虑感情居多,而忽略其他、反而摇摇欲坠
  • 8
    你若没能力,更不能选择一个同样没能力的男人,而是要学习博弈从另一个角度去得到优秀于你的男性的认可。可以两个人都很优秀,但绝不能两个人都很差劲。这真是真心话了,以前觉得自己一般,找个跟自己差不多的就行了。看到这篇文章才觉得,可以追求高一点,找一个更好的。
  • 8
    放开去爱,理性婚姻。爱情不等于婚姻,没必要那么苦大仇深,人与人之间还需要尊重、信任和包容。
  • 8
    十一这篇文章解决了我最近的问题,爱你哦!
  • 7
    一个一无是处的女人对男人掏心掏肺,他还说“你给的不是我想要的”。一个浑身洋溢着精彩的女性,只对他回眸一笑,他都觉得心花怒放。 女人也如此!
  • 7
    男人需要女性的力量,需要女人的熏陶,两个生命的碰撞就会有爱情,而不是一个高富帅和一个白富美走在一起就是爱情。你可以多想想你那么厉害那么会赚钱,为什么同样个男人在你面前是渣男在别人面前就是暖男?
  • 7
    看了你的文章,有些观点会豁然开朗!感谢拾一一直在我们身边。
  • 7
    关注这么久,第一次留言。你写的太实在了,若是我在十年前就能看到这些多好!所以把你分享给身边二十来岁的美眉,让大家尽量活通透些
  • 7
    文章还没看 直接找给红包 眼巴巴等着文章 不能好看 可惜不能好看了 唯一不想分享给任何人的东西 包括闺蜜 她可是连我啪啪啪细节都知道的人 哈哈哈
  • 6
    有些话能说不能做,有些事能做不能说,可惜那些爱犯轴较劲的人不懂,你点拨他,他还攻击你…
  • 6
    拾一、就耐你 必须“好看”啊
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    必须点好看啊,必须点
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    写得非常真实了,现世里的生活可不就是这样吗?感觉十一像是一个成熟入世的大家长,分析的头头是道,十分赞同你的观点,感谢女神💋
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    喜欢到想讲脏话!!说得太好了!
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    其实我觉得这种爱情全部有情就能饮水饱的吧.我觉得会尝到人无远虑必有近忧的苦头.结婚了谁敢保证就能真的一生.女人可以普通.可以不太有能力.但至少也要保证拎得清.离的起.也得保证父母以后不受罪.就像拾一你说的我非常认同.一个人哪有那么多十年.路怎么走还不是看个人规划.就普通的人来说结婚也是两大家子的事.不博弈能行么.想办法也要往优秀的圈子进呢.眼界格局.接触的人.真的不一样.
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    最后一点很对,今天我男票正好说起他以前有一个很漂亮的女同学莫名其妙成了一个比较渣的男生的女朋友(高中),说如果是他女朋友,千万别说自己以前有过那么渣的前男友,太膈应人了
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    好多人说性和谐很重要,殊不知婚姻生活除了性还有很多很多内容,所以说性最重要的基本上没结婚,两个人的性格、价值观,两个家庭的价值观都是直接影响婚姻质量,不过没有完美的婚姻,什么都符合要求的婚姻是不存在的
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    11 看你的文章得劲儿 反正简单粗暴 易懂
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    喜欢一一写这类文章,觉得收获很大。人活了半辈子,什么都经历过了,才真正觉得婚姻应该这样审视和看待,以前的想法确实太简单了!希望广大适婚女子都好好学习一下!
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    毫不犹豫点好看,恨不得给我家那位也看看!让他知道女人内心真实的想法!哈哈哈
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    这篇文章我看了两遍 十一你真的太优秀了
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    喜欢作者,一天不看,就感觉一件大事还没做,晚上睡不着,😍
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    如果可以早点读到十一写的文章,也许我会有一个美满的婚姻,原来爱情和婚姻是两码事,我是一直相信爱情的,可是结婚十年我才意识到,当初不顾家人反对选择的老公其实没能力,没气魄满满的负能量!却还要将就过一辈子,因为是自己选择的跪着也要走下去
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    哈哈哈,这个文章写的好。十一好真实,必须打赏,请收下我的仰慕
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    你的脑瓜里到底还有多少货?越看你的文章越觉得你深不可测

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作者: RESSRC

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